КонсультацииОтношения родителей и детей

Не могу ничем заниматься в присутствии родителей, из-за этого случаются ссоры

14 сент. 2019
Ренатта
Здравствуйте.
Мне 21 год.
На данный момент живу с родителями. Проблема в том, что я не могу себя заставить делать что-то в присутствии родителей. Ни уборкой, ни хобби не могу заниматься, если они дома - сижу за компьютером или читаю. С сестренкой, подругами, кем угодно еще такого не происходит. Только с родителями.

Из-за этого случаются ссоры по поводу моей бесполезности, но я все равно не могу заставить себя заниматься делами в их присутствии. Что делать?
14 сент. 2019
Здравствуйте! Давайте разбираться.
Из-за этого случаются ссоры по поводу моей бесполезности, но я все равно не могу заставить себя заниматься делами в их присутствии.

Важно заниматься хоть какой-то активностью, или делать то, что нужно родителям? Что конкретно они от вас хотят, чем недовольны?
14 сент. 2019
Ренатта
Чувствую, что если займусь делом - снова польется сарказм, к которому из их уст я не готова. Вроде "Ооо, посмотрите-ка, кто пожарил котлетки, вот почему дождь пошел!". Крики о ничегонеделании перенести легче, но все равно не особо приятно.
Появляется эпизод из памяти, когда был приготовлен обед, но пришедшая с работы мать начала ругаться из-за неправильно, по ее мнению, стоящей на столе кастрюли. Спасибо в итоге сказала таким тоном, будто я - хамка-кассирша.
Я не могу заниматься по сути, ничем: и тем, что близко моему сердцу, скажем так, и тем, что надо. В первом случае я заранее чувствую, что оценено это вряд ли будет, и снова польется яд. Во втором будет заявление, что я всегда все делаю на отвали, даже если старалась.
14 сент. 2019
Трудно что-то делать, даже когда есть ощущение "стояния над душой" и пристального взгляда. Понимаю, саркастические замечания и мелкие придирки никак не "вдохновляют".
Иногда родители бывают нечувствительны - вместо того, чтобы ослабить хватку и похвалить в итоге котлеты, контролируют процесс. Они в силу некоторого своего эгоцентризма недооценивают вашу степень задетости.

По поводу "общественно-полезных" дел могут быть ходы такие:

- Переждать, пока у вас будет собственное жилье, и побыть пока в роли "ленивицы". На своей кухне вы сможете делать сколько нужно проб и ошибок, и расставлять посуду на свое усмотрение.

- Сказать им "это потому что вы виноваты!". К сожалению, это выродится в поток взаимных обвинений и поиск виноватого, но некоторый выплеск эмоций облегчит ваше состояние. О том, что вас ранят их слова, они вряд ли догадаются сами, т. к. слишком увлечены своим "воспитательным порывом".

- Можно дождаться, пока эмоций будет немного, и попросить родителей о таком эксперименте. Они не будут комментировать вашу работу в течение, скажем, часа, а вы в этот момент что-то сделаете. Тогда придется им аккуратно донести, что их критика вас ранит. Но этим вы дадите им шанс увидеть наконец свою живую дочку, а не абстрактную "лентяйку", которую надо воспитывать. А также увидеть себя, саркастичных таких, со стороны.

А по поводу своих дел, для души и сердца.. Да, к сожалению, рассчитывать на признание и понимание тут не приходится. Можете ли вы ими заниматься, если отбросите идею о том, что родители это оценят? Что бы вас в таком случае вдохновило?
14 сент. 2019
Ренатта
Вдохновил бы просто процесс, итоговый результат. Все перечеркивается обычно замечанием "нормальное бы что-нибудь делала" или "ну нормально, сойдет" снисходительным тоном, когда никто, собственно, и не спрашивал. Пытаюсь отключаться наушниками - ссоры появляются уже на этой почве.
Вроде и родитель-авторитет, а вроде и надоело уже. Сказать напрямую не хватает силы духа как раз по первой причине, да и не такой прямой я человек. Боюсь обидеть другого.
14 сент. 2019
Пока вы боитесь их обидеть, они живут в своей картине мира, в которой они уже могут быть очень обижены. В их картине, они приходят с работы усталые такие, а дочка "ничего не делает, просто сидит". И это повод культивировать свою обиду и раздражаться на вас.

Вроде и родитель-авторитет, а вроде и надоело уже.

Если вы верно указали свой возраст, то после 20 лет возраст, когда родителей постепенно перестаешь идеализировать. У человека появляется собственный жизненный опыт, позволяющий подмечать недостатки даже у любимых и близких старших. Можно продолжать закрывать на это глаза и верить в авторитет, а можно устроить бунт против авторитета и делать все назло. И в том, и в другом случае это будет зависимостью от авторитета. Можно просто увидеть в целом состоявшихся и взрослых людей, но местами очень непоследовательных. И попытаться на диалог с ними выходить из своих наушников и своей комнаты. Это хороший навык, т. к. в остальной жизни тоже будут встречаться люди старше вас - и что теперь, замирать и терпеть просто потому, что у них возраст больше?

Отзыв о консультации

14 сент. 2019
Ренатта

Светлана действительно помогла разобраться, что к чему, очень мягко и при этом действенно. Показала пути для дальнейшего действия, которые мой замыленный взгляд не видел. Всё просто отлично.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!