КонсультацииОтношения в парах

Запуталась в отношениях. Не понимаю своего молодого человека, его действия, решения. Мне 25 лет

12 сент. 2019
МарияАндреева
Мария 25 лет. Я не понимаю своего молодого человека, его действия, решения, спустя четыре года отношений мне начало казаться что он очень глупый, сегодня была последняя капля, хоть и не значительная. Например ситуации: он устроился на работу давольно не сложную и хорошо оплачиваемую, со свободным графиком, но начальница стала замечать что он халтурит и естественно высказывала своё недовольство, плюс пятиминутные постоянные опоздания на собрания. Он говорил что она не адекватная и постоянно ругался с ней, его уволили. У него была подработка диджеем, тут он напился и пойдя в другое заведение начал распускать слухи про своё, его уволили. Далее год без работы. Сейчас его опять не устраивает начальник.
Что касается отношений. Я ему постоянно говорю чтотменя не устраивает, он говорит что все понимает, но все равно продолжает так делать. Вчера я гуляла с подругой и оставила телефон в машине, он мне звонил 4 раза, спустя 15 минут я ему перезваниваю он не берет, на смс не отвечает, я уже напугалась, думала что то случилось, но он просто решил меня проучить и то же не брал трубку, как ребёнок какой-то. На учёбе тоже ничего сам сделать не может, постоянно просит помочь то меня то маму, я отказываюсь говорю делай сам, это ты учишься а не я. Я устала от этого, я не думаю что он изменится, станет самостоятельным, не знаю что делать. Думаю без него мне будет лучше и легче, но я не могу заставить себя уйти, не знаю почему
12 сент. 2019
МарияАндреева, здравствуйте! Что именно удерживает Вас с мужчиной, который по уровню развития остался безответственным мальчиком и за 4 года никакого прогресса в развитии не обнаружил - толком не учится, не работает, и с Вами отношения строит тоже по детскому сценарию? Вам зачем такой спутник? Что Вы собираетесь делать с таким инфантильным партнером дальше, как строить отношения с тем, кто не имеет никакого чувства ответственности? Для чего Вы тратите свое время и силы на него?
13 сент. 2019
МарияАндреева
Я пытаюсь это понять, и как только находится подходящий момент для расставания у меня ступор. Я с одной стороны понимаю что тут все стабильно, удобно в определенном смысле, он добр ко мне и действительно меня любит. Но на все те вопросы которые вы написали у меня нет ответа

Он как бы все время меня убеждает в том, что это просто ссоры и делает вид что все нормально, меня это очень запутывает, я как бы сама начинаю в это верить до следующего раза
13 сент. 2019
Я устала от этого, я не думаю что он изменится, станет самостоятельным, не знаю что делать. Думаю без него мне будет лучше и легче,

Если Вы устали тащить на себе человека, который с годами лишь плотнее сядет на Вашу шею, потому что привыкнет к тунеядству, то для чего Вы в 25 лет тянете на себе этот груз уже 4 года? Он не сможет содержать Вас, если Вы решите забеременеть и родить ребенка, Вы не сможете ему доверить заботу и малыше и о доме, если вдруг решите сама зарабатывать, а его оставить на домашнем хозяйстве и растить малыша, пока Вы на работе обеспечиваете семью. Ведь он не может нести ответственность даже за себя, не может позаботиться даже о себе. Так что Вы всегда будете одиноко тянуть на себе домашние заботы, детей и взрослого мужчину, который будет напиваться, ругаться, халтурить, вешать на Вас свои проблемы и тд. Вы пишете, что уже сейчас от этого устали. Так для чего Вы хотите продлить себе такое "удовольствие"?
13 сент. 2019
МарияАндреева
Нет не хочу. Мы уже пол года назад расставались, я даже вещи собрала и ушла, но он очень наперал и вернул меня, при этом я вернулась с сомнением в это мероприятие. Мне становится дико страшно от перспективы разговора об расставании. Мне хочется собрать вещи уйти и только потом объясниться с ним
13 сент. 2019
Мне хочется собрать вещи уйти и только потом объясниться с ним

