КонсультацииОтношения в парах

Расстались с парнем, но я всё ещё люблю его. Как себя вести?

14 окт. 2019
Олеся11
Здравствуйте. Расстались с парнем три недели назад. Хочет привезти вещи, но об восстановлении отношений речи не идёт. Я ещё люблю конечно, он уже спустя две недели ходит на свиданки. Что делать? Что сказать? Как не быть «в слабой позиции». Безумно больно.
14 окт. 2019
Олеся, здравствуйте!
Готова вместе с Вами исследовать вашу ситуацию, если Вы подтвердите что согласны с моими условиями бесплатной консультации.
14 окт. 2019
Олеся11
Хорошо!
14 окт. 2019
Олеся, расскажите, пожалуйста, больше о себе и ваших отношениях: как давно вы познакомились? Через какие этапы проходили, по какой причине расстались?
14 окт. 2019
Олеся11
Были 9 месяцев, 8 из которых жили вместе. Последние месяцы пять начало нарастать с его стороны пренебрежение ко мне. А я ещё больше хваталась за него, не понимала почему так себя ведёт. Наверное, потому, что ради него собой пренебрегала, все силы в дом. Все больше на этом фоне начали ругаться, потом уже начала пилить, признаюсь честно. Попрошу - но он с первого раза либо промолчал, либо отшутится, но не отвечал прямо и делал так. Расстались... В общем события начали достигать пика, потому что поговорить с ним никогда не получалось, он считал мои проблемы, а не наши или не его. Все больше, все чаще и я поняла что единственный способ с ним говорить - только когда пытаюсь уйти от него. Ну в последний раз уже совсем психанула, он тоже психанул. В общем, проблема была вся в равнодушии его.

Но я признаю, косячила очень много тоже. Но как будто от отчаяния. Он как будто меня не слышал и реагировал только когда я злая, обижена
14 окт. 2019
Олеся, а чья была инициатива в расставании? Как сейчас себя чувствуете, спустя три недели?

Какие вещи хочет принести молодой человек?
14 окт. 2019
Олеся11
Я вроде понимаю что любви с его стороны толком и не было, что нечего переживать, и что надо наконец расслабиться и успокоиться, что ни с кем не надо бороться, что тобой не пренебрегают. Но очень больно
14 окт. 2019
Ну ничего себе, не переживать.. Как это возможно? У Вас то были к нему чувства, вот сейчас Вы и переживаете потерю надежды на развитие этих отношений. Конечно, Вам больно. Это вполне естественно...
14 окт. 2019
Олеся11
Ну как бы я собрала вещи и сказала везти домой. Наговорили по пути больных вещей друг другу. И он сказал что раз я так вещи собираю - бегать не будет (хотя не хотела и объясняла что только так с ним можно говорить). Хотя на тот момент я наверное всё-таки хотела в глубине души. В общем сделал так будто он это решил. Ну по идее и решил.

Очень сильная боль. Хотя даже до конца не уверена гипотетически хотела бы это все снова...

Одежда (часть забыла), ну и кухонные принадлежности некоторые

Да, скорее всего, больно от того, что потеряны надежды... Чтобы не разочаровываться - не надо сильно очаровываться

Вот он приедет и я не знаю что говорить, хочется что-то сказать. Хочу подарить картину с воздушным шаром которую нарисовала (как он сегодня сказал красиво, но жаль я не стал твоим водителем шара). Но я рисовала ему. Хочу подарить. Но вроде с таким человеком надо «играть», он манипулятор тот ещё и нарцисс... Не знаю как в нем то ли что-то пробудить... То ли что-то сказать, но чтобы не воспринимал что я никуда от не денусь... Как-то хочется поставить себя сильнее

Вроде интуитивно понимала что это нужно сделать, чтобы что-то увидеть. Но я думала наивно чтобы увидеть что он любит, и просто человек такой... Так себя ведёт... Но любит... Но видимо все-таки и вправду не любил ((Просто была удобная ((
14 окт. 2019
Чтобы не разочаровываться - не надо сильно очаровываться

Чем Вам помогают такие стереотипные фразы, Олеся? В близких отношениях невозможно не очаровываться, в этом и смысл близких отношений. Другой вопрос, что если партнер не проделывает свою часть пути, важно вовремя увидеть это и принять непростое решение. Поскольку без взаимности отношений быть не может.
Верно я поняла, что Вы съехали с той квартиры, где жили вместе, и парень должен привезти Вам вещи?

Насчет что-то сделать, чтобы он себя как-то почувствовал.. Боюсь, это так себе идея: если бы он хотел Вас удержать, он бы попытался. Судя по всему, никакой попытки он не предпринял. Возможно, в глубине души и ждал даже, когда Вы сами возьмете ответственность за разрыв, постоянно провоцируя Вас на ощущение неудовлетворенности, Олеся.
14 окт. 2019
Олеся11
Фразы - может лишний раз убедиться
Да, вместе у него жили
Боюсь, что так и есть (
Хотя какие-то есть ещё надежды, что может из гордости говорит и не хочет признавать ((
14 окт. 2019
Олеся, я полагаю, что судя по той динамике, которая была в последние месяцы в ваших отношениях, больше всего мужчина испытывал досаду и раздражение. И если Вы все больше боялись его потерять и все сильнее подстраивались под него, то он, наоборот, все меньше опасался потерять Вас и даже, возможно, фантазировал о свободе. В этих отношениях ему становилось все более тягостно и душно.

