КонсультацииОтношения в парах

Проблемы с молодым человеком

19 апр. 2017
Юлия5
Доброго времени суток! Я встречалась с парнем по имени Алексей 1,5 года. Все было в целом неплохо, а местами очень даже хорошо) Но в декабре 2016-ого он неожиданно предложил расстаться, мотивируя это тем, что не может сделать меня счастливой и все время будет причинять только боль и так далее. За пару дней до этого он сильно напился, хотя пока мы встречались выпивал от силы раз 10. До того, как начать со мной встречаться, он тоже напивался и не раз. Я была, конечно, в шоке, мягко говоря, от такого крутого поворота. Попыталась как-то разобраться с ситуацией, много с ним разговаривала. Но он и дальше напивался несколько раз, начал курить траву, чего вообще никогда раньше не делал, и в итоге в конце декабря на одной из тусовок (на которые он тоже обычно не ходил) после 2-ух бессонных ночей поцеловался с нашей общей знакомой. О чем он мне сам и рассказал спустя 2 недели после события. Все время твердил, что не может теперь ко мне вернуться, но при этом я видела, как он ко мне тянется, что ему хочется и обнять и поцеловать, и прижать покрепче. Мы с ним снова поговорили и пришли к тому, что ему стоит обратиться к психологу. Но в течение всего января он только кормил меня "завтраками" и ни к кому не обращался. Я попыталась разорвать с ним всякие отношения и весь февраль с ним не общалась. В начале марта он заехал, чтобы вернуть мои книги. Попросил его выслушать. Стал говорить, что не может меня потерять. Что я ему снилась каждый день. Ну и всякое такое прочее. В течение разговора я неоднократно его спрашивала, чего он хочет, и он решил вернуться. Я сказала, что у меня есть два условия: 1. Он прекращает всякое общения с той девушкой, с которой мне изменил. 2. Обращается к психологу. И вот сейчас выясняется, что с этой девушкой он продолжает общаться не только по учебе (они учатся в одном колледже), но и периодически переписывается. Я совершенно не понимаю, что с ним происходит. У него большие противоречия в поступках и словах. Он продолжает общаться с той девушкой, но при этом знакомит меня со своими бабушкой и дедушкой, угощает кофе, если видит, что я замерзла и проявляет заботу. В одной беседе он говорит, что "так получилось", "так сложились обстоятельства", "я не могу ничего изменить", а в другом разговоре представляет совершенно взрослую и адекватную позицию: "У меня проблемы, которые я сам себе устроил". Когда я указываю на явные противоречия в его словах, он говорит, что обе эти позиции совершенно спокойно в нем сосуществуют. Стоит, наверно, упомянуть его маму. Эта женщина чуть ли не с малых лет твердила своему сыну, что он тряпка и неудачник, когда мы стали встречаться, она ему говорила, что я его обязательно брошу. Постоянно его тыкает, что он неблагодарный, в ссоре вполне может начать швыряться чем-нибудь в его сторону, при том, что Леша никак не будет на это реагировать. Настраивает его против бабушки и дедушки (родителей отца). В связи со всем вышесказанным у меня вопрос, не могло ли у него развиться какое-то расстройство личности? Потому я совершенно не понимаю, как в одном человеке могут уживаться столько противоречий и столько нелогичности. Заранее спасибо!
изменено 30 нояб. 2019
Юлия5, добрый вечер. Психолог ответит в теме через некоторое время, рекомендую пока почитать статьи из раздела Советы психологов супругам и парам.
20 апр. 2017
Здравствуйте, Юлия5. Подскажите - сколько лет Вам и Алексею? Вы оба учитесь? Правильно ли я понимаю, что Вы живете в своей семье, а Алексей живет с мамой? Вы не упоминали про его отца - что с ним? Есть ли у Алексея какие-то интересы, хобби? Трудно поставить диагноз на расстоянии, - мы с Вами можем лишь предполагать истоки его поведения (расскажите, если знаете что-то о его детстве) и вероятные проблемы в будущих отношениях. Вы сама можете сказать, что любите его? Чего Вы хотите от отношений с Алексеем?
