КонсультацииСемейные отношения

Сложные отношения с мужчиной

17 апр. 2017
Елена Иванова 1987
Здравствуйте. Познакомилась с мужчиной летом того года. В начале отношений из-за его слов (мы поженимся, родим ребенка и пр.) я думала, что он мой человек, и мне так легче было уйти из прошлых бесперспективных отношений. Мне казалось, что он спокойный, добрый, у нас всегда сходилось мнение во многом, мне нравилось, что он всегда хочет проводить время со мной, брал меня на рыбалку и т. п., в постели все устраивало более чем, он мог что-то приготовить, если раньше приходил с работы, подарил кольцо на д. Р., проявлял внимание, заботу, постоянно говорил ласковые слова.
У него есть двое детей от двух предыдущих жен. Меня это не останавливало, но напрягало. Потом лето закончилось, и начались серые будни. Он живет в другом городе, я переехала к нему, где он жил с мамой, т. к.в квартире, где мы собирались в дальнейшем жить он делал ремонт.
Затем начались какие то претензии ко мне-почему выключен звук на телефоне, с кем я все время переписываюсь (хочу также обозначить то, что я скупа на проявления нежности в отношениях, а он, наоборот, постоянно подходит ко мне, целует меня и очень ждет от меня того же, возможно, это его сильно злило), мать говорила, что я должна помочь ему с ремонтом (хотя мы не женаты). Он выпивал до меня, и видимо расшаталась нервная система, он часто кричал-или ругался с мамой или мы ругались по поводу ремонта, мать постоянно лезла в наши отношения со своими непрошеными советами. Когда ему отдавали его ребенка на выходные, у него были постоянные разногласия с его бывшей, то она не хотела давать ребенка, то еще что-то, после чего каждые выходные в доме стояла ругань и ор между его матерью и им-он кричал, что его бывшая такая сякая и т. п.
Я жила в постоянном напряжении и под психологическим давлением, как с его стороны, так со стороны его мамы (хотя она заботилась обо мне, например, когда я болела), я не выдержала этого всего и несколько раз пыталась от него уйти, в двух случаях из 4 он порвал мои вещи, объясняя это тем, что я играю его чувствами и что я его спровоцировала на это. (Скорее всего здесь сказывается расшатанная нервная система от употребления алкоголя и психотропов) В первый раз я хотела просто уйти из дома без вещей, т. К. Ненавижу когда орут, но я не сказала куда я иду, он подумал, что ухожу навсегда и порвал вещи, потом плакал.
Второй раз после ссоры с утра он хотел все выяснить сразу, а мне нужно было идти на работу, он удерживал меня силой дома, пока все не выясним, в итоге я опоздала на работу и когда мы помирились, я уехала пока его не было дома, чем сильно его задела. На следующий день после его долгих уговоров я к нему вернулась, но т. к.мне очень тягостно было жить в их квартире вместе с его мамой, я сказала, что хочу уйти, и его действия были страшнее, чем в первый раз, он порвал мою сумку, пуховик прям на мне, таскал меня по всей квартире за шкирку, он сказал, что хотел меня остановить, чтобы я в таком состоянии, до которого он меня довел, не садилась за руль.
В крайний раз он дал мне деньги за мои вещи, теперь он говорит, что он тоже пострадал и финансово и морально и что он заплатил за все.
Но дело в том, что я уехала от него в свою квартиру, а он продолжает мне звонить, приезжает ко мне, хотя я сказала ему, чтобы он этого не делал. Но когда человек звонит и грустным голосом говорит, что ему без меня плохо, у меня все в душе переворачивается, все плохое забывается и я не могу отказать. Он говорит, что любит меня, что он все понял и т. Д и т. п., дает обещания, что если мы сойдемся, то у нас все будет по-другому, он бросил пить и употреблять психотропы, говорит, что только ради меня, хочет пойти в церковь, спросить совета у батюшки но я не могу, моя душа протестует, я не могу простить эти 2 сцены и в то же время, не до конца отпускаю его, если я его не вижу, то не скучаю. И в то же время думаю, вдруг я запуталась в себе, вдруг он и правда меня любит и заботится обо мне, а я просто не выношу гнета, вообще не понимаю, что мне нужно. Сейчас он звонит мне постоянно, говорит, что меня любит, ждет, когда я вернусь, ездит ко мне в другой город (70 км), хотя раньше я к нему ездила, он говорит, что жалел меня, но это только на словах, он не предлагал раньше ездить ко мне, а предложил мне сменить работу поближе к дому, а перемены мне сложно даются.
Мои родные, друзья говорят, что мне нужно бежать от него без оглядки, т. к. если он порвал вещи, то в следующий раз приложит руку, с другой стороны, я им рассказывала в основном плохое про него. Как разобраться в этих отношениях? Нужны ли мне именно эти больные отношения? Нужны ли мне отношения в принципе, так как не выношу одиночества, как понять, правда ли, что этот человек неадекватен и просто еще не проявил себя?

