КонсультацииСемейные отношения

Мамина тирания волнует меня. Как с этим жить?

15 сент. 2019
Жибек
Непоследовательное поведение моей матери вот уже 10 лет как волнует меня. Сама учусь на психолога, и очень хотелось бы понять или узнать мотивы своих родителей. Попытаться найти хоть какой то компромисс, ведь если раньше я плакала и терпела, затем и вовсе психовала напролом, то теперь мне хочется хоть какой то стабильности. Я своих родителей люблю, и хочу принять их такими, но чтобы принять мне нужно понять все от и до.

И так, моя мама. Крайне непредсказуемая и непоследовательная личность. Больше уверена что она такой стала, чем родилась. Постоянные предательства и унижения со стороны отца сделали из нее абсолютно невыносимым человеком со взрывным характером. До моего 5-6 летия была совсем другим человеком, а после начала быстро меняться и выходить из себя.
Вот например, мы ходим по магазинам, я что то выбираю она возмущается мол дорого, можно найти и подешевле. Я соглашаюсь, ладно. И мы ищем все дешевле и дешевле, до тех пор пока мама не устанет. Но и я не железная, особенно когда она в конце закатывает истерику со словами: Надо было ту первую купить, а ты тупоголовая и нелогичная заставила меня скитаться по городу.
А то что она сама настаивала и была против покупки, почему то быстро подзабыла и каким то образом виноватой оказалась я. При чем свое возмущение она высказывает с максимальной истерикой, обязательно на людях обзывая самыми ужасными словами взрослую дочь. И так всегда. В гостях, перед моими друзьями, подругами, парнем. Иногда возникает мысль будто она специально это делает, чтобы меня опозорить.
Всегда считает себя во всем правой, никогда не извиняется за свои ошибки, глупость и даже боль причиненную. Ведь она их не признает, потому что права. Даже в самых абсурдных ситуациях винит во всем меня, хотя это ну никак немыслимо.
Что то уронила, опять я виновата. А меня между прочим и рядом не было. Из за меня все, потому что обо мне задумалась отвлеклась вот и уронила, зараза а не дочь.

Часто перебивает фразой заткнись, молчи. Просто так; ни с того ни с сего. А потом становится спокойной и благодушной, ровно до того момента пока ее снова что то не взбесит. А что именно ее может взбесить а что успокоить я за 20 лет так и не поняла. Ибо это невозможно понять. Она просто как бомба, которая взорвется когда захочет.

Что делать с таким человеком? Как обходить острые углы? И что за расстройство, а может синдром у нее, хотелось бы узнать хотя бы примерно.
15 сент. 2019
Здравствуйте, Жибек.
Сколько Вам лет?
Что делать с таким человеком? Как обходить острые углы? И что за расстройство, а может синдром у нее, хотелось бы узнать хотя бы примерно.

Возможно, нужно начать с определением своих и ее границ? Возможно, стоит ограничить общение. Зачем Вам нужно определить, есть ли у мамы расстройство или нет? Чем это Вам может помочь?
15 сент. 2019
Жибек
Мне 21.
Живу с родителями, так как все еще учусь нет никакой возможности съехать.
Она просто неспособна понимать границы, максимум будет снова устраивать скандал, мол нашлась умничка. Для меня она не простой, слегка неадекватный человек. А значит и подходы нужны особые. Границами тыкать ей в лицо, равно как перед быком красной тряпкой махать. Потом начнется угроза выкинуть из дома или из универа, а она на это способна в приступе ярости. Хотя потом как успокоится будет немножко жалеть.
Определить что с ней не так, в первую очередь мне просто интересно, ведь это гложит меня с детства. А возможно я даже боюсь где то в бессознательном, повторить ее ошибки или хуже того стать такой же. А во вторых это упростит нашу с ней жизнь и отношение. Раз уж живем вместе, а общение неизбежно. Тем более если человек переменчивый.

Ее границы размыты, или проще сказать их нет. Ведь непонятно даже что она неприемлет, а что ей по душе. Потому что любая мелочь выводит, а иногда пугающе спокойна. Часто предупреждает, пожалуйста не делай со мной так, не говори это или то. Я это запоминаю и соблюдаю, а она забывает и уже возмущается почему я этого не делаю? В итоге опять выдумщица я, она то всегда отрицает. Удавалось записать на диктофон и дать прослушать, так она запнулась но все равно возмутилась мол довольна? Мать пристыдила, молодец.
Так что, тут даже нельзя что то в серьез вопринимать, человек меняют позицию каждый день и как ей угодно. Да еще и с памятью видимо проблемы
15 сент. 2019
Удавалось записать на диктофон и дать прослушать, так она запнулась но все равно возмутилась мол довольна? Мать пристыдила, молодец.

Ожидаемо. У меня складывается впечатление, могу и ошибаться, что Вы как будто хотите ее изменить и диагноз Вам нужен, чтобы отправить лечиться. Только возможно ли это?
А можно принять ее противоречивость и менять себя и свое отношение к ее противоречивости? Возможно, у Вашей мамы много боли и горечи в ее отношениях с матерью.
16 сент. 2019
Жибек
Да, есть отдельная комната. Полностью ограничить не удастся, но обходить вспышку агрессии вполне возможно.

У меня было достаточно времени чтобы понять, что она никогда не изменится, а возможно даже станет хуже. Однако, лечение должно происходить по ее воле и решению, к чему она врядли придет. Так что нет, это для меня давно покинутое дело.
Я хочу принять, и идти дальше за руку с ней. Уход от нее совсем не выход, потому что знаю я нужна ей, как и она мне. Но мне сложно принять, пока не пойму из за чего и почему все так.
16 сент. 2019
Но мне сложно принять, пока не пойму из за чего и почему все так.

Разве поняв, почему мама себя так ведет, Ваши эмоции перестанут быть такими тяжелыми?
Возможно, Вы хотите, сохранить любовь к матери, но так злитесь на нее порой, что сохранить любовь можно только в том случае, когда она не ведает, что творит? Как маленькому ребенку все прощается.
16 сент. 2019
Жибек
Я пока молода, и о замужестве серьезно не задумывалась и не заинтересована. Но я ничего не исключаю, тогда конечно с мамой придется расстаться. В таком случае все станет намного проще, на расстоянии мама не показывает агрессию. Но сейчас то, мы живем вместе, и думаю еще долго будем.

Мои эмоции не станут тяжелыми как раньше, потому что упростится восприятие, и да я уже буду с каким то снисхождением относиться и понимать ее.

Мне хочется ее прощать, да прямо как ребенку шалость. Но мне нужна весомая причина, то есть полностью понять ее
16 сент. 2019
Мне хочется ее прощать, да прямо как ребенку шалость.

Но она Ваша мама, она выше Вас по рангу в семейной системе. В таком понимании простить у дочери никогда не получится, потому что Вы дочь, есть нерушимая иерархия на психическом уровне, когда она нарушена, у человека и появляется душевная боль.
Жибек, похоже, Вы тесно связаны с мамой, и роли в семье смешаны, Вам нужно начать сепарироваться от мамы, только тогда Вы сможете понять её и наладить отношения дочь-мать на новом уровне.

По теме нет движения. Закрываю.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!