КонсультацииСемейные отношения

Как общаться с мамой?

02 апр. 2017
Berta555
Здравствуйте! У меня с моей мамой очень сложные отношения, и это началось не вчера, а глубокими корнями упирается в детство. Мой отец ушёл от мамы, когда мне было три. С этого времени моя жизнь стала другой. Мама сошлась с мужчиной который её бил, и всё это продолжалось 10 лет. Страшно было на это смотреть, хотелось маме помочь, а возможности у меня не было. Умоляла маму с ним расстаться, но она только обещала, а потом снова с ним сходилась. Через десять лет они расстались и моя мама начала выпивать, это было ужасно. Когда она выпивала она становилась совсем другим человеком, могла кидаться драться, бралась за нож. Требовала чтобы я ходила ей за спиртным. Всё это было как в кошмаре. Я была один на один с пьяным человеком, помочь было не кому, и я спасала маму как могла. Это было с переодичностью месяц через месяц, или через два. Когда мама была трезвая, она работала и была совершенно нормальной. У неё даже получилось сделать свой небольшой бизнес, но запои по несколько раз в год продолжались. Я умоляла маму закадироваться и как-то раз она согласилась и жизнь стала более спокойной. Мне уже было лет 17, мама отправила меня в институт, оплачивала учёбу, покупала мне одежду, кормила. И всё бы хорошо, но она стала очень властной. Она не слышала, кем я хочу стать в жизни, она считала что я должна обязательно отучиться в том институте который она мне нашла, одевать ту одежду что она мне покупает, что я обязательно должна встречаться с тем с кем она мне скажет. Всё это вызывало у меня протест. Были ссоры с мамой, пыталась и ругаться и объяснять мирно свою позицию. Мама меня не хотела слушать, считала что она права. Если я не слушалась, закатывала истерики. Пойти мне было не куда и приходилось всё это терпеть. Потом я закончила институт, мама решила где мне работать, и я не смела ослушаться, потому что знала чем это грозит. Я покорно шла на нелюбимую работу и покорялась воле мамы. Я понимала, что я как безвольная рабыня, но психологически мне было тяжело пойти на перекор маме, обидеть её. Она постоянно говорила, что столько для меня сделала что я ей должна. И я тоже так считала. Я постоянно чувствовала, да и сейчас чувствую вину перед мамой... Потом она стала мне говорить что мне пора замуж, что у всех уже в моём возрасте дети, семья.(Мне было 23). В итоге, я встретила молодого человека из другого города, переехала к нему, мы поженились и я скорей забеременела, т. К. Верила что уже очень опоздала с этим. И вот когда я забеременела, начала жить в другом городе, мамино давление уже так не ощущалось, я начала чувствовать себя счастливей и радоваться жизни, мама заболевает раком. Я беременная мчусь к ней, помогаю ей с больницами, с утра до ночи возле её кровати, стараюсь ей помогать и забыть про все обиды. Операции были сделаны, я поехала домой, рожать. Вся на нервах и переживаниях. С мамой созванивались каждый день, она всё время говорила, что скоро умрёт, как и где я должна её похоронить, всё это для меня было ужасом. Я родила ребёночка, стала заниматься им, и немного отвлекаться от дурных мыслей, как тут через месяц мне звонят мамины знакомые и говорят, что мама запила. И что никто не знает что с ней делать, и что я должна приехать и разобраться. Я беру своего месячного малыша и вдвоём с ним экстренно вылетаю к маме. Прилетев, я начала с ней говорить что так делать нельзя, что я понимаю как ей трудно, но это не выход. Мамина реакция была резко негативная, она сказала, что меня не звала, и что у неё всё и без меня нормально и зачем я приехала... В итоге, моя поездка превратилась в кошмар, мама дни на пролёт говорила о смерти, ругалась со мной по любому поводу. Когда мой малыш долго плакал, говорила что я плохая мать, не могу его успокоить. Не смотря на всё это, я считала, что мама у меня сложный человек и без того, а тут ещё болезнь, и закрывала на это глаза. Звала её поехать со мной, сменить обстановку, пожить рядом со мной, но мама всё время отказывалась, находила любые причины чтобы не ехать. В итоге я уехала одна с малышом. Из-за нервов у меня пропало молоко. Я стала раздражительней. Мама по прежнему то лечилась, то запивала, нервы мои были вытрепаны полностью. К счастью, через полгода она взялась за голову стала лечиться, пошла на поправку и даже приехала к нам в гости. Но сложности в отношениях никуда не делись, приехав ко мне мама меня снова во всём критиковала, что я не так готовлю есть, не так веду хозяйство, не то ем. Если я говорила, своё мнение мама тут же заявляла, что я ей не рада и что лучше бы ей не приезжать, что больной человек никому не нужен. Было сложно объяснить маме обратное, и я терпела и молчала. Мама уехала и через какое-то время мы с мужем решили переехать в другой город по работе мужа, я сказала маме об этом. Мама изъявила желание переехать с нами и жить в одной квартире. На что я просто ей сказала, что лучше если бы мы ей рядом с нами квартиру купили, чем всем в одной. Для моей мамы это были решающие слова, она сказала что я от неё отказалась, что я ужасная дочь и что она со мной больше не хочет общаться. Я в отчаянии, не понимаю почему это так обидело маму и захочет ли она вообще со мной общаться и что сделать для этого? Прошу помогите советом! Я устала мучиться.
02 апр. 2017
Berta555, здравствуйте!
Да, мама это наше сокровенное, очень близкое и родное, она нас рожает! Спасибо!
Но... Далее есть много но...

