КонсультацииСемейные отношения

Бывшая жена моего мужчины вмешивается в нашу жизнь. У нас начались ссоры, непонимание

24 апр. 2017
Juli_ya
Пишу вам от безысходности, морально истощена, самой уже не справиться с возникшей проблемой.
Я была замужем, прожили 10 лет вместе, есть ребенок (девочка 9 лет) Развелись когда дочке было 4 года. После развода жили с ней вдвоем. Серьезных отношений не было. Полтора года назад познакомилась с мужчиной. На тот момент он был еще в браке, но они уже расходились. И спустя пару недель после нашего знакомства, бывшая жена съехала от него. Они официально в разводе. У него есть дочь, которой сейчас 5 лет. Его жена уехала к новому возлюбленному.
У нас все закрутилось, встречались, не сказала бы, что было много ухаживаний, но все время мы как-то проводили вместе, летом каждые выходные куда-то уезжали, у нас были хорошие отношения. Отношения с детьми нормальные, он не плохо относится к моей дочке, я тоже приняла его ребенка. С конца лета я с дочкой переехала к нему. Все время до переезда, он брал дочь неделю через неделю. В это время мы ходили вместе гулять, чем-то занимались вчетвером.
После того, как начали жить вместе, бывшая начала им манипулировать через ребенка. Переставала давать дочь с ночевкой, т. е. когда мы просим ее, она не дает, а когда ей надо - она звонит и говорит чтоб забрали. Если мы заранее договариваемся взять ее, в назначенный день она вдруг не разрешает, а на следующий день звонит сама, чтоб забрали. Она постоянно звонит, несколько раз в день, просит что-то для ребенка или просто рассказывает как у нее дела. Просит куда-то ее отвезти, то в садик, то в кружок, при этом она очень долго не давала ее нам. Пишет ему "доброе утро" и посылает фотографии дочки. Сейчас она пошла работать и поставила условия, что мы должны забирать дочь, когда она на работе (работает она вроде 2/2, а ребенок у нас живет по три, а то и 4-5 дней). Ребенка учень сильно настраиват против меня. Ребенок меня не слушает и относится ко мне неуважительно, раньше такого не было.
Очень мешают эти все звонки, человек лезет в нашу жизнь, манипулиреут. Мой мужчина этого не видит, ничего ей не говорит, делает то, что ему велят с той стороны. Меня это расстраивает, я злюсь, начинаю ругаться.
Мой мужчина, начал остывать ко мне, когда берет ребенка, постоянно сидит (в буквальном смысле) с дочкой. Не замечает меня совсем. Со своей стороны, видя отношение его ребенка ко мне и отношение моего мужчины, меня это расстраивает, я начинаю раздражаться. При попытке поговорить, он начинает психовать и говорить, что все хорошо. Я позвонила его бывшей, с предложением оставить нас в покое, на что она мне сказала, что пользовалась моим мужчиной и будет дальше пользоваться столько, сколько ей надо.
Меня очень сильно расстраивает эта вся ситуация. Мой мужчина будто живет теми (прошлыми) отношениями, а я при этих отношениях. У нас начались ссоры, непонимания. Я переживаю очень сильно, перестала спать по ночам. Не знаю как себя вести и как регировать на это все.
Помогите разобраться.
24 апр. 2017
Juli_ya, добрый день. Вы испытываете ревность или Вас раздражает, что бывшая жена отнимает время у мужа и у вас?
Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет.
Психолог ответит через некоторое время.
24 апр. 2017
Juli_ya
Наверное все-таки ревность, хотелось бы чтобы они меньше общались, раз уж она ушла и не управляла им через ребенка.
Мне 31 год
24 апр. 2017
Juli_ya, здравствуйте! Несмотря на то, что мужчина развелся со своей женой, он по-прежнему остался отцом своей дочери. И будет им о конца своих дней не зависимо от того, будет ли он с вами или вернется прежней жене или найдет себе новую женщину. Так что с тем, что у него есть дочь, в воспитании которой он принимает деятельное и постоянное участие, придётся считаться любой женщине. Дочь и её интересы для этого мужчины на первом плане, судя по тому, что вы рассказываете. Ребенок стал заложником развода родителей и мужчина старается сделать всё, чтобы девочка не страдала от отсутствия отца. Похоже, что не только вы ревнуете мужчину к его дочери и жене, но и дочь ревнует своего отца к вам. Изменения в поведении девочки стали ведь пр - стала неуважительная к вам, всё время проводит вдвоем с отцом, хотя раньше вы общались вчетвером. Это ведь появилось только, когда вы переехали жить к мужчине?
Детская ревность довольно часто появляется, когда родители расходятся и в их жизни появляются посторонние мужчины и женщины. Пока вы просто по выходным куда-то выбирались отдыхать вчетвером, девочка к вам относилась, как к знакомой папы. А когда вы со своим ребёнком переехали жить к нему - это для неё стало тяжело, она стала вас и вашего ребенка ревновать к отцу и стараться всё его внимание забирать себе, когда гостит у него. Ей ведь отца никто не заменит и она им делиться не хочет. Отец это понимает и проводит время с дочкой, стараясь не травмировать своего ребёнка и, вероятно, рассчитывая, что вы взрослая женщина и мать, понимаете эту ситуацию. Вряд ли он ожидал, что вы решите конкурировать с его дочерью за его внимание и ревновать к ребенку.

