КонсультацииОтношения родителей и детей

Дочь (6,3 года) не хочет возвращаться домой от бабушки. Что делать?

20 авг. 2019
LalaRo
Здравствуйте.
Дочь почти всё лето провела у бабушки. Возвращаться не желает категорически. Перед поездкой я объясняла, что она едет отдыхать и набираться сил перед школой. Она была рада, ей надоело в саду. Свой отпуск я провела там же. Приезжала к ним на выходные. Дочь мечтала, чтобы мы жили там все: она, я и бабушка.
За время отдыха, как я понимаю, она почувствовала разницу. Встает, когда захочет, а не когда надо. Свободно выбегает во двор, где гуляет до вечера с подругами. Бабушка ее почти боготворит, во всем потакает. Свобода! Почти райская жизнь!
Однако время возвращаться уже пришло. Как действовать, чтобы смена режима, возвращение, переход на новый уровень жизни (школьный) прошли успешно?
Это мой первый опыт. Я и сама волнуюсь по поводу школы. Моя первая реакция - обида на неблагодарного ребенка, для комфорта которого я стараюсь максимально, а она прекрасно чувствует себя и без меня, не привязана.
Что мне делать? Как уговорить ее, адаптировать к новому? Угождать, завлекать обещаниями прекрасного или, наоборот, угрожать, действовать строже? Я растеряна и обижена.
Будет лучше, если бабушка поедет с нами на первое время, т. е. всё делать постепенно, или следует ее просто забрать и объяснить новые порядки? И как преодолеть собственную обиду и ревность. Бабушка, по-моему, довольна, что так вышло. Как мне с ней себя вести? Я с уважением и любовью отношусь к дочке, но потакать во всем не буду, как моя мама.
Когда я приезжала, дочь говорила мне, что я здесь не главная. Ее полностью устраивает быть богиней, которой бабушка поклоняется. При этом обо мне и муже мама отзывается при дочке не очень. И постоянно пр дочке говорит, что у меня на первом месте должен всегда быть этот необыкновенный ребенок. Вот я такой чудесной не была. И вообще не так хорошо забочусь о дочке, думаю и о муже. А надо только о дочке.
Мама подавляет меня с детства.
Мне сложно быть самостоятельной. Я не умею, но хочу.
Да и поехала дочь к маме моей потому, что та захотела, а дочь, конечно, была не против.
Вот я и волнуюсь, как справиться с ними обеими. Отстоять свой авторитет матери и просто человека, достойного уважения.
20 авг. 2019
LalaRo,
Добрый день

Начали с одной проблемы:
Дочь не хочет возвращаться домой от бабушки. Что делать?

Но, по мере описания, "проговорились" о своей главной, базовой проблеме, которая и приносит Вам наибольшее количество переживаний:
Мама подавляет меня с детства. Мне сложно быть самостоятельной. Я не умею, но хочу.

Я верно понял?
20 авг. 2019
LalaRo
Дочке 6,3 лет.
Да, я задавлена своей мамой. Пора быть самостоятельной, но я не умею.
20 авг. 2019
Я верно понял?

Да

Хорошо, из этого и будем исходить.
Тогда Вы согласны с тем, что "проблема" с дочкой - это никакая не проблема, а просто проявление Вашей ревности к матери и Вашей конкуренции с матерью?
20 авг. 2019
LalaRo
Не совсем. Я думаю, как дочь вернуть без ее истерик при поддержке бабушки.

Ну и свой авторитет.
20 авг. 2019
Тогда Вы согласны с тем, что "проблема" с дочкой - это никакая не проблема, а просто проявление Вашей ревности к матери и Вашей конкуренции с матерью?

Не совсем

Ок.
Поясните, пожалуйста, в чём именно Вы со мной не согласны, и почему?
20 авг. 2019
LalaRo
В том, что проблема с дочкой - не проблема.

