КонсультацииОтношения в парах

Хочу работать над отношениями, но не знаю как. Чувствую скованность и несвободу. Мне 19 лет

31 авг. 2019
Anna55
Мне 19 лет. Встречаюсь с партнером уже продолжительное время. Около 6 лет.
В этом году я начала обучаться в универе, случился личностный кризис. Это затронуло и отношения. Весь год я усердно пыталась выявить причину разлада, он мне во всем помогал и продолжает это делать. Я же со своей стороны чувствую скованность и несвободу, как будто отношения мешают мне. Хотя я осознаю, что я сама во многом себя ограничиваю, наложив на себя ярлык девушки в отношениях. Если я не хочу видеться с мч, то ощущаю разъедающее чувство вины и иду на встречу с ним исключительно из-за этого. Последнее время мне просто морально плохо рядом с ним, я постоянно думаю о нас, о том как все наладить и пребываю в перманентном чувстве тревоги. Поэтому негативные переживания перевешивают все хорошее, что есть в наших отношениях.
Я пыталась сдерживать свои негативные мысли, много читала и медитировала, но это помогает лишь на короткое время. Все циклично.
Сразу хочу отметить, что до этого в наших отношениях все было прекрасно. У нас так же есть общие интересы, взгляд на мир. Я его люблю и он меня. Я очень хочу изменить ситуацию и продолжать дарить радость и ему, и себе.
31 авг. 2019
Я же со своей стороны чувствую скованность и несвободу, как будто отношения мешают мне. Хотя я осознаю, что я сама во многом себя ограничиваю, наложив на себя ярлык девушки в отношениях. Если я не хочу видеться с мч, то ощущаю разъедающее чувство вины и иду на встречу с ним исключительно из-за этого. Последнее время мне просто морально плохо рядом с ним

Anna55, здравствуйте! Расскажите побольше о ситуации. Расскажите про своего партнера и отношения с ним до того, как вы поступили в университет. Вы учились с ним вместе в школе, или просто дружили в одной компании, или у вас с ним было общее увлечение (хобби)? Чем сейчас занимается молодой человек, пошел ли учиться дальше? Как часто Вы видитесь?

Какого личностный кризис случился с Вами, в чем он проявляется? Какого рода ограничения Вы накладываете на себя, в связи с тем, что Вы- "девушка в отношениях"? Знает ли молодой человек, что Вы не хотите с ним встречаться, что Вам - морально плохо с ним?
31 авг. 2019
Anna55
Здравствуйте. Мы с ним познакомились в школе. Один раз мы уже расставались когда нам было лет по 14 по моей инициативе, так как я считала его инфантильным. Сделав перерыв в пол года мы возобновили отношения и вот уже как 5 лет вместе. Общего дела у нас нет, но у нас схожие интересы, мировоззрение. Он учит меня новому, помогает в моих начинаниях (Музыка), я поддерживаю его. То есть нам всегда есть о чем поговорить и я не могу сказать, что это пустой треп, мы действительно делимся с друг другом идеями. Он учится в колледже и планирует совершенствоваться дальше. Сейчас мы видимся почти каждый день.
Перед тем как пойти в универ я стала задумываться о своей внутренней скованности в общении с людьми, о трудностях при знакомстве. А потом произошло так, что у меня как будто просто притупились чувства к человеку. Как мне кажется, у меня пропала зависимость от человека. Я очень испугалась, ходила к психологу, пила антидепрессанты. Но все это помогло лишь временно.
Просто когда я веселюсь где-то без него, я всегда себя одёргиваю ответсвенностью перед ним, превращая любовь в какую-то каторгу. И получается, что я вместо того, что отдыхать, постоянно думаю о нас, о нашем будущем.
Мне кажется, что мой организм уже вышел из слияния с этим человеком и постоянно мне об этом напоминает. А вот психика никак не хочет расстаться с этим чувством и идеалом, из-за чего страдает.

Молодой человек обо всем знает, хочет мне помочь. Пытается все сделать чтобы у нас все сложилось благополучно. Я сама этого очень хочу. Прошу, помогите.
31 авг. 2019
Anna55, здоровые отношения не предполагают полного слияния, любовь не является зависимостью в прямом смысле. Слияние, когда один без другого ни дня провести не может, это "созависимые отношения" - одна из форм психологических проблем в отношениях. При здоровых любовных отношениях два человека способны существовать раздельно, общаться с другими людьми, жить раздельно, заниматься своими делами, проводить дни раздельно, не чувствуя вины или тревоги и тд. Ведь любовные отношения - это только одна из частей, из которых складывается жизнь личности. Помимо любимого человека, есть такие важные моменты, как общения с родственниками, с друзьями, учеба, работа/карьера, хобби, время для себя (уединение и отдых от общения). В течение жизни любящим людям приходится проводить много времени раздельно - кто-то уезжает работать или учиться, навещать или заботиться о старших родственниках, посвящать время детям, помогать друзьям и тд. Любящие - это не значит "сиамские близнецы", которые везде и всюду ходят вдвоем и все делают вместе. Любовь не проходит лишь потому, что вы физически не вместе - иначе никакие пары не выдержали бы "отношений на расстоянии", не смогли бы сохранить свои семьи, когда муж или жена вынуждены куда-то уехать на время (пожить с младенцем на даче, пока муж в городе зарабатывает для семьи, например, или отпустить мужа в командировку по работе, на рыбалку с друзьями, или отпустить жену навестить старенькую бабушку в деревне или повидаться с подружками).
То, что Вы стали проводить больше времени раздельно и у Вас появился свой круг друзей и знакомых, разный распорядок жизни - это показатель того, что Вы повзрослели и из детства перешли во взрослую жизнь, где у мужчин и женщин несколько разный образ жизни, интересы, у каждого свои дела и свои заботы, свои коллеги и свои обязанности. Взрослому человеку требуется больше личного времени и пространства, чем ребенку, который всегда под чьим-то присмотром и по сути не бывает один. Чем более автономна личность, тем более она зрелая. Потребность всегда и всюду быть вместе - это инфантильная черта, характерная для ребенка, который "держится за мамку" и боится остаться один (у малыша потребность быть вместе с любимой мамой, иначе у него тревога, ему нужен прямой физический контакт). Взросление как раз и проявляется в том, что человек может испытывать и сохранять чувства на расстоянии, может пронести их через время и расстояния, может жить своей жизнью, но при этом хранить в своем сердце чувства и верность другому человеку.
Так что ничего плохого не происходит в тот момент, когда Вы проводите время с друзьями или в уединении, отдыхая от всех. Если Вы ежедневно встречаетесь с молодым человеком, то копится усталость от отношений и требуется время для отдыха. Попробуйте договориться с ним встречаться реже - 3-2 раза неделю, например, чтобы иметь возможность отдохнуть и расслабиться, соскучиться. Такие передышки важны, так как рутина притупляет чувствительность и остроту восприятия. Все, что повторяется ежедневно, неизбежно начинает утомлять однообразием - так что нужен или отдых, или встряска, которую дает новизна.
31 авг. 2019
Anna55
Спасибо вам огромное, буду придерживаться такого курса на данный момент.
01 сент. 2019
Anna55, желаю Вам найти взаимопонимание с молодым человеком и построить отношения так, чтобы вам обоим было комфортно жить, любить, работать, общаться!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!