КонсультацииОтношения в парах

Отношения

25 апр. 2017
Kitshimu
Здравствуйте. Зовут меня Антон.
Проблема появилась пол года назад. Участники этой проблемы: Я - 21. Валерия - 17. Татьяна - 19
Есть у меня отношения в которых я уже 5.5 лет. (с Татьяной) Однажды была измена (3.5 лет назад), но в целом, прошла эта измена на перекосяк. В процессе я начал понимать, что это того не стоит да и вообще к человеку. Как к девушке. Меня не тянет. Для меня это давно закрытая тема. Но думаю. Стоит упомянуть. С этого по сути все и началось.
Были у меня проблемы с самооценкой и из-за этого пошли увлечение от которых теперь я отказался.
Это был вирт, обмен интим фото, секс по вебкамере. Происходило это все в отношениях. Отказался я от этого совсем из-за другой девушки (Валерии).
Случилось так, что моя девушка уехала к отцу в Америку на отдых. 2 месяца. Было это летом 2016. Я общался с Валерией. Познакомились мы с ней случайно в игре и общались. После я ее использовал, так сказать. Для развода на фотки и всего остального. Пока моя девушка была на отдыхе.
В итоге дошло до того. Что я приехал к ней на 2 дня. (дорога уж очень дальняя. От меня ехать около 4-5 часов) ну и собственно снял я квартиру и случился секс. Мы хорошо провели время. Но. По сути. Я не предавал этому никакого значения. Спустя пол года меня сжирала совесть за то. Что произошло. Ну как. Возможно это всего лишь прикрытие. Короче. Я решил расстаться со своей девушкой. т. к. был с ней нечестным. Да и вся эта рутина не по мне. Почти 6 лет отношений. Мы их очень рано начали. И в итоге я врал ей на протяжении почти 4 лет. Не понимаю любовь ли это вообще или дикая привязанность. И расстаться решил из-за того. Что хотел завести новые отношения с тем человеком. С которым я чувствую себя счастливо. С которым мне было приятно проводить время и не скучно. Я для нее что-то да делал. Старался. А в тех отношениях уже забил на все и делал только для себя и даже это перестало меня радовать.
Ну вот в итоге я прихожу к Тане пол года назад. И говорю * Я тебе изменил. Было это 3 года назад. Изивини* Рассказывал в надежде. Что она меня бросит. Все так и было. Мы расстались по сути на недолгое время. Но опять сошлись. Она меня простила (и вообще. По сути. Очень уж стала эмоционально привязана ко мне и зависима). В итоге мы пошли дальше что то пробовать. Но. Меня это сжирало еще больше. Как она смогла принять меня? Я себя за ъэто простить не могу. А она говорит. Что не умею держать обиду. Злость. Тем более у меня основания были (по ее версии)
На протяжении этого полугода я перестал что либо делать для отношений да и стало все мне надоедать. Она это замечала. Но вместо того. Чтобы как то затормозить перекинула все на меня. Все свои эмоции. Все свое внимание и время. Типа вот я такая разбитая. Давай. Утешай меня. Давай обсудим сто раз одно и тоже. Я понимаю что нужна поддержка. Но на меня это сильно давило.
Общение с Валерией все также продолжалось. И она все ждала. Когда я вернусь к ней. Когда я брошу Таню
Кстати. Они обе идеализируют меня. (пусть и есть изъяны. Но я остаюсь для них хорошеньким парнем который многое что сделал. И много чего дал)
Месяц назад я решил порвать с Таней. Ну как. Сделать паузу
Сделали паузу чтобы подумать. Она сама себе думала. А я сам себе
Ее сильно загнало. Дошло до того. Что не могла есть и по утрам рвало (после обратилась за консультацией к психологу и теперь она готова ко всему. Ее научили бороться с такими проблемами)
Ну а я же. Поехал опять к Валерии. Мы отлично погуляли денек. И вечером я поехал домой. Секса не было. Мы просто отлично провели время. С ней я чувствую себя счастливо. Нет никакой давки моральной за то. Что я делал. Как это происходит с Татьяной. С ней я редко улыбаюсь...
На радостях приехал домой и сразу же на след. День пошел выяснять отношения с Татьяной. Увидел в каком она состоянии. Подумал о том. Как я все это строил. Как старался. Стало жалко ее... И я решил попробовать опять. Пришли ко мне. Занялись сексом. Утром я пошел на работу, а она же поехала на учебу. К вечеру выпил и понял. Что быть с ней уже через край неправильно. Я не могу так строить отношения. Почти все на лжи. И она видит только иллюзию. Которую я создал. Расстались.
