КонсультацииСемейные отношения

Если стоишь перед выбором

12 апр. 2017
ЮлечкаБ
Моя сложная, на мой взгляд, ситуация тянется уже год. Мне тяжело психологически, и никак не могу сделать выбор. Ситуация такая. Я жила в гражданском браке 15 лет. Последние несколько лет у нас были отношения как у людей, которым просто удобно существовать друг с другом. Я работала последние 8 лет, а "муж", назовем его В, лет 10 уже не работал, зато я всегда знала, что дома меня ждет ужин и т. д., интимных отношений становилось все меньше, да и интерес у меня к нему пропадал. Было сплошное работа-работа-дом. Почти два года назад я стала встречаться с другим мужчиной, сразу скажу, он нерусский, таджик, назовем его Р. В России он живет давно и неплохо говорит по русски. Через полгода, после того, как мы начали с ним встречаться, я забеременела. Сначала меня волновал вопрос кто же отец, но сейчас, в принципе, это не так важно. Во время беременности В уговаривал меня сделать аборт, было пролито немало слез, психологически беременность была тяжелой, т. к. перед тем, как я вобще узнала о своем положении, Р департировали на родину до конца года.
И вот я продолжала жить с В и работать, т. к. я решила оставить ребенка, В предлагал мне выйти замуж, но как бы делая мне одолжение, пока не наступила пора уходить в отпуск и в декрет. Р меня поддерживал психологически в это время. На седьмом-восьмом месяце беременности моя бабушка и подруга уговорили меня переехать от В.
Ребенок родился, В сначала не мог этого осознать, потому что не готов был к этому, я так же живу одна с ребенком, В ездил ко мне, помогал в бытовом плане, приготовить еду, помочь с ребенком, и так же мне помогает еще бабушка. Затем приехал Р в начале этого года. Ну и сейчас ситуация обостряется. От В нет никаких действий, покупает он мне продукты на мои деньги, так же не работает, приезжает на несколько часов, "поиграет" с ребенком и нужно ехать домой, потому что у него там кот. А переезжала я на тех условиях, что он будет делать ремонт в своей квартире, потому что она очень в нем нуждается, условия там не для ребенка. Но по сей день ничего и никак не продвинулось. В и дальше не собирается работать, по причине теперь того, что кто же будет водить ребенка в детский сад и т. д. Причем документально В ребенка не признал, по документам я являюсь матерью-одиночкой, это было его предложение для того, чтобы я получала "огромные" деньги от государства. Еще перед тем, как я ушла, разговаривала с В, пыталась понять как он намерен действовать после рождения ребенка, на что он мне буквально сказал, что твоих денег на первое время хватит, а потом у тебя будет по десять тысяч в месяц, хотя и сейчас-то с "одиночкой" у меня немного не дотягивает до десяти тысяч выплата с работы.
Р сейчас мне предлагает выйти за него замуж, признать ребенка, дать ему свою фамилию, но я сомневаюсь в его добрых намерениях, возможно это все лишь для получения гражданства, но судя по поведению, он любит ребенка. А я боюсь сделать неправильный выбор, потому что теперь на мне ответственность и за ребенка, не хочу ему портить жизнь. У Р на родине, естественно, семья и он ее не бросит, да я и понимаю это, никто не ставит своей целью заставлять его их бросать. Так что я понимаю, что сделав выбор, для ребенка это повлияет на всю жизнь, это другая вера, другие взгляды.
Я рассматривала так же и третий вариант - "остаться ни с кем". То есть расстаться с В, но мне это сложно сделать, у меня к нему из чувств осталась лишь одна жалость и привычка. Друзей у него и то не осталось, родственников тоже немного да и редко общаются они, он тоже скорее всего за меня цепляется по привычке или чтобы было хоть с кем-то общаться, потому что он постоянно говорит, что приезжая домой к коту, у него начинается депрессия, ничего не хочется делать, у него давно уже нет каких-либо стремлений, даже ребенок его ни к чему не подталкивает, иногда кажется, что он все еще не осознает этот факт, он как будто "сбегает" от реальности домой, к коту, к привычной жизни. А ко мне ездит как на работу, придет, сходим с ребенком в поликлинику и все - поехал домой, или поможет поесть приготовить и все. Впечатление даже, как будто он меня видеть не хочет, а приезжает ребенку помочь. Расстаться я ему предлагаю с начала года уже. Я понимаю, что такой жизни, как раньше, я больше не хочу, да и как он воспитает ребенка, если я буду постоянно на работе? Будут оба лежать на диване и ждать когда мама придет? Нет, такого я не хочу. И так же расстаться с Р, растить ребенка одной. Но тут у меня срабатывает, наверное, психологическая травма, я росла в неполной семье, без отца. Поэтому я помню свое детство и не хочу того же своему ребенку, тем более мальчику.
Ребенку скоро полгода, и я понимаю, что тянуть больше нельзя, все равно необходимо делать какой то выбор, да и уже порядком вымоталась за это время.
Пожалуйста, подтолкните хотя бы на какую то мысль или действие, надоело уже "играть" в "ночного" и "дневного" папу.
12 апр. 2017
ЮлечкаБ, здравствуйте! Решать вам имеет смысл в первую очередь с позиции того, что для ВАС хорошо. Поддерживать отношения только ради того, чтобы "ребенок не рос в неполной семье" - это не имеет смысла. Ведь важно качество этой семьи. Для ребенка очень важно какие отношения между родителями. От этого зависит и его психологическое здоровье и те привычки и правила, которые он впитает в качестве "нормы" Поэтому важно, чтобы мама была счастлива и у неё были хорошие отношения с папой. А если мама измучена и недовольна жизнью, хотя рядом есть мужчина, то пользы малышу не будет от такой "полной семьи".
Так что ориентируйтесь в первую очередь на свои чувства и потребности при выборе варианта. Полугодовалому сыну будет хорошо, только если маме будет хорошо.
15 апр. 2017
ЮлечкаБ
Здравствуйте! Ситуация еще получается в том, что В. Я уже прекрасно знаю, и много раз уже убеждалась, что "лень раньше него родилась" и сейчас он ничего не делает. А второго, я настолько не знаю, и боюсь ошибиться, отсюда - нет полного доверия к человеку
15 апр. 2017
ЮлечкаБ, если дело только в том, что вы мало знаете человека, чтобы ему доверять, то единственный способ - подождать, пока вы узнаете его лучше и проверите в разных ситуациях. На это всегда нужно время, может пройти не один год, прежде чем вы начнете доверять.
А насчет того, что ваш второй мужчина - ленивый, то не очень это определение сочетается с тем, что он приезжает помогать вам с ребенком, готовить еду. Ленивый вряд ли стал бы себя этим утруждать. Может быть он не ленивый, а не амбициозный и не карьерист - просто домашний? Есть такие мужчины-домоседы, которые отлично справляются с работой по дому и присматривают за детьми, если деньги в семье зарабатывает женщина. Такие союзы весьма крепкие, если и муж и жена принимают такое вот нетрадиционное распределение обязанностей.
В конце концов, не обязательно замыкаться только на двух вариантах - "ленивый" и "кот в мешке", ведь существуют и другие возможности наладить свою жизнь.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!