У меня вопросы к вам:
  • чем вы готовы пожертвовать ради мамы, которая свою жизнь уже как смогла, так и прожила?
  • В чем вы перед ней виноваты?
  • Перестали спасать, стали счастливы?

Можно я сразу скажу своё мнение: сейчас ваша мать, как и ранее очень жёстко манипулирует вами и вашей жизнью! Пытается стать опять "рулевой" как до вашего замужества!

А вы готовы отдать ей "руль" от ВАШЕЙ уже жизни?
02 апр. 2017
Berta555
Здравствуйте, Ольга! Спасибо за ответ.
Чем могу пожертвовать? Я не знаю ответа на этот вопрос... Мне хочется своего семейного счастья, спокойной жизни, а мама всё время у меня это забирала и забирает. Я устала от этого, она винит меня во многом и я не понимаю, запуталась, неужели хорошие дети это те, которые жертвуют своей жизнью ради родителей. Почему она не хочет меня слушать, почему не понимает?
Мне с детство было привито что старших надо слушаться, что мама всегда права, что как мама говорит так и есть, и сейчас у меня впервые возникла мысль что это не так. И мне трудно принять почему-то, что мама может и не права во все, трудно отпустить ситуацию. Умом понимаю, а в душе кошки скребут, ты виновата, виновата... Я с ума схожу.
Я думаю, что чувство вины меня мама привила с детства. Я всегда чувствовала перед ней свою вину и ответственность за неё. Она очень рано начала посвещать меня в свои проблемы, и мне всегда было страшно от того что я не знала как ей помочь. Даже когда я ей помогала справиться с алкоголизмом, она мне только сначала была благодарна. А потом и про это забыла, и считает что ничего страшного в том что пила нет. А для меня это глубокая травма, но я не могу ей сказать об этом, знаю что будет истерика, и она меня не поймёт. Для меня важно наверное доброе слово мамы, которое я слышала редко. Её похвала. Мне этого всегда не хватало. Всегда у мамы я была плохой, другие дети лучше чем я. И сейчас, она меня винит в том что я не ищу лечения против рака, что другие дети ищут своим мамам, а я нет. А у меня маленький ребёнок на руках, я в чужом городе, муж часто на работе, я практически одна. Мне трудно. Но я не жалаюсь, я справляюсь, мне лишь хочется чтобы мама понимала, что я устала постоянно решать её проблемы. За всю жизнь у меня совсем не было счастливой спокойной жизни, и я очень устала.
Я самостоятельная очень, с детства, и от мамы хочу самостоятельности. Понимания. И честно признаться, когда я с мамой не общаюсь, не то что лично, а даже по телефону, мне гораздо лучше живётся. Потому что после разговоров с мамой у меня постоянно чувсто опустошённости, тревоги. Она всегда или обижена или недовольна. Я не рвусь к ней, и не скучаю по ней. Но мне почему-то безумно плохо когда она на меня обижена, места себе не нахожу. Как освободиться от этого чувства эмоциональной зависимости?
04 апр. 2017
Berta555
Ольга, здравствуйте! Я ответила на все Ваши вопросы. Можете прокомментировать мои ответы со своей точки зрения, пожалуйста. Мне это важно.
04 апр. 2017
Berta555, здравствуйте, извините за задержку с ответом!
Да, все ваши желания:
Мне хочется своего семейного счастья, спокойной жизни,

