КонсультацииСемейные отношения

Отчаяние, близкое к помешательству. Сохранять семью или же сохранять нечего? В браке 13 лет

01 сент. 2019
Верка Викторовна
В браке 13 лет, двое детей, 5 лет и 3 недели. С мужем очень разные люди, он общительный, весёлый, любит находиться в центре внимания, ему нужно много разнообразного общения, любит развлечения. Я более замкнутая, люблю одиночество (почитать, послушать музыку), не люблю большие шумные компании, не люблю ходить в клубы. Относительно легко схожусь с людьми, но зачастую не испытываю потребности в общении и новых знакомствах. Проблемы начались несколько лет назад, когда у меня снизилось сексуально желание. Интимные отношения стали очень редкими, практически "из под палки". Муж очень темпераментный мужчина, естественно его такое положение вещей не могло радовать и начались частые скандалы по этому поводу. К врачам не обращалась, надеялась справиться своими силами, как пишут в интернете "расслабьтесь, больше отдыхайте "и тому подобное. Естественно, отношения стали портиться. Также, я не очень активно проявляю чувства, в плане ласки, приятных слов (у меня и папа такой же, возможно это наследственное), что также вносит свою лепту в наши разногласия. Также, в какой то период семейной жизни, мне, видимо, захотелось чего-то другого, и я зарегистрировалась на сайте знакомств. Причём, цели изменить мужу абсолютно не было, хотелось просто общения. Познакомилась, переписывались. Потом это узнал муж, был большой скандал, но решили сохранить семью. Естественно, я сделала нужные выводы и больше подобного не повторялось. К слову, мужа несколько раз "ловила" на общении с девушками, причём, в отличие от меня, он с ними созванивался и встречался. Но, по его словам, измен не было, просто не хватало общения. Ок, поверила, перевернули страницу, стали жить дальше. Вообще, я очень ревнивый человек и большая собственница. В первые годы брака было все - скандалы, истерики, проверки телефона и соц. Сетей. Потом я стала все это в себе "душить", ведь без доверия не может быть нормальной семьи. Не брала его телефон, верила всем словам, причём в последние годы у мужа стало нормальным ходить в клубы, к друзьям, на всю ночь. Но я верила, что он с друзьями, все было нормально. Родился старший сын, отношения были более менее ровные, не считая периодических скандалов по поводу секса. Потом вроде запланированно, но все же случайно, забеременела второй раз. Беременность с самого начала оказалась сложной, несколько раз лежала на сохранении, или дома. Забросила домашние дела, все легло на плечи мужа, и уборка, и готовка, и ребёнок, за что я ему конечно очень благодарна. Потом, в перерыве между моими лежаниями на сохранении, у мужа все это накипело и состоялся разговор, в ходе которого выяснилось, что он вообще планировал уезжать работать в другой город и, как я поняла, на этом "заканчивать" отношения со мной, так как его все достало, и в постели проблемы, и от меня ни внимания, ни ласки, и хозяйка я плохая, и мать не очень. Но тут я забеременела, и ему пришлось остаться. Но жить он так больше не хочет, поэтому решил уйти. Конечно, мне было очень тяжело, и морально, и физически. Я попросила его остаться, хотя бы пока не родится ребёнок, потому что без помощи я бы не справилась. Он согласился, и мы решили в очередной раз попробовать сохранить семью. Я стала по мере сил и здоровья делать домашние дела, уделять больше внимания ребёнку, хотя львиная доля все равно лежала на муже. Также, продолжились его ночные походы по клубам, не очень часто, но пару раз в месяц точно. Даже в ночь, когда я поехала рожать, на 2 недели раньше срока, он всю ночь отсутствовал. Также, примерно за месяц до моих родов, у нас во дворе появилась новая соседка, одинокая девушка с дочкой. Так как с ребёнком гулял муж, они естественно познакомились и стали общаться, причём муж мне об этом рассказывал, мы обсуждали некоторые моменты их общения, он говорил, что просто прикалывается. После роддома я приехала домой, все было