Вы поженились с этим разведенным мужчиной или просто переехали к нему жить? Он заводил речь о том, чтобы создать с вами семью, вы планируете пожениться? Как этот мужчина вас своей дочери обозначил - как свою новую жену или как-то иначе?
24 апр. 2017
Juli_ya
Я считаюсь с его дочерью и приняла её и готова о ней заботиться, но очень расстраивает, что он исполняет все хотелки именно бывшей жены, а не дочери. Моих советов он совсем не слышит, сказать поперёк и свое резкое мужское слово (при чем в тех вопросах, которые ему самому не нравятся) он не может.
Мы не женаты, но был разговор о том, что в дальнейшем мы можем расписаться.
Дочери было сказано, что я теперь живу с папой и надо меня слушать и уважать.
24 апр. 2017
Juli_ya, каких именно ваших советов он не слушает? По каким вопросам?

Вы должна понимать, что пока вы не жена и пока речь только о том, что "в дальнейшем мы можем пожениться". - вы просто живёте у него. Поэтому бывшая жена вас и не воспринимает всерьёз. Она с бывшим мужем - как мама и папа - растит дочь и строит отношения так, как считает нужным. Тем более, что мужчина согласен и делает так, как удобно его дочери и матери его дочери. Ей ваше разрешение не требуется на это, потому что мужчина никак не обозначил ваш статус для своих близких, не указал на то, что вы его новая семья - вы просто сожительствуете некоторое время, вы ему не жена.

Попытки выяснять отношения с мужчиной скорее всего создадут у него ощущение, что с вами вместе жить тяжело и что вы настроены против его общения с дочерью. Так что вам имеет смысл искать другой подход к мужчине, без претензий и настойчивых советов, как ему общаться с бывшей женой и дочерью.
То время, пока мужчина общается со своей дочерью, вы занимайтесь своим ребёнком. В те часы, когда мужчина наедине с вами - уделяйте ему максимум внимания и ласки и поменьше претензий. Тогда у него будет стимул чаще проводить время с вами.
24 апр. 2017
Juli_ya
По Вашему, если у нас нет штампа в паспорте, его бывшая имеет право вести себя с ним как семейная пара? Она же сама ушла, зачем теперь постоянно лезть к нему. Пусть он сам проявляет заботу, но она дергает его по каждой мелочи.
Я когда ушла от своего мужа ни о чем никогда его не просила, он строил свою жизнь, я свою, я не держала его по всяким пустякам и даже по серьёзным вопросам, хотя у нас также общая дочь и когда мы разошлись ей было 4 года. Одна проблема с доставкой ребёнка в детский сад, чего мне стоила. Теперь, спустя столько времени я даже не знаю номер его телефона.
24 апр. 2017
Juli_ya, никто не обязан делать так, как делали вы со своим бывшим мужем. Каждый волен сам выбирать, как ему воспитывать своего ребенка - вместе или по отдельности. Ваш муж не участвует в воспитании дочери. Дочь растет без участия отца. Разве это плюс? Отец ребенка вам не помогает ни в мелочах, ни в серьезных вопросах воспитания и заботы о дочери - вы всё взвалили на себя. Разве к этому всем нужно стремиться?