Забыла написать мне 30, ему 36
18 апр. 2017
Олеся Веревкина
Елена Иванова 1987, Мария Виноградова ответит через некоторое время.
18 апр. 2017
Здравствуйте, Елена. Правильно ли я понимаю, что сейчас Вы живете одна? До этого мужчины у Вас были долгосрочные отношения, или нет? Невозможность понять, чего хочется от партнерства с мужчиной, имеет истоки в детстве, точнее - в примере родительских отношений, который Вы наблюдали, будучи ребенком. Вы можете рассказать о том, кто давал Вам больше внимания, заботы, понимания, одобрения, - мама или отец? Какие отношения были между ними?
18 апр. 2017
Елена Иванова 1987
Здравствуйте, да, сейчас я живу одна, но мой молодой человек приезжает ко мне, надеясь, что через некоторое время я разберусь в себе и вернусь к нему.

До этого мужчины я жила в отношениях без брака в течение 5 лет. Он не предлагал замужества и в принципе особо для меня ничего не делал, между нами была некая дистанция, что, видимо, меня устраивало, также у нас не было физической близости очень долгое время, и это стало ключевой причиной расставания.
Мама с отцом развелись когда мне было 2 года. По словам мамы, у них были очень плохие отношения-ругань, оскорбления, унижение и т. п. Конечно, мама обо мне заботилась, но так как она воспитывала нас с сестрой одна, то у нее не оставалось сил на внимание, в частности для меня, одобрения я тоже никогда не видела. Мам, я хочу велосипед. Ой, да зачем он тебе нужен, будет пылиться. Мам, я хочу на гитаре научиться играть, ой, хватит тебе ерундой заниматься. И так во всех сферах на меня махали рукой.
изменено 30 нояб. 2019
Елена, мне жаль, что в детстве Вам недоставало материнского внимания и одобрения. В силу отсутствия отца Вы не получили примера гармоничных партнерских отношений между родителями, на который могли бы опираться при строительстве собственной личной жизни, - отсюда проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. Видимо, обделение заботой и любовью стало нормой для Вас, поэтому в нынешних отношениях с молодым человеком Вы позволяете ему так же "махать на Вас рукой". То, что в прошлом у него уже было 2 неудачных попытки построить семью, а также нежелание бывшей жены идти на контакт с ним настораживает и, скорее всего, говорит о его склонности к созависимым отношениям. Прочтите статью и постарайтесь увидеть - какие из перечисленных качеств свойственны вашим отношениям? http://www.psyhologvspb.ru/sozavisimye-otnosheniya.php
19 апр. 2017
Елена Иванова 1987
Здравствуйте,
Прочитала статью, отвечаю по пунктам:

Моему партнеру была присуща алкогольная зависимость, наркомания, употребление табака, а также страсть к азартным играм.

