КонсультацииСемейные отношения

Не знаю, как общаться с мамой. Мне 25 лет, замужем, есть ребёнок

16 авг. 2019
Елена141
Здравствуйте, помогите пожалуйста советом. Совсем не знаю как быть. Мне 25, зовут Елена. Год назад вышла замуж, родилась дочка. Живём отдельно в городе, мама в деревне. Ничего от неё не просим, дали - хорошо, не дали - тоже не плохо.

У мамы с мужем поначалу были нормальные отношения, а на свадьбу напились и переругались. Муж там подрался с другим парнем и мама, чтоб его успокоить, влепила ему пощёчину, а муж этого терпеть не может. Слово за слово, в итоге он её послал. Наговорил друг другу много гадостей. Мама сказала, что никто не вправе посылать её в её же доме. На утро муж извинился. Мама не приняла. Получилось так, что мы 4 месяца не ездили к ней (беременность, потом дочка совсем кроха была). В разговорах по телефону мама всячески намёками давала понять, что мой муж ей не нравится (потому что мы не приезжаем и не помогаем в деревенской доме). Я её как то раз напрямую спросила "ты не хочешь чтоб мы были вместе?" она ответила, что типо что ты говоришь, я хочу чтоб ты была счастлива. Я ответила, что я счастлива. Она ответила "ну и хорошо" Но намёки не оставила. В эти 4 месяца муж разбил машину, которую мама нам дала после смерти отчима. Маме говорить не собирались, но она сама приехала к нам и нашла эту машину (в соседнем дворе). Начались разборки. Я сказала, что за рулём была я. Но не тут то было. Мама стояла на своём и говорила, что это муж. Когда ей рассказали как все было, я ответила, что мы вообще не собирались ничего говорить и то что она сама влезла.

В период с 2х до 9 месяцев ребёнка я ездила к маме с родственниками, муж в это время работал и поехать не мог. Мама начала говорить, что он боится к ней ездить из-за машины. Я объясняла, что он работает, но как об стенку горох, стоит на своём "правильном" мнении. Последние 2 раза у нас получилось поехать вместе, они вроде как поговорили, он стал называть её мамой. А последний раз, когда мы приехали была, простите, жопа. Мама и муж выпивали. Сначала всё хорошо, общались, что-то обсуждали. Потом начались споры из-за той же машины. Потом я ушла спать и проснулась от того, что мама влетела в дом, включила везде свет со словами "пусть собирает жену и ребенка и уматывает" я в непонятках выбежала в сарай (они там курили), спрашиваю, что случилось, мама ответила "ещё меня будет бить какой то...! Пусть собирает жену и ребёнка и идёт отсюда!" я позвала мужа, он рассказывает. Курили они, она начала говорить, что он не тот кто нужен её дочери, что она его терпеть не может. Он спросил "я хуже всех её ухажеров? " и мама влепила ему пощёчину.

Он попросил её успокоится, но она ударила ещё раз, он её толкнул и она упала (честно говоря, она была изрядно пьяна и особых усилий для падения не требовалось). Я не знала верить мужу или нет, но то что было, после того как я проснулась, просто жесть. Мама говорила, что он ей ударил так, что она летела через весь сарай. Бегала по дому и говорила, чтоб мы уезжали. Мы ушли в комнату со словами "сейчас уедем" она зашла, сказала, утро вечера мудренее, оставайтесь. Ушла и спокойно легла спать. На 5 минут. Встала, увидела, что мы собираемся, начала плакать, говорит оставайтесь. Мы не соглашались. Она опять начала выгонять.

Потом они опять зацепились с мужем, она прям драться к нему лезла, но зная мужа (он вспыльчивый) я её держала и не давала к нему подойти, прося мужа не говорить с ней и не ругаться. К счастью муж меня послушал и не сорвался, хотя она оскорблял его всеми словами и прям лезла к нему. Я говорю "ты че лезешь, хочешь получить?!" она сначала отвечала, что хочет проверить его выдержку, потом что хочет, чтоб он её ударил и она убедилась, что он такой плохой. Ещё она, шатаясь, ударилась щекой о угол шкафа, очень сильно. Потом говорила, что он и меня бьет (это не так). В итоге мы вызвали такси и ждали. Я закрыла мужа с ребёнком в комнате. Мама пыталась туда прорваться, я еле её удержала. И она вдруг резко выбежала из дома. Я её искать-нигде нет. Приехало такси, мы вышли. Я попросила подождать и побежала её искать. Увидела, что за забором мелькает кто то, побежала туда, а она лежит на земле и руки раскинула. Первые секунды я испугалась. А она спросила "нашла? Нечего было искать!" я ответила, что мы уезжаем и она может идти в дом. Она сказала "у тебя там муж? Вот и иди за ним".

