КонсультацииПсихологические пищевые нарушения

Не могу отказаться от сладкого. Мне 38 лет и я сахароголик (или как это называется?)

29 авг. 2019
Marina1
Здравствуйте! Меня зовут Марина, мне 38 лет, и я сахароголик. (или как это называется?)

Сотню раз давала себе слово сладкое не есть. Потом начинается...
- "Мне сегодня так плохо, обязательно нужна шоколадка, чтобы вылезти из этого паршивого настроения"
- "Мне сегодня так хорошо, обязательно нужна шоколадка, чтобы в полной мере насладиться этим прекрасным настроением"
- "Сегодня же праздник!" (Новый год, старый Новый год, буддийский Новый год, католическое Рождество, День взятия Бастилии...)
- "Ну ладно, шоколадку я не буду. И сахар не буду. А сырники - это сладкое или нет? А вареники? А блинчики? Ну с мясом-то точно нет. А с творогом? Что же мне теперь, сырники и вареники не есть?!"
- "Ну ладно, сладкое я не ем. Но от алкоголя я же не отказывалась. Дайте мне глинтвейн, нужно же согреться. И Бейлис, и ещё каких-нибудь ликерчиков"
- "Я же не могу отказаться от пирога, который испекла мама" (коллега, подруга, я сама...)
- "Я же не могу приехать в Прагу (в Каунас, в Париж, в новое кафе друзей) и ничего не попробовать"
- "Как, у нас в доме не будет пирогов по праздникам? Это же семейные традиции!"
- "Вот сейчас я съем ещё кусочек, он же не сильно ситуацию изменит, всё равно я утром уже сладкое ела, а с завтрашнего дня не буду"
- "Я не буду запрещать себе совсем, а то непременно потом сорвусь. Я съем только маленький кусочек. И ещё один маленький кусочек. Ой, как-то внезапно шоколадка закончилась"
- "Может быть, дать обет, поклясться какой-нибудь страшной клятвой? Но как сформулировать? Что если мне понадобится выпить сладкую микстуру или таблетку? Или чай с медом при простуде? Или я куплю какой-то безобидный продукт, а он окажется с содержанием сахара?"

И так далее. В большинство этих фраз вместо "съесть" можно подставить "выпить", и получатся стандартные "отмазки" алкоголика.

При этом я прекрасно знаю, что сладкое мне нельзя категорически. У меня лишний вес - 112 кг при росте 73, а нормально я себя чувствую, когда на 30-40 кг меньше. У меня преддиабет, инсулинорезистентность, нарушение толерантности к глюкозе. Плохая наследственность: диабет был у бабушки и у отца, отец из-за этого потерял обе ноги. Но даже этот страшный пример не останавливает.
Моих обещаний хватает максимум на два месяца, но чаще я срываюсь раньше. В периоды, когда удается соблюдать диету, быстро снижается вес, но ещё быстрее падает настроение.
(Я даже не говорю про то, что на самом деле мне нужно придерживаться намного более строгой диеты - не есть мучное, жирное, жареное, солёное, колбасу, сосиски, рис, фаст-фуд, некоторые фрукты и сухофрукты... Тут я обычно просто впадаю в ступор: "А что можно-то тогда? Это что, ещё и готовить надо?! А если я в городе, на работе? Почему всё, что мне нравится, мне нельзя?!")

Прошу совета, как с этим справиться.

С условиями бесплатной консультации ознакомилась и согласна.
29 авг. 2019
Добрый день

я сахароголик. (или как это называется?)

Углеводная зависимость это называется)
Марина, а почему Вы думаете, что Ваша проблема - психологического характера?
Судя по Вашему описанию, у Вас серьёзные проблемы физиологического плана, серьёзно нарушен обмен веществ. Вам надо лечиться у медика соответствующего профиля.
Воздержаться от сладкого для человека без физиологических проблем - вопрос только воли. У Вас, судя по всему, ситуация другая...
29 авг. 2019
Marina1
Олег, здравствуйте! Я неоднократно обращалась к эндокринологам. Первое, что они говорят - "соблюдайте диету, в том числе первым делом обязательно откажитесь от сладкого". А у меня не получается.

При повторном визите к врачу я каждый раз иду с чувством вины (или не иду вообще). Врач спрашивает - вы выполняете мои рекомендации, соблюдаете диету? И я вынуждена признать, что нет.
29 авг. 2019
А у меня не получается

Вот ключевое слово. У Вас не получается, а не Вы не делаете)
Марина, я могу работать с легкоатлетом, которому психологический барьер мешает выбежать на 100 м из 12 сек, если он уже второй год бегает 12,2.
Но я не могу работать по этому вопросу с одноногим, потому что ему бежать мешает физический дефект.
Вам нужен врач, который не просто скажет "Не ешь сладкого", а вдумчиво разработает индивидуальную диету, которой Вы объективно могли бы придерживаться. А пока они работают с Вами на "Отстань" )
Что же до моего участия, то тут вопрос стоит так:
Если сахарная проблема - единственная, что Вас беспокоит, то рекомендации выше.
Если же проблема с волевыми решениями и их выполнением преследуют Вас и в других сферах жизни, - то можем покопать глубже...
29 авг. 2019
Marina1
А на другой вопрос, косвенно связанный с лишним весом, можем переключиться? Или лучше оформить новый вопрос отдельной темой? Речь об отсутствии привлекательности для мужа.
29 авг. 2019
можем переключиться?