Вы можете лишь наладить отношения со своим нынешним мужчиной. Но вы не можете управлять поведением его бывшей жены - ей вы никто и она вам ничем не обязана, чтобы слушаться вас и выполнять ваши пожелания и распоряжения относительно отношений с отцом своей дочери.
Если вы, ещё даже не став женой этому мужчине, пытаетесь командовать и им, и даже его бывшей женой, то вы явно себе сама портите отношения. Вы ругаетесь, вы указываете ему и его бывшей, как им строить отношения между собой и с их дочерью. Вы считаете, что у вас есть право на это потому, что вы поселились у него? Он так явно не считает - потому начал вас игнорировать, перестал обращать на вас внимание и слушать вас не хочет. Как вы думаете, что будет его следующим шагом, если вы не одумаетесь?
24 апр. 2017
Juli_ya
Т. Е. Если я не в статусе жены, моих советов он слушать и придерживаться не должен? Зачем-то человек позвал меня жить к себе вместе с моим ребёнком, у меня есть где жить (квартира в два раза больше его). Если он хотел жить старыми отношениями и думать только о ребёнка, зачем было сходить я со мной

Я считаю что отец сам волен брать ребёнка, когда хочет, он имеет на неё такие же права, а не только тогда, когда ему разрешат. Я не рассказала предыстории о том, что он с самого рождения занимался дочкой, купальники, гулял, даже лежал в больнице, водил и забирал с сада, в то время пока мама гуляла не известно где. А теперь она строит из себя мать-героиню
24 апр. 2017
"Т. Е. Если я не в статусе жены, моих советов он слушать и придерживаться не должен? Зачем-то человек позвал меня жить к себе вместе с моим ребёнком, у меня есть где жить (квартира в два раза больше его). Если он хотел жить старыми отношениями и думать только о ребёнка, зачем было сходить я со мной"
Juli_ya, вам стоит спросить об этом у вашего мужчины. Вам не с его женой нужно отношения выяснять, а выяснить отношение вашего мужчины к вам. Если он готов жить с вами под одной крышей, то что его удерживает от того, чтобы жениться на вас, дать вам статус официальной жены, а не сожительницы? Как он планирует строить отношения со своим ребенком, если вас не устраивает, что он слишком много времени на неё тратит и что ребенок вас не слушает? Готов ли он порвать отношения с матерью своего ребенка и готов ли он составить такой график общения с дочерью, который устроит вас?

