КонсультацииОтношения в парах

Устала чувствовать себя человеком второго сорта в отношениях. Расстаться или можно что-то изменить?

02 окт. 2019
Нананя
Здравствуйте. Мы с моим молодым человеком встретились почти полтора года назад, из этого времени живем вместе 11 месяцев. Нам по 22. Мы, как у всех это в начале бывает, много говорили о том, каких отношений хотим и как готовы себя в них вести. Естественно, многое через розовые очки и это пресловутое "у нас не будет бытовухи как у всех". Мой характер: добрая, ласковая, хозяйственная, заботливая, но меланхолична, могу иногда перегибать палку с этим. Росла в атмосфере вечных запоев папы, у меня 2 последних года постоянная работа над собой, а меньше проблем вообще не становится. Больная тема детства: папы как будто нет, он мало того, что круглосуточно пьяный, так еще и игроман (сейчас не пьет, не играет, создал другую семью, много извиняется передо мной за прошлое). Папа никогда не давал денег, не защищал, не поддерживал, меня как будто для него не было, а за свое существование нужно было вроде как "оправдываться". Я многое в себе уже изменила, и долгое время вся эта тема казалась мне пройденной, а в нынешних отношениях было хорошо и действительно комфортно. Только сейчас отношения с парнем крайне напряженные. Он тоже вырос в той еще семье: отец их бросил, ушел к другой женщине, мама весьма дерганая и эмоционально холодная. Но он сам по себе умный, заботливый, надежный. Хорошего реально много. Хоть и сильно вспыльчивый. Мы с ним всегда в целом умели говорить, доходить до истины, слышать друг друга, ценить. Но в этот месяц я впервые вышла на работу, естественно это стресс, и по дому не успевала ничего, дома стало неуютно. Я меня банально иногда не было сил прихорашиваться и еще мыть дом, и еще готовить, и улыбаться. Соответственно, я его дома радостная не встречала, мало спала, много работала, ходила хмурая и иногда вела себя реально некрасиво (признаю это). Он как мог вносил вклад в дом: еду если что сам делал, уборка если попрошу, продукты купить, морально поддержать - это без проблем, на него можно положиться, я ему благодарна за поддержку. Но мы ругаемся. И ладно бы мы ссорились как обычно: уважительно хотя бы. Но ведь он за этот месяц два раза обозвал меня. Такого раньше никогда не было, и я предупредила его, что еще раз такое повторится и мы просто разъезжаемся. Знает, что так и будет, поэтому перестал так делать. Также он постоянно тыкает мне в то, что у него больше нет желания за мной ухаживать, хотя бы банально со мной гулять. Мы гуляли последний раз наверное как раз месяц назад, и то потому что я уговорила. Так у него нет сил, нет желания и вообще все вечера он проводит лежкой на диване, как тюлень, без исключения. Так вот, цветы ему дарить тоже не охота, так же как и сделать какие-то дела, о которых он сам заикнулся и многое наобещал. Когда я мягко говорю о чем-то при помощи этих Я-сообщений, говорю не о нем, а о своих эмоциях и желаниях, то он просто как бы говорит "да-да" и все. Справедливо заметить, что мне тоже стало делать то, что он просит просто неприятно и я тоже стала задвигать его просьбы. Например, простая забота: положить еду с собой на работу, налить чаю, уснуть вместе, а не сидеть в телефоне до 2 ночи. Я чувствую, что он меня раздражает, и в том числе потому что хочет и чтобы дома было уютно, и чтобы я сама думала что же я делаю не так. Забавно, но именно я сейчас пишу письмо сюда чтобы как-то решить этот вопрос. Самое смешное: когда съезжались я говорила, что ты себе домработницу не нанимаешь, если я не хочу готовить - это делаешь ты. В итоге на моей вкусной разнообразной еде он разъелся и привык, а я также беру себе право не готовить если не хочу, все по-честному как и договаривались заранее. На его манипуляции и навешивание вины не ведусь, себя предавать не собираюсь. Только он уже стал реагировать как будто у него забирают то, что дать обязаны. Буквально вчера он после ужина с шикарной едой, по его словам, совершенно искренне предъявлял мне претензии по поводу того, что устал есть пельмени. Финиш. А с моей стороны неверно то, что я транслирую образ отца на него и часто мне срывает крышу на ровном месте. Что касается денег, заботы, защиты. Если меня перемкнет, то туши свет, говорить со мной нереально, выпускаю колючки и говорю гадости. Отца я видела как беспомощную нюню, которая лежит без дела, ноет и не понимает как сильно он нужен своей семье. И вот я вижу в своем парне то же самое и хочу иногда даже его ударить и его растормошить, аж пелена пред глазами. Я вообще очень доброжелательный человек, но иногда он мне что-то вскроет своими действиями, и мне хочется драться и грязно ругаться, чего я никогда не делала и ни в коем случае не сделаю со своим парнем. Просто он будит во мне эти чувства. Даже страшно иногда какие это сильные чувства. У меня болит внутри по поводу