КонсультацииСемейные отношения

Как забыть свои обиды

28 апр. 2017
Анастасия Несчастная
Добрый день! Мне 26, мужу 31, дочери 1,1. Мы часто ругаемся с мужем. Сегодня ночью мы с мужем в очередной раз поругались. В первый раз он меня ударил. Несильно и толкнул меня несколько раз, при всём этом он громко орал. Все это происходило при ребёнке. Она была сонная и я очень боюсь что она могла это увидеть, я была рядом с ее кроваткой. И он запустил меня подушкой, вскочил и вытолкал готовить смесь. На кухне, когда я ее уже покормила он пришёл и долго говорил что сделал все это чтобы меня воспитать и я неправа. Что я очень избалованный ребёнок и правильно что моя сестра хотела меня ударить на мое день рождения. Что я плохая жена, вечно ругаюсь на него и звоню постоянно к нему на работу и прошу приехать пораньше. Не убираюсь дома, у нас избалованный ребёнок из-за меня. Я тоже его обвиняла, что он мне не помогает по дому, не поддерживает меня морально, и все жизненные трудности я решаю сама. Что я не смогу простить его после того как он меня ударил. Мне стало тяжело сидеть с ребёнком, потому что дочь меня не слушается и постоянно хочет моего внимания и присутствия. Чаще я не выдерживаю и начинаю повышать на неё голос, ругать и стыдить ее. Потом я чувствую себя плохой матерью и я хочу измениться, но опять она начинает меня не слушаться и все повторяется вновь. Для того чтобы хоть немного отдохнуть и не срываться на неё я очень хочу чтобы муж играл с ней и я хотя бы ненадолго могла не слышать ее капризов и побыть в одиночестве. Но дочь даже когда он сидит с ней, прибегает ко мне, а он в это время сидит в телефоне или разговаривает по телефону со своим начальником или со своей мамой и родственниками. У меня нет настроения жить, убираться, готовить и заниматься домом. Нет сил сказать ему приятные вещи. У меня вырываются только упреки. Потому что за день я не успеваю сделать и я прошу его помочь сделать дела по дому, а он даже не хочет помыть посуду. А если и моет то потом кричит и ворчит. И так каждый день! Мне хочется убежать, развестись, уйти. Я хочу что-то поменять, хочу перестать ругаться, хочу чтобы ребёнок не нервничал из-за наших ссор. Я знаю что я тоже во многом не права и в том в чем он меня обвиняет есть правда. Я готова меняться, но я хочу чтобы и он шёл мне навстречу. Я очень неуверенный в себе человек, мне тяжело находить новых друзей и почти не осталось старых. Мне не с кем общаться, даже с мужем, он не может поддержать разговор. Я постоянно виню себя во всем, я очень недовольна собой, обижена на своих родных. Мне кажется что из-за них я такая неуверенная, все время сестра старшая (разница 17 лет) пытается давить на меня, говорить как правильно жить и винить меня что я делаю все не так и неблагодарная ни ей ни маме. Мама любит выпить и в детстве частенько это делала и на работе и дома, Ингода до бессознательного состояния. Она пеня никуда не пускала и любила поднять руку, когда я приходила поздно домой, все время швырялась в моих вещах, чтобы найти компромат и потом обвинить меня. В школе меня унижали и дразнили из-за моего избыточного веса. Я боялась даже слова сказать, только чтобы меня не заметили и не начали дразнить. Первый парень лишил меня девственности и хвастался об этом на весь посёлок. Потом вторая влюбленность и парень вешается. Я тоже хотела умереть, но не решилась. Третий бросил меня, когда я забеременела. Мне пришлось идти на аборт. Хотя раньше себе обещала что никогда не решусь на детоубийство. Я до сих пор с ужасом вспоминаю это время. Тогда мне было очень тяжело и никто из моих подруг не смог поддержать меня словами и успокоить. Они не хотели разговаривать даже со мной. Из-за этого мне казалось что зачем я должна им сочувствовать и помогать если они отказались от меня в этот момент. С последним, с мужем, сначала я все тащила на себе. Я работала на 3 работах, чтобы мы могли жить. А он не мог выбить свою зарплату. Выучила его на права, забирала его пьяным с гулянок и меняла его. Сейчас он не пьёт и не курит, он директор, хорошо зарабатывает. Но он стал очень жёстким и себялюбивым человеком. При любом случае он любит пожаловаться. Хочет чтобы я бегала и накрывала ему на стол. Кричит на меня и при ребёнке в том числе. Мы очень часто ссоримся. И когда он обвиняет и кричит на меня я не могу постоять за себя, найти нужные слова чтобы защитить себя. И я больше после этого начинаю себя ненавидеть и жалеть. Мне стыдно что у моей дочери такая мать, и она никогда не будет гордиться мною. А будет стыдиться меня. Я даже сейчас не могу последовательно выразить свои мысли. Я очень запуталась в себе. Я не знаю как мне продолжать жить с мужем после вчерашней ссоры. Но и уйти я не могу, не хочу чтобы дочь росла без отца. Я просто часто включаю телевизор чтобы дочь могла поиграть без меня. И я знаю что я тоже очень сильно виновата в наших недопониманиях с ним и что у нас такая ситуация в семье. Как мне все исправить? Как перестать мучать себя? Помогите мне! Пожалуйста! Я не хочу рушить нашу семью, но продолжаю это делать.
28 апр. 2017
Анастасиянесчастная, добрый день!