Можем
Речь об отсутствии привлекательности для мужа

А как мы это с Вами решим? Это с мужем надо...)
29 авг. 2019
Marina1
С мужем - это было бы идеально. Но давайте хотя бы попробуем...)

Из всех этих многочисленных эндокринологов и гинекологов-эндокринологов, по которым я хожу лет с 15, в мои 32 нашелся-таки один (одна), которая поставила диагноз и вместе с обязательной диетой назначила лекарство, которое помогало диету соблюдать. Я достаточно быстро похудела со 106 до 75, и в таком виде познакомилась с мужем. После двух лет совместного проживания я забеременела - соответственно, с этого момента никаких лекарств, и во время кормления грудью тоже. Вес резко прибавился, выгляжу ужасно. На сегодня ребенку полгода, и уже 9 месяцев мужа не интересуют интимные отношения со мной - никогда в жизни у меня не было такого долгого периода воздержания.
Я чувствую себя ненужной. В другой ситуации, без детей, я уже давно предложила бы ему уехать от меня и найти другую даму, которая будет ему симпатична. Могу понять мужа - сейчас я далеко не та девушка, которая ему понравилась.

По-хорошему ребенка надо бы кормить до следующего лета. Потом я начну снова принимать лекарство, но оно тоже приводит в форму не за один день - как минимум полгода на это уйдет.

Реально ли вообще возобновить отношения после такого перерыва? Сейчас мне видятся только два варианта, и оба совсем не радуют: продолжать жить "как родственники" или же расходиться. Возможно, решение уйти он примет первым - не ждать же молодому здоровому мужчине два года, наверняка встретится привлекательная женщина раньше.
Можете что-нибудь посоветовать в этой ситуации?

(Третий вариант - как-то привести себя в нормальный вид собственными усилиями, без лекарств. Почему я, собственно, и начала с сахара)
29 авг. 2019
Marina1
Вот сейчас я написала это всё, и снова стало так грустно, что единственное желание - пойти наесться сладкого, чтобы хоть немного отпустило.
Я сижу в красивом парке, солнце светит, рядом любимый ребенок спит. Так нет же, мне шоколад подавай...

(Алкоголь в свое время пробовала, не работает для меня. Но наблюдала по бывшему мужу, как он так же вот - умом понимал, что пить ему нельзя, и все равно продолжал)
29 авг. 2019
В другой ситуации, без детей, я уже давно предложила бы ему уехать от меня

То есть он Вам более не нужен?
29 авг. 2019
Marina1
Если я не нравлюсь ему как женщина - я бы дала себе и ему шанс найти других партнеров

Но сейчас, с одной стороны, возможно что я не нравлюсь временно, плюс он нужен мне как отец ребенка.

С другой стороны - это очень долгое "временно", которое может и вовсе не закончиться, нормальные отношения могут так и не вернуться.
29 авг. 2019
То есть он Вам более не нужен?

он нужен мне как отец ребенка

Я могу засчитать это как ответ, поскольку всё остальное ответом на этот прямой вопрос не является?
29 авг. 2019
Marina1
Давайте попробую ещё раз.

Он нужен мне как сексуальный партнёр - но если я не смогу изменить себя, то это не произойдет ещё очень долго или вообще никогда.

И он нужен мне как отец ребенка.
29 авг. 2019
Он нужен мне как сексуальный партнёр

он нужен мне как отец ребенка

Первое не выполняется, и от Вас в данный момент не зависит.
Если второе является важным условием, то ориентируйтесь на него.
Может, ещё что-то? Кроме этих двух пунктов?
Ответить смогу завтра...
29 авг. 2019
Marina1
"Первое не выполняется и от Вас в данный момент не зависит" - меня вот это как раз интересует. Что я могу сделать, чтобы выполнялось? И если в данный момент ничего - каковы шансы, что отношения удастся возобновить через два года?
У меня сейчас нет вопроса расставаться или нет. Возможные варианты действий - это, например, прекратить ГВ, чтобы начать принимать лекарство. Но я пока ищу способы как-то иначе справиться со своей зависимостью, ГВ не прерывая.
Что бы Вы сказали мне в ответ на первоначальный пост, если бы я была не "одноногим", а обычным здоровым человеком?
30 авг. 2019
И если в данный момент ничего - каковы шансы, что отношения удастся возобновить через два года?

