КонсультацииЛичностные проблемы

Как заставить себя действовать?

27 мар. 2017
Фатиния
Здравствуйте! Очень нужна помощь... Не могу справиться с собой, и вообще не могу себя оценить, проблема в том что
  • Я ненавижу критику, и зачем то сразу начинаю оборону, а если критика в мой адрес разумна (причины очевидны) обижаюсь, и думаю что человек на меня злится или я ему не нравлюсь...
  • Мне 26 лет, живу с мужем и 2 детьми, от первого брака дочери 9 лет, младшей 2 года, постоянно я в раздумьях, читаю психологические книги, смотрю информацию о мозге, психологии, развитии себя, космосе и энергии.. При этом совершенно не развиваюсь, надо искать работу, ооочень вроде хочу и резюме отправляю и отношу, но как только зовут на собеседование мне вдруг не хочется идти, начинаю искать причины или отмазки придумываю, для того что бы не идти туда, и вообще прихожу к выводу что эта работа не для меня, при этом хочу разнообразить тяжелую жизнь долговой ямы развлечениями за которые надо плотить (бесплатные например прогулка, не интересно и вообще не охото) дети в тягость, муж бесит потому что тоже апатичный ходит только на работу, и все... Даже в магазин за молоком упрашивать приходится, один инстаграмм на уме... Дома недоделан ремонт, не хватает мебели а соответственно и вещи хоронить тяжело, порядок организовать нереально, и получается не только в вещах но и в жизни, от этого понимания еще хуже, долги кредит, тянем еле, еле... Себе давным давно нечего не покупала, кроме мелочей... При этом всем могу воодушивиться чем нибудь и с энтузиазмом заниматься этим...2-3 дня, потом все опять не хочу уже не интересно, не где более 6 месяцев не работала, так как становится скучно и вообще могу утром проснуться и не хочу допустим на работу... Возьму и пропаду, даже не сообщив что я больше не буду работать, ужасная я какая-то безответственная. Зато как правильная составляю списки и планы на жизнь не могу жить без ежедневников, при этом планы на неделю заполняю и не выполняю редко могу если опять какое то видио воодушевило, и так из раза в раз, отвращение к себе, не что не мотивирует, мне кажется если мне скажут "не станешь ответственной, убью" я скажу "убивайте" если я что то не хочу это все это капец под дулом не сделаю, это идет при чем в ущерб мне же, а мне пофиг...
  • Не с кем общаться, подруг нет, по крайней мере таких что бы прийти к ним или позвать к себе что бы попить чай и поболтать, а те кто есть с ними если только идти куда то, а это деньги нужны... Помогите очень прошу, как с этим ужасом разобраться? Как заставить себя быть ответственной и дисциплинированной?
28 мар. 2017
Здравствуйте, Фатиния. Отчасти Вы сама ответили на свой вопрос: Вы не переносите критику, а взаимодействие с другими (пусть даже подругами) не может всегда быть ровным и гладким. Все мы разные, поэтому в общении неизбежно всплывает разница мнений и взглядов, предпочтений и жизненных целей, а признавать эту разницу и главное - свое право отличаться от остальных - Вам тревожно и тяжело. Причина данного состояния кроется в детстве, точнее - в механизме отношений с родителями. Расскажите об этом, пожалуйста, и поподробнее - отдельно о взаимодействии с папой и мамой, когда Вы были ребенком (давали ли они Вам достаточно заботы, понимания, одобрения).
По поводу семьи: видимо, в голове у Вас есть идеальная картинка того, как все это должно быть, и когда Вы видите, что реальность отличается (например, " муж... Тоже апатичный ходит только на работу, и все"), Вы впадаете в гнев и уныние.
28 мар. 2017
Фатиния
Спасибо что отреогировали, ухх не знаю с чего начать... Я после того как написала, начала штрудировать этот форум и вдруг меня осенило... Я поняла почему все так, начала о этом думать и так меня обида и стыд продрали прям в голос ревела, кричать хотелось, хорошо муж в ночь на работе... В итоге так и не поспала, теперь надо до вечера дотянуть) Я вдруг поняла почему так реагирую на все, вобщем так: я росла с мамой и сестрой старше меня на 3,5 года. Мой папа от меня отказался, уж не знаю была причина или по глупости, но факт остается фактом официально отказался, хотя и был с мамой в браке. Я его не помню, он умер я совсем маленькая была. К нему никак не отношусь... Теперь самое главное... Мы жили очень бедно, мама не пила не гуляла, работала, а приходя с работы всегда раздраженная, ласки и заботы какой то потдержки не было с ее стороны, ей всегда было не до меня только если надо наругать, била настолько сильно, на сколько была злая... Если у старшей были какие то вопросы и проблемы она ей что то там обьясняла, помогала вроде, по крайней мере они что то обсуждали спокойно по доброму, я если влезала к ним говорили отойди, не мешай, хотя я просто хотела что бы меня заметили, со мной поболтали, я в том возросте не понимала что я могу правда мешать что бывают важные какие то разговоры, не скажу что сестру любила а меня нет, но отношение к ней было лучше, иногда тоже получала... Так вот мама как будто поручила мое воспитание как старшей, ей... А та в свою очередь утверждалась за мой счетнаглела я и тогда это понимала что заставляет что то делать а это не честно, например она только посуду моет а я везде убраться должна, я чувствуя подвох начинала противостоять, но я во первых не знала как это делать но как то же надо и вот я не увереная в том что я вообще права что то начинала возрожать, она в силу того что старше умнее начинала так это выкручивать что я всегда оказывалась дурочкой... Она могла так поступать при ком то, я себя чувствовала ужасно, менч ни кто никогда не хвалил, не за что было мне внушили с детста что я не права, плохая, глупаю, мешаю, фигней занимаюсь, и т. д. Если что то типо совета хотела спросить не подскажут пожаловаться не пожелеют попрасить не дадут, я просто не знала как что надо а что нет, она сомоутвердилась за мой счет, загнобила меня, естественно сейчас я токой и осталась просто я не уверена в себе и это просто впилось в меня корнями, я не знаю как можно не ждать подвоха обиды или критики, поэтому не доверяю людям и мне мерещится что все обо мне плохого мнения, что я не смогу несумею... И жду оценки ото всех и похвалы... Так как мы жили бедно приходилось и попрашайничать, так все было плохо, мама знала ходили вместе но стучала и просила я хотя мне опять это не честным, но она меня убеждала что так правельней, что я младше а маленьких любят, а сама пряталась я ей верила, один раз нрвалась на одноклассника, чуть от стыда не проволилась сквозь землю, этот стыд до сих пор во мне живет, рассказать выговориться ни кому не могу стыдно... Хотя головой понимаю что я была ребенком мне нечего стыдиться, а не могу... Не пускает внутри стыд не пускает... Завидовала другим во всем, не то что бы от злости не желая ни кому плохого, просто от своей ущербности... В школе успехов не было, так как ни кто не застовлял не контролировал, не помогал и вообще на родительские собрания не ходила мама, дневник ни кто не проверял вообще... Вроде выросла, а привычка неуверености к себе осталась, это мешает жить, боюсь защищать себя ну и все что писала в первом сообщении... У меня просто обида сдит и ест меня едком, понимаю что надо простить и отпустить не знаю как, я прям чувствую эту обиженую девочку внутри которая просит "ну кто нибудь, похвалите меня" И самое страшное я не могу ласкать своих детей, для меня тяжело и опять же стыдно обнимать их и целовать, ну с младшей вроде нет пока токого но я думаю это потому что совсем малая еще, а вот со старшей проблема, я конечно много уделяю ей внимания, учебе, чем занимается воспитательные процессы, но часто тоже ругаю и критикую, а самого главного не даю, тепла и любви, сама очень хочу и понимаю что я делаю с ней тоже что и сделали со мной, я не хочу что бы у нее были эти проблемы, я хочу что бы она была счастлива, но опять же стыд этот держит не дает обнчть приласкать, понимаю что все понимаю не знаю что с этими эмоциями и установками делать, как искоренять... Во взрослой жизни у меня и победы были тоже но особо крупных никогда, хвалят но очень редко, я в эти моменты как будто на небесах от счастья, что делать?
28 мар. 2017
Фатиния. Я рада, что Вы так быстро увидели корень своих проблем. Принятие себя такой, какая Вы есть, повышение самооценки и признание своего права на ошибку - основные вопросы, которые Вам необходимо проработать в личной терапии (очной или по скайпу). Для начала можете прочесть книгу Брене Браун "Дары несовершенства", - это очень хороший материал о самопринятии. Начните отслеживать собственное чувство стыда и работать с ним, используя книгу. И напишите о том, какие идеи из нее соответствуют Вашей жизни. Дальнейшие рекомендации я дам Вам чуть позже.
28 мар. 2017
Фатиния
Книгу прочитаю и отпишусь сюда обязательно, а вот на консультации пока нет возможности ((( так как сидим в долгавой яме

