КонсультацииСемейные отношения

На грани развода. Как сохранить брак? Мужа безумно люблю и хочу ему помочь

05 окт. 2019
Svetlana92
Добрый день! Очень прошу помощи в непростой семейной ситуации. Мне 27 лет, супругу 28 лет. Вместе жили мы 8 лет, 3 года в браке.

В январе 2019 года сразу после нового года у него начались так сказать загоны, он перестал спать ночью, постоянно думал и гонял мысли что, что-то не так. Работа у него связана с рулем. До конца января 2019 года он продолжал работать, пока просто физически не ослаб и не смог ездить на работу, начал жутко бояться руля и при вождении его сопровождали панические атаки и стал задыхаться до рвотного рефлекса. Помимо этого, 01.08.2018 он попал в дтп, где чудом остался жив. В сложившейся ситуации я предлагаю ему найти психолога, но он отвергает помощь и уходит жить к сестре. Живет там месяц, говорит что не может находиться в квартире, в которой мы с ним живём 5 лет (квартира моя, переехали в неё, но раньше жили в съемной комнате, потом у бабушки моей) и принимает решение уехать к себе в родной город, в Кировскую область. Говорит что ему надо разобраться и отдохнуть.

Спустя месяц в марте я приезжаю к нему из Москвы и живу с ним до мая. Мои родители бабушки и мама не понимают, что с ним происходит и тянут меня обратно в Москву. Я возвращаюсь заниматься делами, дачей, которая у нас осталась и жду его возвращения. Он так и не приезжает. Обещает пойти к психологу но так и не идёт. Проблемы с рулем и вождением его страхи так и остаются, говорит, что в Москве своей жизни не видит. Я не понимая всего, начинаю его затаскивать обратно, с мая по конец августа. Ссоры и скандалы, я не чувствую, он отдаляется, о чувствах перестаёт говорить.

В итоге я говорю, что если тебе ничего не надо, нет чувств, приезжай будем разводится и делить все, в надежде что он приедет и мы поговорим нормально. Он приезжает и говорит разводимся. У меня слезы, ведь я хотела совершенно другого. В итоге мы решаем составить брачный договор и он попросил паузу в отношениях, чтобы понять любит он меня или нет. Но страх за рулем у него остаётся, он убедился в этом когда уехал обратно. Вернувшись в свой город, он позвонил и сказал что ему нужна помощь психолога, чтобы преодолеть страх вождения, жить полноценной жизнью, а про отношения он ничего и не говорит и про чувства. Говорит, что его что то держит но не знает что. Что время покажет и расставит все на свои места. Он редко проявляет инициативу в общении, но ругани уже нет никакой. Говорит живи своей жизнью, я тебе ничего не обещаю. Как будет так будет.

Помогите пожалуйста как спасти брак, он говорит что хочет разобраться в себе. Что он не видит нашего будущего и отношений в принципе ни с кем. Что не хочет обязательств, хотя давно уже освободил от них. Подача заявления в загс на развод уже на грани, но я хочу спасти брак и нашу семью и построить новые с ним отношения во взаимопонимании. Как себя вести дальше, что с ним происходит и любит ли он меня я не понимаю.

У него сейчас нервные тики, похудел за все время на 30 кг. Также хочу сказать, что ранее ситуация с загонами 10 лет назад у него была, но вышел он из неё, познакомившись со мной и погрузившись в отношения. Очень прошу помощи как сохранить брак, человека безумно люблю и хочу ему помочь. Детей нет. Жили для себя, есть совместное имущество, которое уже поделено в брачном договоре. Он говорит, что если хочешь иди подавай заявление или я могу пойти подать. Но полноценно мы вместе не живём с февраля 2019 года. Говорит что жизнь все расставит на свои места, время покажет, надо быть нам вместе или нет. Говорит не жди меня, живи своей жизнью.
05 окт. 2019
Светлана, здравствуйте! Готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вы подтвердите, что согласны на мои условия бесплатной консультации.
05 окт. 2019
Svetlana92
Да согласная
05 окт. 2019
Светлана, примите мое сочувствие: Вы столько вложили сил в отношения с мужем и так отчаянно пытаетесь их сохранить, могу себе представить, что иногда Вы наверное близки к отчаянию.

Правильно ли я поняла, что Ваш муж так и не обратился за помощью в связи с его состоянием? Он как-то объясняет, почему он этого до сих пор не сделал? Как он сейчас себя чувствует: знаете ли Вы что-то об этом? Продолжают ли его мучить страхи, тревоги, Панические атаки?