Это очень даже нормально, естественно и "законно" если можно так сказать! Вы имеете на это полное право, так как это ВАША жизнь!
Я потому и написала:
В чем вы перед ней виноваты?

Berta555, вы так и не ответили, жду
04 апр. 2017
Berta555
Ещё раз здравствуйте Ольга, благодарю что ответили.
Последний вопрос о вине... Здесь всё сложно. Вот если рассуждать умом, по сути, я ни чем перед мамой не виновата. Все проблемы происходящие с ней, лишь следствие её жизни и поведения. И болезнь в том числе. Но! Как хорошая дочь, я должна ей снова помочь. И я старалась, но оказалось что не так как хочет мама. Не так как другие дети. Хотя я беременная часами проводила в больнице, с грудным ребёнком летела на самолёте, таскала малыша в онкологию. И за всю помощь и за всю жизнь я снова слышу, что неблагодарная дочь и со мной не хотят общаться. Вот сейчас у меня терпение лопнуло, простите за слова, но достала! У меня сейчас своя семья и маленький ребёнок, повторюсь, мне не легко. У меня нет времени, искать лекарства или каждый день обсуждать болезнь и смерть. Это очень тяжело. Плюс, я устала всю жизнь от негатива, давления, постоянных проблем,(маминых проблем). Я готова с ней уже не общаться совсем, пусть если она так хочет. Надоело присмыкаться, унижаться, делать как она скажет. Только в чустве моей вины, в моей совести, есть неясность. Если я перестану общаться с мамой, унижаться, слушать её, заявлю что я имею право на свою жизнь. Что это будет значит?! Что я действительно плохая дочь? Я не хочу всю жизнь думать... Я не общаюсь с мамой... Я виновата. Мама же это всё и какая бы не была... И прочие стереотипы, которые насадили мне в голову, да и не только мне. Вот как-то так я чувствую свою вину.

Обязательно прочту книги, что Вы посоветовали. И отпишусь о своих ощущениях.
04 апр. 2017
Я готова с ней уже не общаться совсем, пусть если она так хочет

Скажите, а что вам мешает это сделать? Хотя бы на время... И пожить спокойно!
Вы и так по её словам
что неблагодарная дочь и со мной не хотят общаться.

Что вы потеряете? Если вдруг начнете соответствовать её же высказываниям...
Кому вы пытаетесь доказать, что вы хорошая? Что вы достойная доброты, похвалы, любви?

Я повторюсь:
Какую цену вы готовы заплатить, чтобы получить мамину "благодарность"???

Женщине, которая вообще НЕ ЗНАЕТ, что это такое. И любую вашу жертву она не оценит, т. К. Она давно вас обесценила...

Только в чустве моей вины, в моей совести, есть неясность.

Так в чувстве вашей вины неясность или в вас, имеющей это чувство?

Надоело присмыкаться, унижаться, делать как она скажет.

Давайте немного помоделируем!
Опишите мне образ вас как если бы вы смогли освободиться от всех негативных чувств по отношению мамы, то КАКАЯ БЫ ВЫ БЫЛИ?
Так сказать образ ИДЕАЛЬНОЙ ВАС!
Как она выглядит внешне?
Сколько лет?
Какое выражение лица?
Как смотрит?
Что в ней особенного?
Как она живёт?
Что чувствует? Что там у нее с виной? А с мамой?
Представили?
И когда её образ появился -попросите ее занять место в пространстве на полу-положите туда любой предмет.
Как далеко она встала от вас? Сколько метров?
Подойдите, вступите с ней в контакт, поговорите, встаньте прям на это место и поощущайте всем телом: как это быть ТАКОЙ!