Не нашла бесплатной возможности прочитать, но прочла отрывки, и послушала автора на ютубе, если честно я все это сама уже поняла, вопрос остается в том, как привыкнуть к мысле что я имею права на ошибки, промохи, и вообще быть неидеальной? И остается вопрос, как вообще увидить себя?, какая я? И где плохо а где хорошо? Для меня например безответсвенность это хорошо, я так привыкла, но я думаю что это надо в себе принять... Тут же не скажешь себе:" ты можешь не стараться устроиться скорее на работу, тебе ведь и так комфортно, пускай это не нормально и вредит тебе же, ты имеешь право быть не совершенной"
29 мар. 2017
Фатиния, как увидеть себя и какая я-настоящая - вопросы, на которые невозможно ответить одним сообщением, потому что узнавание и принятие себя это не моментный акт, а длительный процесс, который происходит в терапии. Начать можно с определения собственных положительных и отрицательных качеств: возьмите лист, разделите на 2 колонки и в каждой перечислите свои "плюсы" и "минусы", затем продублируйте их здесь, и мы разберем это задание. Также прошу Вас написать около 10 предложений, начинающихся со слов "Мне надо/нужно", в которых Вы обозначите свои цели и стремления в жизни (также пропишите их здесь, пожалуйста).
Книгу все-таки лучше найти в полном виде: отрывки отражают банальные истины, о которых Вы уже знаете, а сам механизм осознавания своего права быть именно такой и время от времени ошибаться раскрывается по мере прочтения.
29 мар. 2017
Фатиния
Минусы: наивная, упрямая, безответственная, ленивая, болтливая, через чур много липну к мужу (сюсюкаюсь), неокуратная, курю, полная, невнимательная, трусиха, мечтательница, безолаберная, ветреная, впечетлительная, не жизнерадостная, замкнутая, нет силы воли... Плюсы: добрая, терпливая, отзывчивая, нежная, спокойная, честная, интелегентная, вежливая, выносливая, естественная, заботливая, лояльная, оптемист (быстро падающий духом), понимающая, предщедраяпунктуальная, щедрая... Предложения: Мне нужно полюбить себя. Мне нужно разобраться в себе. Мне нужно избавиться от недостатков, и научиться хорошим качествам. Мне нужно стать самоуверенной, выроботать силу воли, станужноветственной, сильной, трудолюбивой, женственной, веселой, активной, внимательной. Мне нужно образование. Мне нужна хорошая работа. Мне нужен высокий зароботок. Мне нужно понимание. Мне нужно похудеть и научиться за собой ухаживать. Мне нужны друзья и общение с социумом. Мне нужно личное время. Мне нужно найти цель жизни.