Какой образ жизни он ведёт у себя на родине? Он живет сам или с кем-то из родных? Как он обеспечивает себя?

Расскажите немного о вашей жизни до описанных событий: как были устроены ваши отношения в эмоциональном смысле, в бытовом, в финансовом: кто и какие вклады вносил?
05 окт. 2019
Svetlana92
Про то, что вложила сил- супруг мне поясняет, что я больше забирала, чем отдавала. С моей стороны он не чувствовал ни поддержки, ни внимания. За помощью он не обратился, но планирует после 10 сентября приехать в Москву. Он понял, что у него есть страх вождения а это его работа и жизнь, и пойдёт к остеопату и психологу. С психологом планирует говорить и на счёт наших отношений, что он поймёт для себя сам. Говорит, что хочет жить полноценной жизнью. Страхи у него есть и вождения, и говорит что страх отношений, что Все как было повторится вновь, от этого отношений никаких не хочет ни с кем впринципе. Сейчас он живет с родителями и сестрой в своём городе, спит, ездит по делам родителям, помогает им по дому и хозяйству. У него постоянно болит живот, диарея, может до 5 раз в день доходить. Не обращался к специалисту ранее, поскольку считал, что не эта проблема, но сейчас понял что боится и глушить и жить с этим не готов а готов лечить.
Он в городе своём леи 5 назад открыл магазин, и у него были автомобили, он живет за счёт этих финансов, помогают родители и сам как то крутится. Но не работает пока, поскольку его психологическое состояние не позволяет.

Изначально жили мы на съемной комнате, он работал я училась. Далее мы переехали к моим родителям, около года прожили, он работал, я училась и подрабатывала. Потом бабушка дала нам квартиру, на ремонт и он все сделал своими руками. Он обеспечивал меня в материальном плане около 4 лет, на жизнь. Его родители тоже нам помогали в финансовом плане, мои родители в финансовом плане также, дали средства на автомобили, дачу. В 2016 году я устроилась на работу после окончания института и в 2018 году ушла, занижалась бытом, отношениями так сказать и своими делами. А после нового года вот это случилось.
05 окт. 2019
Svetlana92
Можно сказать, что в финансовом плане нам помогали на что то крупное мои родители, он обеспечивал нам жизнь и его родители, ну я около 2 лет, работая на стабильной работе.

Я хочу понять, есть ли возможность сохранить отношения. У нас даже брачный контракт составлен уже, так как думали разводится, но пока он решение не принял, а я готова меняться и строить с ним новые отношения, хочу помочь ему во всем, но он этого не просит. На контакт выходит не так часто, разговоров про будущее боится. Все зависит от того, что он и какпоймет после психолога. Но говорит тыне надейся, живи своей жизнью. Ты что думаешь, что после психолога я захочу жить вместе? Я хочу наладить свою жизнь и разобраться в себе. А я хочу помочь ему в этом. Он хочет быть рядом с родителями, в Москве у него сестра, где он пока и планирует оставаться, но не где мы жили, здесь у него плохие мысли и ассоциации. Негатив. Что я могу сделать, чтобы как-то понять ситуацию и зависит ли что то от меня?

Я много и часто его упрекала, навязывала своё мнение. Делили мое и твоё в материальном плане. Было много обид с моей стороны. Но я ему сказала, что была не права. Он надежды никакой нам не даёт, говорит что жизнь расставит все на свои места и все покажет. Жить вместе не хочет, но я и не заставляю, но общение есть. Говорит что что то держит но не знает что. Иногда скучает. Про любовь ни слова. Я говорю если бы ты любил, ты был бы рядом? Он говорит что не знаю, наверное не в такой ситуации. Говорит, что не знает, а нужно ли будет все это ему дальше и будет ли он готов после всего этого к чему то со мной.
05 окт. 2019
Svetlana92
Как же говорит, что вся эта ситуация позволила взглянуть на наши отношения с ним со стороны, что всего этого он не хочет, что это был кошмар. Чего хочет пока не знает. Обязанностей и контроля он тоже не хочет. Ему хорошо рядом с родителями. Надежду не даёт на будущее. Но я многое осознала и поняла за это время, но ему от этого не легче. Он хочет избавиться от послеаварийной травмы и жить полноценной жизнью, радоваться и наслаждаться. Я же тоже не могу этим заняться, человек мне дорог и близок, с ним мы прожили 8 лет, не знаю есть ли возможность что то сохранить и как быть в этой непростой ситуации. Что я могу сделать для него, если он ничего и не просит. Я только навязываюсь с ним в общении.
05 окт. 2019
Светлана, по вашему описанию выглядит это все довольно странно, в том смысле, что не похоже, чтоб Вы могли на что-то повлиять. С Вашим мужем произошли какие-то внутренние события, нечто вроде кризиса. Возможно, это было спровоцировано той самой аварией в 2018 году, поскольку она могла нанести ему психологическую травму, например, поселить в нем страх по поводу вождения. Может быть, он потерял уверенность в себе и стал испытывать много тревоги.