Дело -то не в жене. Дело в отношении мужчины к вам. Ведь вам не хватает ЕГО внимания. Он сам так расставил свои приоритеты - с самого рождения у дочки ближе отца никого не было. И он уделяет время не бывшей жене - а своей дочери и заботе о ней. Это вы как-то из виду упускаете. Вы по сути не с женой конкурируете за внимание и влияние, а с любимым ребенком этого мужчины. Есть ли у вас шанс отодвинуть любимое дитя, чтобы вам стали больше внимания уделять? Есть ли у вас шанс стать авторитетной и любимой "тётей" для этой девочки, если вы так активно настроены против её матери?
Девочка не обязана вам подчиняться - вы ей никто, чужая тётя. Всё, что вы можете сделать - это завоевать доверие ребёнка 5 лет. Никакие приказы или доводы рассудка папины или ваши тут не помогут - только любовь и терпение. Иначе, как вы думаете, кого выберет мужчина - дочь или отношения с вами?
24 апр. 2017
Juli_ya
Я вообще за то, чтобы ребёнок переехал жить к нам. А всех этих звонков и вымышленных просьб от бывшей жены не существовало, пока мы жили раздельно, все началось когда мы сошлись. Такое чувство, что человек либо хочет вернуться назад, либо хочет чтобы он ни с кем не жил.
Против ребёнка я ничего не имею, просто очень тяжело, вроде пока ребёнок у нас, она привыкает и отношения начинают складываться, но стоит забрать маме - ребенка как подменили. Девочка не обязана мне подчиняться, но обязана как минимум уважать как человека старше ее
Его внимания мне хватало и хватит, мешают её звонки и манипулирование -хочу дам ребёнка, хочу не дам. Ему то это тоже не нравится, а сказать ей ничего не может, вот и вымещается все на мне.

Да и дочка то не хочет к маме, постоянно просит папу забрать, при чем тут моё отношение к маме в завоевания авторитета у ребенка
24 апр. 2017
"Я вообще за то, чтобы ребёнок переехал жить к нам. А всех этих звонков и вымышленных просьб от бывшей жены не существовало, пока мы жили раздельно, все началось когда мы сошлись."
Juli_ya, проблема в том, что вы не мама этой девочки и не имеете к ней отношение. Только мама и папа могут решать, как и с кем должен жить ребенок, в каком порядке с ним каждый из родителей должен общаться и в какой форме участвовать в воспитании. Это даже в законе прописано.. Вы же по какой-то причине решили, что вы именно должны определять как это будет и вас должны слушать и отец этой девочки и мать. Почему? Только потому, что вам так удобнее? Вы понимаете, что вы пытаетесь навязать двум взрослым людям и их дочери свое представление о том, как им общаться?

"Очень мешают эти все звонки, человек лезет в нашу жизнь, манипулиреут. Мой мужчина этого не видит, ничего ей не говорит, делает то, что ему велят с той стороны. Меня это расстраивает, я злюсь, начинаю ругаться."
Задумайтесь сама - по вашей версии получается, что бывшая жена управляет и мужем и дочкой - всем велит делать так, чтобы плохо было вам. При этом все слушаются только её по какой-то причине и своей воли не имеют.
Но это же не так, судя по вашим же описаниям ситуации. Мужчина, с которым вы живете, вполне способен постоять за себя и заявить свое мнение - он вовсе не бесхребетный исполнитель чужой воли, не подкаблучник. Вам-то он легко свое мнение заявляет и делает, что считает нужным, игнорируя ваши советы и даже готов ссориться с вами, если его что-то не устраивает. Так что с волевыми качествами у него все в порядке - хотел бы, дал бывшей жене отпор. Раз выполняет все её условия, значит считает, что так нужно.
Отец сам добровольно с самого рождения взял на себя заботу о дочери "он с самого рождения занимался дочкой, купальники, гулял, даже лежал в больнице, водил и забирал с сада, в то время пока мама гуляла не известно где.". Сейчас ничего не поменялось, всё идет, как и было заведено с рождения ребенка - отец продолжает заботиться о дочери и выполнять все то, что делал раньше (он всегда брал на себя все заботы о девочке). Просто, когда вы жили отдельно, вы не были посвящены в такие тонкости, а теперь вас это беспокоит, потому что мешает вам " Мой мужчина, начал остывать ко мне, когда берет ребенка, постоянно сидит (в буквальном смысле) с дочкой. Не замечает меня совсем. Со своей стороны, видя отношение его ребенка ко мне и отношение моего мужчины, меня это расстраивает, я начинаю раздражаться."