того, что меня не видели все детство, парень неосознанно говорит о том, что он меня не понимает и не чувствует. У меня болит внутри о "не достойна получать от мужчины" - он показывает мне фигу. Как бы за то, что я как-то не так себя веду не дарит цветы, которые очень люблю. Ему лень поднять зад от дивана вечером и пройтись со мной хотя бы по району. Я понимаю, что есть девушки, с которыми как с принцессами, и они потом находят себе точно такое же отношение. Для нас же любовь - это проживание детских чувств. И что я теперь, клеймённая? Не первый месяц и даже год отслеживаю себя, настраиваю на лучшее, но в итоге изредка скатываюсь в это отвратительное состояние. Хочется выгнать объект, вызывающий эти чувства и жить одной. Предварительно разнести и объект, и стены и все хрупкие предметы в здании. Но я понимаю, что никуда я не денусь и я должна прожить это испытание достойно. Сейчас чувствую, как будто ненавижу парня. Но на деле ненавижу те чувства, которые он у меня вызывает. Пока человек не научится себя любить, он не может полюбить другого, это нереально. Я раньше думала, что ничего такого в том, что мой парень себя не любит и даже где-то ненавидит вовсе. Меня же любит. А сейчас вижу - нет. Так не бывает. Вот и не знаю что делать. Понятно, что мне надо к психологу и над собой работать, это уже в привычке. А вот продолжать ли отношения с человеком, который даже не старается себя принять и полюбить? Я только выстраиваю свою самооценку, и у меня от ссор с ним опять все рушится. Ведь в наших ссорах мы от страха своего же постоянно тыкаем друг другу в слабые места, критикуем, разоблачаем. Он стал говорить мне гадости по моментам, которые я доверяла только ему. Но он считает нормальным напоминать о слабостях и о том, что я на самом деле не так уж и хороша как пытаюсь выстроить в новой самооценке. Стараюсь положительнее относиться к себе, к миру, к деньгам, если разрешаю себе покупки - злится и признается что завидует этому моему умению. Если стараюсь говорить о себе хорошо - напоминает, что вообще-то я весь месяц косячила а тут возомнила о себе. Вчера он задал мне вопрос о том, как же спустя время поддерживать интерес к женщине, как же хотеть что-то для нее делать. У меня опускаются руки. Я устала чувствовать себя человеком второго сорта в отношениях. Буду рада услышать ваше мнение.
02 окт. 2019
Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?
А вот продолжать ли отношения с человеком, который даже не старается себя принять и полюбить?
Это главный вопрос, Вы любите своего молодого человека, Вы хотели бы постараться наладить отношения?
02 окт. 2019
Нананя
Здравствуйте. Меня зовут Анна. Люблю или не люблю - вопрос сложный, и каждый свое понимает под этим. Меня тянет к нему, если мы миримся, то рядом с ним хорошо. Но в такие моменты как сейчас все как будто пропадает. Да, было бы неплохо наладить отношения, только не знаю есть ли смысл, если он так и будет лежать на диване и чесать живот.
02 окт. 2019
в наших ссорах мы от страха своего же постоянно тыкаем друг другу в слабые места, критикуем, разоблачаем.
Совершенно верно, но с этим нужно разбираться, разговаривать серьезно, потому что повышение самооценки через унижение другого неминуемо приведет к расставанию. Вы два разных человека и, даже если похожи во многом, по-разному смотрите на многие вещи. Когда Вы начали жить вместе, Вы и он договорились о границах в отношениях? Вы оба выяснили что можно и что нельзя?
02 окт. 2019
Нананя
Да, мы все обговаривали на берегу. Мы выяснили кто и чем занимается в быту, так и следуем этому. Договорились, что никаких обзывательств, откровенной грубости, про рукоприкладство молчу вообще. Мы все долго обдумывали, и в принципе сейчас все соблюдаем, с осечками как было с обзывательствами, но если кто-то переходит границу, другой его тормошит и останавливает. Однако нам как-то скучно стало. И желания друг друга стали оба на 10 план откладывать. Самой смешно, пишу так, будто мы не год прожили, а лет 20 уже.
02 окт. 2019
Он стал говорить мне гадости по моментам, которые я доверяла только ему. Но он считает нормальным напоминать о слабостях и о том, что я на самом деле не так уж и хороша как пытаюсь выстроить в новой самооценке. Стараюсь положительнее относиться к себе, к миру, к деньгам, если разрешаю себе покупки - злится и признается что завидует этому моему умению. Если стараюсь говорить о себе хорошо - напоминает, что вообще-то я весь месяц косячила а тут возомнила о себе. Вчера он задал мне вопрос о том, как же спустя время поддерживать интерес к женщине, как же хотеть что-то для нее делать.
Возможно накопились обиды, и поэтому много непонимания и желания уязвить друг друга. Но если Вы чувствуете, что он ведет себя не как любящий мужчина, который восхищается Вашими лучшими качествами, а как соперник, который завидует и злится, это сигнал что об этом надо поговорить.
