КонсультацииЗависимые отношения

Капкан любовной зависимости? Ревность превратилась в зависть. Мне 21 год

06 окт. 2019
Helsi5885
Здравствуйте. Мне 21 год, мне нравится молодой человек, ему тоже 21. По натуре он имеет очень узкий круг общения, состоящий из трех человек максимум. Мое хобби, которое я бы хотела в дальнейшем превратить в полноценную деятельность - стримы (прямые трансляции). Он постоянно поддерживает меня на них, но и общается с чатом там соответственно. В отношениях мы состояли, но в свободных с условием "без измен", т. е. если кто-то из нас встретит кого-то, то нашим отношениям приходит конец. Он по натуре не ищет себе никого, ему это не нужно, я не ищу, потому что сердце занято им.
Раньше на моих трансляциях я его ревновала когда он в шутку что-либо писал другим женским особам с чата, при этом это происходило исключительно на стримах, за стримами он ни с кем из них не контактировал. Теперь моя ревность, которая была, превратилась в зависть. Мне кажется, что он пишет им милое что-то, а мне нет. Как моя подруга сказала, что я попала возможно в "капкан любовной зависимости", так как периодически я ему пишу претензии мол почему так, а не вот так. Помогите советом, как можно избежать подобного чувства, потому что он говорит, что он всего лишь рофлит (шутит) с девушками чата, и что мне он тоже пишет хорошее, просто я почему-то замечаю только его милые слова к тем девушкам. Меня беспокоит, что мои претензии терпение и тд копятся и потом как снежный ком рушатся на него. По сути я не должна его ограничивать, но не знаю как это в себе остановить (претензионность).
06 окт. 2019
Helsi5885, здравствуйте! То, что Вы описали - это ревность, возникающая из-за того, что молодой человек, с которым Вы в отношениях, обращает внимание на других девушек. Вам не хватает его внимания (Вам мало просто теплых слов от него, поэтому Вы их даже не замечаете) и Вы ревниво относитесь к тому, что его внимание и комплименты достаются кому-то, кроме Вас.
Вы пишете, что у него всегда был очень узкий кргу общения (3 человека) и ему никто не нужен. Но при этом Вы видите по его поступкам, что он не ограничивает себя общением с 3-мя - он привлекает к себе внимание других девушек, вступает с ними в переписку (пусть даже и шутливую), пишет им приятные слова, оказывает знаки внимания. Это вызывает у Вас ревность, так как Ваше сердце занято только им и его активность в сторону других девушек Вас тревожит.
Для того. Чтобы Вы перестали ревновать, Вам нужно, чтобы молодой человек восполнил дефицит общения с Вами, чтобы Вам он оказывал частые и особые знакими внимания, явно выделяя Вас среди других, а не наравне со всеми остальными девушками. Ведь Вы же в отношениях с ним, а не просто одна из случайных собеседниц. Тогда Ваша тревога/ревность успокоится.
07 окт. 2019
Helsi5885
Понимаете, наши отношения свободные, и как я указала они "были". Потом я начала часто по его словам "выносить мозг" и его отношение ко мне изменилось. Поэтому он, как говорит, ничего мне толком не должен. Да, я бы хотела, чтобы выделял, а он бы хотел, чтобы я по таким темам ему не компосировала мозг. Так что тут замкнутый круг небольшой.
07 окт. 2019
Helsi5885, если молодой человек отказал Вам во взаимности, то Вам имеет смысл найти себе другого, чтобы получать внимание и чувствовать себя нужной. Пока у Вас есть дефицит внимания мужского пола, неудовлетворена потребность в любви, Вы будете тратить время на ревность к "бывшему" - к тому, кто не хочет с Вами отношений. Вы сама создаете почву для ревности, поддерживая общение с тем парнем, кто отказал Вам во взаимности и отверг Вас - Вам он отказал. Но на Ваших глазах оказывает знаки внимания другим девушкам. Это не может не ранить самолюбие, не задеть чувства. Для чего Вы продолжаете общение с этим молодым человеком? Вам имеет смысл прекратить\сократить общение с ним, чтобы убрать травмирующую Вас ситуацию, в которой Вы чувствуете себя обделенной вниманием, в которой постоянно ранят Ваше самолюбие.
07 окт. 2019
Helsi5885
Все просто, этот человек говорит, что я ему очень близкий человек, по натуре он очень замкнут. И говорит, что общается со мной даже больше, чем с кем бы то ни было, включая родных в квартире. У нас есть общие интересы и как я уже сказала он поддерживает меня на инициативной основе в моем хобби - которым я занимаюсь большую часть времени.
Из-за того, что он делает это сам изо дня в день и из-за того, что позавчера он при небольшой нашей стычке сказал "то есть ты не замечаешь все хорошее, что я говорю о тебе, ясно..." - меня напрягла вся ситуация с ним целиком и он мне уже как родным стал за 3 с лишним года знакомства.
07 окт. 2019
Helsi5885, проблема возникает потому, что Ваши отношения никак не определены. Вы просто друзья? Или он для Вас любимый мужчина? Или он Ваш бизнес-партнер? Вы с молодым человеком по-разному оцениваете ваши отношения, отсюда и проблемы.
Он Вас воспринимает просто, как подругу, как человека, с которым у него общие интересы, хобби, но никаких чувств и нет намерения сближаться - он Вам сразу поставил дистанцию, чтобы Вы ни на что не претендовали " у нас свободные отношения". А недавно он еще точнее определил дистанцию - "не выноси мне мозг, я тебе ничего не должен". То есть он расчитывает исключительно на дружеско-деловое общение и не намерен никак развивать с Вами отношения. Сразу отдаляется, как только Вы претендуете на место "его девушки".
А Вы воспринимаете его, как любимого мужчину ("в моем сердце только он") и ожидаете от него особых знаков внимания. Вас ранит его флирт с другими девушками.

