КонсультацииСемейные отношения

Непростые отношения с матерью

25 апр. 2017
Sawag
Здравствуйте, мне 28 лет, 2 детей, замечательный муж, вроде бы радуйся и живи, если б не одно НО - ненависть, непредсказуемость поведения моей мамы, страх перед ней, перед ее возможными "хитростями", обманом
Начну с самого начала: моего отца мать никогда не любила, изменяла, когда мне было 5 лет он пропал без вести, мы остались без средств к существованию, и нас взала к себе бабушка, мамина мама
У бабушки и мамы всегда были сложные отношения
Бабушка всегда твердила маме чтобы та оставила меня ей а сама устраивала свою жизнь, но мама забрала меня и мы сьехали от бабушки
Вскоре появился отчим, мама вышла замуж и родилась средняя сестра, я сидела постоянно с ней, мне это очень нравилось, но я не видела ни друзей (которых толком и не было) ни каких либо детских развлечений
Вещей и игрушек не покупали, а если и покупали то убиралось все в шкаф со словами ты все равно сломаешь
За любую провинность наказывали
После очередного рукоприкладства мамы в 12 лет я убежала к бабушке
Этот побег мама считает предательством и всем родственникам так говорит переворачивая и виня во всем меня
Бабушка меня выучила, помогла получить высшее образование, выдала замуж
На протяжении всего времени мама постоянно упрекала во всем, говорила что ничего не получится, ничего не добьешься
В каждую беременность меня будучи замужем заставляла сделать аборт
Любая наша переписка заканчивается скандалом и оскорблениями
Все что делаю по ее мнению все неправильно: не тот муж, не правильно то что я детей кормлю до 1.5 лет грудью, не правильно то что кормлю диетическим здоровым питанием; дочь до 3 лет не разговаривала- опять из за меня, якобы я не занимаюсь, а тот прогресс которого мы достигли сейчас (не говоря до этого ничего кроме мама и папа дочь за год научилась рассказывать стихи и петь песни) это не прогресс, она должна лучше разговаривать четко выговаривая все буквы; если дети болеют (часто старшая приносит с сада) опять это моя вина, а мое здоровье (спина и зрение плохие с детства) это тоже моя вина
Когда на работе мне предложили субсидию на покупку жилья- мать не дала мне необходимые документы и не разрешила получать субсидию накрутив всех родственников
При всем при этом мы уже 7 лет с мужем снимаем жилье, мама живет в своей квартире (где есть и моя доля, от которой постоянно мать требует чтобы я отказалась)
Еще я знаю мама ревнует бабушку ко мне, постоянно говорит что она одна наследница, хотя до 70 лет она бабушке не помогала ни в чем
Недавно мы с мужем выяснили что бабушка ведет двойную игру, маме говорит одно нам другое
Я запуталась совсем, не могу ни на чем сосредоточиться, мысли о маме не дают мне покоя
Хочется ей доказать что я хорошая что она заблуждается во мне
Понимаю что ей абсолютно все равно до меня, что она была бы рада вооьще забыть что я существую...
Помогите мне разобраться в себе, научиться жить не думая о том что подумает и скажет на это мама, жить для себя и для своей семьи
Лет 5 назад были панические атаки опять же из за мамы- психотерапевт помог, атаки ушли, но сейчас опять эти мысли, опять накатывают постоянно слезы
Прошу помогите мне
25 апр. 2017
Sawag, здравствуйте! Вы пишете, что вы уже работали с психотерапевтом над этой проблемой и вполне успешно - "психотерапевт помог, атаки ушли". Почему сейчас вы не пользуетесь теми методами коррекции своего состояния, которым вас обучил психотерапевт? Почему не обратитесь опять к специалисту, который вам уже однажды помог?
25 апр. 2017
Sawag
Здравствуйте, возможности обратиться к тому специалисту нет, мы живем теперь в другом городе.
Это были беседы, выговорившись я освободилась от того что на протяжении долгих лет угнетало.
Сейчас я хочу научиться жить для себя и для семьи, избавиться от навязчивых мыслей что скажет мама, понравится ли ей, перестать ее бояться
25 апр. 2017
"Хочется ей доказать что я хорошая что она заблуждается во мне"
Sawag, а зачем вам одобрение мамы? Представьте, что она сказала вам "я признаю - ты хорошая, а я в тебе заблуждалась" . Что тогда принципиально изменится в вашей жизни?