Вы серьёзно?)
А почему через два? Почему не через полтора, или не через два с половиной?
Мариночка, я даже шансы "Барселоны" против любительского клуба "Тамбовские волки" смогу оценить с осторожностью, если даже футбол - завтра.
А Вы меня просите оценить Ваши шансы на любовные отношения с мужчиной через два года?
Вы так понимаете работу психолога?))
Что бы Вы сказали мне в ответ на первоначальный пост, если бы я была не "одноногим", а обычным здоровым человеком?

Наш диалог переходит в режим бесперспективного трёпа по принципу "А если бы, то..." ))
Вам это зачем?
У Вас конкретная ситуация.
Я помогаю Вам в Вашей конкретной ситуации.
Ключевые аспекты Вашей ситуации:
Вы живёте с мужчиной, который, по Вашим же словам, интересен Вам как 1) сексуальный партнёр 2) отец ребёнка.
Вы ему как сексуальный партнёр не интересны (что, в частности, говорит о том, что сексуальных партнёров он будет искать других).
Решения два:
1. Вы обращаетесь к психологу вместе с мужем, и мы работаем по вопросу Ваших с ним отношений в рамках семейной терапии (или достигаете взаимопонимания с мужем без участия терапевта).
2. Вы принимаете ситуацию как есть или уходите их этих отношений.
Понимаете?
31 авг. 2019
Marina1
- Да, мне казалось, что психологам знакомы такие ситуации в целом, имеется какая-то статистика, на основании которой можно делать предположения. Не стопроцентные, но всё-таки более точные чем у меня, не отличающей Барселону от Тамбова. Ну нет - так нет.

- Нет, не понимаю. Почему нет варианта "изменить себя"? А потом уже, если не сработает, принимать ситуацию как есть или уходить из отношений.

Наверно, не стоит больше тратить Ваше время. Я узнала, что это называется "углеводная зависимость" - дальше Гугл мне в помощь в поиске информации и занимающихся этой проблемой специалистов. Спасибо!
01 сент. 2019
Да, мне казалось, что психологам знакомы такие ситуации в целом

Расстройства пищевого поведения психологам, разумеется, знакомы.
Корректируются они только в связке с врачами соответствующего профиля: диетологами, эндокринологами, наркологами, диабетологами. Не проводя лечения тела, исцеление психики по этому конкретному параметру невозможно.
О чём я и попытался Вам сказать...
более точные чем у меня, не отличающей Барселону от Тамбова.

Ваша обида напрасна) То, что Вы не разбираетесь в футболе, не является причиной обижаться на меня, в нём разбирающегося. Поверьте, я совершенный профан во многих вещах, Вам хорошо знакомых) Мне просто показалось, что такой пример будет нагляден)
Нет, не понимаю. Почему нет варианта "изменить себя"?

Объясняю.
Этого варианта нет потому, что Вы исходите в объяснении своей проблемы из ложной предпосылки.
Ложная предпосылка следующая:
"Я должна соответствовать ожиданиям мужа. Если в наших с ним отношениях проблема - то это потому, что я не соответствую его ожиданиям".
Отсюда следует и неверный вывод:
"Мне надо измениться (сбросить вес и т. д.) и тогда я стану его достойна, его интерес ко мне вернётся, а отношения наладятся".
Реальность иная:
"Ваши отношения с мужем в кризисе по обоюдной вине, а не по Вашей.
Суть семейной жизни не в том, чтобы один соответствовал ожиданиям другого, а в том, чтобы оба помогали друг другу даже в самые кризисные моменты".
Отсюда и верный вывод:
"Менять надо не Вас, а ваше с ним отношение друг к другу.
Или, как минимум, поменять Ваше личное отношения к ситуации".

Именно об этом и я написал Вам:
Решения два:
1. Вы обращаетесь к психологу вместе с мужем, и мы работаем по вопросу Ваших с ним отношений в рамках семейной терапии (или достигаете взаимопонимания с мужем без участия терапевта).
2. Вы принимаете ситуацию как есть

И наконец:
Я узнала, что это называется "углеводная зависимость" - дальше Гугл мне в помощь в поиске информации и занимающихся этой проблемой специалистов

Для этого не было необходимости обращаться к психологу - это мог и обязан вам был разъяснить первый же врач, к которому вы обратились, а также назначить и провести вам эффективный курс лечения, в том числе организовать приемлемую и выполнимую диету. Гуглом не лечатся)
Наверно, не стоит больше тратить Ваше время

Моё время стоит тратить только в одном случае: если Вы намерены не обижаться и дуть губы, а решать проблему в том ключе, который я обозначил)
То есть, если муж к психологу не пойдёт, - работать со мной по изменения Вашей личной оценки ситуации.
Если готовы - я к Вашим услугам...)

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!