До тех пор, пока Вы будете относиться к нему, как к любимому мужчине, а он к Вам будет относиться просто, как к другу, Вы всегда будете чувствовать ревность и дискофорт от того, что он Вас ставит в один ряд с другими, уделяет внимание другим в Вашем пристутствии, как будто не замечая Вас. Он чувствует себя ничем не обязанным, заигрывает с девушками и старается понравиться им. А Вы расчитываете, что он будет относиться к Вам, как к близкому человеку, как к девушке, к которой у него есть чувства.
Вам имеет смысл осознать, что взаимных чувств у молодого человека к Вам нет, что у Вас просто общее хобби, а личная жизнь разная. Поэтому он будет искать себе девушку, будет стараться понравиться участницам, будет с ними заигрывать. И Ваши попытки претендовать на его внимание будут пресекаться - "я и так тебе достаточно внимания уделяю", "не выноси мне мозг", поскольку это его личная зона, приватная жизнь, которая к Вам отношения не имеет.
07 окт. 2019
Helsi5885
Ну то, что я ему симпатична он не отрицает. Я бы сказала, что у нас отношения похожи на пару без обязательств. Он говорит что мое такое поведение все портит. И говорит что "почему ты не понимаешь, что с ними я просто шучу, алло".
07 окт. 2019
Helsi5885, пара без обязательств - это пара, которая не испытывает друг к другу чувств, встречается ради секса. У Вас же ситуация совсем иная - Вы в него влюблены, а он к Вам испытывает только дружескую симпатию. Он Вас воспринимает, как друга и как соратника по интересам. "Симпатична" - это не признание в любви или в особом отношении. Ему могут быть симпатичны множество девушек, с которыми он флиртует и чье внимание к себе хочет привлечь юмором и милыми словами - и Вы это наблюдаете и именно это вызывает ревность, что Вы для него одна из многих, а не одна единственная, не особенная.
Вы хотите с ним отношений и внимания к себе, как к женщине, а он не хочет отношений и ясно говорит о том, что не надо на него расчитывать в этом смысле. Поэтому не считайте себя парой - здесь нет признаков пары. Вы сама подчеркнули, что отношения "были", но уже в прошлом. У Вас с ним дружеские отношения на почве общего хобби, с неразделенной любовью с Вашей стороны. Отсюда и ревность, что Вы ждете от него большего, а он четко обозначил "не жди, я ничего не обязан", "не выноси мне мозг". Хотя "вынос мозга" заключается все лишь в том, что Вы просите его уделять Вам больше внимания, говорить Вам милые слова. Но он отвергает все эти притязания и считает, что с Вас хватит и того, что он уже делает " я тебе говорю, как и всем". То есть стараться угодить Вам, порадовать Вас он не собирается, а поворачивает все так, как будто это Вы не замечаете хорошее, что он для Вас делает и говорит. Это называется манипуляция - заставить человека сомневаться в себе, переложить вину на него самого, обвинить его, что он все портит своим поведеним, чтобы он отстал от тебя.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!