хорошо, но потом возникли недопонимания по поводу того, что я против каждодневного употребления пива. На этой почве поругались, он пошёл к другу, пришёл очень нетрезвый и начал мне рассказывать про эту соседку, якобы она ему сообщила, что как же это я одна с коляской гуляю. Причём рассказывал все с издевкой и, на мой взгляд, с явным желанием сделать мне больно. На фоне всего этого и видимо под влиянием гормонов, я полезла в его телефон. Оказалось, что и с соседкой практически каждый день созванивался, и ещё какие-то подруги, которых он в клуб водит, причём одной из них умудрился такси с моей карты оплатить. Естественно, я устроила скандал, на все мои претензии муж в грубой форме ответил, что не изменял, а даже если бы и изменил, то это было бы нормально, потому что дома он этого не получает, и типа того, что я должна сидеть и не гавкать. Он сказал, что не видит смысла продолжать отношения, только если ради детей. Я, как и всегда, стала просить прощения, умолять остаться. Как-то он умеет всегда все повернуть так, что виновата я. В общем, сказала ему, что решение, конечно за ним, приму любое. Но если решит сохранить семью, то со всеми "подругами" общение нужно прекратить, как и ночные хождения по клубам. Думал сутки и согласился попробовать. Несколько дней все было, на первый взгляд хорошо, но я не смогла отпустить эту ситуацию, все время думала, как он с другими девушками, представляла и сама себя накручивала. И пропало доверие, то есть если он шёл в магазин один, то я уже думала, что он сейчас будет кому-то звонить и прочее. Пыталась справиться с этими навязчивыми мыслями, но не получилось. От мужа скрывала, не хотела ранить его недоверием. Вчера вышли всей семьёй гулять во двор. Там жгли костёр, и все собрались вокруг него. Я сначала присела с коляской на скамейку, потом тоже подошла к костру, поближе к мужу. Он с соседями в это время обсуждал, что надо бы на следующий день также сделать костёр и устроить пикник, ну и внимания на меня не обратил. Я, почему-то (гормоны?) психанула и молча с коляской пошла гулять вокруг дома. Когда муж позвонил узнать, где я и почему ушла, ответила честно, что обиделась на то, что не обратил внимания и поэтому ушла. На это я получила кучу психов, муж ушёл, купил пива, потом высказал мне, что оказывается я не ради него подошла, а потому что там стояла эта соседка и все это было показухой. Когда уже пришли домой, естественно на взводе оба, стали переругиваться и я сказала, что у меня не получается отпустить эту ситуацию и мне нужна помощь. В ответ были вопли, что я несу охинею, сама себя накручиваю и никакой ситуации нет. Опять решил расставаться. Утром общались по бытовым вопросам, по поводу отношений общаться не захотел, да я и не настаивала. Потом поехал со старшим сыном в соседний город на праздник, приехал к вечеру. Позвонил, чтобы мы с коляской выходили. Там как раз уже снова был костёр и намечался пикник. Я не стала присоединяться ко всем, потому что, во первых, настроение после вчерашнего было мерзкое, а во вторых я заметила, что люди напрягают я, когда мы с коляской оказываемся рядом, начинают дёргать детей, чтобы не шумели, там же маленький спит. На мои заверения, что дети никак не мешают и ребёнка не разбудят, не реагируют и продолжают затыкать своих детей. Естественно, мне не хотелось никого напрягать, поэтому мы были неподалёку на скамейке. И опять куча негатива, что вчера я показушно подошла, сегодня показушно не подошла, а то, что я сказала, что не хочу напрягать людей, это я придумала. В итоге, пришёл домой пьяный и я, конечно, не выдержала и полезла в телефон (паранойя? Детский сад?). Ну и конечно увидела, что он звонил соседке и ещё кому-то, вероятно тоже "подруге". В общем, такая сумбурная история получилась. Очень хочется понять, разобраться, как быть дальше? Сохранять семью или же сохранять нечего? Сама справиться не могу, нужно бы мысли направить в нужное русло
01 сент. 2019
Здравствуйте, когда Вы спрашиваете
Сохранять семью или же сохранять нечего?

