КонсультацииСемейные отношения

Деревня или город? Как не ошибиться, сделав выбор? Мне 41 год, второй брак, трое детей

08 окт. 2019
Галина78
Добрый день! Зовут меня Галина, 41 год замужем, второй официальный брак. (9 лет) Трое детей: дочь от первого брака, два сына-погоди-от второго брака. Очень нужен ваш совет в сложившейся у меня жизненной ситуации. Я с детства жила в городе, но вот, когда познакомилась со вторым мужем, он предложил переехать в деревню. Он родился и вырос в деревне. Мы с дочкой переехали в деревню, где живём уже 9 лет. За это время у нас родились мальчики-погодки. На сегодняшний момент проблема такая-за весь этот период, что мы живём в деревне я так и не привыкла к деревенской жизни. Должна сказать, что, когда уезжала из города, то оставила там хорошую работу, друзей, там живут мои родители... По началу все было для меня в новинку в деревне, присматривалась ко всему, приживалась, потом детки пошли... Сейчас дети подросли. Есть в деревне и положительное и отрицательное. Положительное-то, что свежий воздух, прекрасная природа, свой огород, меньше беспокойства за детей.. А отрицательное-нет нормального мед. Обслуживания, в магазинах все дорого (наценка за привоз), работы нет, развития для детей никакого,... А ещё огромная проблема в доме, где мы проживает. Он сырой, постоянный запах плесени... Из-за этого ребятишки часто болеют, и мы взрослые. У меня сейчас из-за этого ставят врачи астматическое. Пришлось уволиться даже с той работы, которая была. Пыталась разные варианты выхода из этого положения. Купила другой дом под материнский капитал, но там требовалось работы. Муж сначала начал делать, потом отказался и сказал, что этот дом он делать не будет и переезжать не хочет. Вот теперь выставили его на продажу. Муж предложил переехать к его в маме в дом. Но с его мамой у нас сложные отношения. Мы люди разного мировоззрения. И наша совместная жизнь просто превратится в ад. Будут скандалы. Мы просто не уживемся вместе. Да и дом у неё небольшой. По сути, всего одна комната. Куда на м впятером туда? Много раз пыталась поговорить с мужем о переезде в город, но он даже слышать об этом не хочет. И вообще, в последние годы мы как-то отдалились с мужем друг от друга. Он сам по себе, я сама по себе. Как в общежитии. В общем, такая ситуация-ничего не радует, замкнутый круг какой-то. Уехать я не могу, потому что муж против переезда. И оставаться в деревне у меня просто уже сил нет. Почти каждый день в слезах. Очень тяжело на душе. Не знаю, что делать... Если бросить все и уехать с детьми в город-это окончательный разрыв с мужем, да и финансы нужны, чтоб обосновать я в городе. А если останусь, то это угроза и здоровью, и психологически мне здесь очень тяжело.. Подскажите, что делать в данной ситуации?
08 окт. 2019
Галина, здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, сколько сейчас лет мальчикам? Ходят ли они в школу или садик? Как вообще с образованием в деревне?
Далеко ли она от крупных населенных пунктов?

И вообще, в последние годы мы как-то отдалились с мужем друг от друга.

Похоже, что обид много накопилось друг на друга. Возможно, вы оба замкнулись в своих обидах. Если это так, то это мешает и радоваться вместе, и что-то вместе придумывать. Чувства так устроены - если что-то удерживается, не бывает выражено, то "отмирают" и все остальные, в том числе добрые и нежные. Это как русло речки чем-то перекрыть.
08 окт. 2019
Галина78
Светлана, мальчикам 5 и 6 лет. Они ходят в садик. Школа у нас есть в деревне, но образование на должном уровне не осуществляется, так как учителя постоянно меняются или их вообще нет по некоторым предметам. Кружков дополнительных практически нет. У нас сынули склонны к гимнастике, я бы их отдала на соответствующий кружок, но здесь его нет. Наша деревня находится в 150 км от города и в 42 км от районного центра. Часто приходится мотаться в район. То мед. Обслуживанию, то продукты закупить подешевле, другое.. По поводу дома. Так получилось, что я когда нашла этот дом, муж не совсем был согласен с моим выбором, потому что дом старый и гнилой но не настоял на том, чтоб я не покупала, что он настолько плох, что проще его снести, чем доделывать. И вот, когда мы его купили уже,(он все документы подписал добровольно и даже начал там ремонт: окна вставили, заменили почти весь лицевой брус, пробил воду...), вдруг он отказывается что либо там делать и вообще, переезжать туда. Преимуществом было то, что там дышится легко в этом доме, не пахнет плесенью, дом большой, просторный. Да, для мужа большая ценность-деревенская жизнь. Он здесь как рыба в воде. А я с рождения-городской житель и до 30 лет жила в городе. В деревню мы приезжали раньше на 1-2 дня. О "прелестях" постоянного жилья в деревне не подозревала. Здесь сама атмосфера деревенская другая. Людям надо всех обсудить, все про всех знать... Мусолят каждую появившуюся информацию. И все заботы связаны практически только с хозяйством: коровы, куры, свиньи и пр.. А человеческие чувства на заднем плане.
08 окт. 2019
А муж как смотрит на перспективы того, что мальчики будут учиться в местной школе? Что из этого будет потом? К сожалению, если ситуация обстоит так, как вы пишете - то при переводе в другие заведения потом придется наверстывать разницу. Придается ли в вашей семье значение образованию? Получается ли с мужем выработать какое-то общее решение на этой почве?

