КонсультацииСемейные отношения

Зависимость от матери, несамостоятельность. Мне 33 года. Как выйти из-под этой дикой зависимости?

20 авг. 2019
LalaRo
Мне 33 года, я замужем, есть дочь 6 лет. Живу с мужем и дочкой. Но несмотря на расстояние в 200 км от моей матери, я зависима. Думаю, это не здорово. Зависима психологически от своей матери. Я всегда на любые свои действия жду ее одобрения. Очень боюсь ее обидеть или прогневать. Так было всегда, и я не представляю, что можно как-то по-другому. Однако осознаю, что так не должно быть.
Мой муж имеет те же проблемы.
И мой первый муж был таким, и еще хуже. Мать и сестра ее даже график ему составили, когда можно сексом заниматься. Настояли, чтобы мы жили вместе: я с мужем, сестра его с мужем и родители. И во всем нас контролировали. Я этого не вынесла, потому развелись. Муж вообще не имел собственного мнения. Когда его мать или отец вели воспитательные беседы со мной, он сидел рядом, как предмет мебели, ну или кивал.
После развода я вернулась к своим родителям, хотя и хотела уехать от всех подальше. Однако не имела ни моральных, ни материальных сил. Родители не хотели мне помочь, а сама я думала, что не справлюсь. Мне внушали, что теперь я порченая, несчастная, одну меня отпускать нельзя, т. к. пропаду.
Я жила под контролем. Не до такого абсурда, как у первого мужа, но все же. Наконец, мама поняла, что в родном городе я окончательно зачахну и отпустила меня. Я уехала, но мы всегда на связи. И я по-прежнему в роли малыша. Я вообще ничего не могу сделать, чтоб не получить одобрение на это. А если я знаю, что мама точно не одобрит, то делаю это тайно (боюсь ее гнева). Доказывать правоту бесполезно свою. Мама своей вины ни в чем не признает. И есть верное мнение (ее) и других быть не может.
Как выйти из-под этой дикой зависимости? Я ж совсем не самостоятельна в психологическом плане. Так было с глубокого детства. Моя дочь гораздо самостоятельнее меня.
20 авг. 2019
Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?
Я ж совсем не самостоятельна в психологическом плане. Так было с глубокого детства..
Хорошо, если Вы это понимаете и у Вас есть мотивация решить проблему.
Расскажите о себе больше, Вы работаете, материально независимы от мамы?
20 авг. 2019
LalaRo
Я Елена. Работаю. Однако высокими доходами похвастаться не могу. Потому, если мама дает деньги, беру.
К сожалению, моего мужа нельзя назвать надежным спутником. Практика показала, что он может подвести в любой момент. На помощь приходит мама. Заколдованный круг.
20 авг. 2019
Потому, если мама дает деньги, беру.

Елена, к сожалению если мама помогает деньгами, это тоже один из способов контроля и манипуляции, таким образом, Вы чувствуете себя зависимой и слабой. Для того чтобы выйти из под контроля нужно стать абсолютно независимой от нее материально. Сделайте это целью номер один.
моего мужа нельзя назвать надежным спутником. Практика показала, что он может подвести в любой момент.

Есть в отношениях с мужем любовь, тепло, поддержка, внимание?
20 авг. 2019
LalaRo
В отношениях с мужем у нас все хорошо, и даже романтично... Но только циклами. В некий момент он превращается в неадекватного. Потом всё снова мило. Так и живем. Он не является моей опорой.
20 авг. 2019
Родители не хотели мне помочь, а сама я думала, что не справлюсь. Мне внушали, что теперь я порченая, несчастная, одну меня отпускать нельзя, т. к. пропаду.
С этим нужно работать, мы конечно логически понимаем всю несостоятельность этих установок, Вы справитесь со своими проблемами, если захотите и поставите себе эту цель. Ребенку, которого воспитали властные контролирующие родители действительно сложно выйти из под контроля, но это возможно, это просто работа над собой и осознавание себя как взрослого свободного человека.
В некий момент он превращается в неадекватного.

Он не является моей опорой.

он может подвести в любой момент.