Знаете, когда писала пришла в голову мысль: " с такими недостатками, столько всего хотеть))) и нифига не делать, конечно с с ума сходить начнешь)))"
30 мар. 2017
Фатиния, у каждого из нас свои минусы, и бывают люди, которые кроме отрицательных черт других в себе не видят. У Вас все в балансе: присутствует и то, и другое, и это хорошо. Наша целостность - результат взаимодействия положительных и отрицательных качеств и чувств, и важно принимать в себе их все (а не отвергать негативные, как это многие делают).
Теперь попрошу Вас сделать "перевертыши": сделать из негативных качеств позитивные таким образом - "трусиха - осторожная", "ленивая - неспешная", "упрямая - целеустремленная" и так далее.
Про "Мне надо" получилось очень продуктивно. Теперь напишите те же предложения, но начало замените на "Я хочу", - что получится?
30 мар. 2017
Фатиния
Фатиния,
Теперь попрошу Вас сделать "перевертыши": сделать из негативных качеств позитивные таким образом - "трусиха - осторожная", "ленивая - неспешная", "упрямая - целеустремленная" и так далее.
Про "Мне надо" получилось очень продуктивно. Теперь напишите те же предложения, но начало замените на "Я хочу", - что получится?

Наивная-открытая, упрямая-целеустремленная, безответственная- нет перевертыша, ленивая-неторопливая, болтливая-общительная, через чур много липну к мужу (сюсюкаюсь)-ласковая, неокуратная- не педантичная, курю-нет перевертыша, полная-нет перевертыша, невнимательная-нет перевертыша, трусиха-осторожная, мечтательница-глубокомыслящая, безолаберная- нет перевертыша, ветреная-свободная, впечетлительная-жалостливая, не жизнерадостная- спокойнач, замкнутая-вдумчивая, нет силы воли-нет перевертыша... Это оказалось очень сложным заданием ((( я честно старалась, но не всем качествам нашла перевертыши, даже пыталась прибегнуть к помощи интернета и мужа- не помогло, они как и я не знают как можно найти хоть что то нейтральное в таких плохих качествах))) для меня это кажеься невозможным... А насчет предложений, я удевилась вашему вопросу " что получилось?" потому как даже перепесавши все но вместо мне нужно вставляла я хочу, получилось как бы то же самое) для меня априоре если нужно что то, значит я этого хочу... Если я чего то не хочу мне этого и не нужно.. Как то так.

