КонсультацииАпатия. Депрессия

Усталость или депрессия?

30 апр. 2017
VeroNika7
Не знаю даже с чего начать.
Вроде все хорошо, все нормально. Мне 27 лет. У меня есть работа, есть муж, родители, друзья и родственники. Но для меня жизнь - это просто какой-то кошмар. Нет, конечно это не 24/7. Проблески бывают, но я пребываю в уныние большую часть времени.
С детства я человек с заниженной самооценкой. Пункт номер раз. У меня проблемы с лишним весом. С самого детства. При чем если анализировать, то, глобальных проблем не было. К примеру, в подрастковом возрасте я была нормальной. Вот серьезно. Нормальной. Но я считала себя толстой. И я боролась с этой проблемой. Постоянно. Худела, худела, и соответственно набирала ещё больше. Теперь как результат я полная. Нет, я нежирная. Но довольно упитанная. Казалось бы в чем проблема? Похудей и займись спортом. Переводческих я борюсь, но одна малейшая проблема и все. Я ем и ем. А потом снова начинаю искать очередной метод борьбы с этим недугом.
Проблема два. Год назад я была беременна и потеряла свою девочку в утробе на 7-ом месяце. Чувство вины, что я не смогла уберечь своего ребенка. Вина и разочарование. И снова я заедаю свои проблемы. Муж меня поддерживает, не бросает. Мы планируем новую беременность. Но я не чувствую, что хочу. А все давят... Давят... Надо. Возраст. Давят родители, друзья. Ну когда? Когда?
Да. У меня бывают проблески. Я хочу детей, но потом... Миг и я думаю: зачем мне это надо? Для чего?
Есть только чувство, что я должна. Хожу по врачам. Вроде все более менее со здоровьем. Но через раз. Тебе надо похудеть.
И как только мне давят на это рычажок. Снова я начинаю есть.
Чем больше говорят, тем сильнее я ощущаю потребность сделать назло.
Проблема номер три. Неуверенность в своих силах. Это тоже с детства. Я постоянно думаю, что у меня что-то не получится. И это касается даже элементарных вещей. Любые незначительные замечания ранят меня до глубины души.
Я знаю, что меня любят, что все не так плохо, но я не могу найти себе место.
Я не знаю чего я хочу. Не могу найти себе места. Куда не пойду чувствую себя лишней.
С мужем тоже. Он не хочет помочь. Точнее не умеет. Он не ругается, он просто блокирует все мои переживания. Вроде как если игнорировать их, то их нет.
Не виню его. Сама не знаю чего хочу.
Не знаю как быть. Сплю плохо. Переедаю не от голода и не от удовольствия, просто ем. Стала агрессивная. Стараюсь на работе и при родителях с друзьями показывать себя с хорошей стороны. Вроде все нормально. А на деле все не так.
Куда бежать не знаю. Что делать не знаю.
Помогите, пожалуйста.
изменено 30 нояб. 2019
VeroNika7, добрый день! Скажите, пожалуйста, я правильно понимаю, что Вы хотите разобраться в причинах своего такого состояния?
Рекомендую Вам вначале для прочтения статью про депрессию и пищевую зависимость
изменено 30 нояб. 2019
VeroNika7
VeroNika7, добрый день! Скажите, пожалуйста, я правильно понимаю, что Вы хотите разобраться в причинах своего такого состояния?
Рекомендую Вам вначале для прочтения статью про депрессию и пищевую зависимость

Да. Все верно.
Я прочитала статьи. Поняла для себя, что действительно слишком долго копила агрессию, злость в себе. Стараюсь для всех быть хорошей, потому что боюсь, что если я покажу свой внутренний мир окружающим, то они от меня отвернутся. Это приведет к обидам.
01 мая 2017
боюсь, что если я покажу свой внутренний мир окружающим,

А какой Ваш внутренний мир, можете мне рассказать?
01 мая 2017
VeroNika7
Я разная. Очень разная. То веселая, то печальная. То добрая, то злая. Нет определенности. Во мне всегда было больше хорошего, чем плохого. Но сейчас я не уверенна. Все потому что накопилось много злости, страхов, неуверенности, обид, разочарований, зависти даже. Мне это не нравится. Хочу вернуть себя. Избавиться от плохого. Жить без страхов. Я внутри не такая. Я умею видеть в людях хорошее, но этот накопленный груз мешает мне.
01 мая 2017
Жить без страхов.

Ну, вообще, здоровый человек чувствует страх иногда, просто он умеет его переживать и создавать для себя безопасность.
А, вот психопат страха не чувствует..
се потому что накопилось много злости, страхов, неуверенности, обид, разочарований, зависти даже.