Читаю про дома, перемены мест, внешние обстоятельства. А у меня такое впечатление, как будто бы первое, что пропало - это эмоциональный контакт и совместность с мужем. Что чувства тоже оказались на заднем плане.

Обидно, что он не слышит про плесень, не видит нездоровья и ваших страданий.
Но, возможно, какие-то сдерживаемые обиды есть не только у вас - чего только стоит его "танец" с новым домом. Сначала согласился (даже хотя это было непрактично), а потом по каким-то причинам (возможно, тоже не очень практическим) отменил свое решение.

Что скажете на это? Готовы в таком ключе обсудить ситуацию?
09 окт. 2019
Галина78
Муж к теме образования относится нейтрально. Можно сказать, что ему все равно. Он сам после окончания школы начинал учиться в училище и бросил, потому что писать много надо было и, видимо, не было особого стремления получить бОльшее образование. А я хотела бы, чтобы дети получили хорошее образование и не только ограничились школой. Теперь о чувствах. Когда я развелась с первым мужем, мне было тяжело, хотя я считаю, что приняла верное решение и не пожалела о нем. С нынешним мужем нас познакомила родственница, которая живёт тоже здесь в деревне. Муж на 2 года меня младше, но это для меня было неважно, ведь главное-отношение человека к тебе. Сначала месяц мы просто перезванивались, каждый день проговаривали по пол часа, по часу. Потом стали ездить друг к другу. То он ко мне в город, то я к нему в деревню. А через пол года переехали с дочкой совсем в деревню. А ещё через пол года поженились. Муж с самого начала относился тепло и ко мне, и к дочке. Дочь называет его папой. Ей было на момент нашего с мужем знакомства 2 годика. И когда мы переехали в деревню, муж по началу старался с нами и куда-то выезжать: в лес, на рыбалку, просто на природуи т. Д. Поэтому я тогда не ощущала сильно этой замкнутости. А когда появились сынульки, начали подрастать, то ситуация изменилась. Мы теперь, практически никуда не выезжаем. Зимой ждёшь лета, чтобы с семьёй куда-то выехать, хочется показать ребятишкам интересные места, вместе отдохнуть. А мужу этого совсем не хочется. Сидел бы в деревне, занимался бы потихоньку разными делами и все. Я понимаю, что летом в деревне забот много. Я никогда не отлынивала от работы. Я в деревне научилась топить печь, баню, даже пробовала доить корову. Каждый год занимаюсь рассадой, сама сажу грядки, ухаживают, поливаю... Осенью засолки разные. Но тем не менее, выбрать время, чтобы выехать куда-то, хотя бы несколько раз за лето, можно. Не обязательно очень далеко. О море мы только мечтаем. Просто есть у нас красивые, интересные места, которые находятся не так далеко от нашего места проживания. Но когда я с мужем начинаю говорить о поездках, то он говорит-а зачем... Не знаю... Может потом... Вот такие ответы. А потом этого не происходит. Дети детство проводят в деревне и ничего не видят. Единственное, когда мы вырывается с ними в город по моему настоянию. Даже просто без мужа, садимся на маршрутку и едем в город к родителям моим. И там мы ходим в детский развлекательный центр, выезжаем с родителями на природу, в лес и на рыбалку. Вот эти впечатления только и остаются у детей. В общем, вот эти недопонимания с мужем накладывают свой отпечаток на нашу жизнь. Кроме этого и в сфере интимной жизни у нас проблемы. Это тоже играет не маловажную роль. Вот все вместе выливается в постоянные стрессы и срывы. Должна сказать, что я тоже не идеальный человек. Я очень впечатлительная, легковозбудимая. У меня непростой характер. Но для меня очень важно внимание моей половинки. Я по началу старалась сама брать инициативу. Даже просто, подойти, обнять, поцеловать... Но не могу я все брать в свои руки. Хочется чувствовать рядом мужчину, его надёжное плечо, внимание и прочее. А не быть для него как мама или жить просто как сожители.
09 окт. 2019
Да, судя по тому, что вы описываете - муж налаживал контакт с вами и дочкой, и открыл для вас то, что важно ему. Может ли так быть, что что-то из этого тоже стало важной вашей частью? А, с другой стороны, вы принесли в его уклад тоже что-то очень важное свое. Потому что он "зацепился" по телефону именно с вами, и выбрал вас, а не деревенскую соседку, с которой можно копаться в огороде и потихоньку готовиться встречать старость.