Спасибо Вам большое что крадете у себя время и тратите его на мои и других людей проблемы, это очень блогородно) Мне ооочень приятно (бальзам на душу) что кто то интересуется тем что у меня внутри, что помогаете, от всей души жилаю Вам счастья и здоровья! Я буду исправно и старательно выполнять все Ваши задания, мне хочеться Вам довериться...
31 мар. 2017
Спасибо Вам за добрые слова, Фатиния. Это не трата моего времени, а выполнение своего предназначения, от которого я получаю радость и удовольствие. По поводу переделки предложений из "Мне надо" в "Я хочу" - это разные вещи, так как первое скорее относится к родительским и социальным установкам, а второе - результат нашего осознанного отношения к себе и к жизни. Часто бывает так, что, выполнив это упражнение, человек понимает, что он совсем не хочет некоторые вещи, которые "надо".
Безответственная - сомневающаяся, курю - нашла такой способ справляться со стрессом и тревогой (лучше, чем алкоголь или наркотики, например), полная - приятных округлых форм ("мужчины - не собаки...", помните?), невнимательная - живущая в своем мире, безалаберная (бестолковая, небрежная) - творческая личность, нет силы воли - не принципиальная (рядом с таким человеком партнеру комфортно и спокойно). Как-то так))
Теперь постарайтесь подробно написать о своих целях в жизни - личной (семья), профессиональной (чего и в какой сфере хотели бы достичь), социальной (общение, друзья), в сфере интересов (чем хотелось бы заниматься, что посмотреть). Все, что сочтете нужным.
31 мар. 2017
Фатиния
В сфере семьи, хотелось бы что бы старшая дочь проявляла больше интереса к учебе ( она у нас совсем не хочет учиться, хотя я хочу ей помочь и обьяснить, и мягко и ругала, нет интереса, что бы общий язык у нас с ней был, так как она всегда обижается на меня, за то что застовляю уроки делать, таблицу умножения учить, говорю иди в полке убеоайся тоже обижается, обьясняю что это для тебя нужно, ты же не хочешь ходить в мятом значит надо в порялке вещи держать, и т. Д., вот у нас сней проблема, еще она у нас писиется по начам, делать этого не перестовала, ходили к врачам здавали анализы, узи, невропотолог, психолог и школьный и в поликлинеке ( частных у нас нет), даже бабушка к бабке водила, все бесполезно... Что касается мужа... Он у нас безусловно мужчина в семье) но ведет себя как подросток с работы пришел и на деван, покушает за собой не уберет, вставать сам не может, будильник не слышит, я когда работала очень переживала, я собирусь уходить и бужу его, а младшая уже не спит, гуляет во всю, она же везде лезет все хочет трогать что нельзя, упасть поранится может без присмотра, а он мог встать, дверь за мной заакрубитьсярубиться, а она ходит сама свои дела делает, я сидела на нервах на работе, звоню трубку не берет, у меня прям хоть домой беги ((( мало ли, спать он любит только днем, а вечером до 2до3 сидит в танках или в интернете, потом ложиться и естественно спит до обеда, еще хотела бы что бы он стал менее эмоциональным ( он бурно на все реагирует, вчера опять, дали ему билеты учить, экзамен на работе, он читает и возмущается, говорит формулу почему не рассписали, мало ли а может я не знаю, это вообще кто состовлял, и выглядит это как будто спорит со мной, я его вчера спрашиваю ты со мной споришь или как, ведь я же с тобой согласна, зачем мне что то доказывать? Он говорит что просто высказал свое мнение, ну вот такой он эмоциональный, и че они такие вообще не шарят что надо рассписывать, я ему говорю ну схоли им скажи что тебе не понятно тебе обьяснят, он говорит ну мол это то понятно, но нафига они так делают... Ууух и так во всем, новый указ подписали в провительстве, что за программа такая школьная, это всегдаааа я ему говорю что раз так сделали значит из каких либо сооброжений о которых он не знает, в правительстве, да может корупция, но ты нечего в этом не поменяешь, зачем так реагировать, а он все свое дураки, дураки, и все это с таким видом как будто спорит... Еще хотела бы чтопонять как с ним общаться, например ему надо встать в 8 утра, я встаю, 6.30, хотя мне никуда не надо, ставлю чай, бужу его он нервничает, щас щас, и не встает, че я тебе мешаю что ли и в таком духе, встает в7.30 говорит что так поздно разбудила, я ему говорю бужу тебя давно, это ты не просыпаешся, и он мне с таким лицом недовольным " что то непомню что бы ты меня будила" или " значит плохо будила" вот это вообще война у нас, мне же неприятно, я ему как то сказала, это твоя ответственность не опаздать на работу, я вообще могу тебя не будить... Обижается, психует... Он не был таким, я вижу чточто то его тревожит, ну это и понятно, у нас ооочень сложная финансовая ситуация, буквально на необходимое уже не хватает, он старается подработать, не получается... Вот его все и раздрожает, вчера еще зашла тема про свой дом, он с таким интузиазмом рассуждал, я ему говорю, ну ты же понимаешь что жить в своем доме, это значит, работать с утра до вечера, огород территория, подмазать, подкрасить, он говорит так мол ништяк же, он помоему еще в большем стрессе чем я (, сам скрытный, например как я к психологу не обратится, я к нему в душу не лезу с вопросами, только желею иногда, говорю да проблемм много, они всегда будут, их надо решать, говорю что ледать и страдать, надо действовать, придумывать, пробывать, тебе говорю надо отдохнуть на охоту че не сьездишь и т. д. Молчит, но слушает, вот и я хотела бы что бы он взбодрился как то повзрослей стал что ли... Хочу что бы был семейный уклад жизни, у нас его нет, встаем как попало ложимся спать тоже, у детей конечно есть режим а у нас нет, я тоже вместе с ним поздно ложусь, так как например цветы садить мне надо сначала дочь уложить ато не даст, ну и ного таких дел всяих делаю когда уже дети спят, так и получается... Финансово тоже неи стабильности но очень хочется, у меня деньги появляются раз в день, то есть нет возможности на месяц закупить продукты приходится брать то что кончилось каждый день, но проблемма в том что сумма ограничена и порой что бы купить масло приходится не брать молоко (это пример, всегда по разному), мне тяжело так конечно, хочется что бы у нас были какие то цели совместные, отдых, но сейчас у нас в ближайшие года 2 цель вылези из долговой ямы, и при этом прожить более менее нормально ((( насчет социума... Хотела бы ьольше общаться с подругами, но я им без денег как то и не нужна, зову в гости, им все время некогда, у мужа друзья, приходят к нему, говорю а что познакомь меня с их женами, опять же надо их пару преглосить в гости, но повода нету, дни рождения мы не омечаем, в этом году старшей отметила, так как сама работала легче было, но там только ее подружки были... Хотела на новый год, но нет возможности накрыть нормальный стол, хотела бы пойти в спорт зал, нет денег... Сразу скажу что выходить во двор выхожу но для меня это мука, мамаши там гуляющие почему то, так любят пречетать как все плохо, так и хочется сказать, у меня похлеще проблемы я же тебя не гружу, у тебя своих полно, перевожу тему например на детские темы, развитие там воспитание и т. д. им это не интересно, они из разряда тех бабушек которые в полеклинеке в очереди, хвалятся у кого больше болячек. Насчет развия, работы, это для меня проблемма образования у меня нет,11 классов, хочу получить, если бы не было проблемм с деньгами пошла бы на хареографа ( раньше танцевала) не скажу что это мечта, просто к другим облостям совсе равнодушна, талантов нет, делать нечего особенно не умею, наклоностей не к чему тоже нет, поэтому не знаю... У нас сейчас в Казахстане появилась возможность получить образование бесплатно, вчера ходила узнавала, хореографа там точно не будет, сказали через неделю подойти будут списки специальностей, пойду буду выбирать из того что можно, но там такие специальности только повор, слесарь например, понимаете, да? А что делать совсем без образования не хочу быть... Не кем себя особо не вижу, часто думаю об этом, но ни что не превлекает... Главное что бы зароботок был достойный. Хотелось бы сьездить в другую страну, в качестве отдыха...

