КонсультацииСемейные отношения

Созависимые отношения

28 мар. 2017
Senya
Здравствуйте. Меня зовут Ксения, 26 лет, замужем 4,5 года, детей нет. Постараюсь кратко описать свою ситуацию.
4,5 года назад познакомилась с мужчиной, достаточно быстро переехала к нему из Петербурга в Стокгольм, женились. 1,5 года все было отлично, а 3 года назад после моей поездки в Россию выяснилось, что он начал употреблять наркотики. Снова. До меня он уже проходил реабилитацию и к нашему знакомству был как бы "чистый" 4 года, но в то же время находился на метадон-программе. 3 года подряд у нас повторяются одни и те же истории с срывами, полициями, тюрьмами, больницами и т. д.
Последний раз он продержался полгода. И все было как бы "хорошо": мы получили хорошую квартиру, он стал работать, я занялась учебой, творчеством, саморазвитием. Отношения были очень близкие, нежные, как в первый год знакомства. "Как бы "хорошо" - потому что страхи меня все равно не покидали, желание контроля только усиливалось и я как будто выжидала, когда и как на этот раз бомбанет. Я стала немного читать о созависимости и мне становилось дурно, когда я видела, как точно я попадаю под все описания. Еще попутно поняла, что мой муж - это копия моего старшего брата (в прошлом наркомана, сейчас алкоголика).
2 месяца назад у мужа случился сильнейший срыв. Очень агрессивный, опасный такой. Последний месяц он находится в тюрьме и пробудет он там еще 2 месяца.
Я хочу выйти из этих отношений. Я сейчас совсем не уверена, насколько сильно именно мое "хочу", но мне это точно необходимо! У меня нет надежды, что он когда-либо вылечится, я не вижу какого-то светлого будущего у наших отношений, мне страшно, что несколько лет моей жизни прошли одинаково и что я просто затормозила всю свою деятельность и развитие. Ощущение, что я не особо-то и живу.
Я подала заявление на развод и наметила себе поездку в Россию на один месяц (до его выхода из тюрьмы), обращусь в группы созависимых и к терапевтам, которые работают именно с этой темой.
НО. Еще месяц назад после всего произошедшего у меня было огромнейшее желание не просто уехать на месяц, а взять себе длительный тайм аут, пожить в России, пойти на курсы, побыть подольше с родными, да хоть насовсем переехать, главное - быть как можно дальше от этого человека! Потом я согласилась на свидание с ним в тюрьме. Потом еще на одно. И вот сейчас я чувствую, что мотивация просто теряется и я начинаю думать совершенно как раньше: "а что, если подождать?", "ну может он еще немного продержится на чувстве вины, раньше же так и работало", "ну не очень-то мы и плохо жили, если держать все под контролем", "как его жалко, у него же тут никого больше нет" и прочее и прочее.. Снова тянет в это родное болотце - зону комфорта, где хоть и жутковато и не нормально жить, но зато уже известно как.
Уважаемые психологи, может быть вы сможете дать мне какой-то совет? Меня интересует, что может помочь в такой ситуации довести дело до конца и выйти из этих отношений. Как перестать вестись уже на его красивые/грустные слова? На чем лучше сейчас сосредоточиться, чтобы не скатиться в это обреченное, но привычное? У меня есть 2 прекрасных, свободных от мужа месяца, хочу использовать их с максимальной пользой для Себя.
Заранее благодарю.
28 мар. 2017
Здравствуйте.
Кто из друзей и близких Вас сейчас поддерживает?
28 мар. 2017
Senya
Здравствуйте. Очень многие. Все близкие друзья, которые в курсе происходящего (и в Стокгольме и в Петербурге), все родственники в России. Ещё год назад мои родители предлагали отнестись к нему с сочувствием, как к больному человеку. Сейчас говорят в один голос - "беги".
28 мар. 2017
Напишите все мысли, которые рождаются в Вашей голове, когда Вы сомневаетесь в принятом решении.
28 мар. 2017
Senya
Если я правильно поняла, то вот такие мысли приходят на ум:
Я сомневаюсь, что мне стоит уходить от него, потому что:
- я потеряю близкого человека и друга
- а вдруг он умрет и я буду чувствовать себя всегда виноватой?
- вряд ли кто-то будет ко мне относиться с такой любовью как он (в его хорошие времена)
- пропадет квартира из-за его загулов
- все равно буду пытаться его контролировать издалека
- не смотря на его срывы в хорошее время он показывал себя замечательным человеком
- может я могла бы быть более чуткой и все было бы по-другому
- он мнгое для меня сделал и так по-доброму ко мне относился, а я не могу ему помочь
- я как будто бросаю его на пол пути, не добившись устойчивого, хорошего результата, не добившись каких-то совместных целей
28 мар. 2017
А теперь рядом с каждым Вашим сомнением напишите рядом почему Вы можете его оставить.
Например,
все равно буду пытаться его контролировать издалека