ранее ситуация с загонами 10 лет назад у него была, но вышел он из неё, познакомившись со мной и погрузившись в отношения

Вы что-нибудь знаете о той ситуации? Как это выглядело, сколько продолжалось, проходил ли он какое-то лечение на этот счет? Говорили ли с мужем об этом или с кем-то из его семьи?
05 окт. 2019
Svetlana92
Да, было у него это в 18 лет, 10 лет назад. Когда он выходил из этой ситуации, почти уже затачивал выходить, ему повстречалась я и он погрузился в отношения. Он тогда переехал жить в Москву, события в его жизни, непонятная жизнь там, драка какая то была. Он около года не мог справиться с этим всем и ему помог мужчина от бога и психолог, который наставил его на путь. Сейчас этого человека нет к сожалению. У него и у меня надежда только на специалистов и что он поймёт. Но на отношения он взглянул по другому. Авария это как дела анализатор послужила получается или как? Проявилось это все спустя 4 месяца. Но он говорит что хочет понять что такое любовь, уважение и понимание. Понять что такое истинное счастье.
05 окт. 2019
Хорошо, что муж начал открыто признавать необходимость помощи и намерен получить ее от специалиста. Это может стать началом его пути выздоровления. Однако, судя по всему, его внутренние процессы зашли довольно далеко, и он стал видеть вашу совместную жизнь под совершенно другим углом. Я думаю, что это связано не с Вами или Вашими ошибками, а с теми изменениями, которые происходят в Вашем муже. Возможно, эти изменения вызваны его непростым душевным состоянием. Не готова, разумеется, ставить диагнозы в таком формате, но, вполне вероятно, у Вашего мужа произошли сильные изменения в психике, и, как следствие, он просто перестал или почти перестал быть тем человеком, той личностью, с которой Вы были знакомы все это время до января 19 года.

Пока он не посетит врача и не получит мнения специалиста на предмет своего состояния, крайне сложно строить прогнозы, Светлана, по поводу ваших отношений. Я бы Вам сейчас рекомендовала поддерживать его во всем, что связано с обращением к специалистам. Полагаю, может не обойтись психологом. Скорее, тут нужен психотерапевт или психиатр, поскольку изменения затрагивают его личность и организм довольно системно. Может быть, ему необходима медицинская помощь, правильно подобранные препараты одновременно с психотерапевтическим воздействием. Поэтому тот факт, что он перестал отрицать болезнь - очень важный, и это самая лучшая новость из всего, что Вы описываете.

Я не думаю, что Ваш муж сейчас готов к отношениям, в самых разных смыслах: он не способен думать о чьих-то потребностях, кроме своих, у него мало сил - физических и психических - и они ему все нужны на обслуживание потребностей своего организма. Он грубо говоря не пригоден сейчас к отношениям. Пока он не получит диагноз и не начнет проходить лечения - эта ситуация не изменится. По сути он даже старается спасти Вас от того, чтобы Вы жертвовали собой и занимались им. Может, он это делает бессознательно, но отстраняясь от Вас, он дает Вам (и говорит об этом прямо) свободу заниматься своей жизнью, а не его проблемами.

Понимаю, что Вам сложно это принять и хочется спасать ваш брак. Но пока я не вижу никаких вариантов для Вас как-то влиять на происходящее, к сожалению.
05 окт. 2019
Когда он выходил из этой ситуации, почти уже затачивал выходить

А, ну, возможно, он уже был почти в порядке благодаря усилиям того специалиста, вот и смог разглядеть для себя смысл в отношениях. А сейчас он опять погрузился внутрь себя, и пока именно его болезненное состояние определяет его способ мыслить.
он говорит что хочет понять что такое любовь, уважение и понимание. Понять что такое истинное счастье.