Опять у нее загоны. Ей плохо. Но каждый день ходила к психологу и разбиралась в себе. Ей это очень помогло. Она стала реально сильной духом. А я сразу же на выходных поехал к Валерии
Провел с ней отлично время. Даже остался ночевать у ее матери. Мы занимались сексом.
Короче все было отлично. Чувствовал себя легко. Счастливо. Уезжать не желал.
Пришла следующая неделя и мы пару раз общались с Татьяной. Понял. Что ей стоит знать всю правду обо мне. Нельзя давать надежду на то. Что я весь таки хороший и одна измена мой косяк.
Пришел к нашей общей подруге. Пообщался на эту тему. Рассказал все. Как есть. Посоветовала не рассказывать правду. И не возвращаться к ней.
Ну а я что. Встретился с Татьяной через неделю. Очень долго общался (часа 3-4 мы гуляли) и под конец рассказал всю правду. Были слезы. У нее началась истерика. Она ударила мне пощечину и ушла. Выкинула кольца. Которые я ей подарил. И ушла. На утро пришла ко мне и попросила удалить все переписки со мной (там присутствовали интимные фотки и ее это беспокоило) я так и сделал.
Так вот. Что я ей донес. Что у меня выбор быть с Валерией или с Татьяной. Что разницы нет с кем я буду. Но собираюсь стараться. Собираюсь менять себя. Как человека. (так я и сделал. Больше я не имею аккаунта на которым соблазнял девушек на фотки. По вебчатам не лажу. Да и вообще. На других девушек стараюсь не заглядывать). И мол. Если ты меня таким примешь. То я буду с тобой. Что было дальше изложено выше.
Расстались мы. И вроде все хорощо. Вроде нет
Везде меня заигнорила Татьяна. Но я несколько раз пытался с ней связаться
Неделя подходит к концу и она пишет. Мол так и так. Извини. Что погорячилась. А я ей говорю о том. Что вообще желаю теперь уйти из жизни. Что мне сложно определиться. Что делать. (и мне серьезно. Очень сложно решить для себя с кем быть. Это разрывает меня на части. Дошло до того. Что каждый день я думаю о том. Правильный ли мой выбор. Для себя ли я его сделал? Потому что рутина сейчас вернтся и я буду не доволен этим. Меня это может опять разбить. И я буду показывать свою маску счастья. А внутри буду умирать от скуки. Я серьезно думал о том. Чтобы переехать и убиться не тревожа родителей. И я использовал это также для провокации жалости.)
Мы определились что к чему. Я ей сообщил о том. Что все таки она мне важней. И. Бросил Валерию. Начал стролить отношения с Татьяной. Но это возвращается в старое русло. Не понимаю. Что мне вообще нужно от этой чертовой жизни и как разобраться кто мне важнее. Опять я с Таней. Опять неедлю все хорошо и теперь. Меня мучает то. Что Валерия не со мной. То. Что я не могу ее встретить. Обнять. Побыть с ней. Даже поговорить по телефону. Я ее везде заблочил.
Я крыса перебежчица. Что мне с этим делать. Как понять. Кто важнее. Я думаю о полигамности. Но мне кажется. Что это просто прикрытия для своего самолюбия. И я не хочу так жить. Это не соответствует моим идеалам. Я желаю строить одну семью. А не две. Быть с одной девушкой а не с двумя. Меня накрывает эмоциями и переживаниями. Я смотрю на Таню. И понимаю, она близка мне... Но что еще? Меня почему то не цепляет то. Что цепляло в ней раньше. Но и терять ее сложно. Она такая надежная... Талантливая. Верная. Пнимающая. Просто идеал. По сути
А Валерия - как глоток свежего воздуха. Хочется вдыхать и вдыхать. Быть рядом..
Неужели я разлюбил Татьяну и держит меня только привязанность?
Могу ли я перебороть себя и строить семью с Татьяной не мучая себя и свою совесть тем. Как поступил с ней
Стоит ли мне ее бросить
Хочу ли я серьезных отношений с Валерией?
Почему все так сложно. Я ищу легкий путь и боюсь трудностей? Или мне легче строить отношения на расстоянии?
Прошу вас. Мне нужно с этим разобраться. Умоляю
26 апр. 2017
Здравствуйте, Антон!
Я слышу о том, что Вам очень тяжело сейчас. О том, что крайне тяжело метаться и сомневаться каждый раз в своём выборе. О том, что Вы правда очень старались и стараетесь двигаться в решении этой ситуации, прикладываете усилия.
Если Вы хотите более быстро и глубоко разобраться с этой ситуацией, то Вам больше подойдёт очное или скайп-консультирование, в рамках которого я тоже могу Вам помогать. Если же Вас устраивает формат письменной публичной консультации, то можем продолжать разбираться здесь.