На мой взгляд, ситуация может и измениться - но не раньше, чем он на самом деле испугается Вас потерять. А для этого ему нужно прожить какое-то время без Вашего присутствия и оценить, каково это для него. Если он успел уже очень сильно устать от ваших отношений, то шансов на то, что он переоценит ситуацию и придет мириться, не много. Если же он так себя ведет "из гордости", то думаю, что вполне может через время проявиться. Мои прогнозы: нет, сейчас он так действует не из гордости, а потому что на самом деле рад освободиться. Возможно, именно Ваше подстраивающееся поведение привело к тому, что он потерял уважение к Вам. Так случается, когда в отношениях появляется дисбаланс. Это свойственно не только Вам, через такие моменты проходят многие пары. Я бы предложила Вам к ознакомлению одну книгу, которая могла бы, с моей точки зрения, пролить свет на многие аспекты Ваших взаимоотношений и помочь Вам лучше разобраться в происходящем. Напишу Вам об этом в личной переписке.

По поводу предстоящей встречи: с моей точки зрения, Вам лучше постараться с ним не пересекаться даже, если это возможно. Вещи можно и курьером отправить и через кого-то из знакомых передать. Если Вы хотите это использовать как еще один шанс сказать ему что-то, что он не понял - то предлагаю Вам отдавать себе в этом отчет. Вы уже много раз пытались достучаться до парня. Он не хотел Вас слышать, ему это было неинтересно. И даже сейчас, когда Вы ушли, ему по-прежнему это неинтересно. Это очень грустно осознавать, очень. Но это, к сожалению, является реальностью сейчас для Вас. Чем быстрее Вы начнете спасать саму себя из этих отношений, тем быстрее Вы сможете восстановиться. Начните это делать прямо сейчас.

Парень - не тот человек, который на Вашей стороне. Он пренебрегал Вашими чувствами и потребностями. Он не сочувствует Вам, он лишь рад избавиться сейчас от обязательств. Фактически он начал Вас отвергать давно, и сейчас лишь воспользовался Вашим срывом, чтобы положить конец тягостной истории. Зачем Вам продолжать унижаться перед человеком, который совсем не ценит Вас? Это очень вредно для Вашего душевного здоровья. Вы - большая молодец, что смогли найти силы и вышли из разрушающих Вас отношений, это очень достойно! И это шаг в пользу своих интересов!

Вам сейчас нужны люди, которые могут Вас поддержать и позаботиться о Вас. Обнять, напоить чаем, выслушать, пожалеть, погладить по голове. Есть в вашем окружении такие люди?
14 окт. 2019
Олеся11
Я думаю так, хотя вроде и не растворялась. Просто наверное хотелось более неравнодушия.
Если «Парадокс Страсти» читала как раз, и многое видела подобное у нас, старалась выйти из ситуации.

Иначе уже точно не получится (Он приедет.
Пытаюсь себя спасти, но периодически тону.
Честно, пока не могу ни с кем общаться. Все вызывает раздражение (Хочется уйти от всех, а некуда. От себя даже больше хочется уйти.
Получается больше он принял решение это, а не я (
14 окт. 2019
Олеся, ну какая разница, что тут получается. Смысл в том, что ваш дисбаланс привел Вас к невозможности больше поддерживать эти неравноправные отношения. Формально Вы сделали шаг наружу, а фактически ваш партнер Вас к этому давно подталкивал и не хотел сам брать ответственность за разрыв.

Жаль, что Вам не хочется ни с кем общаться, очень сложно переживать такие моменты в одиночестве.. Как Вы намерены себя поддержать? Куда Вы переехали?

Да, именно об этой книге я говорила.
14 окт. 2019
Олеся11
Я пыталась всеми способами выправить, но тут получилось я была в его городе, куда не так просто добираться, город полностью незнакомый, без денег на хобби... Даже чтобы этих знакомых себе заводить.

Я переехала обратно к родителям
14 окт. 2019
Ваши папа и мама знают о происходящем? Вы можете с ними поделиться своим состоянием? А что насчет друзей в вашем городе? Вам как будто неловко говорить с ними, в связи с тем, что выходит, что Ваш переезд ради парня, был напрасен? Ощущаете, возможно, что это ваша неудача? Поэтому сложно поделиться?
14 окт. 2019
Олеся11
Я с ними сейчас и живу, конечно, они видят что со мной происходит, переживают и может ещё от этого и хочется спрятаться.

Ну скорее они реализовали себя как семьи уже, а мне как-то не везёт и понимаю что в своём невезении виновата сама неправильным поведением. Я настолько сильно мечтаю о своей семье лет с 18. И конечно, сложно делиться. Кто-то пошутит на эту тему, а перед кем-то... Просто не хочется лишний раз с кем-то говорить о своей боли, слабости, больно самой себе лишний раз признавать

Просто я возлагала надежды на него. Вроде как казалось объективно подходит мне, пусть и куча оговорок... Но я реально верила что смогу что-то сделать и все наладится. Что от меня зависит всё
14 окт. 2019
Олеся, понимаю Вас.
я реально верила что смогу что-то сделать и все наладится. Что от меня зависит всё

Такая иллюзия зачастую и удерживает в подобных отношениях, к сожалению.
14 окт. 2019
Олеся11
Гипотетически я могла что-то сделать?
14 окт. 2019
Олеся, а у Вас какие есть на этот счет идеи? Что, например, Вы ощущаете, не сделали?
14 окт. 2019
Олеся11
Не знаю, может надо было бы себя вести как он, но это была бы не я. Точнее я начинала вести себя как он, также язвить, аналогичные ситуации проводить... Но его просто забавляло это, хотя на самом деле задевало, но не показывал
Это же не то, чем хочется делиться с любимым (

Отзыв о консультации

18 окт. 2019
Олеся11

Насколько возможно было помочь в таких условиях - мне очень помогло. Хотя бы из острого периода перевести в подострый. И посоветовали и литературу, что может помочь, и намётки действий, и поддержали! Спасибо!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!