КонсультацииАпатия. Депрессия

Трудности в общении с друзьями, постоянное чувство одиночества и тревоги

01 апр. 2017
Gingerjenny
Здравствуйте!
Мне 22 года. Я студентка. В последнее время я ощущаю, что мне все труднее строить отношения со своими друзьями. Многие из них крайне редко стали проявлять желание общаться: могут откровенно игнорировать сообщения в социальных сетях или звонки. Если же я сама предлагаю сходить куда-нибудь или созвониться, то не всегда получаю согласие. Сначала я убеждала себя, что у всех моих друзей есть свои дела и своя жизнь, и что я не вправе постоянно требовать к себе внимание, словно маленький ребенок. После же я начала искать проблемы в себе: очень много думала о том, может, я сама в чем-то виновата? Да, местами с некоторыми из них у нас были конфликты. Но мы обо всем поговорили и разрешили их. И теперь я не могу быть уверена, стоит ли считать их причиной развалившихся отношений. Да и стоит ли сами отношения считать развалившимися? Может я просто драматизирую и преувеличиваю?
Я очень прошу Вашей помощи, посколь эти мысли не дают мне нормально жить. Я очень устала от постоянной тоски и боли в душе.
Заранее благодарю!
01 апр. 2017
Gingerjenny, здравствуйте. Ваши переживания вызваны какой-то конкретной историей? Вы так общо формулируете, что мне трудно понять, чем я могу Вам помочь. Может Вы и драматизируете, я же не знаю, что стало поводом, в связи с которым Вы так всерьез задумались над вашими отношениями с друзьями. А может быть, Вы и в самом деле чего-то не замечаете, в то время, как друзья от Вас повально начали отворачиваться. Пока мне сложно об этом судить. Если Вы хотите какой-то помощи в исследовании этой ситуации, то понадобятся конкретные примеры того, что происходит между Вами и Вашими друзьями.
02 апр. 2017
Gingerjenny
Что ж. В основном все мои мысли крутяться вокруг трех моих подруг.
Сложилось так, что после школы я поступила в университет в столицу, в то время как моя школьная подруга поступила в другой город. Естественно, поддерживать тесные отношения стало тяжелее. Во-первых, это связано с тем, что М. —позвольте мне называть её так — не очень любит писать сообщения в социальных сетях, а созваниваться всегда просто не было времени. Однако тогда, 5 лет назад, мне казалось, что все в пределах нормы, в конце концов, мы в разных городах находимся. И она, и я завели новые знакомства. Так в моей жизни повявились еще две подруги — А. И Д. C ними мы общались очень тесно. Порой даже они знали обо мне больше, чем моя близкая школьная подруга М. Через какое-то время я перевелась с другой вуз. И с А. И Д. Отношения тоже сошли на "нет". Мне было крайне трудно совмещать сложную учебу с дружескими отношениями. Я стала реже писать и звонить. Да и, откровенно говоря, от них всех троих желания как-то сблизить отношения я не наблюдала: редко когда кто-то из них написал бы или позвонил бы сам. Ну и, конечно же, сказалось то, что и в другом вузе у меня появились новые знакомые.
Стоит также отметить, что в связи со сложным графиком обучения я не часто куда-то выхожу. Плюс то, что я живу с достаточно консервативными и строгими родителями не позволяет мне ходить в ночные клубы или же полуночные гулянки. Но я не прочь — даже за— сходить в кино или там в кафе сходить. Да, Господи Боже, даже я иногда могу позволить себе сходить в клуб! Но не частно!

Ну, а теперь к самой животрепещущей теме: я стала замечать, что А. И Д. Стали ходить куда-либо без меня. И ладно бы, если они меня приглашали, а я отказалась! Нет! От них банально приглашения не поступало. Они, как выяснилось, собираются постоянно друг у друга в гостях. Я откровенно спросила их как-то, чем вызвано такое поведение. Ответом мне послужило пощимание плечами, какое-то сумбурное "мы думали, что ты откажешься и не любишь клубы" и заверение, что уж в следующий раз мы обязательно соберемся вместе. Увы, этого не случилось. Более того, в последний раз мы контактировали 8 марта. Просто поздравили друг друга посредством ВКонтакте и всё.

