КонсультацииАпатия. Депрессия

Как измениться? Я деспотичная, диктатор. Мужа считаю инфантильным. Во всех ссорах виню себя

01 мая 2017
Дикта
Здравствуйте. Помогите разобраться. Я ужасный человек. Деспотичная. Диктатор, как говорит муж. Я же считаю его инфантильным. Он не хочет со мной жить, готов уйти в любой момент, а я не понимаю, как так после 28 лет брака. Разговаривать с ним не получается. Он отмалчивается, потом начинает кричать на меня матом, что я его распилила. Просит оставить его в покое, но я не получила ответов на свои вопросы и не могу так закончить разговор. Он хватает вещи, начинает собираться, я не пускаю и прошу успокоиться, но он весь кипит. Собирает вещи в пакеты, отшвыривает меня, дает оплеухи. Мне обидно. Сколько можно бегать? Говорю ему, что это не выход. Да пошла ты... Он не хочет ничего менять в себе. Я понимаю, что меняться надо самой, но как принять то, что раздражает. Все время говорит о разводе. А не уходит только потому что я его не отпускаю. После всех его уходов, начинаю звонить, ему, плакать и просить прощения. Он возвращается, а я живу с постоянным чувством вины. Он прощения не просит и говорит, что ни в чем не виноват и извиняться ему не за что. Ничего не меняется. Что мне сделать, что бы не накипало неудовольствие. Пыталась не начинать разговор с ним, т. К ничего из этого не получается, закипаю от его молчания. На долго меня не хватает и все по кругу. Постоянная обида и упреки с моей стороны и ненависть с его стороны свели наш брак на нет. Хочу его отпустить и не уверенна, что поступлю правильно. Страх одиночества пугает. Считаю себя виноватой во всех скандалах. Я злая и ненавижу себя. Как понять, что лучше сделать, расстаться или все таки пробовать дальше как то меняться?
01 мая 2017
Дикта, здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться? Я чувствую, что Вы очень встревоженны и растерянны: неудивительно, если Ваш брак до недавнего времени был стабилен, и много лет Вашего мужа все в Вас устраивало. Давайте попробуем разобраться, что произошло. Как давно начались конфликты, о которых Вы пишете? Что им предшествовало? Происходили ли какие-то события, всерьёз применявшие уклад в Вашей семье? Может быть, выросли и ушли в самостоятельную жизнь дети? Умер кто-то из родителей? Вы или Ваш муж вышли на пенсию? Что-то ещё изменилось?

Могли бы рассказать, как развивались отношения между Вами и мужем в течение всего периода брака? Кто, по Вашему мнению, был лидером в семье? Кто принимал важные решения? Что Вы цените в муже и в Вашей семье? Что он, как Вам кажется, мог бы ценить? Если у вас есть дети, могли бы написать о них немного: сколько, какого возраста, живут ли с вами или отдельно, чем занимаются, знают ли о конфликтах между вами, на чьей стороне?

Также расскажите немного больше о вашей жизни: кто Вы и Ваш муж по образованию, профессии, чем занимаетесь? Какие у вас увлечения, интересы? Есть ли общие друзья? Как обычно проводите время вместе (или проводили до конфликтов)?
01 мая 2017
Дикта
Я Анна. Отношения с мужем никогда не были идеальными. Росли дети, заботы были. Ссоры были и раньше, но матов от мужа не слышала и как-то гордилась этим. А то, что бы руку поднимет не ожидала совсем. Лидером в семье всегда была я. Когда вышла замуж не знала ничего. Это был первый мужчина. Сейчас думаю, что не любила его. Была не очень общительной девушкой и парней не было. А он положительный, ухаживает. Год встречались. А дома старший брат, бил меня всегда и защиты не было. Говорили " ты младшая, уступи", а потом " мало тебе, сама заработала" В общем уговорилась я выйти замуж и переехала в семью мужа. Опыта не было и я с удовольствием все дела и все решала. Муж не проявлял инициативу никогда, видимо ему было удобно. Теперь он меня обвиняет в том, что испортила ему жизнь своей опекой. Но я же хотела как лучше. Он пассивный человек. Поможет когда надо, если хорошо попросить. Обещания выполняет редко, а обещает много. Говорит я его заставляю давать обещания. Деньги его не интересуют и зарабатывать не умеет. Ему важно что бы на работе его хвалили. Я не расточительная, всю жизнь экономлю, поэтому без денег не жили. Решения все всегда принимаю я, потому как он говорит, "ты же лучше в этом разбираешься". Детей у нас двое, дочь и сын. Дочь старшая, ей 27 лет, замужем, живут отдельно, сейчас в декретном отпуске. Сын отслужил в армии и сейчас так же живет отдельно, работает. Дети к нам приезжают не часто. О наших конфликтах знают, т. К они всегда были и дети тому свидетели. Когда они росли, они меня побаивались. Я строгая мама. Сейчас сожалею о том как их воспитывала. Папа у нас мягкий и никогда первым ругаться не начинает, в прочем как и не вникает не во что. Проблем нет, мама все решит. Невыносимо стало в последние года 2. Муж в очередной раз ушел из дома. Не звонила и не возвращала, как обычно делаю. Он часто убегает. Не жил дома два месяца. Потом я заболела, ему сказали и он приехал, что бы отвести меня в больницу. Я не сдержалась и опять к нему на шею... Вернись! Он не сразу, но согласился. У тебя есть кто нибудь? Сказал нет никого. Вернулся в тот же вечер. Через два месяца я узнала, что он жил с другой женщиной, в то время когда уходил. Это был удар!!! Попросил прощения и тема закрыта! Чувствую себя ужасно. Частые перепады настроения и слезы.