До отношений с этим молодым человеком мне действительно важно было «приклеиться» к кому бы то ни было, чтобы не испытывать это ужасное чувство одиночества и неполноценности от того, что я одна. Я всегда хотела найти такого мужчину, чтобы он полюбил меня безусловной любовью, чтобы он тянулся ко мне, все время обнимал, целовал, чтобы я чувствовала его любовь, но когда в отношениях я не получала того, что хочу, на душе становилось очень тоскливо. Но в этих отношениях мне впервые захотелось побыть одной какое-то время, хотя мне и страшно, я хочу разобраться в себе. Мой молодой человек говорит, что вообще не может находиться один-без отношений.

В наших отношениях с самого начала происходило так как я хотела, я брала от него всю ласку, заботу внимание, а ему ничего не давала взамен, а он очень ждал от меня того же и потихоньку разочаровывался. На этой почве у нас начали случаться конфликты и скандалы. Мой парень меня ревновал, контролировал и, видимо, ждал какого то предательства, так как лазил в моем телефоне, постоянно интересовался кто мне звонил и все время злился, так как не всегда мне верил. Я тоже не доверяла ему на 100 процентов и обижалась на него, если он задерживался на 5 минут, так как я очень сильно боюсь предательства и жду какого-то подвоха.

«Созависимый стремится, не осознавая этого, чтобы его потребности (духовные, эмоциональные, материальные, сексуальные, коммуникативные) удовлетворял другой человек»

По каждой потребности отдельно:

Мой парень постоянно требовал от меня поддержки, понимания, я давала ему это, но не всегда, я также хотела от него духовной близости, которой у нас не было, так как мы никогда не соглашаемся с мнением друг друга. Также он хотел, чтобы я помогала ему с ремонтом в квартире, где мы собирались жить и постоянно рассказывал о своем трудном финансовом положении.

В сексуальной потребности мы удовлетворяли друг друга на 100 процентов. Это единственная сфера, где мы сошлись в желаниях. В плане общения мой парень бежал ко мне со всех ног, ему не нужны были друзья, посиделки, рыбалка отдельно от меня, когда он втречался с другом, а я приходила с работы, он бросал друга и бежал ко мне, а когда я встречалась с подругами, мамой, сестрой, пока он на работе, он обижался, что я все время езжу без него. Он хотел, чтобы мы всегда находились вместе-и на рыбалке, и на хоккее, и с моими друзьями и т. п., т. К. Считал, что мы семья и не должны быть по отдельности.

«Положительный или отрицательный фон его настроения также зависит от отношения партнера к нему»

Да, так было и в наших отношениях. Если я видела, что мой парень не в духе, то я это проецировала на себя, что он меня больше не любит и очень сильно расстраивалась по этому поводу. А мой парень в это время ждал поддержки от меня, что я спрошу что с ним, утешу его. Сначала он очень тянулся ко мне, проявлял море внимания, ласки и заботы, а когда это сошло на нет, т. К. Я не давала ему того же, меня это очень сильно задело. Вплоть до уныния в течение продолжительного времени.

«Отношения созависимых насыщены страстями, ревностью, сильными конфликтами, нередко примешивается алкоголь. Но главное созависимые отношения-пусть даже иногда в них присутствует эйфория-глубоко несчастные, изматывающие, опустошающие, разрушающие личности обоих отношения.»

Именно такими я вижу наши отношения. Сначала присутствовала эйфория у обоих, затем разочарование друг в друге, конфликты, ревность, изматывание, опустошение.

«Этот кто-то еще и тот, о ком нужно постоянно заботиться, забывая о себе, а потом предъявлять претензии, что он не такой как хотелось бы, не меняется согласно ожиданиям, и не любит вас так сильно как вы его»

И это имело место быть в наших отношениях. Мой парень постоянно от меня чего-то ждал, что я догадаюсь о его желаниях, предъявлял претензии, когда я не догадывалась, говорил, что ему не хватает от меня ласки и любви.