Отпишитесь о результате, что получилось, какие ощущения были.
05 апр. 2017
Berta555
Ольга, здравствуйте! Я вчера успела прочесть главу о родительских предписаниях. Я сейчас нахожусь под впечатлением, эта книга удивила меня и поразила. Я неожиданно для себя нашла ответ на этот самый вопрос о вине. Я поняла что всю свою жизнь живу по сценарию который внушила мне мама. "Почти" так он называется. Очень часто я действительно многие свои дела и начинания не доделываю до конца сразу, и мучаюсь тем что снова и снова приступаю к ним и снова не доделываю или переделываю. Далее читая, я была очень удивлена как чётко автор попал в точку, драйвер "радуй других" вот что мешает мне разорвать с мамой всякую связь. Я всю жизнь боюсь её плохого настроения, её недовольства, боюсь её чем-то расстроить. Если у меня хорошее настроение и вдруг вижу маму с плохим настроением, всегда и моё скатывается до нуля. Я получается на протяжение всей жизни завишу от неё, ей плохо, значит и мне должно быть плохо. Иначе никак, иначе мне счастья не заслужить. Тоже самое у меня и поотношению к другим людям, я часто стараюсь угодить людям, развесилить, что-то сделать для людей. Лишь бы увидеть радость на лице других, удовлетворение, только тогда и мне хорошо становится. И мне всегда в себе это жутко не нравилось, а теперь понимаю почему и легче стало. Теперь вижу выход. Конечно, это чувство вины и желание радовать, у меня до предела развито только к маме. С остальными людьми я вообщем-то как-то могу общаться не обязательно радуя их. И меня всегда тянет к людям которые оптимисты, веселы, сами могут себя развлечь, потому что именно с такими людьми мне не надо стараться (радовать их) чтобы и себя почувствовать счастливой. Теперь всё складывается в целую картинку. Я вспоминаю мамины слова, она часто говорила что я плохая и все так считают, что я ни с кем не могу общаться потому что я ужасный человек, что все меня не любят и всем я не нравлюсь. И я всегда жутко боялась, когда она своим по другам по телефону рассказывала про меня что-то плохое, я прям ощущала, что теперь точно эти люди меня будут не любить. И я всегда старалась заслужить их одобрение, да и вообще одобрение всех людей. Я всегда хотела доказать маме что я не плохая, что есть люди которым я нравлюсь, которые меня любят. И когда это у меня получалось, и мама это видела, она никогда этого не произносила вслух. Она могла только говорить гадости мне в лицо. Вот такие выводы я сделала из прочитанного, как Вы думаете, я права?

Ну теперь, после моего открытия благодаря книге и Вам. Я понимаю что хочу доказать всем и не только маме что я хорошая дочь. Потому что, если я не буду общаться с мамой и заживу легко и счастливо, меня все не будут любить. Все мамины подруги будут тыкать в меня пальцем и говорить какая я неблагодарная и как была права моя мама. Другие люди узнав об этом сразу же будут меня считать жестокой и злой, бросившей больную маму. И ещё, я хочу отметить что у моей мамы есть такая черта характера, что перед чужими людьми она всегда душка, бедная и несчастная. И все её всегда жалеют. И мне страшно от негатива который польётся в мой адрес. Вот что мне мешает, боюсь расстроить не только маму, но и всех её друзей, да и вообще весь мир.

Попробую создать свой идеальный образ... Буду делать это впервые, поэтому мне немного сложно. Обязательно напишу о результатах.
05 апр. 2017
Да, Berta555, это очень видно со стороны, что вы живёте по ЧУЖОМУ сценарию СВОЮ жизнь!
Я поняла что всю свою жизнь живу по сценарию который внушила мне мама. "Почти" так он называется

Я рада, что вы это поняли! Теперь нужно осознать, вернее принять решение: жить дальше по этому сценарию или сказать решительное НЕТ и пройти психотерапию у специалиста, тк смена сценария штука довольно серьёзная! Здесь нужна системная работа, тп человек - это сложная система, как био кибер компьютер!
Хотя я знаю людей, которые смогли это сделать самостоятельно- мотивация была серьезная!
Продолжайте читать книгу!
А когда эту закончите, то РАДИКАЛЬНОЕ ПРОЩЕНИЕ.
Могу ещё порекомендовать СВ Ковалев " Мы все родом из страшного детства", она лежит у меня в ВК. В ней кстати есть упражнения, которые очень помогают исправлять серьёзные вещи.