Стоит для начала ответить себе на вопрос для чего её сохранять? Что ценного для Вас есть в этих отношениях? Что ценного в семье Вы видите для детей?
01 сент. 2019
Верка Викторовна
Здравствуйте! Что ценного.. Любовь, поддержку, стабильность. Для детей ценного очень много, так как мой супруг отличный отец, очень любит детей, проводит с ними много времени. Я понимаю, что никто ему не помешает вести себя также в случае расставания, но это немного другое
01 сент. 2019
Как-то нелогично получается... Для того, чтобы сохранить любовь и поддержку, Вам нужно делать то, что Вам неприятно (постоянно заниматься с ним сексом и принимать то, что он знакомится с другими девушками) и быть виноватой

Можете тогда чётко написать в чём выражается его любовь, поддержка и стабильность? В каких действиях? В поведении? Потому что "любовь" и "поддержка" - это как-то слишком абстрактно.

Это можно например сделать через "плюсы" и "минусы"
Ну например плюс: сидел с ребёнком пока я была в роддоме
Минус: знакомится с соседкой
И т. д. чтобы было конкретно что сохранять и что терпеть.
01 сент. 2019
Верка Викторовна
Да, согласна, абстрактно. Забота, попытки как-то порадовать, облегчить мой быт, выполнить мои просьбы, развеселить. Вот с моральной поддержкой зачастую сложности, так как муж считает мои проблемы надуманными, а размышления абсурдными (это что касается именно наших взаимоотношений). А о любви я писала как о чувстве с моей стороны, так как я не могу утверждать, что он меня любит (только с его слов), и это очень непростое чувство, чтобы я могла его распознать и проанализировать. Что касается нелогичности (не разобралась, как цитату вставить), то проблему с интимными отношениями решать надо в любом случае, так как не факт, что это не повторится с другим партнёром (не пробовала, не знаю). А то, что не хочется принимать общение с другими девушками и быть виноватой - это да, именно поэтому и хочется разобраться, что я могу сделать, чтобы этого не было и что может сделать муж (если захочет). Хочется понимать, где заканчивается моя ответственность, чтобы не быть виноватой за все на свете. Наверное не очень понятно написала.
01 сент. 2019
хочется разобраться, что я могу сделать, чтобы этого не было и что может сделать муж (если захочет).

Вот это хорошо было бы выяснить с мужем что он готов сделать для того чтобы улучшить ваши отношения и что вы готовы для этого делать.

Отношения строятся двумя людьми, которые готовы брать за них ответственность. Поэтому тут либо вы оба берете ответственность и обсуждаете вместе что вам обоим нравится и не нравится, налаживаете диалог и т. д. либо Вы в одностороннем порядке решаете нужны ли Вам такие отношения вообще и готовы ли Вы их тянуть (ради детей, статуса и т. д.) и тянете. Берете силы где-то на стороне.
01 сент. 2019
Верка Викторовна
Ещё одна моя проблема заключается в том, что я все свои мысли и переживания держу в себе. Я не умею их высказывать, коплю и перевариваю сама. То есть, когда у нас происходят какие-то серьёзные разговоры, то говорит в основном муж, что ему нравится, что нет и так далее. Я отмалчиваюсь. Если что-то говорю, то выясняется, что это глупости и я "херней страдаю". У меня и папа такой же, вот только после 30 лет брака стал маме что-то высказывать

Ещё раз перечитала Ваше последнее сообщение. Буквально сейчас в процессе "диалога". Выясняется, что это я все порчу, что я делаю все, чтобы отношения закончились. Что последними своими действиями и поведением я поставила точку. Также было много грубостей в мой адрес. Я понимаю, что большая часть этого сказано под влиянием эмоций, но от этого не менее обидно. И вместе с тем я тут же начинаю просить не оставлять меня и всячески унижаться. Вот как понять, что это? Великая любовь? Неуважение к себе? Привычка? Страх одиночества? Или одна из форм "мазохизма"?
Всегда, во время ссор, хочется, чтобы извинился, если не прав, обнял, как то дал понять, что я нужна. А по факту получается, что извиняется он в совсем крайних случаях, очень редко, в основном все переворачивается не в мою пользу, и я прошу прощения у него за его "косяки". А на мои слезы слышу "хватит ныть" или "что ты опять ноешь", когда ожидаю, чтобы подошёл и обнял. На мои слова, что ожидала того то и того то, получаю психи и негатив.
01 сент. 2019
Вы очень точно поставили проблему:
И вместе с тем я тут же начинаю просить не оставлять меня и всячески унижаться. Вот как понять, что это?

Это эмоциональная зависимость от другого человека и неумение позаботиться о себе.
01 сент. 2019
Верка Викторовна
Да, я бы хотела попробовать приватную консультацию. Что для этого нужно?

Отзыв о консультации

01 сент. 2019
Верка Викторовна

Светлана, огромное спасибо! Очень многое сегодня прояснилось, конечно, многое ещё нужно проработать, но хотя бы есть понимание, с чего начать.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!