Вы нашли перевертыши, я удевидась, но считаю что курение как способ расслобления, надо заменчть другим, но во первых чем? Не знаю, нечего в голову не приходит, А во вторых сомневаюсь что смогу бросить курить, нет четкой мативации, то что здоровью вредит то что ваняет как от пепельницы, меня как то не мативирует, а вот безответственность, ее я прям не хочу принимать и жить с ней, дружиться как то, хочу прям избавиться. Насчел хочу и надо, еще раз подумала, пришла к выводу что я этого действительно хочу сама, это не стереотипы, мне очень плохо когда нет денег... Или я не востребована, что сейчас в жизни и происходит...

Прошла полный тест Люшора, получилось точно достаточно, вот это я и чувствую на самом деле... Модет как то поможет. Вот результат:
Характеристика общего настроения

Устремление + принуждение + жажда перемен
Вы стремитесь уйти от нерешенных проблем, связанных со сложившейся ситуацией, которая воспринимается Вами как парализующая и ограничивающая. Для этого Вам необходимо найти для себя освобождающий возможности выход. ***
Стремления, мотивированные самопониманием

Вы хотели бы оградить себя от разочарований и демонстративно выказываемого Вам неуважения. Убеждены в том, что сможете упрочить собственную безопасность с помощью самоутверждения и достижения признания.
Эмоциональное отношение к высокозначимым лицам

Сейчас Вы испытываете горькое разочарование в неудовлетворившей Вас сердечной связи. Стремитесь разорвать отношения с партнером для того, чтобы избежать мучительных волнений. Вы не желаете страдать от собственной чувствительности и обидчивости, а потому всеми силами стремитесь к независимости.
Характеристика воли и самооценка

Вы напрягаете силу воли для того, чтобы отказаться от нецелесообразных потребностей и защититься от постороннего воздействия. Вы стремитесь самоутвердиться во что бы то ни стало, а потому порой отказываетесь даже от выгодных сделок и не поддаетесь трудностям, сколь бы велики они ни были.
Возбудимость и импульсивность

Вы всеми силами защищаетесь от ограничений, мешающих удовлетворению потребности в переживаниях. В дальнейшем Вы намерены раскрываться благодаря напряженной личной активности.
Ожидания и отношение к окружению

Вы опасаетесь в результате критики или отказа быть поставленным в невыгодное положение, а также того, что Ваши собственные притязания будут проигнорированы партнером и окружением. Потому Вы защищаете себя с напряженным вниманием и используете гибкую тактику для того, чтобы не допустить нанесения ущерба собственным интересам.
Желаемые цели и средства эмоционального поведения; устремления и защитное эмоциональное поведение

Воля к самоутверждению + регрессия
Несмотря на накопившуюся усталость и повышенные требования окружения, Вы напряженно стремитесь преодолеть трудности и упрочить свое положение, занимая позицию «неохотного подчинения». Вы считаете, что другие требуют от Вас слишком многого и чувствуете себя вконец уставшим. Вы горды, но безропотны, Вы стремитесь одолеть трудности и упрочить свое положение не взирая на те последствия, которые может иметь подобная попытка. Крайне нуждаетесь в признании, безопасности и избавлении хотя бы от части проблем. Вы чувствуете себя переутомленным и вконец измученным. Испытываете потребность в бесконфликтной уверенности в себе и уважении других к Вашим достоинствам и преимуществам. *
Существующее эмоциональное положение, текущее состояние, собственно настрой, уместное эмоциональное поведение

Для Вас характерна готовность к снимающему напряжение покою и к удовлетворяющему единению в сердечной связи. Вы желаете удовлетворения, достигаемого в сопричастности и душевной привязанности. Вы действуете спокойно, с минимумом волнений для того, чтобы не утратить контроля над своими взаимоотношениями с окружающими. В обществе близких и знакомых людей Вы чувствуете себя легко и раскованно.
Сдерживаемые качества, временно утраченные свойства, отложенные возможности, ограничиваемые, воспринимаемые как неуместные и находящиеся в резерве

Вы мучительно воспринимаете тот факт, что нигде не находите понимания своих потребностей и требований. Вы чувствуете пренебрежительное отношение других к своим высоким эмоциональным запросам. Понимаете, что предоставлены самому себе, а потому и положиться можете лишь на самого себя. Вы крайне чувствительно и болезненно реагируете на малейшие неприятности, весьма обидчивы и мнительны. Вы страдаете из-за того, что Вам не на кого положиться. Эгоцентрично убеждены в том, что никто Вас не понимает. Вы очень тяжело переживаете отсутствие поддержки окружающих.
Источники неосознаваемой тревожности; потребности, затормаживаемые ввиду нецелесообразности