Может быть мне было не так больно, если бы с М. Отношения были лучше. Но это не так. Год назад она уехала на стражировку заграницу. И тут то все пошло к чертям! Сообщения всегда были инициированы мной, звонки по Скайпу постоянно отменялись, потому что "извини, у меня планы поменялись", "Прости, я не успеваю". В какой-то момент я устала это терпеть и написала открыто, что я устала постоянно прощать. В конце концов, для танго нужны двое. На какое-то время все стало лучше. Она вернулась в Россию. Стала жить с молодым человеком - и вуаля! Теперь абсолютно все время уделяется ему и ее новому заграничному другу.

Я надеюсь, что не запутала Вас и это как-то прояснить ситуацию.
10 апр. 2017
Gingerjenny, по какой-то странной причине мой ответ Вам неделю назад не отправился, а обнаружила я это только сейчас.

Попробую вкратце повторить то, что я писала ранее. Я хотела бы обратить Ваше внимание на то обстоятельство, что Вы сами часто ставите в приоритет свои собственные интересы, например, связанные с учебой. И в эти моменты Вы вполне естественно для себя дистанцируетесь от подруг, перестаете сами проявлять инициативу и выборочно принимаете их приглашения о совместном времяпровождении. Верно ли я поняла этот момент? Если да, то как Вам кажется, имеют ли аналогичное право Ваши подруги? Можете ли Вы воспринимать ситуацию, когда их приоритеты смещаются с дружбы на учебу, отношения с мужчинами или другие интересы, как вполне естественную в длительных взаимоотношениях?

По Вашему рассказу о подругах А. И Д. У меня возникло ощущение, что Вы на некоторое время отдалились от них, когда Вам было трудно совмещать дружбу и учебу в новом заведении, и когда у Вас появились новые знакомые, и они приняли это как нечто, на что они не могут повлиять, и, возможно, сблизились между собой больше, чем раньше. Когда кто-то долго отсутствует в контакте, его место неизбежно начинают занимать чем-то или кем-то другим. Возможно, им оказалось не так уж плохо вдвоем, и на то, чтобы вернулась Ваша тройственная дружба, нужно больше времени и больше усилий с Вашей стороны?..

Что касается Вашей подруги М, то мне показалось, что сейчас для нее важнее построение личных отношений с парнем, это вообще распространенная ситуация для людей Вашего возраста, не правда ли? Отношения с противоположным полом часто захватывают человека целиком, ведь это может восприниматься как судьбоносный шаг, влияющий на всю последующую жизнь. Кроме этого, в отношениях может быть много страсти, и ее энергии не хватает больше ни на что. Вообще, дружба в период юности часто подвергается переоценке и испытаниям: ведь именно в этом возрасте каждый человек исследует себя, открывает новые грани, стремится к тому, чтобы познать разные стороны жизни. Это часто происходит благодаря новым знакомствам и новым отношениям. Уже сложившиеся отношения при этом могут отходить на задний план - не потому, что перестали представлять ценность, а потому, что на них не хватает сил, новое влечет больше, поскольку в нем много неизвестного. Мне кажется, что Вы это хорошо понимаете и на собственном примере. Хотя это, конечно, не отменяет, горечи и обиды по случаю пренебрежения Вами со стороны любимых подруг.

Мне кажется, что если Вы будете немного больше понимать про то, как эти процессы происходят, Вам хватит мудрости и понимания в отношении близких Вам подруг, терпения на то, чтобы не рвать важные для Вас отношения. Иногда можно проявить чуть больше инициативы, дать понять, как Вам важны эти отношения, и что Вам бы не хотелось их терять. Но тогда нужно быть готовой к тому, чтобы в момент, когда уже Вы понадобитесь подруге, Вы тоже будете готовы изменить свои приоритеты и оказаться рядом. У Вас есть такая готовность?
11 апр. 2017
Gingerjenny
Да, думаю, в отношении А. И Д. Вы правы — зря я так резко и сгоряча оцениваю сложившуюся ситуацию. В конце концов, и моя вина в этом тоже есть и мне стоит работать над этим.