То, что у вас есть, как в деревне говорят, "культурные запросы", это по-человечески понятно и неудивительно. В любом возрасте вы готовы меняться (развестись и переехать в деревню - не шутка) и открывать для себя и детей мир. Может, вы этим и ценны для своего мужа? Вы пишите, что брали инициативу на себя. Это и могло быть привлекательным для мужчины. Когда рядом есть женщина, которая что-то хочет, то это поддерживает и его мотивацию. Как будто бы своей инициативы не просто не хватает, чтобы вывезти двоих, но и не бывает достаточно для одного себя. А сейчас он благодаря вам молодой отец семейства)

Но сейчас кажется, что он скорее "закрывается" от ваших пожеланий и уходит в себя, в защиту. А вы видите эту стенку и переполняетесь эмоциями. И, возможно, время от времени "прорываетесь".
Это же перекрывает нежность и признание, которые вы друг другу даете. И возможность договориться о чем-то, потому что она базируется на возможности и свое провести, и другого понять и учесть. И отражается на интимной жизни, для которой нужен хороший эмоциональный контакт тоже как основа. Но это со стороны по очень небольшому вашему тексту, а у вас самой какая картина?

И где в этой картине вы? Вы ищите в себе силы, чтобы оторваться и уехать? Активно ищете решения? Терпите и жалуетесь? Обижаетесь? Ждете, что он одумается и возьмет мужскую инициативу в свои руки, и даете ему шанс исправиться? Может быть, есть что-то, что точно описывает вашу позицию сейчас?
09 окт. 2019
Галина78
Добрый вечер, Светлана! Да, согласна с вами. Что-то он для меня открывал в деревенской жизни, что-то я ему давала. Попробую объяснить ситуацию, которую я хотела бы как - то изменить. Дело в том, что я по натуре романтичный человек и для меня важны: слова нежные, которые говорит мне половинка, взгляды, атмосфера, в которой мы находимся, то, что окружает нас. А муж-чисто деревенский мужчина. У него дела, дела, а между делом секс. (если напрямую) Для меня важно в целом отношение человека и, конечно, как это происходит в интимный момент. Я сначала закрывала глаза на то, что все происходит впопыхах, между делом. Но, чем больше времени проходит, я понимаю, что так я не могу и не хочу. И мне кажется, что вряд ли человек изменится в этом отношении. Я с ним об этом не раз разговаривала. Он вроде это понимает, но все равно все происходит так, как раньше. Ничего не меняется. Это одна сторона. О другой стороне я частично писала. Что мне тяжело находиться в замкнутом деревенском мирке. И я не раз мужа просила-давай выезжать хотя бы летом семьёй куда-то, хотя бы не далеко. Но мужу это не надо. Поэтому и хочется вырваться из этого замкнутого круга. Эта повседневка просто съедает. Дом, работа, заботы, готовка, стирка, уборка... И всё по одному и тому же кругу. Поэтому уже сдают нервы. От этого депрессия и проблемы со здоровьем. Не все городские могут привыкнуть к деревне. Очень тяжело оставить все то, к чему привык за многие годы. Если бы муж шёл мне навстречу и мы бы больше проводили времени всей семьёй, показывая детям интересные красивые места, которые есть вокруг, то и у меня было бы другое состояние. Было бы намного легче.
09 окт. 2019
Правильно ли я понимаю, что, если вы на море или где-то еще, то получается побыть вместе, услышать нежные слова и пообщаться? А в деревне вечный быт затягивает?