Эмоциональная активность + отклонение ущемлений
Первичное действие: интенсификация возбуждения и выраженная восприимчивость ко внешним раздражителям.
Психологически: Вы хотите преодолеть ощущение пустоты и ликвидировать разрыв, который, как Вы чувствуете, отделяет Вас от других. Стремитесь избежать чувства одиночества и обособленности, чтобы познать и интенсивно пережить все возможности, которые предлагает жизнь. Вы стремитесь просуществовать сполна и узнать реальность со всех сторон, испытав все доступное и возможное. Не допускаете никаких ограничений, стремитесь действовать свободно и без помех для того, чтобы иметь возможность полностью отдаться своим увлечениям и делать лишь то, что Вы сами считаете правильным и заслуживающим внимания. Вы негодуете, когда Вас как-либо ограничивают и стесняют. Требуете, чтобы Вам не чинили препятствий и предоставили полную свободу.
Коротко: упование на будущее самоопределение.
Тематически фиксированное напряжение ожидания + эмоциональная активность
Первичное действие: неуверенность и боязнь упустить возможности привели Вас в состояние возбужденного напряжения.
Психологически: Вы убеждены, что жизнь может дать больше, чем она дает Вам сейчас при сложившихся условиях и отношениях. Вы уверены в том, что несбывшиеся надежды и неисполнившиеся ожидания обязательно должны осуществиться. Вы считаете, что в противном случае Вы окажетесь обойденными другими и обделенными судьбой, а значит, проживете жизнь недостаточно интенсивно. Испытываемая Вами неуверенность причиняет Вам серьезные беспокойства. Вы озабочены из-за неопределенности и напряжены из-за боязни упустить шанс. Вы сосредоточенно следите за тем, чтобы не упустить предоставляющиеся возможности. Стремитесь избегать дальнейших неудач и нанесения урона Вашему положению и престижу. Вы стараетесь заботиться о том, чтобы Вами не пренебрегали. Нуждаетесь в ощущении безопасности и контролируемости ситуации. Вы боитесь разочарований, потери влияния и посторонних воздействий. Хотели бы избежать позорного отказа, а потому с нетерпеливой настойчивостью требуете надежных гарантий.(Цветопара в начале ряда указывает на характер компенсации.)
Коротко: напряженное ожидание. *
Актуальная эмоциональная проблема

Ваши усилия направлены на создание и упрочение своего положения. Вы оказываете сильное сопротивление внешним воздействиям и посягательствам на Вашу самостоятельность.
Вы ищете безопасного, необремененного обязанностями положения.
01 апр. 2017
Благодарю Вас за столь подробный ответ, Фатиния. Я вижу, что в личной сфере Вы четко представляете, чего хотите. То, что муж психологически остается в подростковом возрасте, решается со временем, а пока можно помочь ему и себе, общаясь в форме "Я-сообщений" (когда Вы говорите не о том, какой он ленивый и невнимательный, а со собственных чувствах, приглашая его к диалогу): "Мне тревожно уходить на работу, потому что ты часто не берешь трубку, а дочка очень активная, и ты можешь просто не заметить, как она влезет куда-нибудь. Может быть, договоримся, что телефон всегда будет с тобой, как думаешь?" или "Я нервничаю и злюсь, когда слышу, как ты начинаешь ругаться на экзаменационные билеты, поднявшиеся цены, новые законы и прочее. У меня такое чувство, как будто в этот момент ты споришь со мной, и я вынуждена что-то доказывать, а это слишком тревожно для меня. Как можно решить эту проблему - что ты предлагаешь?" Про семейный уклад - можно собраться на семейном совете (вместе со старшей дочкой, ведь она уже имеет свое мнение) и решить - нужен ли и в какой форме определенный режим дня?
С дружеским общением: если дружба зависит от наличия денег, она уже перестает быть искренней, - нужны ли Вам эти подруги? С образованием: я рада слышать, что Вы стремитесь выучиться и получить специальность. Жаль, что хореографа нет в сетке бесплатного обучения, но, может быть, Вы найдете для себя что-то подходящее.
По результатам теста: на себя обращает внимание коэффициент усталости и непонимания другими Ваших потребностей и требований. А Вы что бы выделили как главное в этих результатах?
01 апр. 2017
Фатиния
Я говорила с мужем об этом, говорила что для меня эти разговоры очень трудно переносить, так как я воспринимаю это как спор, или убеждение меня... Он мне сказал, типа зачем так воспринимать, ты не воспринимай так и все, я же просто высказываю свое мнение, мне что теперь мнение нельзя высказать... Правда вопроса как он предлогает решить эту ситуацию не задавала... Обязательно спрашу, напишу вам что из этого получится разговора. Насчет семейного уклада и режима... Тоже самое разговаривала, он говорит что если мне нужен режим, то может я его сама буду соблюдать, что мол ему мозг выношу, что я докапалась, во сколько хочет во столько ложиться, типа говорит тебе не мешаю же... С ним сложно договориться, даже когда ругались по поводу того что грубо разговаривает, он сказал что он такой, и по другому не может, и если я воспринимаю это не правельно, в критику, то это мои проблеммы... Насчет общения: конечно хотелось бы что бы были другие подруги, но их к сожалению нет, что бы такими обзавестись, надо прежде всего с ними познакомиться, только вот как? Насчет теста: вы правы, меня оочень тревожит что муж не воспринимает мои чувства и эмоции в серьез, то есть если например я что то воспринимаю как то не так, значит моя проблемма, он у меня мужикоподобный) но при этом он меня любит и не обижает, и обнимет и приласкает, просто рядом с ним я чувствую себя девочкой не преспособленой жить, вот знаете ругалась с ним даже изза того как резать картошку для жарки, я режу полукругом, а он мне говорит ты не правельно, надо соломкой... И тут меня бесит не то что надо резать соломкой, а то что я типа неправельно режу, я разозлилась и сказала ему " если ты привык к жареной картошке нарезаной соломкой это не значит что это единственно верный вариант, где написано как правельно? Для меня соломкой не правельно" Ну неужели нельзя сказать, что ты привык соломкой, режь пожалуйста соломкой... Я хорошо на это отреагирую... Вот так... И так как кроме него я проктически не с кем не общаюсь, получается что постоянно я нечего не знаю, и делаю все неправельно, он этим губит мою самооценку, которой и так нет хорошей... Как будто мне говорят ты тупая а я умный слушай меня все что ты делаешь и как все делаешь не правельно, от этого иногда хочется пойти и сказать, а давайка разведемся, и живи ты по своим правелам... Мои требовпния и желания считаются глупыми, неправильными, это тяготит... Комплиментов нет, он не умеет их говорить, действиями вырожает, а мне нужны слова... Говорила об этом всем с ним, не понимает, опять говорит херню несешь... Получается я взрослая женщина, мама 2 детей, а чувствую себя как будто жить то я и не умею...

