КонсультацииЛичностные проблемы

Отрицаю себя. Не чувствую любви или заботы по отношению к другим, не чувствую и ненависти

15 сент. 2019
Natalia1725
Здравствуйте, меня зовут Наталья, 19 лет, состою в весьма сложных отношениях. Частично проблема касается и их, но во многом мой вопрос касается меня самой.
Я долго думала и размышляла, прежде чем обратиться к специалистам. На самом деле пробовала даже обращаться к платным, но никакой особой помощи не получила - они говорили про то, что я знаю и так.
Моя же главная проблема заключается в отрицании себя.
Да, пожалуй, это можно сформулировать так.
Глядя на себя в зеркале, я не признаю себя. Это просто какая-то девушка. Знакомая. Симпатичная. Возможно у нее есть какое-то будущее, если будет работать над собой и достигать высот.
Но у меня этого будущего нет.
Мои эмоции... Странные. Такое ощущение, что я способна переживать их только если ситуация касается каким-то образом меня самой, но если это касается дорогих и близких мне людей, возникает ощущение, как будто бы чего-то не достает. Катастрофически. Как если бы та энергия, которую я могла бы дать и поддержать человека попросту напрочь отсутствовала. Абсолютная сухость. Все, на что хватает, это советы - возможно полезные сами по себе - но абсолютно бесполезные в вопросе поддержки других.
Когда-то давно все было иначе. Я помню свою первую влюбленность. И своих первых друзей. Мне было сложно заводить хоть какие-то отношения, и во многом все сводилось к... Чему-то вроде травли. Может быть абьюзу. Я была некрасивой и толстой. Теперь я просто толстая. И если мои одноклассники уделяли большое внимание внешнему виду, то люди, с которыми я общалась в интернете, уделяли харизматичности, уму и различным чертам характера.
Мне всегда говорили, что я маленькая и глупая. Не доросла до понимания каких-то там важных вещей. Мой любимый человек до сих пор говорит это, но я не понимаю, что он подразумевает под этим, потому что тысячи раз пыталась выяснить. Возможно я и правда глупая? Не понимаю простых вещей? Это вводит меня в состояние едва ли не постоянной апатии, когда не хочется совершенно ничего, когда грусть, злость и зависть доходят до наивысшей точки кипения.
И превращаются в ничто.
Просто.
Иногда мне кажется, что я не ощущаю ничего. Но сейчас, вглядываясь в эту казалось бы на первый взгляд тишину, я понимаю, что на самом деле словно бы оглохла. А там, передо мной, вокруг меня, орут, вопят, рыдают, плачут и ужасаются тысячи и тысячи голосов, сливаясь в единый - мой.
Все, что я могу, это просто бежать от проблем. Бежать от ужаса, страха, не понимания. Но я... Хочу это как-то решить. Заново научиться чувствовать и дышать полной грудью. Не сидеть по ночам, думая о том, как все плохо, не рыдать в подушку, понимая, что только и делаю, что разрушаю собственную жизнь, не содрогаться от ужаса, понимая, что никто мне никогда не поможет.
А ведь это и происходит. И все, что мне приходится, это заново и заново поднимать себя самой из этой жижи и начинать что-то делать. Потому что иначе не выжить.
Но я так устала. Устала от того, что что бы я не делала, всегда все всем недовольны. Никто даже не замечает каких-то моих положительных поступков, всем всегда нужно что-то иное. И ведь многие даже не формулируют то, что им нужно - просто смотри и догадывайся по моей реакции!
Один из примеров замкнутого круга:
Я поступила в университет. На втором курсе меня накрыло нечто необъяснимое, не позволявшее не только ходить на лекции, но даже банально за собой следить. Жила практически в мусоре. Не сильно следила за гигиеной. Не могла выдавить из себя хоть какие-то слова. Не могла рисовать (я художник), все мысли сводились лишь к самобичеванию и прострации.
А теперь, на третьем курсе, я хожу на все лекции. Делаю задания. Хотя и остается легкий беспорядок в комнате, но по сравнению с тем, что было, это почти как небо и земля. Слежу за своим телом, много читаю и стараюсь поддерживать со всеми беседы. Начала рисовать и пытаюсь быть уверенной в себе.
Но что же в итоге? Вместо поддержки мне лишь задают вопросы "че, когда уже прогуливать начнешь?))0)", а на прямой вопрос "неужели совсем в меня не верите?" легко отвечают "да".
Неужели я недостойна хотя бы какой-то поддержки? Хотя бы какого-то заочного вложения вроде лжи во благо "да-да, ты со всем справишься, ты же вон какая молодец, все можешь". Да я даже не прошу об этом постоянно! Я понимаю, что все, что я делаю - это то, что делает каждый обычный человек, и здесь нечем гордиться, но для меня это большой шаг по выходу из постоянного состояния апатии.
Но неужели нельзя хотя бы просто не усугублять? Почему от меня начинают сразу требовать едва ли не горы свернуть, докторскую получить, книжки писать, картины в стиле да Винчи рисовать - почему нельзя просто, хотя бы просто одобрительно кивать и даже без слов просто показывать, что все хорошо?
Извините. Это просто был словесный понос на пару абзацев, только что доведший меня до слез от этого ощущения обиды и несправедливости.
Я не знаю как изменить окружение. Не знаю к кому обратиться. Мне кажется, что рано или поздно я просто лягу и буду ждать когда что-нибудь меня убьет.
Я не хочу умирать, не подумайте. Но я не понимаю как со всем этим справиться и все, что мне остается, это просто бежать и делать вид, что никакой проблемы нет, что я сильная и со всем справлюсь, что у других есть проблемы побольше и живут же.
Но я просто хочу плакать и именно это делаю во время написания этих слов.
Я просто хочу нормально жить и функционировать в обществе.

