КонсультацииСексология

Навязчивое желание чего-то большего

25 апр. 2017
VasiliyIII
Здравствуйте!

Мне 31 год, жене 32 год, ребенок 9 лет, официально женаты 12 лет, знакомы лет 16 наверное, если это важно. У обоих первый брак. Проблема в том что супруга не может удовлетворять мои скромные потребности в интимной близости. Один раза в месяц удается заняться здоровым сексом в удовольствие для обоих, еще может быть один раз в месяц удастся поймать ее настроение и соблазнить ее к сексу но не более. При этом она никогда сама не изъявляет желания, для нее достаточно просто объятий, она спит без одежды, говорит что любит, совершенно точно не изменяет мне, и я даже уже поверил и смерился с тем что она просто такой человек ей большего не надо.

Такое было кажется всегда, по крайней мере последние лет 5, раньше возможно было все немного поживее. Я никогда не давлю на нее и не заставляю, потому что это все только ухудшило бы. В остальном у нас в целом нормальные отношения, последнее время даже стабильнее все стало - года два уже никакие громких ссор, научились слушать друг друга, до этого два раза в год мировой скандал хоть разводись, но все всегда заканчивалось нормально (это отдельная история, с изменами и сексом не связанная). Это я к тому что в целом у нас претензий никаких особо нету друг к другу (не считая вот этого), каждый по своему любит друг друга.

Но проблема у меня именно в том что последнее время (полгода - год) мне остро не хватает физической близости, а вынуждать ее проявлять большую активность (игривость, быть милой и ласковой) ко мне, конечно, не в моей власти. Дошло до того что я периодически целый день не могу сосредоточится на работе. т. е. раньше, например, я мог погрузиться в работу на недели и меня эта проблема не беспокоила, пару раз в месяц казалось нормальным. Или можно было уединившись в ванной, "разрядиться" там, но и это как-то уже не успокаивает. Мы с ней разговаривали об этом, она мне вроде бы даже понимает, но на уровне "тебе надо больше, я вот не хочу". Но мне не то что бы "больше" надо, мне надо чтобы моя женщина сама проявляла ко мне желание физической близости, игривость, начиная от объятий заканчивая сексом.

Пробовал посещать так называемые "эротические массажи", там где "без интима", но это какая-то совершенно механическая разрядка, никаких чувств, меня это внутренне не удовлетворило. Осталось два варианта - либо регулярно посещать интимные услуги, но я даже не знаю где их искать так чтобы было не просто секс, да и не хотелось бы опускаться до такого, потому кажется что если не регулярно, то это не поможет. Либо, как это сделал бы, наверное, любой человек на моем месте, найти себе подружку-любовницу. Это решит одну проблему но создаст для меня другую сильно большую, потому что это приведет к неминуемому разводу, череде стрессов и отвратительному настроению. А я все таки в ответе за свою семью, по крайней мере пока не выросла дочь. Возможно все-таки есть вариант спокойно оставить семью и уйти, но мне думать об это не приятно, потому что наоборот хочется избежать душевных проблем. Тем более в семье, дома, атмосфера совершенно нормальная, приятно возвращаться домой после работы.

Собственно вот проблема. Или спокойствие, дзен и терпение, или все в тран-тарары. Пока что я за терпение, но меня начинает беспокоить мое состояние граничащее с паническим беспокойством. Я боюсь заводить знакомства с двушками, не хочу оставлять семью (наверное еще не настолько приспичило), целый день бывает не могу сосредоточится на работе потому что мозг постоянно переключается на эту проблему в попытках найти какое-нибудь удобное мне решение.

Извините за много букв, проблема, наверное, банальная, просто хотелось описать ее наиболее частно чтобы получить не банальные ответы перед тем как предпринимать рискованные решения.