Елена, расскажите если возможно больше об этом, что это означает, у него есть зависимость?
20 авг. 2019
LalaRo
Традиционных зависимостей у него нет. Но переодически, я бы сказала, на ровном месте он вдруг меняется, охваченный некой Идеей. Так, под воздействием Идей он несколько раз менял работу. И были периоди, когда ему не платили. Еще его постоянно посещают идеи нашего переезда в разные точки планеты. Когда его захватывает новая Идея, он начинает на меня давить. Аргументов не слышит вообще. Потом остывает. Но эти "идейные" периоды отравляют нашу жизнь, хотя для его, возможно, это какой-то кайф.

Потом он опять милый, нежный и заботливый. Но из опыта переживания периодов его неадекватности, я, конечно, понимаю, что он не надежен. Может подвести в любой момент как бы ни с того, ни с сего.
20 авг. 2019
Когда его захватывает новая Идея, он начинает на меня давить. Аргументов не слышит вообще. Потом остывает. Но эти "идейные" периоды отравляют нашу жизнь, хотя для его, возможно, это какой-то кайф.
Возможно одну из Идей можно попробовать всерьез обсудить и попробовать прописать план? А вдруг это изменит жизнь настолько, что всей семье станет лучше? Только подойти к этому надо как хорошие экономисты, просчитать все нюансы и детали, пошагово определить что каждый из вас может сделать чтобы мечта стала реальной целью. Ведь человек не дерево, и если Вам не настолько хорошо, там где Вы живете сейчас, может быть дать Идее шанс?
20 авг. 2019
LalaRo
В связи с этим он может, например, игнорировать обязательные платежи. Одна я в таких ситуациях не справлялась. И тут на помощь приходила мама.
Еще, для примера, вспомнилось, что когда я со дня на день должна была родить, он вдруг решил уехать на выходные и не понимал, а чем я недовольна. И уехал. Ко мне на помощь, всё бросив, тут же приехала мама.
20 авг. 2019
Но из опыта переживания периодов его неадекватности, я, конечно, понимаю, что он не надежен.

Вы видите это как неадекватность потому что идея действительно невероятна и недостижима, или в Вас говорит контролирующий мамин голос "Все равно ничего не получится"?
20 авг. 2019
LalaRo
Если бы идеи были адекватными, с моей точки зрения, я бы их несомненно поддержала.
20 авг. 2019
может, например, игнорировать обязательные платежи.
Это к сожалению, незрелая позиция для взрослого мужчины.
когда я со дня на день должна была родить, он вдруг решил уехать на выходные и не понимал, а чем я недовольна. И уехал. Ко мне на помощь, всё бросив, тут же приехала мама
Вам действительно нужна была помощь? Это были роды и форс-мажор?
20 авг. 2019
LalaRo
Ну посудите сами, хорошо ли переезжать, например, в Канаду, зная только русский, не обладая достаточным здоровьем, хоть каким-то материальным запасом и не имея четкого плана, знакомых, востребованных профессий? Просто наугад.

Роды со дня на день. Мои первые роды. Причина отъезда - несрочная помощь дальним родственникам.
20 авг. 2019
Ну посудите сами, хорошо ли переезжать, например, в Канаду, зная только русский, не обладая достаточным здоровьем, хоть каким-то материальным запасом и не имея четкого плана, знакомых, востребованных профессий? Просто наугад.
Конечно нет, поэтому я сказала о плане, четком и ясном, когда мы узнаем в деталях как это происходит - в какие провинции Канады мы собрались, какие тесты надо пройти и какие документы собрать. И начать учить английский (или французский) прямо сегодня. Тогда это достижимая цель, многие люди уже переехали и изменили свою жизнь, если посчитали нужным выбрать переезд. Но если кроме слов ничего не происходит, тогда это детская позиция и понятно, что серьезно Вы это не рассматриваете.
Роды со дня на день. Мои первые роды. Причина отъезда - несрочная помощь дальним родственникам.
Но роды случились в эти выходные? Потому что он возможно не понял всю тяжесть положения женщины которой была нужна поддержка, а решил что еще пару дней Вы потерпите. Если он вообще склонен к инфантильности, то для него в этом поведении нет ничего странного. Другое дело, что Вы всегда будете мамой для мальчика, который не собирается взрослеть.
20 авг. 2019
LalaRo
В том то и дело, что, во-первых, эти идеи только его идеи, мои желания не учитываются и даже не спрашиваются. Просто он считает (каждый раз), что я, как услышала его идею, сразу должна бежать собирать вещи, т. к. переезжает он исключительно в моей компании.