МарияАндреева, кто мешает Вам сделать именно так, как удобно Вам? Или Вы считаете себя чем-то обязанной этим мужчиной, в долгу перед ним за что-то? Насколько я понимаю из Вашего рассказа, он никаких уроков не извлек из предыдущего расставания и ведет себя по-прежнему безответственно и легкомысленно, никаких изменений в нём не предвидится. Напирал и возвращал он Вас для того, чтобы продолжать вести жизнь иждивенца за Ваш счет. Ему удобно жить с Вами, потому что это снимает с него любые обязанности самому отвечать за свою жизнь и добывать деньги - он перекладывает всё это на Вас.
Поэтому расставание нужно в первую очередь Вам, чтобы снять паразита со своих плеч. Он же будет опять предпринимать активные попытки вернуть Вас, чтобы иметь возможность не работать и не учиться и при этом жить комфортно. Вам имеет смысл позаботиться в первую очередь о себе, а не о том, кто использует Вас.
14 сент. 2019
МарияАндреева
Я вчера ещё весь день думала, сегодня тоже. Действительно я почти не вижу причин что бы остаться. Проблема в том что я не всегда довожу дело до конца, и боюсь этого разговора
14 сент. 2019
Проблема в том что я не всегда довожу дело до конца, и боюсь этого разговора

МарияАндреева, не пытайтесь сразу все решить. Действуйте поэтапно. Нужно сделать первый шаг - собрать вещи и уйти, как Вы хотите. Свои мысли о том, почему Вы уходите и свои планы на дальнейшую жизнь без него лучше всего изложить письменно и оставить перед уходом записку человеку, с которым Вы решили расстаться. Обычная записка на бумаге. Здесь важно, чтобы это не было письмо в соцсетях или телефоне, чтобы это не предполагало ответа или обсуждения. Записка - это изложение ВАШЕГО обдуманного и окончательного решения расстаться, а не приглашение к дискуссии "оставаться ли жить вместе?".

Если боитесь разговора, то нужно к нему подготовиться. А для этого важно находиться на расстоянии от человека, который Вас использует, чтобы иметь возможность прийти в себя, отдохнуть и восстановиться, собраться с мыслями перед таким разговором.
Чем именно пугает Вас этот разговор? Есть ли вообще в нём необходимость? Возможно достаточно будет просто письменно изложить свои мысли и полностью прекратить общение, раз Вы решили строить дальнейшую жизнь без этого человека, отвыкать от него и не давать ему шанса снова "запрыгнуть Вам на шею"
14 сент. 2019
МарияАндреева
Просто я думаю у меня не получится за час скидать вещи, их не мало, и это потребует какого-то времени, будет очень неловкая ситуация, когда человек ни о чем не подозревает приходит домой, а я вся в чемоданах. Разговора действительно, я думаю не нужно, но опять же, этот человек меня ни чем не обижал, то есть ничего серьезного типа измены или вранья, рукоприкладства, и тд, не было, друзьями мы врядли останемся конечно, но обижать человека не хочется. Ну или я опять думаю о нем а не о себе...
14 сент. 2019
этот человек меня ни чем не обижал, то есть ничего серьезного типа измены или вранья, рукоприкладства, и тд, не было