Мысли пошли вразброс. Но хочу отметить, что все взаимосвязано, и пусть я так громко обозначила проблему, а по факту ничего о ней и не рассказала - на самом деле это не так. Все взаимосвязано ступенчато, подобно ветвистому древу, и корень всего как раз обозначенная проблема. По крайней мере мне кажется так. Так как все мелкие неприятности, которые превращаются в более крупные, а те в свою очередь в еще более крупные в итоге приходят к тому.
Что я просто не понимаю, что существую, и не чувствую того, что должна. Не чувствую любви или заботы по отношению к другим, не чувствую и ненависти. Лишь иногда зависть и злость, но и те если они касаются меня самой.
22 сент. 2019
Наталья, здравствуйте! Актуальна ли для Вас тема консультации?

Наталья, Вы можете продолжить эту тему, ее вернули из архива.
Могли бы Вы больше рассказать о себе: живете одна или в семье? Какую осваиваете специальность? Кто входит в Ваше ближайшее окружение? О ком Вы все время пишете, что "они не поддерживают", "они требуют"?
02 окт. 2019
Natalia1725
Здравствуйте снова, спасибо, что вернули тему.
На данный момент я живу одна в общежитии - уехала учиться в университете на историка. Это квартирный тип: я живу одна в своей комнате, в другой еще трое человек, но мы общаемся лишь по бытовым вопросам.
Под "они" я подразумеваю круг своего общения. На самом деле он не такой уж и большой, друзьями могу назвать только двоих, остальные просто знакомые, с которыми приятно общаться в самом университете. Касательно поддержки, обычно каждый раз, когда пытаюсь поделиться переживаниями, все выливается в "самавиновата". Не спорю, в некоторых случаях это и правда моя вина, я не пытаюсь строить из себя жертву. Однако сама по себе я крайне эмоциональный человек, и когда вместо даже не добрых слов, просто нейтральных реплик приходит что-нибудь уничижительное, это отдается крайне неприятно. Я выше писала об одной из таких ситуаций, когда рассказывала об университете.
Окружение... На самом деле они вполне неплохие люди. Я не могу сказать о них ничего плохого, и поэтому в голову закрадываются лишь мысли о том, что, возможно, это со мной что-то не так. Одна из них это девушка по имени Марта, которая в последнее время меня восхищает. При знакомстве она выглядела дамой самого легкомысленного поведения, но на деле оказалась крайне умной и эрудированной. Думая об этом сейчас, могу сказать, что, все же, слишком погорячилась - она единственный человек, который на меня никак не давит. Но я с ней и не делюсь проблемами. Наши разговоры уходят лишь в обсуждение чего-то высокого и отстраненного.
Другой мой друг, Павел, с первого взгляда произвел впечатление похабного быдло-алкоголика. Собственно, он и сейчас его производит. Но между тем он, опять же, достаточно умен и эрудирован, а между тем у него и правда очень доброе сердце. Однако из-за того, что у него отсутствует эмпатия или может он просто не следит за словами, он нередко задевает меня своими словами. Диалог про веру, который описан в прежнем посте, как раз происходил с ним.
Другой же человек... Я его назвала "любимым". И, возможно, появилось впечатление, словно я в отношениях... Но это не совсем так. Я не знаю, как это назвать, но это и не дружба, и не любовь.
Я познакомилась с ним в интернете, когда мне было где-то около тринадцати лет. Мне хотелось общаться, ему нет. В детстве я мало с кем общалась - многие дети обращали внимание на мой лишний вес, и все скатывалось к банальным насмешкам, а плюсом служило и то, что тогда я много читала и немного опережала школьную программу и мне было просто скучно с классом двоечников/троечников. Социальные сети стали для меня спасением, хотя и по-прежнему не дарили чего-то долгосрочного.
С этим же человеком, Женей, все вышло крайне сумбурно и сложно. Мне было весело, и моя детская настойчивость толкала этого человека постоянно донимать. Не было осознания того, что он действительно против, и казалось, что он просто отшучивался. Однако со временем это превратилось в кошмарные качели, когда происходила какая-нибудь ссора и во всех грехах обвинялась я, и бессонные ночи проходили в страхе, что этот человек уйдет.