Василий.
25 апр. 2017
Олеся Веревкина
VasiliyIII, через некоторое время, сексолог Александр Невский прокомментирует тему.
26 апр. 2017
Возможно все-таки есть вариант спокойно оставить семью и уйти, но мне думать об это не приятно

Здравствуйте, Василий. Ваша проблема очень понятна и прозрачно представлена в описании, но как-то настораживают два момента.
Первый - это такая вот "женская" реакция на проблему - в цитате сверху: "Оставить семью".
Этак последнюю тысячу лет как-то справлялись М и Ж с этими проблемами типичными народными способами. А тут появилась "психология" и всех запугала "изменами", "недопустимостями" и лжеморалью на основе игнорирования телесного запроса.
А тут ещё и "кризис переосмысления" (31-33лет)!
Но второе, что настораживает - как-то вы ведь терпели лет 10 такой дефицит секса, если он и правда, есть (я не определяю Половую конституцию - точный указатель физической потребности, в демо-темах, это работа)
И вдруг - резкое повышение запроса.
Согласен - мастурбация, как способ временного снятия напряжения, при регулярном применении способа деформирует мужскую самооценку в её самой подсознательной, глубокой части. "М-дрочун" - это самоунижение мужчины. Плохо, когда по совету психолога, тогда последствия катастрофичнее.
И в браке происходит снижение влечения, это особые законы физиологии брака. Но, за исключением рассмотрения лиц слабой половой конституции, физиологическая потребность никогда не опускается менее одного раза в неделю!

А тут ещё и "кризис переосмысления" (31-33лет)!
Но второе, что настораживает - как-то вы ведь терпели лет 10 такой дефицит секса, если он и правда, есть (я не определяю Половую конституцию - точный указатель физической потребности, в демо-темах, это работа)
И вдруг - резкое повышение запроса.

Так чего не хватает в вашей самооценке, чего вы не достигли в отношениях, чего хотелось постоянно, но этого нет и нет? Только ли ласки жены?!
26 апр. 2017
VasiliyIII
Здравствуйте, Александр. Спасибо за ответ.

На счет "Оставить семью" - это я экстраполирую, на самом деле. т. е. это то к чему приведет постоянная измена. Да дело не только в ласке.

Терпел, допустим не 10 а лет 5 последние, а как - вот мне и интересно. Я, как человек прагматичный, приходил, к мнению что измена принесет сильно больше проблем чем удовольствия, так и терпел. Теперь, видимо, чаша весов уравнялась.

Я еще забыл сказать вот что. У меня никогда не было близких отношений с другими женщинами, наверное потому что рано женился. Секс был один раз, но это было "давно и неправда", то есть секса с другими женщинами тоже не было не считая одного случая лет 13 назад. Возможно в этом дело, и я подсознательно хочу наверстать упущенного? Называйте это "кризисом переосмысления", дело не меняет.

Да, с самооценкой у меня все в порядке, я считаю себя взрослым состоявшимся, привлекательным мужчиной и тд. Я у себя нахожу только один комплекс - это небольшое косноязычие, т. е. мне трудно находить темы для бесед "ниочем", особенно с незнакомыми людьми. В общем, я смотрю на женщин, с удовольствием общаюсь с ними когда появляется повод, но не могу сделать шаг дальше чем просто милая беседа. А мне хотелось бы, во-первых попробовать чего-то другого, во-вторых найти в них отсутствие недостатков своей жены и немного другой более близкий мне менталитет.

Окей, переформулируем проблему. Появилось острое желание исследовать другие миры, по причинам описанным выше. Но есть страх того что удовольствие от достигнутой цели не компенсирует появившихся семейных проблем. При этом есть ощущение что если бы жена была бы более активна, то и не было бы этих желаний (может и были бы, получается, раз "кризис"). Закрыть глаза на "страх" как Гагарин? Как минимизировать стрессы и общаться с импульсивной женой?
27 апр. 2017
Терпел, допустим не 10 а лет 5 последние,

Тогда мне ещё более непонятно: 5 лет вы соответствовали слабой половой конституции жены, через 5 лет - уже нет, но ещё 5 лет терпели, но так и не привыкли! Что же случилось в эти 5+_ лет назад?!

постоянная измена. Да дело не только в ласке.

Что такое "измена"? У вас с женой нет ничего, кроме секса?
У вас нет нормы разрядки с женой, но, тогда получается, вообще ничего нет? Тогда зачем переживать??

Появилось острое желание исследовать другие миры, по причинам описанным выше. Но есть страх

Так разряжаться или исследовать?!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!