КонсультацииСемейные отношения

Частые ссоры с мужем. Он начал общаться с бывшей женой. Неужели, дело дойдёт до развода? Мне 26 лет

04 сент. 2019
Алёнка 64
Меня зовут Алена, мне 26 лет, замужем за мужчиной 37 лет уже 2 с половиной года. Есть общий годовалый ребёнок. С мужем часто ссоримся даже по мелочам. Он не хочет заниматься воспитанием ребёнка. Находит массу отговорки при просьбе уложить ребёнка спать или поменять памперс. Каждая моя просьба заканчивается скандалом, и в итоге я сама всё это делаю. Не так давно начал общаться со своей бывшей женой (общих детей нет у них, прожили совместно около 10 лет). Говорит что она ему не нужна, что любит меня, но я этого уже не чувствую. Как мне быть? Неужели дело дойдёт до развода?
04 сент. 2019
Добрый день, Алена. Готова с вами пообщаться. Ниже вы можете ознакомиться с условиями консультации.

Есть общий годовалый ребёнок. С мужем часто ссоримся даже по мелочам.

Понимаю, как вам сейчас непросто. Появление ребенка - это всегда кризис, изменение привычного уклада жизни, новые роли в семье у каждого из вас. Для женщины это особенно непросто, так как часто большая часть забот о малыше ложиться именно на нее.
Какими были ваши отношения до рождения ребенка?
Какой бы помощи от мужа вам хотелось? Как обычно вы обсуждаете это с ним? Как он реагирует? Что, как вам кажется, является причиной этих ссор?
04 сент. 2019
Алёнка 64
До рождения ребёнка отношения были отличные. Постоянно со мной проводил время, обнимал и целовал меня, ездили куда нибудь отдыхать часто, даже когда были трудности на работе, пытался всегда помогать. Даже во время беременности меня всегда поддерживал. Хотя-бы элементарной помощи хочется-уложить ребёнка спать, помыть за собой посуду, присмотреть за ребёнком пока я купаюсь. Обсуждаю с мужем всё на прямую, он конечно не рад данным разговорам. Ссоры думаю из-за меня, требую от него помощи и внимания часто.
05 сент. 2019
И правда непростой период. Если раньше вы проводили много времени вдвоем, то сейчас и он может ощущать нехватку вашего внимания, ведь большую часть времени вы посвящает ребенку. В ситуации появления в семье малыша каждый нуждается в поддержке. Есть ли кто-то, кто может вас поддержать, кроме мужа?
Ссоры думаю из-за меня, требую от него помощи и внимания часто.

Для мужчин часто требование вызывает большое сопротивление. Если попробовать рассказать ему о ваших чувствах, о том, что вам не хватает его включенности, которая была раньше, и хочется помощи, возможно ему будет легче вас услышать. Как думаете?
05 сент. 2019
Алёнка 64
Кроме мужа, только родители могут поддержать. Мне сложно с мужем общаться откровенно, зачастую общение заканчивается обидами и слезами. Потом день или 2 практически не общаемся
05 сент. 2019
Мне сложно с мужем общаться откровенно, зачастую общение заканчивается обидами и слезами.

Расскажите, как проходит ваше общение? Что вас задевает и обижает? Какой вы ощущаете себя в моменты ваших разговоров с ним?
05 сент. 2019
Алёнка 64
Сначала разговор спокойный, начинаю в деталях объяснять что именно меня не устраивает, не нравится или чего хочется. После в ответ получаю его отговорки, недовольство что я всё принимаю слишком близко. Что меня и начинает раздражать и расстраивать, что всегда крайней во всем остаюсь я. И я начинаю сожалеть что вообще начала с ним о чем либо разговаривать.
05 сент. 2019
Потом день или 2 практически не общаемся

По чьей инициативе? Вам с ним не хочется говорить или он отстраняется?
05 сент. 2019
Алёнка 64
После этого и происходят у нас ссоры, меня это часто задевает. Остаётся чувство обиды и злости

Виноватой в ссорах, в его отношении ко мне. Ощущение вызывает его поведение, отношение ко мне становится безразличным. Не обнимает и не целует, не говорит ласковых и приятных слов.

Наверно обоюдно. Он отстраняется, да я от обиды не особо хочу с ним общаться.
05 сент. 2019
Не обнимает и не целует, не говорит ласковых и приятных слов.

А вы можете к нему с этим подойти после ссоры, обнять, поцеловать? Или хочется через отстраненность, чтобы он почувствовал себя виноватым? Мне кажется, вам сложно злиться, отстаивать себя, свои потребности, очень хочется, чтобы другой сам понимал, что вам непросто и давал то, в чем вы нуждаетесь. А если он этого не делает, то кажется, что не любит. Но на самом деле тут нет прямой связи. Другой не делает чего-то, потому что ему так проще, или потому, что не хочет, а не потому, что не любит. Каждый в отношениях в норме отстаивает свои потребности. Но приобретенные в детстве с родителями паттерны поведения могут в этом мешать или затруднять это во взрослой жизни. Как вам кажется, что вам мешает, какие есть страхи, опасения, волнения? Что будет, если вы будете настойчивее в своих просьбах? Не будете винить себя за то, что чего-то от него хотите и никак не можете донести, а заметите, что пока он не очень готов вам помогать?

Алена, добрый день! Актуален ли еще ваш вопрос? Вижу, что вы не отвечаете.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!