20 апр. 2017
Юлия5
Мне 22, Алексею будет 20 в мае. Мы учились в одном колледже. Я закончила в том году, он заканчивает в этом. Да, мы живем отдельно. Леша живет с мамой и папой. Бабушка с дедушкой (папины родители) живут там с середины осени до лета, а непосредственно летом иногда приезжает погостить другая бабушка (мамина мама). С его отцом я лично не знакома, знаю только, что когда возникают конфликты между Лешей и мамой, тот пытается разрешить их шуткой. Это неплохо решает конфликт в данный момент, но не предотвращает конфликты в дальнейшем. Родители регулярно ссорятся, чуть не каждый год собираются разводиться. Мама Алексея не так давно прямо ему сказала, что если бы он не родился, то она бы с его отцом не осталась. Леша увлекается музыкой, мы учились в колледже искусств на одном отделе, пытается писать рэп, биты для этого рэпа. Иногда читает, но это скорее происходит от случая к случаю. Немного занимается спортом. Насчет детства я знаю, что его неоднократно били в школе и как он сам говорит, это его приучило к тому, что надо быть максимально гибким и не создавать конфликты. Увлечение рэпом тоже пошло с детства, когда он услышал записанный трек ребят со школы. Когда мы стали встречаться он это свое увлечение отложил, о чем я узнала только спустя полтора года. Посчитал, что раз он со мной, то и заниматься этим не должен. Я никогда не скрывала своего отношения к данному творчеству, но в то же время говорила, что мое мнение - это всего лишь мое мнение и заниматься он может тем. Что считает нужным. Сейчас он вновь активно этим занимается, но сам говорит, что это скорее помогает ему не думать лишний раз, о чем-то плохом. Свое детство в семье он плохо помнит, в основном какие-то обрывки воспоминаний. Раньше он боялся обидеть маму своим поведением и поступками, но еще с конца осени он стал ей давать отпор и отстаивать себя. Я его очень люблю, мне хочется, чтобы он смог найти себя. У меня возникает ощущение того, что он не может преодолеть какое-то препятствие в своем сознании, да и он сам говорит, что у него ощущение, будто он упирается в стенку. Отсюда, на мой взгляд, и такая разница в поведении и скачки от взрослой позиции к инфантильной. Ему я уже говорила, что если все будет продолжаться в том же духе - у меня не останется терпения. Мне тяжело видеть, как он опускается и, конечно, он причиняет мне боль тем, что продолжает общаться с той девушкой. А когда я пытаюсь разрешить эти проблемы в разговоре, все, что он мне предлагает это терпеть или уходить. Предлагает забить, закрыть глаза на это, и вообще радоваться тому, что есть.
изменено 30 нояб. 2019
Юлия5, то, что Вы называете в Алексее противоречиями, для него таковым не является (скорее он воспринимает это как наличие возможных ответов на один и тот же вопрос). С детства встав перед необходимостью защищать себя от агрессии матери и одноклассников, он выработал в себе умение быть гибким (то есть - молча сохраняющим собственную позицию, а внешне принимающим позицию другого), и со временем внутреннее соседство двух разных позиций стало неотъемлемой частью его "Я", поэтому он часто переходит из одной в другую, не давая Вам определенности. Таким образом, он может совершенно искренне заботиться о Вас и знакомить с родными с перспективой углубить отношения, но в то же время чувствует тягу к той девушке и получает недостающие эмоции в общении с ней.
Вы можете помочь ему избавиться от навязанной матерью роли неудачника (или мальчика для битья) и стать более цельным, уверенным в себе, если убедите лично обратиться к психологу. Деструктивные условия жизни в детстве требуют проработки со специалистом, а самостоятельно распутать этот клубок практически невозможно. Вот статья о том, как помочь близкому обратиться за помощью к психологу: https://daily.afisha.ru/relationship/3706-kak-ubedit-blizkogo-cheloveka-poyti-k-psihologu/
21 апр. 2017
Юлия5
Спасибо за совет, но боюсь, что мой запрос о помощи ему более не актуален. Буквально несколько дней назад мы сильно поругались из-за того, что он переписывается с этой девушкой и из-за того, что он не хочет показываться со мной в колледже, т. К ему неловко перед знакомыми, одногруппниками. Но несмотря на эти ссоры, попрощались мы в тот день вполне мирно. И как раз в этот день он меня познакомил с бабушкой и дедушкой. Сегодня же он попросил больше ему не писать, не звонить. Сказал, что он не может больше терпеть этих ссор. Я с ним встретилась, т. К хотела услышать все это лично. И я не ожидала такой сильной перемены в человеке. Если в понедельник он меня успокаивал, гладил, целовал руки, вытирал слезы. То сегодня он прикоснулся только раз, но мою просьбу прямо мне сказать, что он хочет со мной расстаться, твердил только то, что он не хочет ничего объяснять, ничего говорить. Что этими ссорами я перечеркнула все хорошее, что было раньше. Сказал, что мои слезы его раздражают. Как два разных человека. При этом он напрямую не говорит, что уходит. Обвиняет меня с своих бедах Оставляет себе поле для маневра, говорит, что ему надо отойти, и что ему может понадобится для этого не день, не неделя и не месяц, и что он ничего не знает. Я понимаю, что это ненормальное отношение. Что во всяком споре он все сводил к тому, что надо либо расходиться, либо терпеть. Что он все равно будет делать все, что он хочет.