Если бы муж шёл мне навстречу

Вот да, он не слышит. В этом некоторая инертность его. Возможно, он просто человек такой, а возможно, включил режим защиты от каких-то своих неприятных впечатлений. Я сейчас не говорю о том, что вы ему эти впечатления доставляете. А в том, что, возможно, у него есть какие-то уязвимые места и проще "оглохнуть" и сделать вид, что все хорошо. Вы ситуацию видите своими глазами, допускаете ли такой вариант?
09 окт. 2019
Галина78
На море мы никогда не были, только мечтаем об этом. А вот когда дети были совсем маленькие, мы как-то ездили в зоопарк вместе. Конечно, на протяжении всей поездки мы общаемся, разговаривали о том, что увидим, как это будет интересно и т. д. Покупаем что-то вкусненькое ребятишкам. Они после стольких приятных впечатлениц такие счастливые! Долгое время об этом вспоминают. По второму вопросу. Я, конечно, спрашивала его, почему он не хочет поехать. Вопрос звучал так-а почему ты не хочешь, чтоб мы все вместе съездили, ведь это здорово всей семьёй побывать в новых местах, увидеть что-то интересное? На что он отвечал-не знаю... Что там делать... Да ну, может потом... Вот в таком плане проходят разговоры. Мне хочется, чтоб он был с нами в поездках. Ну, и конечно, как-то проявлял активность, чтоб делал это с желанием, с хорошим настроением. Чтобы он, действительно, этого хотел, а не потому что я заставила. Просто, видимо, ему проще находиться в этом мирке в рамках деревни. Ему здесь комфортно, хорошо. А то, что там где-то-ему не очень интересно. Ему интересно выезжать тогда, когда это касается его каких-то увлечений-техника, запчасти, сельское хозяйство... А если просто ради того, чтоб детей развлечь-это уже для него не интересно.
09 окт. 2019
Я, конечно, спрашивала его, почему он не хочет поехать

Он вам не скажет, почему. Он может придумать какие-то оправдания - что-то сажать, за чем-то присматривать и т. п. Причины глубже. Он либо их не понимает, либо ему неудобно с вами ими делиться, так как это роняет его мужской авторитет.

Сложно залезть другому человеку в голову, но из деревенского прошлого вашего мужа можно предположить, что вашему мужу трудно планировать отдых на море. Он не справляется с этим. Он из других мест, со своими особенностями. В деревне "отдыхать" очень трудно, привычка крутиться засела исторически через много поколений. И тогда ему нужно совершить очень большую внутреннюю работу, преодолеть свою тревогу по поводу новых мест, пересмотреть свои взгляды по поводу "праздных" поездок. А там еще и мама у него в деревне, и возможно, она будет поддерживать его в его домоседстве - "ишь что придумали". Кроме собственной культурной инерции, есть еще и масса организаторской работы, особенно с тремя-то детьми. Те, кто постоянно ездит на море, справляются с этим более легко.

И, если человек встает перед чем-то непривычным, ориентиров нет, а ответственность высока - то его просто парализует. Чем больше ему объяснять необходимость, тем больше он будет закрываться и закапываться в своем огороде.

У каждого человека есть что-то, что он делает прекрасно, и то, что он делает не очень хорошо. Мне кажется, вам в этом месте стоит увидеть реальные возможности вашего мужа и снизить свои ожидания именно в этом месте. Он может не приходить в восторг от вашей идеи, но согласиться на что-то скрипя зубами, если его хорошо попросить и сказать, что вам как молодой женщине и романтической натуре это важно)) Возможно, совместно и пошагово все планируя, его можно вытащить на ближайшее море на пару дней. Но ждать, что он будет делать это с восторгом, а не с тревогой - не стоит. Если все пройдет хорошо, в следующие разы это удастся проще.

PS. Вспомнила историю, как городской мужчина переехал в деревню и учился работать руками, как говорится, "с нуля". Жена принимала любую его работу, догадываюсь, что неидеальную) И он по чуть-чуть выходил из своей зоны комфорта) Говори она ему "ты же мой мужчина, придумай и сделай что-нибудь!" - он бы просто не справился. Это как девочкам иногда матери говорят "а ты возьми и получи золотую медаль" или "возьми и устройся работать в иностранную фирму менеджером". Но сами этого не умеют и не уточняют, как. Эти навыки "зашиты" должны быть, чтобы все проходило легко и с удовольствием.
09 окт. 2019
Галина78
Светлана, согласна с вами. Наверное, так оно и есть. Буду пересматривать свои взгляды на эту проблему и искать новые пути её решения. Спасибо огромное вам за ответы по моему вопросу! Очень приятно было с вами пообщаться. Рада, что откликнулись.
09 окт. 2019
Галина, мне тоже было интересно и приятно с вами. Всего хорошего! Не забудьте, пожалуйста, закрыть тему, как это написано в правилах консультации) Обращайтесь еще, если нужно будет.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!