Да, потому что Вы это подавляли, считая "плохим", а сейчас уже не хватает на это сил, так как накопилось слишком много, "большой груз". Негативные чувства это естественная часть нашей жизни, и стоит относится к этому с уважением, также, как и к другим чувствам.
Расскажите, пожалуйста подробнее на кого Вы злитесь, на кого обижаетесь, кого боитесь и кому завидуете?
Опишите конкретные ситуации.
02 мая 2017
VeroNika7
Злюсь, как иногда мне кажется, на всех и на все. Возьмём пример на работе. Со мной работает женщина, которая постоянно чем-то недовольна. Она каждый час буквально вспыхивает и кричит, кричит, кричит... Я держусь спокойно. Крики неконкретно в мою сторону. Т. Е. Она просто кричит в пространство, но часть "оседает" на меня. Меня это прям бесит, но я такой человек, что не могу ей взять и сказать прямо: "можно потише выражать своё недовольство?! А?!". Дома нечто похожее. Когда приезжаю к родителям там папа любитель подобных криков в пустоту. т. е. Они просто жалуются на что-то. Государство не такое, время не такое, люди не такие. Но все эти крики в пустоту конкретно на мне оседают. Не могу пропустить мимо ушей. Я, кстати, заметила, что стала любить тишину. Раньше всегда если одна дома, то включала для фона телевизор или радио, а сейчас больше предпочитаю тишину. И меня злит все. Да. Это не каждый день, но часто. Коллеги на работе, начальник, который взвешивает на меня чужую работу, муж, который все время безразличен (как мне кажется), родители, бывает прохожие даже люди, которых я не знаю.
Обид у меня мрак. От мелких до огромных. Очень много детских обид. Мечтаю от них избавиться. Помню мелочи, которые меня обидели в детстве. Много мелочей. Помню как дразнили "пышкой", как обзывали, когда бывало меня не замечали. Меня вообще и сейчас обижает, что иногда меня не замечают. Есть какой-то пунктик в голове. Не могу освободиться от всего этого. Немного виню своих родителей, что они меня многому не научили. Наверное это нормально. Я их очень люблю и не высказываю подобные вещи. Но когда к примеру они что-то предъявляют или высмеивают мои "неумения", то мне хочется сказать: "да потому что меня никто не научил". Хотя это перекладывание некое ответственности на других. Понимаю, но ничего сделать не могу. Например, всегда тянулась к музыке. В музыкалку не ходила, потому что жили в поселке там просто не не было. Но когда поступила в институт, купила гитару. Жила в общежитии и нашла недорогого репетитора в городе. Мама сказала: "нет! Город криминальный. Будешь вечерами болтаться. Вдруг чего. Вот закончили институт и занимайся когда вздумается" итог. Гитара в углу. Уровень игры - ноль. Я пыталась сама, но многие говорили: "в 20 лет. Это уже не научиться. Музыкант фигов". Бросила идею. Пунктик в голове остался. Типа хотела, но не могла. Тут хотела продать гитару.
И вот таких мелочей много.
Я вообще много за что цепляюсь и бросаю.
Вышивка. Начала и бросила.
Худеть. Начинаю и бросаю. Люди уже относятся к моим вечным диетам с недоверием. Ну т. е. ч меня не верят. Постоянные попытки и все. Не могу просто жить в том весе, который есть. Постоянно с каким-то ограничением. Муж не упрекает. Относится нормально. Но думаю, что не верит в меня. Говорит и так все хорошо, но я то знаю, что он все равно смотрит на стройный и красивых девушек. Кстати, в меня из-за этого вечного похудения, прям раздражение кожи всем красавицам. Серьезно. Смотрим телек и так если показывают красивую девушку в купальнике меня это пипец как задевает. Я и Злюсь и обижаюсь. Хотя казалось бы виновата сама в своём переедания и лени наверное. Раньше даже когда лишний вес был я не комплексовала так. Ну, в этом плане. Спокойно к стройным девушкам относилась. Сейчас бесит. И вот она зависть. Я не завидую квартирам, дачам, машинам. Я завидую красоте, здоровью, внешнему виду, возможности человека держать свою жизнь под контролем. Вот как-то так в кратце. Проблем и комплексов очень много. И так хочется это все скинуть с себя. Я не могу идти по улице просто спокойно. Мне постоянно кажется, что что-то во мне не так. Я слишком много думаю, копаюсь и ищу проблем. Очень устала от этого.
03 мая 2017
Я знаю, что меня любят, что все не так плохо, но я не могу найти себе место.

А как Вы понимаете, что Вас любят? По каким действиям Ваших близких?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!