До того как приехало такси, мама часто меняла мнения, то у езжайте, то оставайтесь, то хороший, то плохой. Я говорила, что в любом случае поеду за мужем, у нас семья, у нас ребёнок.
Всю дорогу до города я ей звонила, телефон не отвечал. Мне и одну её оставить было трудно, но и там оставаться не выносим. Утром мы созвонились, я спросила как у неё щека и копчик (ударилась когда падала) она ответила, что копчик нормально, а "на щеке ссадинах, я же говорила, что этот.. Урод меня не только толкнул". Я сказала, что щекой она сама ударилась, но мне показалась, что она не поверила. В итоге она сказала, что не хочет разговаривать об этом уроде. В итоге я не знаю как сейчас ей звонить, о чем разговаривать, мне не приятно слушать оскорбления моего мужа. Подскажите пожалуйста, я вся истерзалась, после разговора с ней, у меня создалось впечатление, что мы приехали, избили её и уехали (она по телефону сказала, типо того что я ей руки заламывала. А я всего лишь держала её, чтоб муж ей не дал в глаз, потому что после таких слов и оскорблений я удивлена, что он сдержался). Помогите пожалуйста понять, где я была не права
Простите за лексику и ошибки (
16 авг. 2019
Елена141, здравствуйте! Не ищите свою вину. Между двумя взрослыми людьми -женщиной (Вашей мамой) и мужчиной (Вашим мужем) вражда и взаимные обиды. Вы не сможете угодить сразу обоим. Разобраться в своем конфликте они смогут только сами. Любое Ваше вмешательство лишь подливает масла в огонь - Вами начинают манипулировать и настраивать против мужа или против мамы, перетягивать на свою сторону. Вам имеет смысл выбрать нейтральную линию поведения и не пытаться угождать маме, не ждать ее одобрения каждому Вашему поступку и выбору.
Вы выбрали себе мужа, создали с ним семью, родили ребенка, для чего Вам сейчас одобрение мамы? Что её мнение принципиально меняет, если это ВАШ муж, а не её, и живете Вы от мамы независимо и отдельно?
Если маме нужна Ваша помощь и общение с Вами, то не Вам, а ей имеет смысл искать подходы к Вашему мужу, искать возможность сдерживать себя и не провоцировать конфликты. Пока мама сама пытается найти поводы для конфликтов, Вам имеет смысл не подыгрывать ей и не участвовать ни в каких обсуждениях и "разборках". Если у нее есть претензии к Вашему мужу, то пусть сама с ним напрямую все вопросы решает.
Вы не можете поменять ее отношение к Вашему мужу, не можете сама решить их конфликт. Для этого нужно, что и мама и муж САМИ ЗАХОТЕЛИ примириться друг с другом, чтобы у них возникла нужда общаться.
19 авг. 2019
Елена141
Большое спасибо Вас за ответ. В основном я стараюсь не вмешиваться (правда не всегда выходит). Просто зная своего мужа, в последнюю разборку не смогла не влезть, иначе было бы ещё хуже. Но сейчас я не знаю как звонить маме. С момента ссоры позвонила ей один раз, чтоб узнать как дела. Говорит, собралась делать то.., надо сделать это.. (то что до этого просила сделать мужа). А я понимаю, что муж теперь ей не поможет и из-за этого чувствую себя виноватой. И из-за чувства вины, и из-за того, что опять услышу, что все всегда ложится на её хрупкие плечи (с поддекстом, что мы не помогаем. Но может мне просто кажется) мне не хочется ей звонить. И сама она не звонит (когда ругаемся), говоря всегда, что кому надо - позвонят. Не знаю я, как вести себя.
20 авг. 2019
Елена141, если Ваша мама не смогла договориться с Вашим мужем то это проблема мамы а не Ваша. Муж - это отдельный человек, а не Вы. И отношения между тещей и зятем - это отношения между двумя взрослыми людьми. Вы не являетесь няней и опекуном ни для одного из них - они самостоятельные и не зависят от Вас, способны сами принимать решения, устанавливать отношения с людьми, договариваться и тд. Если они хотят конфликтовать и мама не желает искать подход к зятю- это ее проблема. Если хочет сама делать все, вместо того, чтобы договариваться с зятем о помощи, то это ее личный выбор. Вы тут при чем? Все, что Вы можете сделать- это вместо своего мужа оказать помощь маме, если это в Ваших силах. Если не хотите звонить - не звоните. Когда маме действительно потребуется ваша помощь она сама даст Вам знать. Она не беспомощна и самостоятельна, так что если она не идет сама на контакт, значит у нее нет пока потребности в вашем участии в ее жизни. Ваш муж появился в жизни Вашей мамы только 1 год назад - до этого она справлялась без него всю свою жизнь и теперь способна обойтись без него. Она сама в состоянии оценить, что по силам "ее хрупким плечам", а что нет, так что браться она будет только за те дела, с которыми в состоянии справиться сама, а в остальных делах будет обязательно привлекать кого-нибудь на помощь (в деревне человек не останется беспомощным, ведь вокруг много соседей и все бытовые вопросы давно отлажены - кто что умеет и кто чем может помочь).
Если мама занимает позицию "кому нужно сам позвонит" - значит имеет смысл к ней прислушаться. Когда ей будет нужно - она сама позвонит Вам. Если Вам не нужно, то не звоните ей - она не нуждается в том, чтобы Вы контролировали ее и выясняли, что она делает и чего она хочет. Она сама отстраняется и держит дистанцию, и чем навязчивее Вы будете, тем больше поводов для конфликтов будет возникать.
20 авг. 2019
Елена141
Спасибо за ответы. С Вашей помощью я хоть немного успокоилась и посмотрела на всё с другой стороны. Если человек хочет, он и позвонит, и поговорит, и попросит... И это касается всех нас троих. Спасибо и всего Вам хорошего!
20 авг. 2019
Елена141, желаю Вам найти взаимопонимание с мамой, чтобы эти проблемы не мешали Вашей семейной жизни и не отнимали Ваше внимание от ребенка и мужа.
20 авг. 2019
Елена141
Спасибо!