Это мое решение контролировать его или нет. И я могу на это решение влиять. Я могу его НЕ контролировать, если я этого хочу. Потому что ответственность за его жизнь лежит не на мне, а на нем.
29 мар. 2017
Senya
  • я потеряю близкого человека и друга / Вот тут не знаю. В моей жизни есть люди, которые так же мне близки, но не ставят мою жизнь под угрозу.
  • а вдруг он умрет и я буду чувствовать себя всегда виноватой / Это может произойти/не произойти вне зависимости от того, буду ли я рядом. Я точно на это не влияю, и тут не должно быть места для вины, не я же собираюсь его собственноручно убить
  • вряд ли кто-то будет ко мне относиться с такой любовью как он (в его хорошие времена) / Не узнаю не проверив. Зато есть шанс встретить человека, отношения с которым могут быть НОРМАЛЬНЫМИ, не больными, основанными на доверии, уважении.
  • пропадет квартира из-за его загулов / во-первых не обязательно, во-вторых даже если так случится, в другой жизни без него возможностей море и ни одна квартира не стоит тех ограничений, которые я на себя взяла.
  • все равно буду пытаться его контролировать издалека / Мне не нужно контролировать чью-то жизнь, у меня есть СВОЯ. На мне лежит ответственность только за мою жизнь, на за чью больше.
  • не смотря на его срывы в хорошее время он показывал себя замечательным человеком / Во время срывов он мало похож на вменяемого человека и он делает чудовищные вещи, которые нельзя вечно оправдывать. И как показывает практика - мое присутствие рядом с ним не уберегает его от срывов.
  • может я могла бы быть более чуткой и все было бы по-другому / Я не должна подстраиваться под его жизнь и делать ее удобной в ущерб себе. Мое поведение не вылечит его болезнь.
  • он многое для меня сделал и так по-доброму ко мне относился, а я не могу ему помочь / Я сделала для него не меньше, но я не могу заставлять его жить той жизнью, которую я нарисовала у себя в мечтах. Он в состоянии сам отвечать за свою жизнь, а помощь в его ситуации надо искать у квалифицированных специалистов.
  • я как будто бросаю его на пол пути, не добившись устойчивого, хорошего результата, не добившись каких-то совместных целей / А если я не займусь своей жизнью, то я и вовсе никаких своих целей не добьюсь. Мой уход может стать хорошим для него стимулом серьезно взяться за ум.


Спасибо за упражнение!
29 мар. 2017
Пожалуйста! Отлично выполнено!
Читала и радовалась!
Что чувствуете?
Как Вам такое упражнение?
29 мар. 2017
Senya
Спасибо вам большое за обратную связь!
Упражнение очень показательное для меня, мне понравилось. С чувствами сложнее, попробую описать.
Я перечитывала то, что написала в примере выше и меня больше всего задевает несколько моментов:
- я замыкаюсь на этих отношениях, это очень ограничивает мою жизнь, деятельность
- я так же замыкаюсь на общей квартире и трясусь над ней, таким образом не давая себе каких-то других вариантов, разнообразия
- какие бы я условия и границы не пыталась строить, я все равно прогибаюсь и подстраиваюсь под этого человека (вдвойне не приятно, когда я замечаю, что и в отношениях с окружающими я перестаю чувствовать себя уверенно)
- я злюсь на себя, потому что после всех жутких историй, в которые я была втянута, я все равно пишу о нем с жалостью и как будто хочу оставить шанс на продолжение отношений в будущем.

Я очень хорошо вижу, как я себя ограничиваю во всем (общение, путешествия, карьера), я привыкла, что вся моя деятельность происходит с оглядкой на него и зависит от его состояния. НО вот опять же, когда его только посадили месяц назад мной двигала такая злость, я была полна планов съехать от него/переехать в Россию/уехать куда угодно, лишь бы закончить наше общение и начать приходить в себя, заниматься своей жизнью. И до сих пор я смотрю на это, как на что-то спасительное, но ощущаю, что я сдуваюсь, теряю желание, мотивацию, задумываюсь о том, что "ну лето-то мы протянем, он же сейчас должен вернуться шелковым". Меня так это злит, ведь это насколько же я себя не люблю и не уважаю, что так быстро скатываюсь в прежние жалкие мысли. Вот как себя из этого выдернуть??
29 мар. 2017
Вот как себя из этого выдернуть??