Из вашего письма не понятно в чем вы виноваты и за что вам стыдно?
Поясните, пожауйста.
28 апр. 2017
Анастасия Несчастная
Как вы наверное уже поняли что у меня комплекс неполноценности. И я виню себя во всем. В том числе что мы часто ругаемся с мужем. А сегодня дело дело дошло до рукоприкладства. Я не могу с ним нормально общаться после этого. Мне больно и обидно. Мне стыдно что ребёнок часто слышит наши ссоры

И мне нужен совет как отпустить свои переживания? Я стала очень нервной, все принимаю близко к сердцу. И часто плачу. Ребёнок тоже нервничает из-за меня, так как видит меня в таком состоянии. Мне нужен совет ккк донести до мужа что не нужно ругаться и что мне нужны его помощь и поддержка
28 апр. 2017
А сегодня дело дело дошло до рукоприкладства.


За это тоже ответственны только вы?
28 апр. 2017
Анастасия Несчастная
А как вы думаете? Я сомневаюсь что адекватный человек будет положительно отвечать на ваш вопрос? И ещё: вы всегда так консультируете? Одними вопросами что вам непонятно?
28 апр. 2017
Но дочь даже когда он сидит с ней, прибегает ко мне, а он в это время сидит в телефоне или разговаривает по телефону со своим начальником или со своей мамой и родственниками.


Да, я всегда так консультирую. Непонятного много, т. К. Из вашего письма складывается впечатление, что вы одна всем должны заниматься без какой либо поддержки и единственный человек, который потом во всем виноват это тоже вы.

Кто виноват, тот и несет ответственность. Это закон.

Поэтому я и спрашиваю у вас, вы серьезно верите, что за то, что происходит в вашей семье виноваты и ответственны только вы?

И какую помощь вы хотите получить? Профессиональную консультацию или поддержку вашей жертвенной позиции жалостью? Для разных людей разные вещи будут помощью.
28 апр. 2017
Анастасия Несчастная
Я не всегда считаю себя виноватой, поверьте. Но иногда и я бываю виноватой и я это понимаю. Но чаще всего меня выставляют такой. Я неконфликтный человек и невсегда нужные слова находятся вовремя. Но в данный момент я бы хотела все-таки сохранить семью. Потому что в этой ситуации я тоже была в чём-то неправа. Для меня непонятно лишь то, что я получила такую реакцию. И сейчас я не знаю как мне дальше вести себя. И как мне научится не быть жертвой?
28 апр. 2017
И как мне научится не быть жертвой?


Позиция жертвы формируется еще глубоко в детстве в семье. Если вам интересно, то поищите литературу про Треугольник Карпмана. Там все достаточно понятно описано и про жертв и про спасателей, и про агрессоров.

Жертвенная позиция в основном формируется на чувстве вины (про которое вы и пишете). Это чувство присвоено, т. К. Ребенка все время стыдили, обвиняли, унижали, перекладывали на него ответственность с детства. т. е. оно не является адекватным ситуации!!

Чтобы разобраться с неадекватным чувством вины и избавиться от него нужна длительная терапия, т. к. эта модель поведения была усвоена очень рано и для того, чтоб усвоить другую (более здоровую) модель требуется время и работа специалиста. Так же вам надо научится чувствовать и отстаивать свои психологические границы, не позволять их нарушать.

Начинать я бы вам советовала с признания того факта, что ваш, муж, сестра и другие близкие, с которыми у вас проблемные отношения, это прежде всего взрослые, полноценные люди, которые в состоянии нести ответственность за свои поступки, эмоции и психологические состояния сами. Это зона их, а не вашей ответственности. Верните ее им. Тогда вы поймете, что если ваш муж злится на вас, то ответственность за его эмоции и поведение лежит на нем, а не на вас. Как бы он вам не пытался ее делегировать. Да, вы конечно можете, вызывать какие-то чувства у людей, но вы за них не в ответе. Даже если вас в этом обвиняют!
Стыжение, обвинение, обесценивание, попытки перевоспитать - это психологическое насилие, независимо от того под каким соусом это подается. И если вы соглашаетесь с этими действиями в ваш адрес, то вы попадаете в роль жертвы.
28 апр. 2017
Анастасия Несчастная
Спасибо большое за ценный ответ. Я обязательно изучу Карпмана. Я надеюсь это мне поможет
28 апр. 2017
Пожалуйста!

Удачи вам.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!