Другие люди узнав об этом сразу же будут меня считать жестокой и злой, бросившей больную маму.

Когда вы удалите вот это
драйвер "радуй других"

Вам уже ничего никому не надо будет доказывать! А тем более угождать и РАДОВАТЬ ДРУГИХ ЗА СЧЕТ СВОЕЙ ЖИЗНИ!!!
Ведь на это вы расходуете колоссальное количество энергии, которую могли бы направить на более позитивные вещи! Ну например, на ребёнка!, на мужа, а лучше на СЕБЯ!

И мне страшно от негатива который польётся в мой адрес. Вот что мне мешает, боюсь расстроить не только маму, но и всех её друзей, да и вообще весь мир.

Вы понимаете, что эта задача просто НЕ выполнима? Нет такого существа, который может удовлетворить (в вашем случае РАДОВАТЬ) весь МИР!
Представляете какую вы себе поставили задачу, вернее мама вам поставила!
Транслируя вам своим поведением и отношением: радуй, радуй, только сама никогда не будешь радостной!
06 апр. 2017
Berta555
Здравствуйте, Ольга! Попробовала создать образ идеальной себя. Внешне, я думаю, это была бы молодая и яркая женщина. Лет 25. С блеском в глазах, с плавными движениями в теле, открытым прямым взглядом, со спокойным, чуть улыбающимся выражением лица. Она уверенная в себе, она любит и ценит себя, она живёт так как считает правильным, в гармонии с собой и не позволяет никому нарушать эту гармонию. Она не нуждается в похвале и одобрении других людей, она самодостаточна. Её тяжело вывести из эмоционального равновесия, она не боиться терять и обретать. В ней нет напряжения, скованности и страха. Она свободна от эмоциональных оков, она сама радуется жизни, а не радует других.
На счёт мамы... Она давно с ней не общается и не поддаётся её давлению.
Я её представила. Она встала в метрах 5 от меня.
Быть такой это моя мечта. Ощущать себя такой мне очень нравится. Ощущается внутренняя свобода и раскованость, страх уходит. Чувство вины не чувствуется, и хочется чтобы так и оставалось.

Конечно же сценарию мамы я говорю точное нет. И готова долго и упорно работать над собой. И понимаю, что со специалистом это сделать проще, только всё упирается в финансы, а их у меня сейчас не так много. Поэтому буду пробовать сама. Спасибо Вам огромное, Вы мне очень помогли и помогаете. Я рада, что написала сюда и вы мне ответили. Книги я все, которые Вы мне посоветовали прочту.

Теперь понимаю, а ещё понимаю пока не уничтожу в себе этот драйвер и не заменю его хорошим, так и буду себя винить. Потому что умом я осознаю, а вот внутреннее моё Я пока ещё находится на позиции "приноси себя в жертву на радость другим". А ещё, я поняла, что есть люди (в том числе и моя мама) которых можно сколько угодно радовать и прогибаться под них, а они всё равно этого не замечают и не ценят. И для меня это сейчас тоже открытие, потому как раньше я думала, что если они не замечают как я стараюсь, значит я плохо радую. И только тратила свои силы в пустую. Теперь же я хочу своё умение радовать, направить на себя, потому что думаю, если я буду прекрасно себя чувствовать, то смогу своё хорошее настроение и радость подарить своему ребёнку и мужу, а не находиться постоянно в унынии, которым отравляю и себе жизнь и своим близким.
06 апр. 2017
Berta555, если вы смогли это сделать
Я её представила. Она встала в метрах 5 от меня.
Быть такой это моя мечта. Ощущать себя такой мне очень нравится. Ощущается внутренняя свобода и раскованость, страх уходит. Чувство вины не чувствуется, и хочется чтобы так и оставалось.

Значит шансы стать и быть такой у вас есть!
Найдите на ютубе канал С. В. Ковалева и посмотрите его видео-много еще сделаете открытий для себя.
Начинайте работать, хватить грустить, впереди еще так много прекрасных моментов в жизни!
Я желаю вам удачи!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!