02 окт. 2019
Нананя
Самое странное: у него все периодами. Если немного спадает напряжение, то и заботится, и скучает, и доброжелательно общается, говорит, что верит в мои силы. И я чувствую, что это правда и это все искренне. А потом мне стоит как-то не так себя повести и он уходит в защиту, говорит какую-нибудь гадость или просто эмоционально отмораживается. Будто бы 2 разных человека. Возможно это потому, что последние полгода у меня в целом был тяжелый период с дипломом, с устройством на работу. А последний месяц был уже гранью, за которой его терпению пришел конец. И теперь не знаю как быть. Он сам говорит, что иногда слушать меня неприятно, говорить не хочется, делать что-то для меня не хочется, надоела. А мне что на это? Начинать прислуживать и уговаривать? Не знаю как найти компромисс. Спрашивала что не устраивает. Говорит, что надоела я со своими поисками работы и вечной нервотрепкой. Поверьте, мне и самой этот жизненный период сложно дался, и наслаждения мне все это мало принесло. Как теперь исправлять - не знаю.
02 окт. 2019
Однако нам как-то скучно стало. И желания друг друга стали оба на 10 план откладывать. Самой смешно, пишу так, будто мы не год прожили, а лет 20 уже.
Конечно, жизнь не может быть вечным праздником, конфетно-букетный период очень быстро заканчивается, и над отношениями мы должны работать, иначе все очень быстро скатывается к быту и валянию на дивание с телефоном. Конечно, учитываем усталость на работе, но проводить время вместе можно по-разному, нужно конечно много разговаривать, чем больше говорим, тем больше понимаем друг друга. Можно смотреть вместе кино, играть в компьютерные игры, если уж гулять не всегда получается по причине усталости или лени. Можно вместе готовить, вообще, все что мы делаем вместе - это делает нас ближе, только если не заканчивается скандалом конечно) Если хотим наладить отношения, то придется перестраивать мышление в позитивное, нужно не доказывать свою правоту и искать недостатки, а получить от жизни удовольствие. Как в анекдоте - "Милый, ты хочешь быть прав, или счастлив?"))) Если мы все время обвиняем и указываем на недостатки, дело кончится расставанием. Больше юмора, похвалы, больше благодарности, тогда мы каждый день улучшаем отношения.
02 окт. 2019
я также беру себе право не готовить если не хочу, все по-честному как и договаривались заранее.
потому что он пришел усталый с работы, а Вы именно сегодня внезапно не хотите готовить, значит будет конфликт. Проще просто честно сказать - " я страшно устала, поверь, готовлю ужин из последних сил, помоги пожалуйста, я буду невероятно благодарна". Просите помощи, если Вам это действительно нужно, чтобы потом не вешать ордена и не чувствовать себя неоцененным героем. Договариваться по ситуации - это бесценно, будем адекватны, проявим друг к другу понимание. Ему обязательно скажем спасибо, если он понял, откликнулся и помог, отмечаем лаской и похвалой все положительное поведение с его стороны. Потому что, к сожалению, нас родители очень мало хвалили и слишком много критиковали, ту же модель отношений мы несем в свои взрослые отношения.
02 окт. 2019
Нананя
Я постараюсь применить эти советы и улучшить атмосферу у нас дома. Больше Вам спасибо!
02 окт. 2019
Самое странное: у него все периодами. Если немного спадает напряжение, то и заботится, и скучает, и доброжелательно общается, говорит, что верит в мои силы. И я чувствую, что это правда и это все искренне. А потом мне стоит как-то не так себя повести и он уходит в защиту, говорит какую-нибудь гадость или просто эмоционально отмораживается. Будто бы 2 разных человека.
Анна, скорее всего, это обида и защитная реакция, если посмотреть на любого человека когда он доволен и счастлив и когда он обижен и зол, это два разных человека. Он, возможно, тоже не умеет правильно выражать эмоции, ведь мальчиков воспитывают так, что они не должны плакать или выражать чувства. Задача понять, что значит "как-то не так" себя повести - что конкретно его обижает и раздражает, выясняем это, говорим об этом, находим компромисс чтобы решить проблему.
Из общих рекомендаций - нужно решить детские проблемы, перейти на взрослый уровень, очень важно сменить неадекватные убеждения из прошлого, которые мешают жить в настоящем. Это мифы и стереотипы об отношениях, неоправданные ожидания, требование избыточного внимания. Это приписывание мужчине своих мыслей, поэтому мы угадываем, додумываем, и чаще всего нехорошее (я человек второго сорта) из-за своей сниженной самооценки и прошлых детско-родительских отношений. Нужно жить здесь и сейчас с радостью, с удовольствием, правильно расставить приоритеты, научиться самой быть счастливой внутри себя и делиться этим счастьем с любимым человеком. Когда мы перестраиваем неадекватные убеждения, изменения наступают достаточно быстро, мы начинаем иначе себя вести и жизнь меняется. Будете готовы, пишите в личные сообщения, договоримся о времени и поработаем, рада Вам помочь.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!