"Девочка не обязана мне подчиняться, но обязана как минимум уважать как человека старше ее"
Девочка в 5 лет не знает ещё таких категорий, как уважение. Это чувство формируется только у подростков. Так что не нужно требовать невозможного от 5 летнего ребенка. В этом возрасте дети ещё даже не начали стадию социализации - они живут эмоциямии и чувствами, а не долгом и категориями социальных отношений "уважение к старшим" и тп. Для таких абстрактных понятий должны созреть высшие психические функции и развиться соответствующие структуры мозга (ассоциативной коры). В 5 лет дети только любят \не любят, им нравится или не нравится, они боятся или наоборот ласкаются. Судя по тому, что отец вас от ребенка изолировал и предпочитает общаться сам наедине, ребенок вас воспринимает негативно - не так, как вам бы того хотелось. "когда берет ребенка, постоянно сидит (в буквальном смысле) с дочкой. Не замечает меня совсем. Со своей стороны, видя отношение его ребенка ко мне и отношение моего мужчины, меня это расстраивает, я начинаю раздражаться."
Чем больше вы будете раздражаться, тем сильнее от вас будут отдаляться и ребенок и его отец. Потому что в таком состоянии вы ни ребенка, ни мужчину к себе расположить не сможете. А заставить себя любить и уважать не получится - насильно такие чувства даже во взрослом человеке пробудить нельзя. Только своим поведением, своей лаской. Терпением и сдержанностью можно завоевать любовь. Пониманием того, что вы не являетесь хозяйкой положения - вы пока даже не часть их семьи, а только лишь пытаетесь войти в те отношениях, которые уже сложились между отцом и дочерью, стать для них родным человеком.
24 апр. 2017
Juli_ya
А теперь я начинаю задумываться, а стоит ли мне терпеть этот весь негатив, и завоевывать ту любовь, которой в итоге может так и не быть. Будет обидно вкладывать свои эмоции и чувства в этого мужчину и чужого ребёнка и не увидеть ответной реакции

И вы пишете "войти в их отношения и в их семью", забывая о том, что у меня тоже есть ребёнок, и у нас с ней тоже семья. Почему именно мы должны входить в их семью, а не наоборот
24 апр. 2017
Juli_ya, поэтому и стоит сначала разобраться со своими отношениями с мужчиной. Есть ли у вас взаимные чувства? Если вы уже сомневаетесь, что готовы вкладываться в отношения, которые идут не так, как вы себе это представляли в планах.

"И вы пишете "войти в их отношения и в их семью", забывая о том, что у меня тоже есть ребёнок, и у нас с ней тоже семья. Почему именно мы должны входить в их семью, а не наоборот"
Потому что ваш мужчина в ваши отношения с дочерью не вмешивается и не указывает вам и вашему бывшему мужу, как вам воспитывать ребёнка и с кем он должен жить и как часто с кем из вас общаться. Вы сама пришли со своей дочкой жить в дом к мужчине. И решили сама заниматься вопросом, как часто он должен видеться со своей дочкой, как ему общаться с её матерью и где именно должна его дочка жить. Так что это у вас была попытка "войти в чужую семью".