Какой вывод можно сделать из этого всего? Ведь как я понимаю, что пока не окрепнет его «я» и мое «я», здоровых отношений у нас не получится. Я понимаю, что мне нужна работа над собой, а мой парень просто считает, что дело не в нем, а что он меня очень сильно любит и не может без меня, но как я полагаю, я, наверное, первая из тех, кто удовлетворил большинство его потребностей. Тем более, что если «я» нарушено, то человек не может любить, значит мы не любим друг друга. Я бы хотела с ним расстаться, так как понимаю, что это деструктивные отношения, но я очень сильно переживаю за него, т. К. Он зависим от меня, а я зависима от него в плане ласки и сексуального удовлетворения с ним, я просто не могу представить как я смогу добровольно от этого отказаться.
20 апр. 2017
Елена, на самом деле более 90% пар в современном мире находятся в созависимых отношениях, главное - осознавать это. Сейчас Вы увидели нюансы собственных отношения и сделали для себя определенные выводы. Можно пока не рубить сгоряча, а продолжать получать друг от друга то, что нужно вам обоим (ему - удовлетворение некоторых его духовных и психологических потребностей, Вам - близость с ним). Может получиться так, что собственное "Я" окрепнет именно в отношениях, только над этим нужно работать вместе. Может быть, Вы рассмотрите возможность вместе с мужчиной посетить психолога и обозначить те сферы, в которых хочется улучшений? Так вы с ним сможете повернуться друг к другу и услышать то, что пока каждый безуспешно пытается донести другому.
20 апр. 2017
Елена Иванова 1987
Мария, я понимаю, что психологи советов не дают, но если посмотреть на ситуацию со стороны, это больные отношения?
21 апр. 2017
Елена, понятие нормы достаточно относительное. В каждой паре есть свои нестандартные моменты, и если оба партнера их принимают, они становятся нормой. Если же рассматривать ваши с мужчиной отношения с точки зрения уважения личных границ, понимания и гармонии, то да - дефицит всего этого приводит к мысли о "больных" отношениях, как Вы сама их называете.
21 апр. 2017
Елена Иванова 1987
Спасибо, Мария!
23 апр. 2017
Елена, как сейчас складываются отношения с мужчиной? Вы пришли к какому-то решению?
25 апр. 2017
Елена Иванова 1987
Здравствуйте, нет, я не могу решить для себя -с одной стороны, мне кажется, что он заботится обо мне, особенно сейчас, когда я живу у себя, а он ко мне приезжает, постоянно оказывает внимание, звонит, спрашивает как у меня дела, говорит, что сильно меня любит и т. д.и т. п. и я начинаю думать, что такого заботливого у меня еще не было, вдруг если расстанусь, то такого не найду больше... А с другой стороны я думаю, что если вернусь к нему, то вдруг он будет на меня давить, вдруг я не смогу простить ему те сцены, вдруг я опять сбегу от него...

Мне просто плохо от того Что я каждый день стою перед выбором а выбрать не могу, меня уже ничего не радует
26 апр. 2017
Ощущение неразрешимого выбора - частое явление в созависимых отношениях. В таком взаимодействии имеются как весомые плюсы, так и серьезные минусы, поэтому так сложно принять однозначное решение. Может быть, стоит продолжить отношения, но при условии дальнейшего давления и деструктивного поведения закончить эту связь, - как Вы считаете?
26 апр. 2017
Елена Иванова 1987
В принципе, он не ломает вещи, не бьет посуду, это было 2 раза, и причина была одна-я от него уходила. Сейчас я вижу абсолютно спокойного человека, он перестал вообще выпивать и стал менее агрессивно на все реагировать. Но я так часто от него переезжала что мне уже просто лень переезжать снова, а ко мне он переехать не хочет. Минус для меня его ребенок, с которым он возможно чаще будет видеться и также минус давление на меня моих родственников. Я очень сглупила, рассказав маме и сестре про некоторые наши ссоры и теперь они его ненавидят хотя особо не общались с ним и давят на меня чтобы я ни в коем случае к нему не возвращалась