Тогда я была очень мягкой. Тряпкой, возможно. И я соглашалась. Мне казалось, что если я возьму на себя вину, то все нормализуется... Нужно же идти на компромиссы? Все во имя сохранения отношений, которых на тот момент даже толком и не было.
В какой-то момент это действительно переросло в комплекс жертвы. Проводя ночи в слезах, я подбадривала себя мыслью о том, что вот сейчас настрадаюсь, а потом все будет хорошо. И этот человек будет моим. Что он просто несчастный, у него проблемы в семье, в школе, еще где - ну его же нужно пожалеть, пойти на уступки, а я все равно постараюсь согреть его своим теплом и оптимизмом. Хотя у меня и у самой была не самая простая жизнь: в 6 лет умерла мама, отца не было изначально, и я жила с бабушкой и дедушкой. Сейчас я понимаю, что моя бабушка хороший человек и делала все для моего развития, но тогда она жутко на меня давила оценками, доводя до слез даже за тройки и четверки, много кричала и в итоге, когда я была в подростковом возрасте, мы начали взаимно обижать друг друга. Сейчас же у нас все хорошо.
Однако со временем оптимизм как-то поиссяк. Я стала нервной, и мое настроение всецело зависело от этого человека. Я любила его - нередко представляла нас в романтических отношениях, ревниво относилась к другим его интересам, но при этом убеждала себя в том, что его счастье для меня превыше всего. Это же и есть любовь?
Много раз он просто молча уходил. Я до сих пор помню, как, когда проснулась после операции (вазомоторный ринит), зашла в вк, а он мне просто написал о том, что больше не желает общаться. После наркоза истерика была еще той, хотя тогда я уже научилась более-менее сдерживать свой гнев и слезы и не реагировать так ярко.
Возвращаясь к тому, что имеем сейчас - я просто уже ничего толком не ощущаю. Смотрю на своих сверстников, которые заводят отношения либо плачутся о том, что не могут найти свою половинку, и понимаю, что у меня нет ничего подобного. Ни к людям, ни к предметам искусства, например. Единственное, что просыпается, это обида на несправедливость, местами зависть и гнев, лень и полное нежелание делать хоть что-либо. Единственные положительные моменты - это когда с этими людьми говорю на какую-то отвлеченную тему, и мы можем дружно посмеяться или пошутить, но это лишь краткие мгновения перемен между пар. Нет желания что-либо делать: читать, рисовать, учить, играть, находить что-то новое для самообразования. Не хочется верить, что я стала настолько жалкой и отвратительной.
03 окт. 2019
Наталья, а сколько времени назад прекратился ваш роман по переписке?
03 окт. 2019
Natalia1725
Собственно, он и не прекратился. Мы общаемся до сих пор
03 окт. 2019
Понятно, просто из Вашего рассказа это было трудно понять. Давайте Вы попробуете сформулировать свое ожидание от консультации?
03 окт. 2019
Natalia1725
Пожалуй, взгляда со стороны - нормально ли такое положение дел, нормальны ли вообще такие чувства и ощущения и пр.
03 окт. 2019
Единственное, что просыпается, это обида на несправедливость, местами зависть и гнев, лень и полное нежелание делать хоть что-либо.

Вы имеете в виду, нормально ли, что перечисленные чувства - единственное, что Вам удается испытывать сейчас? Точно могу сказать, что нет.
Нет желания что-либо делать: читать, рисовать, учить, играть, находить что-то новое для самообразования

Это похоже на апатию, которая может быть симптомом депрессивного состояния или, по крайней мере, переутомления. Есть ли у Вас предпосылки для этого, как Вам кажется?
04 окт. 2019
Natalia1725
Есть ли у Вас предпосылки для этого, как Вам кажется?

Думаю, что да. Но, если это переутомление, я не знаю, как от него избавиться. По идее должен помочь просто длительный отдых, но на деле он лишь усугубляет и вызывает чувство вины за незаконченные дела
04 окт. 2019
Тогда что с этим можно сделать?

Это зависит от того, готовы ли Вы разобраться в причинах своего состояния.

Почему Вы полагаете, что дело может быть в переутомлении? Вы не отдыхали летом?

Могли бы поделиться, как устроены Ваши отношения с родителями?