Это длительная работа с психологом очно или по скайпу.
Дело в том, что это формировалось длительно. И работать над этим тоже надо длительно.
Расскажите о своем детстве. Потому что склонность к созависимости Вы получили именно там.
29 мар. 2017
Senya
Я росла с братом, как я писала выше он - зависимый. Сначала в возрасте лет 6-7 я наблюдала, как он употребляет наркотики, часто он просил меня прикрыть его, последить, чтобы родители не появились, пока он принимает их. На моих глазах его наказывали, помню, что мне его было очень жалко, хотелось его защитить. Также я наблюдала, как он ворует, продает вещи из дома, сомнительные тусовки в каких-то подвалах и дворах вспоминаю.. Но со мной он общался очень хорошо, был таким защитником, проводил со мной маленькой очень много времени. Потом (в начале моей школы) общение сократилось, он влюбился, слез с наркотиков, женился. Я нашла способ возобновить близкое общение через несколько лет, когда я заканчивала школу. Он очень любил устраивать обязательно алкогольные тусовки и я стала в них участвовать. Естественно я и думать не думала, что у него развивается алкоголизм. Получалось так, что я была его лучшим собеседником, если я становилась его собутыльником. Но тогда меня ничего в этом не смущало. Я очень хотела его внимания..
Он очень, ОЧЕНЬ похож на моего мужа. Я завидовала жене брата, потому что он был с ней нежен-пренежен, пылинки сдувал, завтраки в кровать приносил, зарабатывал сам. И я не задумывалась о том, что у них учащались ссоры, драки в семье..
Сейчас я стараюсь с братом не общаться вообще.
Про родителей... В детстве я наблюдала их частые ссоры, жутковатые ссоры. Хорошо запомнила, как мама уезжала в церкви, монастыри и возвращалась другим человеком, спокойная, заботливая, дома долгое время было спокойно после ее приездов. В детстве я получала гипер внимание от них, меня окружали заботой круглосуточно. Потом родился мой младший брат и в школьные годы я общалась с ними крайне мало, с мамой вообще разговаривать не могла очень долгое время. Находила общение у друзей и других родственников. Только после университета у нас наладились отношения и сейчас с общением полный порядок.
Тут получилось не только о детстве. Ну как-то так в любом случае.
29 мар. 2017
с мамой вообще разговаривать не могла очень долгое время.

Почему?
Потом родился мой младший брат

Какая у него судьба? Я правильно понимаю, что у Вас 2 брата?
29 мар. 2017
Senya
1. Когда родился мой младший брат мама все внимание переключила на него. Насколько я знаю, так же было и с моим старшим братом, когда родилась я. И я винила маму лет до 20 в том, что я не получала от нее нужной поддержки. Ее реакции на мои проблемы были какие-то колкие, едкие что ли.. Я запомнила, как во время моей ссоры с парнем она при всей семье отпустила комментарий из серии: "Ну повоет, успокоится. Нечего обращать на нее внимание." Старший брат до сих пор ее винит во всем подряд. У меня сейчас с ней отношения спокойные, доверительные. Но наблюдаю, как она мучает себя чувсвом вины, сейчас говорит, что надо было по другому относиться к нашему воспитанию.
2. Да, 2 брата, старший/младший. Младшему сейчас 14. Он очень замкнутый (дома), грубит, ругается, врет. Я с ним общаюсь не очень часто, но во время нашего общения вне родительского дома я вижу, как он расцветает, появляется любознательность, общительность, делится своими интересами. Дома же снова превращается в комочек нервов. Очень тяжело наблюдать за их жизнью, хоть и издалека. Такое чувство, что у них в семье непрерывная война и все пытаются друг друга прогнуть и прям добить, доказывая свою правоту.
29 мар. 2017
Мне нравится, что Вы способны анализировать) И делаете это замечательно)
Мне легко с Вами) Я вижу Ваше желание работать и менять ситуацию.
И мне это тоже приятно
Первым делом Вам необходимо прожить Ваши чувства, которые Вы не прожили. Напишите письма Вашим родственникам, где выразите весь негатив. Не сдерживайте себя. Потом обсудим Ваши ощущения)
Письма никому отдавать не нужно
29 мар. 2017
Senya
Спасибо вам большое за поддержку и помощь! Я напишу письма и потом поделюсь впечатлениями.
29 мар. 2017
Пожалуйста) Мне приятно общение с Вами)

Здравствуйте. Написали ли Вы письма?)

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!