Что разницы нет с кем я буду. Но собираюсь стараться. Собираюсь менять себя. Как человека. (так я и сделал. Больше я не имею аккаунта на которым соблазнял девушек на фотки. По вебчатам не лажу. Да и вообще. На других девушек стараюсь не заглядывать). И мол. Если ты меня таким примешь. То я буду с тобой. Что было дальше изложено выше.

Вот здесь интересный момент - то, как Вы делаете выбор (во всяком случае тот выбор). Можете описать, как Вы ощущаете вот это "разницы нет с кем я буду"? И что в таком положении подталкивает делать выбор в ту или иную сторону?

Для себя ли я его сделал?

Вот это Вы задали важный вопрос. Действительно, попробуйте подумать, что в Ваших выборах могло делаться ради кого-то другого? Что это могли быть за факторы? Может чувство вины или ещё что-то?

Что вообще желаю теперь уйти из жизни. Что мне сложно определиться. Что делать. (и мне серьезно. Очень сложно решить для себя с кем быть. Это разрывает меня на части.

Антон, скажите, что в Вашей жизни ещё для Вас есть ценного кроме отношений? Чем Вы увлекаетесь, чем занимаетесь, что доставляет Вам радость? То есть чем ещё наполнена Ваша жизнь?
Хочу обратить Ваше внимание, что кроме вариантов быть с Татьяной или быть с Валерией есть ещё вариант побыть какой-то период одному, без отношений с девушками, с другими частями своей жизни. Я Вам не предлагаю это как выход, я напоминаю Вам, что кроме вот этих двух полюсов, между которыми Вас разрывает, есть ещё варианты. То есть, если Вы в какой-то момент не можете определиться между одной и другой, то это не значит тупик (вот это ощущение тупика и может поднимать для Вас мысли об уходе из жизни), в этой неопределённости тоже есть жизнь, Ваша жизнь, другие её сферы и грани.
Я понимаю, что Вы долго находились в отношениях, при чём они начались в том возрасте, когда Ваша личность активно продолжала формироваться. И поэтому в таких условиях бывает проще в чём-то потерять себя, отделить где важное Вам, а где Вы делаете для кого-то. Я не говорю, что плохо что-то делать для другого человека, просто важно уметь распознавать свои собственные потребности и желания и несвои, чтоб делать выбор осознанно.
Поэтому, когда видите перед собой дилему в формате - кого из них выбрать, помните, что очень важно выбрать себя (в широком смысле), и это гораздо важнее чем выбор в пользу одних или других отношений.

А Валерия - как глоток свежего воздуха. Хочется вдыхать и вдыхать.

Я слышу от Вас про важность для Вас вот этого свежего воздуха. В чём он для Вас проявляется? Где ещё Вы его можете получать, или когда-либо получали (не обязательно в отношениях)?
21 мая 2017
Kitshimu
Я вам отправил письмо на почту по поводу консультации в скайпе. Ответьте, как сможете. Спасибо

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!