23 апр. 2017
Юлия5, мне жаль, что так получилось. Понимая, что это ненормальные отношения, сколько еще Вы готовы быть в них?
23 апр. 2017
Юлия5
Боюсь, что от меня сейчас даже не зависит будут продолжаться эти отношения или нет. Он попросил не писать и не звонить ему больше. Зная его, я вполне могу предположить, что он сейчас активно сопротивляется тому притяжению, что испытывает ко мне. Ко всему прочему, друзья его подначивают разорвать со мной все отношения. Я не могу сказать точно, сколько бы я еще могла находиться этиих отношениях. Сейчас просто пытаюсь не думать о нем лишний раз.
24 апр. 2017
Что Вы чувствуете сейчас, Юлия5? Есть ли ощущение, что отношения подошли к логическому концу, или больше сожаления о том, что все так произошло, и желание восстановить связь с Алексеем?
24 апр. 2017
Юлия5
Желание есть, но как я уже сказала, от меня здесь ничего не зависит. Навязываться я не стану. Пока просто анализирую то, что произошло, и стараюсь не зацикливаться на негативных эмоциях.
25 апр. 2017
Юлия5, судя по тому, как Вы описали поведение Алексея, он еще вполне может поменять свою точку зрения и попробовать сблизиться. Вопрос в том, насколько Вам нужны отношения "на вулкане". Вы пишете о нем как о двух разных людях, и это наводит на мысль о том, что Алексей может страдать недугом - от легкого пограничного расстройства до множественного расстройства личности (заочно поставить точный диагноз не представляется возможным). То есть, ему нужна помощь специалиста (психолога или психиатра). А здесь мы с Вами можем поговорить о Ваших чувствах и постараться минимизировать негативные эмоции от последнего разговора с Алексеем.
25 апр. 2017
Юлия5
Скорее всего, так и будет. В прошлый раз ему было достаточно месяца, чтобы поменять свое решение. Сколько сейчас он будет думать, остается только гадать. Сейчас я понимаю, что мне не стоило его принимать обратно, пока он не начнет регулярно посещать психолога. С другой стороны тогда я еще не знала, что в нем живут такие сильные противоречия. Раньше их не было. Сам он в предпоследнем разговоре обронил фразу о том, что чувствует будто он в себе собрал фрагменты личностей людей, с которыми тесно контактирует. Что касается моих чувств, мне больно и обидно, что он обвинил меня во всех своих бедах, впервые повел себя со мной настолько грубо и жестоко. С другой стороны мне самой стыдно, я дала ему крепкую пощечину. Никогда раньше не била человека по лицу, к тому же, я точно знала, что он не ответит мне тем же, из-за чего испытываю еще больший стыд. Несмотря на то, что он запретил ему писать, я все-таки попросила прощения за это.
26 апр. 2017
Юлия5, если он снова захочет восстановить отношения, Вы будете настаивать на визите к специалисту? Или просто откажете без каких-либо условий? На что Вы настроены сейчас?
Ваша боль и обида понятны: неожиданные и несправедливые обвинения глубоко ранят нас. Пощечина - хотя бы частично поспособствовала выплеску неконтролируемых негативных эмоций, и это лучше, нежели было бы копить гнев внутри себя. Кроме того, так Вы дали человеку понять, насколько его поведение задевает Вас. Алексей ответил что-то на Ваше сообщение с просьбой о прощении?
26 апр. 2017
Юлия5
Если он захочет восстановить отношения - я соглашусь только на дружеские, пока он в таком нестабильном состоянии. Сейчас я настроена возобновить с ним общение, но т. К он просил не писать и не звонить, то мне остается только ждать. Пусть сам решает насчет похода к специалисту. Нет, Алексей, не отвечает.
27 апр. 2017
Пожалуй, Вы правы: в этой ситуации ожидание - единственное, что остается. Однако оно не должно быть пассивным: старайтесь заниматься тем, что Вам нравится и приносит радость (общение с друзьями, какие-то хобби, прогулки, интересные книги и фильмы), сконцентрируйтесь на собственных стремлениях и делайте свою жизнь разнообразной: неизвестно, как повернется ситуация с Алексеем, а у Вас еще все впереди, жизнь продолжается.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!