Роды не случились в выходные, но его поступок показал его отношение ко мне. Можно вспомнить и случаи, когда он не покупал мне или дочке необходимых лекарств или просто говорил, что я придумываю себе болезни. "Встань, пройдись и все пройдет".

Таким образом, я утвердилась в мысли, что этим человеком ехать никуда нельзя. Он способен бросить в трудной ситуации.
20 авг. 2019
мои желания не учитываются и даже не спрашиваются. Просто он считает (каждый раз), что я, как услышала его идею, сразу должна бежать собирать вещи, т. к. переезжает он исключительно в моей компании.
В любом случае, конечно должно быть обсуждение и пошаговое решение - выработка алгоритма действия. Попробуйте остудить его тем, что напишите на листе правила переезда в ту же Канаду, реальные правила. Не просто говорить - не хочу, это твоя очередная глупая идея, а подойти как к реальности - что надо делать. Покажите ему и поговорите, готов он начать с сегодняшнего дня?
Роды не случились в выходные, но его поступок показал его отношение ко мне.
В этом случае, он наверняка совершенно спокойно сказал "Ну вот, а ты боялась, ничего же страшного не случилось") Просто у Вас разное восприятие жизни, разное мировоззрение, и надо либо это учитывать, либо расставаться - потому что это всегда будет проблемой.
20 авг. 2019
LalaRo
Я вообще не хочу никуда переезжать. Мне нравится именно это место. Именно здесь я и хотела всегда жить. К новому адаптируюсь тяжело. И моему мужу тут нравится. Я не знаю, зачем он постоянно "ищет места получше".
Именно так я и делала, чтобы избавится от его давления: говорила, изучи информацию, составь конкретный план. На этом этапе он и угасает. Ему нравится фантазировать. Но это без связи с реальностью.
Про роды он потом опомнился (когда отъехал).
20 авг. 2019
он опять милый, нежный и заботливый.

В отношениях с мужем у нас все хорошо, и даже романтично...
Конечно поэтому Вы и остаетесь вместе, но с этими периодами именно так разобраться -
говорила, изучи информацию, составь конкретный план. На этом этапе он и угасает.
возьмите этот шаг на себя, возможно это его отрезвит быстрее)
Другое дело, что сложно быть независимой от мамы, до тех пор пока Вы реально не самостоятельны и периодически просите у нее помощи. Потому что ниточка контроля остается в маминых руках, и Вам всегда укажут на это - что справиться со своей жизнью Вы не в состоянии. И спорить с этим очень трудно. Когда у Вас полная самостоятельность - Вы свободны и независимы от ее мнения и поступаете так, как считаете нужным.
20 авг. 2019
LalaRo
Итак, пока я не буду абсолютно материально не зависимой, мне не справится и с другими зависимостями, верно?

А это не так просто. Получается, скорей всего, я буду пожизненно зависима (.

Всё дело в моем нищебродстве.
20 авг. 2019
Конечно можно изменить общение с мамой просто в пользу взрослой позиции - не обижаться на нее как ребенок, не ждать что она изменится, не идти на конфликт, мягко обходить все острые углы, не давать о своей жизни отчет в виде многих деталей, а ограничиваться "мам, все нормально"

Перейти на такой уровень вежливости, который не даст ей возможности Вас все время учить жить, а переводить все разговоры на нее - как она, как ее здоровье, что она делала в выходной, и так далее - таким образом мы говорим о ней, и не даем говорить о себе, оценивать себя и свою жизнь негативно.
20 авг. 2019
LalaRo
Не обижаюсь, обхожу углы, не иду на конфликт. Только с тем, чтобы не давать отчет не справляюсь, хотя и пробовала это делать. Привычка с раннего детства. Мама иной раз в буквальном смысле меня к стене припирала (в школьные годы). А теперь еще и дочь информацию сливает и приукрашивает.

Отзыв о консультации

20 авг. 2019
LalaRo

Благодаря консультации, я задумалась над важными для себя вопросами. Получила практические советы, буду действовать, как рекомендует психолог.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!