КонсультацииСемейные отношения

Драки с мужем

30 апр. 2017
Мария1209
Добрый день.
В браке с мужем недолго, еще года нет, но до этого встречались 2 года, и такая проблема уже касалась нас. Дело в том, что во время ссор и непонимания я не могу сдерживаться и пускаю в ход кулаки.
Мой муж человек нервный, но сдержанный, и в своем обычном состоянии не особый любитель говорить о чувствах или проблемах в отношениях и т. д. и никогда не поднимал на меня руку. Но стоит ему выпить (он из категории людей, которым много не надо-пара бокалов вина и он уже разговорчив, может обсудить проблему со мной, выразить свои чувства и т. д. и в то же время, на агрессию отвечает агрессией).
И вот сегодняшняя ситуация: мой муж уехал с друзьями на шашлыки, в то время как я с ребенком поехала к своим родителям. Я знала где он и с кем, он сказал мне, что пить не будет. А потом он до вечера ни разу не позвонил узнать как мы и что мы. Уже ближе к ночи я позвонила узнать где он, состоялся не самый приятный разговор, я поняла по голосу что он выпивший, бросила трубку и уснула. Посреди ночи просыпаюсь, а мужа до сих пор нет. Я начинаю звонить, он не берет трубку, либо скидывает. Я конечно же догадалась, что поехали за продолжением куда-нибудь в клуб. Меня это просто вывело из себя! Накатила обида, злость, гнев за то что я сижу дома одна с ребенком и жду его, а он мало того что обещал не пить, так еще и поехал в клуб, неизвестно кто там и не берет трубку! (я очень ревнивая, в голову сразу лезут разрушающие мысли)
В итоге я решаю просто не пускать его в квартиру. Он приезжает, начинает названивать, я также скидываю или не отвечаю, как он это делал ранее, затем он тарабанит конечно же в дверь и мне приходится открыть.
Тут я уже не могу совладать с собой, видя его выпившим и слушая его бредни. Я начинаю бить его по лицу, оскорблять и унижать, на что он отвечает тем же. Мы начинаем драться и как итог: его расцарапанное лицо, порванные вещи, у меня ссадины на руках и синяки на скулах.
Я понимаю, что скорее всего проблема во мне.
Я понимаю, что должна давать мужчине свободу и что я не смогу его привязать к себе.
Понимаю, что такое поведение неприемлемо для женщины, тем более я недавно стала мамой.
Но я не знаю, как справиться с этим. Его я тоже могу понять, у него финансовые трудности и он очень переживает (опять же в себе). Но почему-то вся эта накопленная негативная энергия, как моя так и его вылилась сегодня в эту немыслимую ситуацию.
Мне обидно и жаль себя, потому что я стараюсь не обременять его, где-то помогать, создавать уют и хорошую атмосферу в доме, а в ответ получаю только неблагодарность.
Помогите мне, скажите, как с этим жить? (мы вроде как любим друг друга, но сейчас я уже ни в чем не уверена)
30 апр. 2017
Мария1209, здравствуйте! Печально, что ваша любовь и семейная жизнь принимает такие формы.
Если вы пишете, что любите мужа и хотите создать благоприятную атмосферу в доме, то зачем вы бьете мужа и скандалите, когда что-то идет не так, как вы хотите? Ваша цель подчинить его своей воле, даже путем насилия? Где же тут место для любви?

Если вы отпускаете взрослого мужчину с друзьями на шашлыки, то наивно предполагать, что они туда мясо кушать поехали мужской компанией. Очевидно, что мужчины на шашлыки возьмут выпивку - это часть традиции отдыха с шашлыками. Вы предполагали, что муж ваш пожелает выделиться из общей компании тем, что скажет:" Я друзья сегодня пить с вами не буду. Мне жена не велит. И никуда я с вами не поеду после - просто покушаю, поговорю и в 22.00 домой соберусь" ? Как вы думаете его друзья на это отреагируют, какими словами его назовут? Хочет ли ваш муж выслушивать в мужской компании о себе шутки про "подкаблучника и тряпку"? Какой смысл был ехать со всеми, если он собирается держаться обособленно от всех?
Или вы ожидали, что устроив ему скандал по телефону, что он выпил, вы тем самым создадите ему настроение поскорее приехать домой, чтобы поскорее лично получить нагоняй и очередную порцию побоев от вас? Конечно же он предпочел продолжить приятный вечер в компании друзей и отложить семейные сцены до утра.
Вероятно вам нужно более реально смотреть на вещи и давать возможность взрослому человеку жить взрослой жизнью. Вы выступаете в роли "строгой матери" по отношению к своему мужу, которая пытается его подавить и навязать свою волю любой ценой, выдвигая порой чрезмерные требования.
Вам имеет смысл подумать на эту тему, потому что у вас растет ребенок и, когда он станет подростком, то не исключено, что вы по старой привычке будете такими же методами (рукоприкладством и унижениями) воспитывать и своё чадо, навязывая ему свои взгляды и требования.
30 апр. 2017
Мария1209
Вероятно вам нужно более реально смотреть на вещи и давать возможность взрослому человеку жить взрослой жизнь