Если ваша мама так вас с детсва теритирует и вы не согласны ни с одним из её утверждений относительно вас, все время ваше общение заканчивается скандалом и руганью, то зачем вы с ней общаетесь? Какой в этом смысл каждый раз переписываться с ней или оповещать о своей беременности, если вы заранее знаете. Что она ничего хорошего вам не скажет?
Почему в 12 лет у вас хватило здравого смысла уйти от неё и её экзекуций - вы выучились и замуж вышли без её помощи, а сейчас в 28 лет, когда у вас уже есть свой дм. Своя семья - муж и дети, вы живете самостоятельно, то вам вдруг мама мешает жить тем, что не одобряет то-то?
25 апр. 2017
Sawag
Успокоюсь, душа запоет
Очень хочется услышать одобряющие слова от мамы, хотя понимаю что этого не будет
25 апр. 2017
Sawag, если вы понимаете, что этого не будет, если ваша мама по вашим словам с самого вашего детства так себя ведет и вы не согласны ни с одним из её утверждений относительно вас, любое ваше общение заканчивается скандалом и оскорблениями, то зачем вы с ней общаетесь?
Какой в этом смысл переписываться с ней или оповещать о своей беременности, если вы заранее знаете, что она ничего хорошего вам не скажет?
Почему в 12 лет у вас хватило здравого смысла уйти от неё и её экзекуций, вы и выучились и замуж вышли без её помощи и одобрения - а сейчас в 28 лет, когда у вас уже есть свой дом, своя семья, муж и дети, вы живете самостоятельно, то вам вдруг мама мешает жить тем, что не одобряет что-то?
Ну и что с того, что ей что-то не нравится и она с вами не согласна? Вы ведь тоже недовольны абсолютно всем, что она делает и говорит с самого вашего детства, и ни в чем с ней не согласны. Так что вы обе друг друга недолюбливаете и не понимаете уже много лет. Вы сбежали от неё в 12 лет, так в чем смысл вашего общения сейчас? Зачем оно вам нужно?
25 апр. 2017
Sawag
Не могу понять. Это как навязчивые мысли которые появились после рождения детей.
Вы знаете все это время у нас такие были отношения... Она со мной как с игрушкой- захотела позвала приласкала- и я уже думаю может все изменится, может наконец мы с мамой помиримся и станем близкими людьми, поддерживающими друг друга... А захотела- и отшвырнула как коненка- и я опять в слезах
25 апр. 2017
Sawag, в 12 лет вы не позволили с собой играть матери - вы взяли ответственность за свою жизнь в свои руки и ушли от неё строить свою счастливую жизнь и весьма преуспели - получили образование, создали семью.
Сейчас в 28 лет вы снимаете с себя ответственность за свою жизнь и своё состояние/настроение и занимаете позицию "я маленький котенок, беспомощная и безвольная, меня, как игрушку берут или швыряют. Меня зовут - я бегу, меня прогоняют - ухожу и плачу". Пока вы так будете жалеть себя и считать, что мама "злой демон", а вы "наивное и безвольное дитя" то, всё так и будет происходить. Люди ведут себя с вами ровно так, как вы им позволяете. Если вы займете позицию взрослой женщины, ответственной за свою жизнь и жизнь своих детей, то никому и в голову не придет указывать вам, что делать - очень быстро вы поставите на место человека, обозначив границы, которые переходить в общении с вами нельзя.
Личные границы между взрослыми людьми всегда есть, даже если это мама и её взрослая дочь. Ещё в подростковом возрасте учатся создавать и держать личную границу - иметь свое мнение, принимать самостоятельно решения, определять кому и что можно разрешить или доверить, а в какие вопросы никого не допускать. В 12 лет вы эти границы уже умели выстраивать.
Когда с вами случилась эта метаморфоза, что вы вдруг из ответственного за свою жизнь и самочувствие подростка, который сам определял что для него хорошо, а что плохо, превратились в женщину с инфантильной позицией?
25 апр. 2017
Sawag
Возможно после того как вышла замуж- наблюдая как дружно в семье моего мужа решаются разные вопросы, как свекровь помогает нам, своему сыну, всегда поддержит своего сына не смотря ни на что, от нее прям исходят материнское тепло и ласка, видимо которых мне никогда не хватало
25 апр. 2017
Sawag, если вы вышли замуж и попали в дружную семью, где получили поддержку и участие со стороны свекрови, то зачем вы обратно повернули в ту сторону, где вы ничего хорошего не видели? Даже, если у вас была надежда поначалу как-то восстановить отношения, то сколько ещё лет вы будете наподобие мухи биться о закрытое окно? Неужели вас ничему не учит многолетний собственный опыт отношений с матерью?
И это при том, что никаких нежных чувств к ней вы не питаете - ни одного теплого слова для неё за весь рассказ так и не нашли, хотя она вас растила одна какое-то время и не захотела оставить у бабушки, которая ей предлагала вас бросить и идти налаживать личную жизнь."Бабушка всегда твердила маме чтобы та оставила меня ей а сама устраивала свою жизнь, но мама забрала меня и мы сьехали от бабушки ".
Так зачем тогда к матери обращаетесь, если вы уже и самостоятельная и не одинокая - у вас уже есть поддержка и помощь в лице мужа и в лице его родни и в лице бабушки?
25 апр. 2017
Sawag
Я люблю свою маму, очень, не смотря ни на что
То что я не писала про это - для меня любовь к маме это как само собой разумеещееся, то что не может быть по другому
Да, я помню некоторые теплые моменты своего детства до 10 лет, когда не было отчима, и все было по другому, когда она говорила ласковые слова, конечно много чего было и не очень приятного, и детдомом пугала и руку поднимала, но те минуты тепла затмевали все плохое
К слову в семье отчима рукоприкладство считалось нормой, а постоянное "подкалывание и высмеивание" других это манера общени
Иногда я думаю что если б мама не встретила его то все было бы по другому и мы были бы вместе