Мне нужен совет, как вести себя с дочкой, чтобы вернуть свой авторитет в ее глазах и чтобы вернуть ее саму и подготовить морально к школе и к тому, что она уже не будет порхать, как птичка. А придется ходить в школу обязательно, вставать рано и т. д. Я это уже обсуждала с ней, но тогда она еще не познала сладости летней свободы. А теперь, когда пришло время возвращаться, она не желает знать про школу и поездку домой.
20 авг. 2019
"Не совсем" - означает "Я согласна частично".
Поэтому я и прошу Вас объяснить, с чем конкретно в моём выводе Вы согласны, а с чем не согласны, и почему...
20 авг. 2019
LalaRo
Конечно, проблема с подавлением меня моей мамой тоже есть. И, вероятно, эти две проблемы связаны.

Согласна, что есть конкуренция, есть ревность.

У мамы это единственная внучка. Мама имеет властный характер, она быстро задвинула меня и мой авторитет на задний план.
20 авг. 2019
Мне нужен совет, как вести себя с дочкой

Вам не нужен совет, как вести себя с дочкой.
Вам нужен совет, как вести себя с мамой)
И "проблема с дочкой" является просто ширмой, за которую Вы прячете свою главную проблему - своё неумение общаться с матерью по принципу "Взрослый-Взрослый".
Вот здесь мы это уже обсудили:
"проговорились" о своей главной, базовой проблеме, которая и приносит Вам наибольшее количество переживаний:

Да, я задавлена своей мамой. Пора быть самостоятельной, но я не умею.


Скажите, Вы понимаете, о чём я?
Вы согласны с этим?
20 авг. 2019
LalaRo
Да, я не умею общаться с мамой на равных. Я жду ее одобрения всегда. Я боюсь ее обид или гнева.
20 авг. 2019
Тогда напишите, пожалуйста, свой вопрос психологу, исходя из всего того, что мы уже обсудили...
20 авг. 2019
LalaRo
Хорошо.

Спасибо.
20 авг. 2019
Хорошо. Спасибо

Это не похоже на вопрос)
Вы готовы сформулировать вопрос?
Или Вы считаете работу законченной?
20 авг. 2019
LalaRo
Я думала, что вы посылаете меня к другому психологу.

Мне 33 года, я замужем, есть дочь 6 лет. Живу с мужем и дочкой. Но несмотря на расстояние в 200 км от моей матери, я зависима. Думаю, это не здорово. Зависима психологически от своей матери. Я всегда на любые свои действия жду ее одобрения. Очень боюсь ее обидеть или прогневать. Так было всегда, и я не представляю, что можно как-то по-другому. Однако осознаю, что так не должно быть.
Мой муж имеет те же проблемы.
И мой первый муж был таким, и еще хуже. Мать и сестра ее даже график ему составили, когда можно сексом заниматься. Настояли, чтобы мы жили вместе: я с мужем, сестра его с мужем и родители. И во всем нас контролировали. Я этого не вынесла, потому развелись. Муж вообще не имел собственного мнения. Когда его мать или отец вели воспитательные беседы со мной, он сидел рядом, как предмет мебели, ну или кивал.
После развода я вернулась к своим родителям, хотя и хотела уехать от всех подальше. Однако не имела ни моральных, ни материальных сил. Родители не хотели мне помочь, а сама я думала, что не справлюсь. Мне внушали, что теперь я порченая, несчастная, одну меня отпускать нельзя, т. к. пропаду.
Я жила под контролем. Не до такого абсурда, как у первого мужа, но все же. Наконец, мама поняла, что в родном городе я окончательно зачахну и отпустила меня. Я уехала, но мы всегда на связи. И я по-прежнему в роли малыша. Я вообще ничего не могу сделать, чтоб не получить одобрение на это. А если я знаю, что мама точно не одобрит, то делаю это тайно (боюсь ее гнева). Доказывать правоту бесполезно свою. Мама своей вины ни в чем не признает. И есть верное мнение (ее) и других быть не может.
Как выйти из-под этой дикой зависимости? Я ж совсем не самостоятельна в психологическом плане. Так было с глубокого детства. Моя дочь гораздо самостоятельнее меня.

Я подумала, что вы отправляете меня к другому психологу и уже по-новому задала вопрос на сайте.
21 авг. 2019
Я подумала, что вы отправляете меня к другому психологу

Мне сложно это даже комментировать...
Удачи!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!