КонсультацииСемейные отношения

Отношения отчим-пасынок

22 апр. 2017
Ольга305
Здравствуйте! Проблема моя довольно распространенная - конфликт сына и отчима. Коротко о ситуации: двое старших детей родились вне брака от одного отца - приходящего папы. Очень близкой связи между ними не было. Родной отец умер, когда дочери было 12 лет, а сыну 8. Я вышла замуж за другого мужчину через год после смерти бывшего. Родились еще двое детей, в браке мы сейчас уже 5 летт, младшим детям 5 лет и 2 года. Муж любящий, заботливый, помогает мне во всем: и по дому, и с детьми. Со старшей дочерью мужу более-менее удалось наладить отношения, она очень умная и гибкая девушка, и я считаю, что во многом это ее заслуга. С сыном просто кошмар. Я понимаю, что, возможно, мои методы воспитания не во всем совершенны, дети не были поиучены помогать по дому, поддерживать порядок и т. д. Но муж начал выставлять им сразу жесткие требования. Девочка поняла практически сразу, что от нее требуется, не шла на конфликт, а всегда пыталась разобраться, что от нее требуется и как она должна это сделать. Мальчик вел и ведет себя по-другому, чем больше на него давят, тем меньше он делает. Причём, все, что он ни делает, мужу не нравится, он его ругает, говорит, что все за ним надо переделывать, а происходит это потому, что парень не слушает объяснений и хочет все делать по-своему. Претензии мужа к сыну бесконечны от мелочей до более крупных вещей, бесконечно делает ему замечания по всем возможным и невозможным поводам. Основные претензии: ребенок ничего не делает в доме по собственной инициативе, а если делает, то только то, что его самого развлекает. То, что ему не нравится, он не делает, а если делает, то неохотно, а значит плохо. Все чаще происходят скандалы, в которых участвует вся семья, хотя корень конфликта именно во взаимоотношениях мужа и сына. Есть ли какой-то выход из ситуации? Отношения между ними испорчены, они планомерно портились все 5 лет, пока мы живем вместе. Возможно ли еще что-то сделать?
22 апр. 2017
Ольга305, добрый вечер. Специалист прокомментирует Вашу тему через некоторое время.
23 апр. 2017
Ольга305, добрый день!

А сколько лет вашему сыну сейчас? Отношения между вашим сыном и мужем были такими всегда или что-то произошло?
23 апр. 2017
Ольга305
Татьяна, здравствуйте! Сыну сейчас 14 лет. Несмотря на "переходный возраст", это в целом весьма управляемый, спокойный парень, учится хорошо. В начальной школе он был гиперактивным, учился так себе. За последее время он очень изменился. Я думаю, что в этом, конечно, есть и заслуга моего мужа, все-таки в доме появилась фигура мужчины-главы семьи. Но отношения у них не были идеальными с самого начала. Муж начал воспитывать их с дочкой, по-моему, слишком жестко, особенно сына. К нему он без конца поидирался с самого начала. Поскольку ребенок был разболтанный, я поначалу не возражала, думала, что "ежовые рукавицы" ему не повредят, и возможно такое воспитание дало определенные результаты, но муж считает, что почти ничего не изменилось, и продолжает его одергивать по поводу и без повода. В запале как-то сказал ему, когда тот вернулся из лагеря, что без него было хорошо и спокойно, а вот он вернулся и опять все то же самое.
Одно событие, которое, может быть стоит отметить: всамом начале нашего совместного проживания, когда я вышла в магазин, а муж остался с ребятами дома, ребята ссорились между собой (сын и дочь всегда спорили и ссорились друг с другом, соперничали, меня это огорчало, но я в этом не видела ничего такого ужасного), на призывы мужа перестать не реагировали, тогда он взял стул, грохнул его об пол и сломал. Ссора прекратилась, муж сам потом чувствовал себя виноватым, но дети, вероятно, это запомнили, особенно сын.
23 апр. 2017
Как вы сами оцениваете способы воспитания, используемые вашим мужем?
23 апр. 2017
Ольга305
Я считаю, что цели, которых он хочет добиться, в целом правильные. А вот способ их достижения мог бы быть и другим. Он хочет вырастить их людьми, которые уважают своих близких, помогают по дому, помогают друг другу в разных ситуациях, "сотрудничают" с остальными членами семьи, не являются "нахлебниками", а вносят посильный вклад в общее функционирование скмьи. Все дело портит его постоянное недовольство, придирки к мелочам, он постоянно повторяет, что сын НИЧЕГО не делает, хотя это не так. То что он делает, почти всегда не так как надо, или не доделыаает до конца. По-моему, надо было сначала завоевать доверие ребенка, постепенно направлять его к поставленной цели, а не пинать его бесконечно. Проявлять больше терпения.
23 апр. 2017
Правильно ли я понимаю, что основным приемом воспитания в адрес старшего сына со стороны вашего мужа является унижение?
23 апр. 2017
Ольга305
Я не знаю, унижение ли это в полном смысле слова. Постоянные поидирки -это точно. Должна отметить, что, когда сын получает хорошую оценку или делает что-то хорошо (по мнению мужа), муж отмечает это, говорит молодец. Но в процентном соотношении "похвала-порицание" абсолютное первенство у порицания. Одна из оснвных претензий к сыну - он не делает ничего по дому по собственной инициативе. Может ли подросток вообще делать какие-то домашние дела по собственной инициативе? Я не знаю.
23 апр. 2017
Может ли подросток вообще делать какие-то домашние дела по собственной инициативе?