Но вот с М., на мой взгляд, все хуже и глубже. Я пыталась наладить отношения. Буквально пару дней назад я снова написала ей с простым вопросом, мол, как дела и так далее. Но вот уже второй день ответа нет. Может ли это означать, что своим поведением и негативной ситуацией, которую, казалось бы, мы обе пережили и простили, я испортила с ней отношения? В таком случае, у меня возникает вопрос: по какой же причине она не замечает равнодушного ко мне отношения со своей стороны столько времени? Разве в этом только моя вина?
12 апр. 2017
Gingerjenny, мне кажется, что из-за сильной расстроенности и опасения потерять подругу, Вы можете немного преувеличивать значимость каждого отдельного события и расстраивать себя ещё больше, предполагая необратимость. Вам бы чего хотелось в отношениях с М?
16 апр. 2017
Gingerjenny
Я бы хотела вернуть тот же уровень отношений. Доверительный, тесный контакт с подругой. Пусть уже и не такой частый, ибо я теперь-то я понимаю, что жизнь у каждого своя. Но терять подругу я не хотела бы.
17 апр. 2017
Gingerjenny, скажите, Вы говорили когда-нибудь своей подруге искренние слова о своих чувствах? Например, о том, что Вы дорожите дружбой с ней и хотели бы сохранять доверительный контакт с ней. Что Вы понимаете, что в ее жизни теперь появился близкий мужчина, и что вы не сможете вероятно видеться так же часто, но все-таки для Вас важно регулярно с ней встречаться, и она занимает большое место в Вашей душе?

И, если Вы будете готовы сказать ей об этом, готовы ли Вы услышать ее искренний ответ? Например, о том, что ей сейчас нужно больше пространства и она не готова быть всегда на связи, когда это нужно Вам?
25 апр. 2017
Gingerjenny
Нечто подобное я говорила ей неоднократно. И она, по ее собственным словам, понимала и поддерживала эту точку зрения.
Сейчас же я имею то, что она в принципе не поддерживает никакой контакт: она вообще не пишет, не звонит, не отвечат ни на звонки, ни на сообщения. В какой-то мере я даже смирилась с тем, что как таковой дружбы у нас больше нет и не будет. Что меня из-за ситуации, где я была поставлена в положении зависимое и не смогла помочь (у нас был конфликт на этой почве) и из-за отсутствия времени (ранее, не сейчас), мы стали друг для друга "знакомыми". Хотя мне очень больно и обидно это.
26 апр. 2017
Gingerjenny, понимаю Ваши сложные чувства..
Скажите, Вы об этой ситуации:
Что меня из-за ситуации, где я была поставлена в положении зависимое и не смогла помочь (у нас был конфликт на этой почве) и из-за отсутствия времени (ранее, не сейчас), мы стали друг для друга "знакомыми".

Еще не говорили в теме, верно? Могли бы поделиться, о чем идет речь?
29 апр. 2017
Gingerjenny
Дело было в конце прошлого года. На тот момент отношения с М. У нас значительно улучшились: мы часто созванивались, переписывались, разговаривали по скайпу. В общем, в конце года М. Сказала мне, что в мае 2017 у нее намечается стажировка в моем городе. Естественно, встал вопрос проживания. Она спросила, может ли она остановится у меня. Так как я живу с родителями, я спросила их разрешения. В тот год произошло несколько неприятных для моей семьи событий да и родители уставали. Так стоит отметить, что я учусь во вторую смену, то есть тогда, когда М. Должна была возвращаться со стажировки. Соотвественно, общение с гостьей ложилось во многом на плечи моих родителей. Да и стажировка эта, судя по всему, не на пару дней растянуться должна была. Таким образом, обсудив все это, мои родители приняли решение отказать М. В этой просьбе. Я же себя чувствовала между двух огней. Просила родителей разрешить ей пожить у нас. Но потом постаралась понять их и надеялась, что М. Меня поймет. Но мои надежды, по законам жанра, рухнули. М. Сказала, что все понимает, но обиделась на меня. Я просила прощения, объясняла ситуацию и просила понять не только меня, но и родителей. Короче говоря, после этого практически на месяц всякое общение прекратилось. Первое время я пыталась написать или позвонить, но отклика не было. Поэтому я решила дать ей время и не трогать её. И, честно говоря, меня такая злость взяла на неё: почему я постоянно переживаю из-за возможного разрыва дружеских контактов? В общем, для себя я решила так: ну, если уж закончится дружба, то в этом не только моя вина. Я отказалась помочь, не спорю. Но сколько раз она забывала о встречах, сообщениях. Через месяц М. Сама написала мне сообщение, где говорила, что не хочет так заканчивать отношения. И что все это было крайне глупо, нам нужно просто переступить это и общаться дальше. Я была крайне рада такому положению дел, еще раз извинилась и всё. И вот до апреля месяца мы общались вполне нормально. Не так часто, но хорошо. А с конца февраля-начала апреля снова началась странная кутерьма, которая уже стала привычной: откровенные игноры, сообщения-звонки без ответа, отговорки из разряда "ко мне приезжает друг, с которым я познакомилась, пока училась заграницей, мне некогда". Как-то так.
30 апр. 2017
Gingerjenny, понятно, непростая для Вас история. Представляю, сколько Вам это стоило нервного напряжения, действительно, попали между интересами подруги и родителей. Честно говоря, мне представляется, что Ваша подруга поставила Вас в очень неудобное положение своей просьбой: принять для проживания в семью, в которой, к тому же, Вы живете с родителями, на неопределенное время подругу, это очень большая просьба, и если бы Ваша подруга немного заботилась в этот момент и о Вас тоже, она бы понимала, что решение от Вас зависит не слишком. Тот факт, что она обиделась на Вас, говорит о какой-то недалекости Вашей подруги или о том, что у нее не слишком реалистичные ожидания от Вас и от жизни.