Я бы не относилась на Вашем месте всерьез к словам не слишком здорового человека. Так Вы и сами начнете постепенно сходить с ума.
05 окт. 2019
Svetlana92
Тоесть из за этой ситуации он смотрит и посмотрел на наши отношения совершенно под другим углом, под тем, как раньше не смотрел. Я не говорю, что все было идеально. Но с другой стороны, с той с которой он смотрел у него не получается и он не готов, поскольку ситуация произошла. И не известно как посмотрит ли он.
05 окт. 2019
Светлана, Вы очень переживаете из-за ваших отношений, я слышу Вас. И это нормально, для Вас они представляют большую ценность. Я предлагаю Вам услышать, что для вашего мужа сейчас ситуация чрезвычайно изменилась - но не из-за Вас, а из-за того, что происходит в его психике. Эти процессы связаны не с Вами, а с его особенностями и с тем, что, по-видимому, некоторые события (авария) вновь спровоцировали срыв. Повлиять на это Вы лично не можете никак, все зависит от того, справится ли психика Вашего мужа и получит ли он необходимое лечение.
05 окт. 2019
Svetlana92
А возможно ли что справившись с этой ситуацией он и на наши отношения будет смотреть и взглянет нетолько через эту призму, которая ему открылась? Но и через ту, которая была у нас, хорошего тоже было не мало. Это все зависит от него да? Я к сожалению не могу на это повлиять, разговаривая и обсуждая этутему. Но просто очень странно, что мы прожили 8 лет, было разное, и плохое и хорошее, но его состояние не позволяет и ему по другому взглянуть. А из за этой ситуации только так смотрит. Что случилось то случилось. Значит так должно быть, все к лучшему, так он говорит. Что эта ситуация дана была ему для того, чтобы что то понять, переосмыслить и изменить, что в его жизни что то идёт не так, а не так это наши отношения.

На дтп он смотрит так, что это не случайность, а было дано для того, чтобы что то понять в жизни и изменить. В работе, в себе, в личной жизни. Что Бог послал это все не просто так.
05 окт. 2019
Светлана, может быть все, что угодно, разумеется. Но предугадать ход событий, увы, никак не представляется возможным. Пока ясно одно: муж отдаляется от Вас и не проявляет никаких признаков того, что хотел бы Вашего более активного включения в отношения. Это очень тяжелая ситуация для принятия, я прекрасно понимаю Вас. Но, боюсь, любые Ваши дальнейшие усилия просто лишены смысла - муж не ожидает никаких изменений от Вас, он просто хочет, чтобы его оставили в покое. Что за этим стоит, мы с Вами можем гадать, я предполагаю, что в первую очередь его заболевание, но до конца, конечно, знать не могу.

Для Вас сейчас было бы важно найти в себе силы переключиться на другие области жизни. Иначе Вы будете разрушать себя и попадете в эмоциональную яму. Кто Вас может поддержать сейчас морально? Чем Вы сейчас живете? Рассматриваете вариант начать работать?

На дтп он смотрит так, что это не случайность, а было дано для того, чтобы что то понять в жизни и изменить. В работе, в себе, в личной жизни. Что Бог послал это все не просто так

Как-то это все звучит очень блаженно, как будто муж находится под чьим-то воздействием. Он у Вас не склонен к увлечению эзотерикой, религией? Он и раньше так много рассуждал о боге?
05 окт. 2019
Svetlana92
Да он в это во все очень верит, он верил в бога, внешние силы, в эзотерику. Обращался к раскладам таро, асторологам. Были моменты. В этом все это есть, Вы правильно заметили
05 окт. 2019
И что, раньше ему бог не показывал ничего дурного про ваши отношения, только вот недавно? Возможно, в окружении Вашего мужа появился очередной "духовный наставник", не знаете ничего об этом?
05 окт. 2019
Svetlana92
На все жизненные события он смотрит так, что это жизнь, Бог, ему подсказывает и направляет. Он сводит символические цифры, что ему 28 и 08.2018 он попал в аварию. Мой папа умер в 28, его назвали в честь умершего близкого, который ушёл от супруги, сбежал от неё. И что это все не случайно.