Вряд ли, если его регулярно порицают. У него нет смыла проявлять инициативу, если его труд с большей вероятностью будет обесценен.

В отношении младших детей используются другие методы воспитания?
23 апр. 2017
Ольга305
Да, абсолютно противоположные. Это можно списать на то, что они еще маленькие 5 лет и 2 года, но скорее всего, это не так. Муж сам поизнается, что младших он воспитывает по-другому, т. к. он растит их с рождения, что они еще малы, а старшего он получил уже большого и "готового", и он уже достаточно большой, чтобы понять, что от него требуется, чтобы внимательно относиться к тому, что ему говорят и объясняют.
23 апр. 2017
А младших он воспитывает по-другому, потому что они еще маленькие, и когда они вырастут их тоже будут ждать жесткие методы воспитания? Или все таки не в возрасте дело? Как вам кажется?
23 апр. 2017
Ольга305
Думаю, что дело не в возрасте конечно.
Да, насчет работы по дому. У старших есть постоянные обязанности: уборка своих комнат (я туда и не заглядываю, все делают они сами), в обед и ужин один убирает посуду и протирает стол, другой моет пол моющим пылесосом и выносит контейнер с очистками (у нас свой дом и сад-огород). Это постоянные обязанности. Кроме того, когда нужно что-то дополнительно сделать, мы тоже просим из помочь. Но этого мало, по мнению мужа. Они должны сами проявлять инициативу.
23 апр. 2017
Т. Е. Мальчик все выполняет, когда ему говорят? А основная претензия в том, что он при этом не проявляет инициативу?
23 апр. 2017
Ольга305
Да еще, муж говорит, что воспитает младших (пока они маленькие) таким образом, чтобы в более старшем возрасте не пришлось применять такие же методы воспитания, как со старшим.

Когда говорю я, ребенок в основном делает все, может быть не сразу, с неохотой, "бухтит", но делает. Зависит от просьбы. В последнее время на просьбы мужа почти не реагирует, и признает (в разговоре со мной), что это он делает нарочно.
23 апр. 2017
А как вы думаете, ребенок имеет право не проявлять инициативы, при условии, что он все делает?
23 апр. 2017
Ольга305
Я думаю, что ребенку в таком возрасте и прежде всего мальчику, сложно проявлять какую-то дополнительную инициативу. У него есть постоянные обязнности (хоть минимальные), худо-бедно на мои дополнительные просьбы помочь он откликается. Наверное, он мог бы делать и больше, если бы не упреки, что он все хочет сделать по-своему и поэтому плохо, что не слушает объяснений отчима (а мой муж действительно очень многое умеет делать и делает это хорошо) и ему потом приходится переделывать. А в конечном итоге подучается, что он вообще ничего не делает.
23 апр. 2017
Мне кажется, что ваш муж требует от старшего ребенка уважения к его авторитету, а для сына, судя по всему, авторитетом он не является? Так ли это?
23 апр. 2017
Ольга305
Вполне допускаю такой вариант. В ходе последней ссоры несколько дней назад (поводом были все те же упреки про ничегонеделанье) прозвучал тезис о том, что сын якобы хочет занять место главы семьи. Даже не знаю, как это мужу в голову пришло..
23 апр. 2017
Видимо у вашего мужа есть страх, что его не уважают и не признают. Вероятно, это его личная история не имеющая никакого отношения ни к вам, ни к вашим детям. В мальчике же он видит соперника (мужчину, рожденного от другого мужчины). Я подозреваю, что это неосознаваемая ревность.

И чем старше будет ваш сын, тем больше он будет напоминанием для мужа о том, что он сын другого отца.
23 апр. 2017
Ольга305
Ну, на самом деле, и я это подозревала, только что с этим делать, не понятно. Отношения их испорчены вконец, первый шаг навстречу никто из них не сделает. Мир в семье под большим вопросом. Для меня лично отношения с мужчиной в семье неотделимы от остальных межличностных отношений, для меня невозможно быть в хороших отношениях с супругом, если он постоянно конфликтует с моим сыном (почти всегда беспочвенно)
23 апр. 2017
Если мужчина берет женщину с детьми, рожденными от другого мужчины, ситуация ревности вполне объяснима. Он не уверен, что сможет быть им лучшим отцом, чем родной. И неосознанно тревожится и делает все, что бы быть лучше соперника. В семье всегда присутствует напоминание о вашем первом муже. Если корень придирок к ребенку в этом, то вам надо разруливать эту ситуацию, т. к. сами они не договорятся. А предметом конкуренции собственно и являетесь вы.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!