Вобщем "колбасит" меня от того что я как мамаша, слежу что бы ни кто ни куда не проспал, что бы все было нормально, порядок, дела документальные, надо что то решать с отсрочкой кредита, он может только это сделать, говорю что ты не идешь ведь пеня же будет, он сидит и психует что мол докопалась... Пытаюсь хоть как то выбираться из проблем, а в ответ меня только потыкают, дочь не слушается, муж всерьез не воспринимает... Я понимаю если бы я как командир ходила и указывала так нет же, я же мягко, ищу момент, не давлю...

Разговаривала с мужем, как вы сказали, он смеется и на вопрос что ты предлогаешь, говорит незнаю, он говорит что ненормально что я все так воспринимаю, говорит опять же не воспринимай так, я обьяснила что я это делаю не специально, что это эмоции и мои чувства, разводит руками, говорит, ну незнаю глупо это... Так и закончился наш разговор

Здравствуйте, а Вы больше не сможете продолжать со мной переписку?)
06 апр. 2017
Здравствуйте, Фатиния. В оповещениях не было видно Ваших ответов, - прошу прощения за некоторую задержку.
Жаль, что муж не воспринимает всерьез Ваши чувства и эмоции. С ними действительно стоит поработать, потому что болезненны они в силу Вашей неуверенности в себе и желания одобрения/похвалы от мужа. Вместе с тем необходимо дать ему понять, что Вы чувствительны к критике и повышенному тону, и что отношения - совместный труд, а значит - усилия нужно прилагать каждому из партнеров.
В детстве наши потребности во внимании, понимании и поддержке могут обеспечить только значимые взрослые (в основном это родители), но по мере взросления мы получаем возможность дать себе все это самостоятельно. Скажите - насколько часто Вы сама хвалите себя, довольны собой, ощущаете радость и гордость за собственные действия и достижения?
06 апр. 2017
Фатиния
Я себя хвалю наверно только когда меня хвалят, так получается, например что то сделала и мне сказали молодец, или там отзыв хороший о проделанном, и я думаю " супер, ты молодец"... А вот сама просто себя хвалить, нет токого, хотя иногда что то например приготовлю или сделаю, мне кажется что хорошо, но ктонибудь обязательно скажет что плохо, и все... И в этот момент я в ауте... Непонимаю где хорошо а где нет. Знаете, муж все таки стал помягче) буквально после нашего с ним разговора пару дней он ведет себя по другому, я вижу что он старается меня не обидеть, в свою очередь я его благодарю "разными спосабами;)) мне даже за эти 2 дня стало гораздо легче, как будто что то лишнее и тяжклое выбросила... Но я понимаю что он себя все время застовлять не может, и что он по сути не желает мне не чего плохого, так же как и окружающие, и понимаю что мне надо как то самой уверенее становиться, ведь нельзя что бы мое мнение о себе складывалось от чужих мнений... Вот сидела вчера и думала а как подгять эту уверенность в себе, дело в том что я не могу посмотреть на себя со стороны, и понять какая я, я знаю какой я хочу быть, но какая отправная точка на пути к самосовершенствованию незнаю (((скажите, я правильно рассуждаю? И если да, то может быть есть какое то упрожнение или методика, что бы я могла сама своими глазами себя оценить, увидить какая я? И еще Есть женщины которые как бы и улыбаются тебе, и так милинько с еле заметной ухмылкой подкалывают, оценивающе смотрят, причем в словах нет нечего за что бы можно было зацепиться что бы как то дать отпор, вот я и молчу... Хоть и обидно, сама я так не умею себя вести... Просто среди женщин я чувствую напряжение, они как будто лучше меня во всех отношениях, и всячески мне хитренько указывают на это... Что мне делать с этим? Я прямоленийный человек, и вот эти женские штучки вводят в тупик...

На мой взгляд сейчас я не чего нормально не делаю, что бы испытывать радость или удовлетворение
07 апр. 2017
Фатиния, я рада слышать, что отношения с мужем стали помягче.
Вы правы насчет изменений: они возможны только из отправной точки осознавания себя-настоящей. У Вас много сомнений в правильности своих действий, много неуверенности в общении с женщинами, и это тоже часть Вашего "Я". Для того, чтобы лучше понимать себя, необходимо обратиться к детским годам, точнее - к отношениям с мамой. Девочка бессознательно копирует материнскую модель поведения, на основе которой позиционирует себя как женщину, жену и мать, поэтому я попрошу Вас рассказать о взаимоотношениях со своей матерью.
Показательно то, что Вам не комфортно общаться с женщинами, как будто они оценивают и попутно обесценивают Вас. Мама тоже не давала Вам достаточно одобрения и принятия? Ее внимание приходилось завоевывать хорошей учебой и спортивными (или другими) достижениями?
Оценочная зависимость (особенно от женщин) преодолевается непросто, но это возможно. Вот несколько рекомендаций:

- при возникновении оценивания старайтесь абстрагироваться от того, что думают о Вас другие, - сосредоточьтесь на собственных ощущениях и спроси себя: "Кого я боюсь? Все оценки ставят мне такие же люди, как и я сама, поэтому любая оценка - субъективна и не является истинным показателем знаний или ситуации";
- старайтесь контролировать свой страх ошибиться и оставьте попытки всем угодить и достигать во всем совершенства. Вы не даете себе право на ошибку, а нужно принять это право как данное всем людям, без исключения. Ошибки не являются поводом не любить Вас, и потом – их почти всегда можно исправить. Кроме того, за ошибкой, как правило, следует обретение настоящего знания, и это - самое главное;