А на счет общения, бабушка общается с мамой и все ей про нас рассказывает, и порой приукрашивая не в лучшую сторону, а мама в свою очередь этим пользуется и попрекает меня при любом удобном случае, зачем это бабушке я не знаю
Порой кажется что бабушка и не хочет чтобы как то наладились у меня с мамой отношения
Это не только мое мнение, муж тоже не раз об этом говорил
Вообще все очень странно, одна говорит одно, другая другое, а я между ними
Я благодарна бабушке что она меня не бросила, поддержала, помогла, теперь мы ей помогаем как можем, и она понимает что кроме нас никто не позаботится о ней
25 апр. 2017
"То что я не писала про это - для меня любовь к маме это как само собой разумеещееся, то что не может быть по другому "
Sawag, возможно ваша мама занимает точно такую же позицию "зачем я буду говорить о любви или демонстрировать её, если это и так понятно - я же мать и вырастила дочь сама. Не подбросила бабушке и не побежала сама устраивать свою жизнь без ребенка".
Если вы любовь свою никак не выражаете - ни словом, ни особыми знаками внимания, значит её никто и не видит. Никто о ней не догадывается. Если ваша мама слышит от вас то, что вы написали про неё, то будьте уверены, что она даже не подозревает, что вы её любите. Тем более после того, как вы сбежали от неё в подростковом возрасте. А уверена, что во всем только её и вините всегда и никогда её не слушаете. Поэтому не удивительно, что все ваши встречи/переписки заканчиваются оскорблениями и руганью.
Попробуйте занять взрослую позицию и общаться с мамой не когда вас позовут. А когда вы хотите, и разговаривать не о своих притязаниях и претензиях к ней, не о том что вам от неё нужно (поддержка вас, понимание вас, документы для субсидии или что-то ещё), а расскажите ей, как вы её любите и как вы цените те воспоминания детства, ласковые и тёплые - счастливые детские моменты с мамой.