Он смотрит на вещи не объективно, на случившиеся обстоятельства. На из вне. Что это посыл к чему-то. Не с психологической точки зрения. А я человек объективный, но он говорит что эта ситуация не с проста. Так должно было произойти, это не случайность и видит в этом благие намерения. Это очень тяжело. Он живет этой верой. Все что ни делается все у лучшему, это понятно. Но не всегда, я предполагаю. Он видит это к лучшей и новой жизни, ведь 10 лет назад эта ситуация привела его к новой и лучшей жизни. Так и сейчас на это смотрит, что у него будет другая лучшая и новая жизнь и возможно и скорее без меня, он уже с этим смирился и принял, а я его держу и не отпускаю, навязыванием своим
05 окт. 2019
Светлана, это все не очень хорошие признаки с точки зрения оценки его душевного здоровья. Вам то это все зачем? Я понимаю, 8 лет, сильные чувства, но ведь человек явно совершенно иначе смотрит на многие базовые вещи. Вы же не питаете иллюзий насчет того, что Вам удастся его в чем-то переубедить? Обычно люди, охваченные подобными идеями, довольно одержимы в своих воззрениях. Как Вы с этим раньше справлялись? Или это не так сильно проявлялось у Вашего мужа?
05 окт. 2019
Svetlana92
Не так сильно проявлялось, поскольку жили вместе. И объективно на все смотрели, но когда это случилось, он вспомнил что с ним такое бывало. У него очень суеверная Мама, считает, что все не делается, значит так должно быть, так Богу угодно. Он принял эту позицию и уехал и ушёл в себя, разбираться, что угодно. Что это все должно показать. Ушёл мыслями в себя, начались проблемы со здоровьем, ответа найти не мог. Я настаивала на психологе, он мне все обещал, а он так не ехал и не ехал, оказывается родители не поддерживали это. Далее у меня началась паника, я ждала и ждала его, истерики только усугубляли все, само того не осознавая. В итоге приехав за разводом, он понял, что в проблеме с рулем помощь ему нужна и я поддержала, родители же сказали против. Под призмой всего этого, оказавшись под влиянием что все не просто так, он начал и на отношения накладывать кажется, что все и действительно было плохо. Удастся ли ему посмотреть на это с другой объективной стороны. Мне как попытаться до него донести как я вижу при разговоре? Или это опять будет считаться манипуляцией и навязыванием своего мнения?
05 окт. 2019
Светлана, ну если Вам все время приходится держать битву с установками его родителей... Могу только вам посочувствовать. Теперь несколько понятнее, почему Вы стали вдруг кошмаром его жизни: ведь именно Вы подрываете устои семьи, связанные с верой в бога и прочее магическое мышление. Вот и делайте выводы, откуда ветер дует.

он понял, что в проблеме с рулем помощь ему нужна и я поддержала, родители же сказали против

Это хороший знак, в нем есть видимо здоровая часть, которая сотрудничает с Вами и готова иногда к Вам прислушаться. Теперь мне так же понятнее, почему Вы так ожесточённо боретесь за мужа: иногда Вам вроде бы удаётся до него достучаться, и Вы ощущаете, что не должны его бросать, видимо.

Под призмой всего этого, оказавшись под влиянием что все не просто так, он начал и на отношения накладывать кажется, что все и действительно было плохо

Именно так. Полностью согласна с Вашими выводами.

Удастся ли ему посмотреть на это с другой объективной стороны. Мне как попытаться до него донести как я вижу при разговоре? Или это опять будет считаться манипуляцией и навязыванием своего мнения?

Светлана, мне трудно предсказать, в какую сторону повернётся флюгер мышления вашего мужа. Понимаю, что раз Вы не готовы сдаваться, то будете вновь и вновь вступать в борьбу с его мороком и заблуждением. Тут вряд ли помогут приёмы, на мой взгляд. Если согласился заниматься своим состоянием с помощью специалиста - уже отлично. Он сам его ищет? Скажите, что заинтересованы в его скорейшем восстановлении и готовы помогать всем что потребуется. Что любите и хотите быть семьёй, что верите, что он справится со всем. Не донимайте вопросами о чувствах, поставьте в центр его здоровье и возврат к нормальной жизни и работе, и выразите поддержку всем усилиям в этом направлении. Демонстрируйте что вы его друг, претензии не озвучивайте. Вот, пожалуй, и все. С его бредовыми убеждениями в спор не вступайте, лучше не сделаете. Просто ведите линию на лечение у грамотных специалистов для того, чтобы преодолел затруднения и вернулся к работе.

Если он пройдёт этот шаг, дальше, возможно, будет проще. Но гарантировать тут ничего невозможно.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!