Это означает, что я должна позволить своему мужчине жить своей обособленной от нас жизнью, чтобы рано или поздно это привело к изменам, чего я точно не смогу выдержать и тем более простить.?
изменено 30 нояб. 2019
"Это означает, что я должна позволить своему мужчине жить своей обособленной от нас жизнью, чтобы рано или поздно это привело к изменам, чего я точно не смогу выдержать и тем более простить.?"
Мария1209, если вы уверены, что муж с вами и верен вам только пока вы его жестко контролируете и ограничиваете, то встаёт вопрос о том, любит ли он вас и добровольно ли на вас женился?
Вот вы уже пару лет контролируете мужа и пытаетесь его ограничивать - в итоге драки и ссоры, но муж по-прежнему делает так, как считает нужным. Он взрослый человек и способен сам сделать выбор, что ему дороже и нужнее - вы и ваша семья или пьянки/измены.
Если вы планируете постоянно за него решать, где ему быть, с кем и когда проводить время, то вы свою и его жизнь превращаете в кошмар. Вы хотите в семье играть роль "надзирателя в колонии"? Такой вам видится ваша роль жены в благополучной семье? Вы думаете, что эта роль делает вас привлекательной и желанной женщиной и позволит вам удержать мужа от измен?
Никакой ваш контроль не мешает вашему мужу распрощаться с вами, когда ему надоест сидеть "под вашим колпаком". А ваши драки и склоки в попытках удержать его и заставить проводить время с вами способны лишь ускорить развод.

Ребенок, который видит свою мать в таком состоянии и видит такие выяснения отношений между родителями получает психологическую травму и впитывает вашу манеру общения, как образец семейной жизни. Поэтому ваша несдержанность вредит малышу и ваш дом не является благополучным и уютным для ребенка.

"мозгами я все это понимаю и стараюсь держать эмоции под контролем, но в один момент как будто что-то щелкает в голове и все эмоции вырываются наружу: ревность, гнев, злость, обида. В такие моменты я просто ненавижу своего мужа. Я не знаю как мне с этим справиться, так происходит каждый раз."
Часто такие реакции ненависти и гнева возникают, потому что человек считает себя вправе так реагировать, вправе применять силу и вдалбливать другим свои правила. Он чувствует свою безнаказанность, потому что всё это касается только его семьи. Вы вероятно не задумываетесь, что ваш муж равноправный член вашей семьи и у вас нет никаких прав вести себя в отношении него подобным образом. Более того, ваше поведение - побои и драки - законодательно наказуемо и вас муж может привлечь к ответственности, подробнее можете почитать здесь http://shtrafyinfo.ru/bytovye/kakoj-shtraf-za-poboi-cheloveka-v-2017-godu.html И даже может поставить вопрос о лишении вас родительских прав.
Так что имеет смысл вам задуматься о том, какие вы себе присвоили полномочия в семье и насколько вы превышаете нормы поведения - позволяете себе запирать дверь и не пускать мужа в дом, где он живет, кулаками выражать своё несогласие с его поведением, если вам не нравится, где он был и что делал. Вспомните о том, что вы ему не хозяйка, а всего лишь женщина, с которой он решил совместно вести быт и растить детей. Никаких прав диктовать другим свою волю у вас нет.

Если вы не можете совладать со своими агрессивными реакциями, то в первую очередь посетите врача-невропатолога, чтобы он провел диагностику и помог установить вам, нет ли органических причин для вашей агрессии. Так же иногда бывает, что вспыльчивость и неуравновешенность повышается при изменении гормонального фона во время беременности и кормления ребенка. Тогда это нужно будет корректировать с помощью медицинских методов.
30 апр. 2017
Мария1209
если вы уверены, что муж с вами и верен вам только пока вы его жестко контролируете и ограничиваете, то встаёт вопрос о том, любит ли он вас и добровольно ли на вас женился?

Ирина Корнилова как ни парадоксально, но несмотря на все-я уверена что муж мне верен, к тому же прямых поводов для ревности он мне не даёт.
Спасибо Вам, я буду пытаться исправить сложившуюся ситуацию.
изменено 30 нояб. 2019
Мария1209, желаю вам взаимопонимания и уважения в семье! Хорошо, что вы вовремя обратили внимание на свою ситуацию и предпринимаете шаги к её исправлению.
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии, в том числе и про агрессию и про семейные отношения и кризисы - возможно это прояснит вам какие-то моменты для себя.
Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!