МарияАндреева, правильно я понимаю, что если мужчина не изменяет и не бьет, а просто живет паразитом за Ваш счет и делает это постоянно и осознанно, вешает свои проблемы на Вас, то это хороший человек и нужно поберечь его чувства? Неважно, что ему на Ваши чувства было наплевать, о Вас заботиться он даже не собирался и ситуация дошла до того, что Вам стало невмоготу жить с тем, кто откровенно использует Вас, чтобы жить за Ваш счет. Речь идет о взрослом мужчине, который нигде не учится, не работает, живет за счет двух женщин - мамы и Вас. Так почему Вы считаете, что его нужно беречь, а то вдруг он обидится, что к нему претензии есть и с ним жить не хотят, содержать его не хотят?
Если хотите продолжать исполнять роль "второй мамки" в дополнение к родной матери, которая до сих пор решает его проблемы, содержит великовозрастного тунеядца и неуча, то продолжайте беречь его, холить и лелеять. Ведь он же не бьет Вас, никому больше кроме Вас не интересен (весь Ваш) - вряд ли вокруг есть претенденты-желающие впрягаться, как Вы, чтобы оберегать его покой, обслуживать его и создавать все условия для его беззаботной жизни, да ещё пытаться деликатно не обидеть его претензиями. Задумайтесь, Вы его с ребенком не перепутали? Может имеет смысл создать уже семью с ответственным мужчиной и родить малыша, а не тратить свой материнский инстинкт на великовозрастного тунеядца?
15 сент. 2019
МарияАндреева
Как мне начать работу над ошибками? Мне кажется я сама по большей части допустила все это, не хочу что бы и следующие отношения закончились столь же плачевно. Просто до него, были схожие ситуации, парни просто расслабляются и воспринимают все как должное
15 сент. 2019
МарияАндреева, если Вы уже знаете, что жизнь с Вами позволяет парням расслабляться и ничего не делать, то, начиная новые отношения, четко определите зоны ответственности каждого:
- кто за что отвечает (не делайте за мужчину те обязанности, которые закреплены за ним)
- поровну делите расходы на семейный бюджет (если мужчина не готов взять все расходы на себя)
- помните, что Вы - не его мамочка. Что Он - будущий отец, который должен иметь ответственность и самостоятельность, чтобы заботиться о беременной жене, а потом и матери с младенцем.

Раньше Ваши отношения были с юношами, которые только начинали свой путь, как и Вы - все вы были 18-20летние. Наверняка выбор партнера в основном шел по критерию "с кем весело", потому что времяпровождение в молодежной тусовке как раз такого партнера и требует.
Теперь Вам уже 25 и скорее всего Вы уже начали задумываться о семье. Так что, выбирая партнера, обращайте внимание на его деловые качества, ответственность и самостоятельность. Иначе есть риск, что Вы опять найдете себе "парня из тусовки и для тусовки", а не мужа и будущего отца ребенка.
18 сент. 2019
МарияАндреева
Как же сложно решиться, я уже вроде и написала письмо и начала искать квартиру, и вот вроде уже пора сделать шаг и ступор.. Он постоянно спрашивает что случилось, я ему ответить не могу говорю что настроения нет. Мне кажется если так уйду я буду просто сволочью которая его кинула, понимаю что сильно заморачиваюсь... Представила, что больше не буду тут жить, надо снимать квартиру, где я буду одна. Перечитываю то что Вы написали и понимаю что да, пора все заканчивать. Голова болит уже неделю из-за всего этого, не думала что мне это будет так сложно, сама себя съедаю
18 сент. 2019
Он постоянно спрашивает что случилось, я ему ответить не могу говорю что настроения нет. Мне кажется если так уйду я буду просто сволочью которая его кинула

МарияАндреева, если у молодого человека возникают вопросы и Вы не можете просто их проигнорировать, то может быть это как раз подходящий момент для открытой беседы и обнародования Ваших решений? Ведь не обязательно молча уходить. Вы боялись разговора и поэтому возникла идея уйти молча и объясниться в записке. Но, если Вы чувствуете, что разговор нужен - объяснитесь. Только не надо делать из мужчины беспомощную жертву, которую вы кидаете на произвол судьбы. Он способен устроиться на работу и сам себя содержать - только ему лень работать.
Давайте открыто называть происходящее - Вы не "сволочь, которая его кидает", - Вы человек, который наконец-то решился "стряхнуть с себя паразита, присосавшегося жить за его счет". Так что в данном случае - мужчина не жертва, а паразитирующий элемент. Это Вы наконец-то приняли решение перестать исполнять роль жертвы и больше не тащить на себе багаж из взрослого мужчины-тунеядца, которому просто лень и учиться, и работать.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!