Подумайте - ваша мама прожила не самую простую жизнь. С мужем отношения не сложились, а потом он вообще пропал, а она с 5 летней дочкой осталась без средств. Пришлось идти жить к маме (вашей бабушке). С которой были очень сложные отношения и которая пыталась маленькую дочку забрать себе. Даже пришлось съехать. Потом опять замуж вышла за человека, который руку поднимал на её ребенка (а деваться некуда - жить как-то нужно, к бабушке возвращаться опять не хотелось). А в 12 лет собственная дочь сбежала из дома как раз к той бабушке, с которой у мамы плохие отношения. Представляете, сколько всего наслушалась ваша мама от своей мамы? Как ей было больно и как жутко осознавать, что от тебя сбежал твой ребенок? Поэтому и характер у вашей мамы такой непростой - ей сложно было в жизни и ей часто пренебрегали (мать, муж, второй муж-агрессор). С бабушкой до сих пор проблемы - вы сама говорите, что она подливает масла в огонь, рассказывая маме то, что ей может и не стоило бы говорить, чтобы лишних конфликтов не плодить. Вы бы сама потом рассказали маме, что сочли нужным, если надумали бы. Так что мамин характер формировался в недружелюбной среде и она привыкла все время защищаться и нападать.
25 апр. 2017
Sawag
Может быть я попыталась бы "забыть" про общение с мамой но общение с бабушкой постоянно про нее напоминает, бабушка любит рассказывать про очередной разговор с мамой

Я пробывала так общаться, без претензий, без упреков, при любой нашей встрече и переписке говорила маме что я ее люблю, что хотела бы вернуться в то время когда было так хорошо, когда мы не ругались, последний раз такое общение вылилось в то что я ей написываю, ей не интересно ничего в отношении меня, и вообще "отвали"
25 апр. 2017
"Может быть я попыталась бы "забыть" про общение с мамой но общение с бабушкой постоянно про нее напоминает, бабушка любит рассказывать про очередной разговор с мамой"
Sawag, так расскажите бабушке про то, что вы не хотите ничего знать и не желаете слушать неприятные вещи про свою маму. В ваших силах поменять тему разговора, отшутиться или переключить внимание бабули на что-от другое, и не выслушивать то, что вам слушать неприятно.
Информация - это как еда. В нашей воле фильтровать то, что мы будем кушать (слушать) и пережевывать или предоставить другим совать нам в рот (в уши) куски какой-нибудь гадости. Ну тогда уже не надо ни на кого пенять. Кроме, как на самого себя, который позволил такое над собой проделывать и никак не воспрепятствовал этому. Защищайте свои личные границы.
25 апр. 2017
Sawag
Да вы правы, жизнь была у мамы далеко не сахар, я это понимаю
Сбежала я после того как мама меня избила со словами я тебя порадила я тебя и убью, при всем при этом я даже не знала причину такой агрессии!!! А узнала только через 15 лет!!! Что чужие люди насплетничали а она поверила!!! И даже у меня не спросила в то время как было на самом деле!!! А я банально перешла дорогу дочке "крутого дяди"
25 апр. 2017
"Я пробывала так общаться, без претензий, без упреков, при любой нашей встрече и переписке говорила маме что я ее люблю, что хотела бы вернуться в то время когда было так хорошо, когда мы не ругались, последний раз такое общение вылилось в то что я ей написываю, ей не интересно ничего в отношении меня, и вообще "отвали""
Sawag, так зачем вам общение с матерью? Если вы не интересны и не нужны человеку, то зачем вы навязываетесь упорно, чтобы получить очередную порцию пинков? Вы же не один десяток лет общаетесь - неужели никакие выводы для себя не сделали? Если вы в детстве без неё обошлись, то сейчас что поменялось? В чем нужда? Сейчас у вас есть гораздо более приятный круг общения, чем одна лишь бабушка, и у вас есть и понимание и поддержка родных вам людей со стороны мужа. Но вам для остроты ощущений в жизни упорно не хватает пощечин и пинков? Или у вас соревнование с мамой, чья верх возьмет - или она вас сделает во всем виноватой, а себя выставит в лучшем свете, или вы заставите её признать, что вы хорошая, а она "не мать, а ехидна"? В чем смысл вашего общения? Какая у него цель, учитывая многолетний негативный опыт этого общения?
25 апр. 2017
Sawag
Спасибо, над этим стоит мне задуматься...

Надежда что когда нибудь прозвучат теплые слова в мой адрес, что когда нибудь мама спросит как у дочки дела, "высыпается ли наедается ли" - то чем интересуются другие мамы!
Моему мужу 30, так вот до сих пор мама его спрашивает, относится к нему как к ребенку (в части заботы), а мне 28 и вот этого я не видела и не слышала в свой адрес, ни от мамы ни от бабушки ни от мужа

Как верно Вы сказали соревнование... Кто кого, как спор
Я и по жизни пытаюсь часто кому то что доказать, спорить
Пытаюсь работать над собой но пока не получается

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!