Я из вашего рассказа поняла, что Вы часто чувствуете себя обиженной на людей, которые Вас знают и живут рядом с Вами в общежитии, либо учатся с Вами. Вы бы хотели признания и уважения, и слышите от них иронию по большей части и, как мне показалось, безразличие. Это похоже на то, что Вы чувствуете?

Верным ли будет сказать, что для вас тема отношений с окружающими людьми всегда была актуальной? Что вы долгое время не ощущаете себя принятой вашим окружением, и это вызывает у Вас различный спектр негативных переживаний, от зависти, ярости до беспомощности отстраненности, когда Вы чувствуете, что ничего изменить не в силах?
05 окт. 2019
Natalia1725
Что вы долгое время не ощущаете себя принятой вашим окружением, и это вызывает у Вас различный спектр негативных переживаний, от зависти, ярости до беспомощности отстраненности, когда Вы чувствуете, что ничего изменить не в силах?

Да. Особенно сильны эмоции, когда действительно пытаешься вложится, но по итогу все уходит в пустую, и возникает ощущение, что любое действие будет оканчиваться плохим результатом.
05 окт. 2019
Пришлось практически все время ходить по больницам

Можете поделиться, с чем это связано? Речь о Вашем здоровье?
И еще одно лето пропущено, так как нужно было посетить археологическую практику - это был только июль, и, казалось бы, должен был быть свободен август, но и он прошел в напряжении из-за того, что комнату в общежитии признали аварийной, и пришлось переезжать.

Наталья, уточните, пожалуйста, Вы на летний период остаетесь жить в общежитии, Вы не уезжаете в свой родной город, где живут бабушка с дедушкой?
На данный момент я состою в хороших отношениях что с бабушкой, что с дедушкой.

В чем состоят эти хорошие отношения? Вы видитесь с ними? Созваниваетесь? Они помогают Вам финансово или не имеют такой возможности? Они являются для Вас близкими людьми? Это родители Вашей мамы? Могли бы Вы поделиться, если это возможно, по какой причине Вашей мамы не стало в столь раннем возрасте? Вы помните ее?

Что касается отца: как я поняла, Вы никогда его не видели. А Вы что-нибудь знаете о нем, искали когда-нибудь информацию? Возможно, бабушка и дедушка что-то Вам рассказывали о нем?

Пожалуй, только в глубоком детстве лет до 9-10 нет, так как на тот период была либо слишком маленькой, либо находилась в состоянии шока после трагедии.

Не вполне поняла Ваш ответ. Вы имели в виду, что только в глубоком детстве для Вас были актуальны взаимоотношения с окружающими, или, наоборот, НЕактуальны, поскольку было не до этого?
Так вышло, что меня еще и повели к психотерапевту, который прописал взрослую дозу таблеток и из-за чего пошел гормональный сбой. Какие именно я не знаю, мне это рассказывала бабушка, так как тот период я помню плохо.

А в связи с чем Вас повели к психотерапевту, Вы знаете? Связана ли как-то Ваша полнота с тем гормональным сбоем? Как сейчас обстоят дела с эндокринной системой? У Вас есть заболевание этой сферы или сейчас Вы здоровы?

Особенно сильны эмоции, когда действительно пытаешься вложится, но по итогу все уходит в пустую, и возникает ощущение, что любое действие будет оканчиваться плохим результатом.

Понимаю, о чем Вы говорите, Наталья. Скажите, а какие из имеющихся в настоящий момент в Вашей жизни взаимоотношений представляют для Вас наибольший интерес? Вам было бы важно с этим поработать в нашей консультации?
06 окт. 2019
Natalia1725
Скажите, а какие из имеющихся в настоящий момент в Вашей жизни взаимоотношений представляют для Вас наибольший интерес? Вам было бы важно с этим поработать в нашей консультации?

Честно говоря, пока меня интересует только личное состояние. Иногда возникают проблемы с Женей, которые сложно разрешить, но так как их сейчас нет, я не могу их обсуждать. Не из каких-то предрассудков, а просто потому, что не смогу внятно сформулировать то, что не испытываю на данный момент.
07 окт. 2019
пока меня интересует только личное состояние.

Наталья, я все же немного запуталась в нашем диалоге. Вы считаете, что Ваше состояние связано с тем, как у Вас складываются (или не складываются) отношения с окружающими Вас людьми? Или Вы считаете, что это абсолютно не имеющие друг к другу отношение вещи?
07 окт. 2019
Natalia1725
Ладно. Думая, я немного запуталась в собственных рассуждениях. Отношения с людьми это одна из причин, главенствующая сама по себе. Но когда я говорила о личном состоянии, я подразумевала, что хочу рассмотреть конечный результат, то есть, то, что есть сейчас на данный момент. Правда не учла, что без этой связи это невозможно.
Извините за потраченное время, буду разбираться сама.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!