Я так Вас поняла, что несмотря на первый шаг подруги и предложение оставить этот эпизод в прошлом, Вы по-прежнему считаете, что тогда ее подвели и теперь она дистанцировалась от Вас совсем. Даже если Вы и правы, то предложила бы подумать Вам вот о чем: если единственный способ дружить с М - это находить для ее трудностей решение за Ваш счет, даже в ситуациях, когда Ваших личных ресурсов явно недостаточно, например, когда Вам нужно убедить своих родителей поступиться их интересами ради Вашей подруги - то действительно ли Вам хватит жизненных сил на эту дружбу?

Так же я предложила бы Вам подумать о том, что вполне вероятно, эта история уже в прошлом, просто сейчас у Вашей подруги появились новые интересы, которые она ставит в приоритет, несмотря на Ваши потребности. Это тоже говорит, скорее, о ее отношении к ценности Вашей дружбы. Это печально, но в долгосрочной перспективе все может еще не раз поменяться. Понимаю, как Вам дорога эта подруга, и тем не менее, предположила бы, что у Вас есть возможность наполнить свою жизнь и какими-то другими отношениями, возможно, в Вашем окружении есть люди, которым было бы интересно с Вами поддерживать близкий контакт?
30 апр. 2017
Gingerjenny
Да, я очень долго после этого случая испытывала эмоциональный дискомфорт как в общении с М., так и в общении с родителями.

Я, честно говоря, не рассматривала эту ситуацию в таком ключе. Мне всегда казалось, что дружба в том и состоит, чтобы не только весело время проводить, но и помогать. Поэтому всю отвественность я возложила на свои плечи. А вот о "вкладе" М. В этой ситуации я не думала. Сейчас же мне это видится с другой стороны: да, действительно, меня уже тяготят эти мысли о дружбе с ней. Соотвественно, сама дружба тоже. Это уже игра в одни ворота какая-то.

Я не могу сказать, что я одинока. Пусть очень близких друзей у меня нет, но есть те, кто заинтересован в общении со мной. И их я могу назвать друзьями. Так же в последний месяц ко мне проявляет внимание молодой человек. Так что это тоже наталкивает меня на мысль, что я смогу пережить разрыв с подругой.
03 мая 2017
Gingerjenny, в любой ситуации есть ответственность обоих партнёров. Если бы Вам пришлось прибегнуть к просьбе подруги, Вы бы не стали разве учитывать ее реальные возможности к тому, чтобы реализовать эту помощь? Представьте, что Вы попросите о чем-то, что сможет сделать или не сделать ее парень и только он? А он, к примеру, откажет ей (и соответственно, Вам). А Вы возьмёте и обидитесь на неё, сочтете ее недостойной подругой, раз ради Вас не смогла его заставить? Как Вам такое? Можете представить?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!