Ирина, здравствуйте. Простите, что снова к Вам обращаюсь, но я опять не знаю как быть. Маме и мужу сказала, чтоб разбирались сами и при попытке с обеих сторон говорить что-то отвечаю, чтоб говорили друг другу. С мамой общаюсь по телефону. Но муж теперь говорит, что раз она нас выгнала, то мы туда больше не поедем. И она к нам не приедет. Скоро у дочке день рождения и я попыталась спросить у мужа, можно ли мама приедет. Хотя бы в тот день, когда он будет в ночь. Он ответил нет. И нас туда не пустит. Я с мужем не хочу ссориться и маму обижать не хочется. А от мыслей, что на дне рождении будут все, кроме мамы, становится стыдно. С мамой я только объяснилась, что мы ничего не возьмём (с огорода и мясо, она предлагала), а то что мы туда не будем ездить ещё не разговаривали. Но этот разговор будет и мне даже не хочется думать о нем. Как мне поступить, чтоб никого не обидеть? Прошу у вас хотя бы маленький совет (
13 сент. 2019
Елена141, раз муж не хочет вообще пускать тещу на порог и Вас с дочкой к ней отпускать, а мама хочет общаться, то угодить обоим у Вас не получится. Маме сначала нужно помириться с зятем, если она хочет приходить в его дом, в Вашу с мужем семью. Так что Вам имеет смысл с мамой побеседовать о том, чтобы она с Вашим мужем сама наладила отношения. Как мы с Вами уже обсуждали - это их конфликт и уладить его могут только они сами, извинившись друг перед другом. Если не хотят - это их проблемы, так как усложнит их жизнь.
У Вас есть выход, если муж и мама не помирятся. Вам с мамой придется встречаться на нейтральной территории - в кафе, в гостинице, у общих родственников в гостях. Тут уж муж не сможет придраться к Вам - общаться Вам с Вашей собственной мамой на нейтральной территории он не может запретить, так как его это никак не касается, его права и территорию никто не затрагивает.
13 сент. 2019
Елена141
Спасибо за быстрый ответ. Так то да, Вы правы. Нейтральная территория-пока один выход. А совесть мучает, как будто это я всех выгнала и теперь возмущаюсь (и жалко маму ещё из-за того, что мы у неё ничего не возьмём. Говорит, для кого же она огород сажала и свиней растила.
Спасибо за советы, надеюсь дальше справлюсь сама. А то так и буду к Вам бегать) Всего доброго!
13 сент. 2019
Елена141, мама может передавать Вам и внучке подарки (что вырастила) через родню, например - тогда муж не будет придираться, что это от тещи. Так что есть способ, как маму не обидеть и домашнего покушать.
Не волнуйтесь за всех. Главное, позаботьтесь о себе. Вам лично нет нужды с мамой ссориться из-за их отношений с мужем.
14 сент. 2019
Елена141
Спасибо!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!