А он на меня давит, чтобы я быстрее переезжала к нему, т. К. Он влез в долги из-за того, что ездил ко мне и потому что хочет, чтобы я всегда была рядом с ним, аргумент, что мне удобнее, например, ездить из дома на работу (комфортнее, быстрее пусть даже на 40 мин.) совершенно его не волнует, он говорит, что у него там корни, а у меня здесь ничего не держит (хотя в моем городе живет моя мама)
27 апр. 2017
Мнение мамы и сестры, конечно, важно, но согласитесь: жить с этим человеком не им, а Вам. Это Ваша жизнь, и прежде всего нужно понять - чего хотите именно Вы. Что касается поведения мужчины - избавление от пристрастия к алкоголю и истерик может быть временным (пока не живете вместе), а факт игнорирования Ваших потребностей в угоду своим ("У меня здесь корни, а у тебя там ничего нет") настораживает. Однако если у Вас к нему есть чувства и имеется желание дать вашим отношениям последний шанс, мне кажется - его следует использовать. В любом случае решение за Вами.
27 апр. 2017
Елена Иванова 1987
Мне кажется, что эти отношения отнимают у меня очень много сил, я и так очень впечатлительный человек, все принимаю близко к сердцу, а постоянное выяснение отношений, взаимные упреки, долгое обсуждение проблем отнимают все мои жизненные силы. Мне просто хочется сейчас уехать так далеко, чтобы меня никто не нашел...
28 апр. 2017
Выяснение отношений (пусть даже без конфликта) неизбежно в любом партнерстве, ведь у каждого свои взгляды на один и тот же предмет или событие. Поэтому даже с самым покладистым и мягким мужчиной избежать процесса поиска компромисса вряд ли удастся. Вы очень чувствительны к взаимным упрекам и ссорам в силу того, что именно они послужили причиной расставания родителей, болезненный опыт которых повторять совсем не хочется. Однако сбегать от отношений тоже не вариант (так можно просто остаться в одиночестве). В любой паре бывают кризисы развития отношений, где бесед и зачастую столкновения мнений не миновать. Думаю, что Вам стоит поработать со своим страхом отношений, а сейчас (если действительно ощущаете в себе потребность побыть одной) так и объяснить мужчине: "Я чувствую какую-то тревогу и неопределенность. Для того, чтобы преодолеть это состояние, мне нужно немного времени - восстановиться. Если я не безразлична тебе, пожалуйста, дай мне это время".
28 апр. 2017
Елена Иванова 1987
Спасибо Вам за ответ! С одной стороны мне кажется, что я боюсь эмоциональной близости с мужчиной, боюсь влюбиться, чтобы потом не предали, очень боюсь измен, поэтому как только почувствовала, что мужчина со мной сближается, я захотела убежать (это мое предположение) т. к.до этого были отношения с дистанцией, и меня это устраивало. А как можно поработать со страхом отношений?
29 апр. 2017
Страх отношений прорабатывается только в очной или скайп-терапии, Елена. Если хотите. Я напишу Вам об условиях своей работы в личном сообщении. Пока можете подумать прочувствовать - что именно так тревожит Вас в близости с мужчиной? Чего именно Вы боитесь?
02 мая 2017
Елена Иванова 1987
Да, напишите, пожалуйста, об условиях работы
Страх отношений прорабатывается только в очной или скайп-терапии, Елена. Если хотите. Я напишу Вам об условиях своей работы в личном сообщении. Пока можете подумать прочувствовать - что именно так тревожит Вас в близости с мужчиной? Чего именно Вы боитесь?


Я боюсь измен, предательства, боюсь, что стану неинтересной ему, а в отношениях с данным мужчиной плюс к этому всему боюсь, что начнет употреблять запрещенные вещества и пр.

Еще я вижу как сильно переживает моя мама, она не хочет чтобы я была с ним
03 мая 2017
Елена, я написала Вам личное сообщение. Пока мы можем поработать со страхом отношений следующим образом: Вы пишете, что боитесь эмоциональной близости с мужчиной, боитесь предательства и измен. Давайте попробуем предположить - что самое плохое может произойти, если мужчина изменит Вам? Что будет с Вами после этого через день, неделю, месяц, год?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!