- не превращайте собственные промахи или изъяны в бедствие планетарного масштаба: фиксируйтесь на своих достижениях и достоинствах (для этого можно завести специальную тетрадь, где Вы будете записывать такие положительные моменты, и время от времени перечитывать написанное, повышая уверенность в себе).
- принимайте заботу о себе от других людей (и от мужа тоже) и старайтесь сама заботиться и защищать себя (как в мыслях, так и в общении и в действии);
- чаще возвращайтесь к своим целям (не глобальным – семья/работа, а к локальным – к планам на день, например) и проверяйте - в правильном ли направлении движетесь. Если заметили, что где-то поступились своими ценностями/интересами, возвратитесь к этому моменту и постарайтесь исправить его;
- хотя бы раз в день делайте что-нибудь лично для себя (возьмите за правило радовать себя красивой одеждой, какой-нибудь бижутерией, интересной книгой/журналом, посиделкой в кафе, походом в музей или просто прогулкой – чем угодно, к чему лежит душа и на что хватает финансов).
07 апр. 2017
Фатиния
Фатиния, я рада слышать, что отношения с мужем стали помягче.
Вы правы насчет изменений: они возможны только из отправной точки осознавания себя-настоящей. У Вас много сомнений в правильности своих действий, много неуверенности в общении с женщинами, и это тоже часть Вашего "Я". Для того, чтобы лучше понимать себя, необходимо обратиться к детским годам, точнее - к отношениям с мамой. Девочка бессознательно копирует материнскую модель поведения, на основе которой позиционирует себя как женщину, жену и мать, поэтому я попрошу Вас рассказать о взаимоотношениях со своей матерью.
Показательно то, что Вам не комфортно общаться с женщинами, как будто они оценивают и попутно обесценивают Вас. Мама тоже не давала Вам достаточно одобрения и принятия? Ее внимание приходилось завоевывать хорошей учебой и спортивными (или другими) достижениями?
Оценочная зависимость (особенно от женщин) преодолевается непросто, но это возможно. Вот несколько рекомендаций:

- при возникновении оценивания старайтесь абстрагироваться от того, что думают о Вас другие, - сосредоточьтесь на собственных ощущениях и спроси себя: "Кого я боюсь? Все оценки ставят мне такие же люди, как и я сама, поэтому любая оценка - субъективна и не является истинным показателем знаний или ситуации";
- старайтесь контролировать свой страх ошибиться и оставьте попытки всем угодить и достигать во всем совершенства. Вы не даете себе право на ошибку, а нужно принять это право как данное всем людям, без исключения. Ошибки не являются поводом не любить Вас, и потом – их почти всегда можно исправить. Кроме того, за ошибкой, как правило, следует обретение настоящего знания, и это - самое главное;

- не превращайте собственные промахи или изъяны в бедствие планетарного масштаба: фиксируйтесь на своих достижениях и достоинствах (для этого можно завести специальную тетрадь, где Вы будете записывать такие положительные моменты, и время от времени перечитывать написанное, повышая уверенность в себе).
- принимайте заботу о себе от других людей (и от мужа тоже) и старайтесь сама заботиться и защищать себя (как в мыслях, так и в общении и в действии);
- чаще возвращайтесь к своим целям (не глобальным – семья/работа, а к локальным – к планам на день, например) и проверяйте - в правильном ли направлении движетесь. Если заметили, что где-то поступились своими ценностями/интересами, возвратитесь к этому моменту и постарайтесь исправить его;
- хотя бы раз в день делайте что-нибудь лично для себя (возьмите за правило радовать себя красивой одеждой, какой-нибудь бижутерией, интересной книгой/журналом, посиделкой в кафе, походом в музей или просто прогулкой – чем угодно, к чему лежит душа и на что хватает финансов).

Мамино внимание пыталась привлечь по разному в разном возросте, но что бы я не делала, внимание было неготивным... От меня отказался отец, может по этому я ее раздрожала, не знаю, но я точно не хочу копировать ее поведения, я хочу быть совершенно другой, у меня есть четкое предстовление о себе, как выглядить, как чувтвовать, отношения с детьми, мужем и окружающими, я знаю что мне для этого необходимо, и вроде готова работать над собой, но блин моя безответственность и лень канкретно мешают))) и конечно неуверенность в себе... А как перестать подсознательно копировать маму? Это возможно?
изменено 30 нояб. 2019
Фатиния, отвержение и раздражение мамы на Вас, скорее всего, отпечаталось в подсознании как непринятие самой близкой женщиной: отсюда проблемы в общении со всеми женщинами, которые потенциально могут реагировать на Вас так же ("Уж если родная мать постоянно говорила, что я не такая, я мешаю, - чего же ждать от менее знакомых женщин?!").
Совершенно перестать копировать материнское поведение или наоборот - повторять весь комплекс ее реакцией вплоть до мелочей, - вряд ли возможно. Каждый человек берет что-то от родителей и других значимых взрослых, рядом с которыми воспитывается и растет. Однако изменить определенные шаблоны поведения, которые мешают Вам общаться и более тепло относиться к своим детям, реально. К сожалению, для дистанционной работы это недостижимая цель, но в очной или скайп-терапии у Вас должно получиться.
Про безответственность и лень: они могут быть следствием страха перемен (потому что это выход из нынешней зоны комфорта, а также в силу неизвестности на 100% того, в какую сторону Вы изменитесь), а также симптомами прокрастинации, о которой Вы можете почитать здесь - https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/pochemu-prokrastinatory-prokrastiniruyut-1097710/

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!