В идеале ваши две семьи - "вы и дочка" и "он и дочка" должны постепенно идти на сближение. Деликатно, уважая чужое пространство и сложившиеся отношения между родителями и детьми в каждой из семей. Взять и завести новые порядки - не получится. Можно делать это только постепенно и только с любовью и терпением. Потому что речь идет о детях. Которые уже пострадали из-за решения взрослых - сначала из-за развода и отлучения от родителя, а затем из-за введения в их жизнь новых чужих людей, смены места жительства, привыкания к чужим порядкам и т. д. Всё это сильно сказывается на детях и их самочувствии. Поэтому нельзя приказным и директивным способом что-то менять и заставлять их "уважать кого-то", взрослым устраивать между собой ссоры и ругань. Это не та атмосфера, в которой детям хорошо расти.
25 апр. 2017
Juli_ya
И что я должна делать, как мне сейчас себя вести? Отстать и смотреть как папа с дочкой уходят в другую комнату или идут гулять, и ждать их приглашения или ходить сзади и напрашиваться, чтоб на нас тоже внимание обратили?
25 апр. 2017
Juli_ya, если вы планируете жить семьёй и продолжать эти отношения не один год, то придется научиться уважать желания своего мужчины и его дочери побыть наедине - без вас. Вы не являетесь ключевой фигурой в отношениях между отцом и его дочкой 5 лет - у них свои особые отношения, ребенку хочется побыть с любимым отцом, а не в компании тёти. Найдите себе в это время другие занятия, занимайтесь своим ребенком, например.
С годами девочка к вам привыкнет и вы станете неотъемлемой частью её жизни. Тогда возможно ваши отношения станут более доверительными, но и в этом случае отец для неё всегда будет важнее вас и вашего общества. Так же, как и для вашей дочки никакой ваш новый муж общения с вами ей не заменит. И наверняка вашей дочке тоже хочется уединяться с вами, поласкаться, поболтать, получить всё ваше внимание безраздельно - ведь у неё кроме вас никого родного рядом нет..
25 апр. 2017
Juli_ya
Значит находясь в одной квартире все вместе, мы должны сидеть по разным сторонам, вместо того, чтобы заниматься чем-то вместе
25 апр. 2017
Juli_ya, да, если так хотят остальные члены семьи. Особенно родители с детьми. У каждого в доме должно быть свое пространство для уединения и личное время, которым он может распоряжаться по своему усмотрению. Каждый член семьи ДОБРОВОЛЬНО выбирает, с кем и когда ему общаться, или не так? Или семья - это режимное учреждение, где по парам разбиваться нельзя, уединяться нельзя - все должны ходить общим строем и петь хором? Водить хороводы целыми днями, взявшись всем вместе за руки, не обязательно, чтобы считаться семьёй.
25 апр. 2017
Juli_ya
Не понимаю такой семьи, каждый член занят своим дело, все свободное время все проводят по раздельности, нет общих тем и целей, какой смысл тогда приходить ночевать вместе. Нам тогда и с дочкой вдвоём хорошо
26 апр. 2017
Juli_ya, если у вас нет общих целей и тем для общения, кроме как вмешательство в общение мужчины с его дочерью, то конечно же ваши с ним отношения не станут семейными и долго не протянут. Подумайте, возможно у вас все-таки есть другие темы и цели для общения с вашим мужчиной, кроме его общения с его дочерью? Поскольку девочка с вами не живет, то общение это происходит не постоянно и у вас есть время, чтобы разговаривать и делать что-то вдвоем или втроем с вашей дочерью, проводить вместе вечера, строить общие планы. Маленький ребенок постепенно привыкнет и втянется в общение с остальными членами семьи, если не давить и не требовать. "Насильно мил не будешь". Отец станет постепенно вводить дочь в общие дела и подключать к общим занятиям, когда она будет к этому готова морально. Пока она не готова, он будет защищать её от стресса. Особенно, если видит, что вы в раздраженном состоянии и не хотите понимать ни его позицию, ни потребности его маленькой дочки, и настроены агрессивно против её матери.
Если вы настроены на то, что "или будет, как я считаю нужным, или никак. Лучше буду жить вдвоем с дочерью", то построить новую семью будет крайне сложно.
26 апр. 2017
Juli_ya
В том то и дело, что ребёнок практически очень часто живёт с нами, в свободное время, когда её нет у него возникают другие дела, которые необходимо решить без ребёнка. Сам он не вводит дочь в общение, вот поэтому у меня такая реакция. Я постоянно одна.
И по поводу бывшей жены, я все-таки не считаю, что она вправе управлять им, его поведением и ставить перед ним задачи, их отношения закончились и она не имеет на него никакого права, пусть руководит новым возлюбленным

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!