Увлечений у меня нет. Могу шить и вязать. Любила раньше заниматься домашним хозяйством. Грядки, цветы. Создавать чистоту и уют в доме. Сейчас ничего не хочется. У мужа интересов нет, как я думаю. Разговоров много, но ни одно дело до конца не доводит. Начнет и бросит на года, пока я не начну его тормошить. Друзей то же нет. Есть друзья детства, но встречаются редко, что бы выпить за компанию, когда уходит из дома.

По образованию я швея, но мало работала в этой области. Два года назад закончила техникум заочно и сейчас работаю в метро. Муж по образованию тракторист, но работает сейчас на стройке. Я люблю прогулки и путешествия, дома отдыхать не умею, а муж любит телевизор. Я к телевизору отношусь негативно и на этом фоне тоже бывают разногласия. Выходит так, что я постоянно рулю его жизнью. Что хорошо, что плохо, что полезно, что вредно, а он живет по течению. Пыталась не рулить, тогда он не стриженый, не ухоженный, грязный и ему всё равно. Если я его не переодену, будет месяц ходить в одном и том же. Не могу на это смотреть и снова начинаю заводиться, а дальше разговоры, от которых он бежит.
02 мая 2017
Анна, а где живет Ваш муж в те периоды, когда уходит? Чем Вы занимаетесь, пока его нет? На какие доходы Вы и Ваш муж живёте? Есть ли у Вас какой-то круг общения кроме мужа?

После его возвращений как Вы себя чувствуете? Что для Вас меняется?
02 мая 2017
Дикта
Надолго уходил пару раз, первый раз, говорит на работе жил. Ну а второй, как потом узнала, оказалось не на работе вовсе. Первый раз на месяц уходил, дети еще не большие были. Занималась домом и детьми, заботы были и не чувствовалось одиночества. Старалась не думать о нем. Занимала себя чем могла. Ну а второй раз ушел, уже была одна и было тяжелее морально. После работы занималась вязанием и домашними разными делами. Конечно ждала, что вернется. После его возвращения всегда чувствую себя плохо. Нет радости от этого. Какое то чувство униженности что ли. Он не просит прощения, а как бы делает мне одолжение. ("Ладно, так и быть, вернусь, но никаких разговоров, иначе я ухожу"). Очень обидно. Как будто я ничего не стою и то, что у меня в душе никого не волнует. Ну а так, после скандалов убегает не на долго, на сутки, а потом я его вызваниванию, прошу прощения, ругаю себя, говорю, что была не права и он возвращается. Говорит "не уходил бы, так мне дома места нет", потому, как я не могу оставить его в покое. И продолжаю пилить и выяснять отношения. Мы работаем оба, поэтому финансовых трудностей не испытываем. А вот общаться кроме мужа мне не с кем. На работе только и то не много. Подруг нет. Пока дети росли, были приятельницы мамочки, но постепенно все сошло на нет.
06 мая 2017
Анна, невесело Вы звучите. Складывается впечатление, что муж совсем не думает о Ваших потребностях, и в ваших отношениях на Вас как будто лежит вся ответственность: именно Вы постоянно идёте на примирение, да ещё и извиняетесь, тем самым подтверждая для него и для самой себя, что принимаете на себя всю ответственность и освобождаете его от того, чтобы осознать его долю ответственности за конфликт. Мне очень жаль, что Вам приходится платить такую большую цену за то, чтобы не чувствовать себя одинокой и иметь возможность общаться с мужем. Подскажите, пожалуйста, а из чего складывается ваше с ним общение? В чем его ценность для Вас? Можно ли сказать, что только в том, что есть рядом кто-то, кто видит Вас и слышит?

Могли бы рассказать побольше о своих отношениях с детьми? Есть ли там внуки? Вы упомянули о том, что дочь в декретном отпуске: она уже родила? Не просит ли помочь Вас? Как далеко живет? Ездите ли Вы сами к детям в гости?
28 февр. 2019
Дикта
Здравствуйте Екатерина. Извините, что я прервала общение. Очень хочется продолжить. Мое общение с мужем... Прихожу с работы, рассказываю ему что было интересного, если с детьми общалась и о чем. Спрашиваю, что у него на работе, отвечает что ничего интересного нет. Общения не получается. Его ценность для меня заключается в физической помощи по дому, ну наверное все. Когда отношения нормальные выполнит все о чем хорошо попросишь. А о том, что он меня слышит не могу сказать. Я ему сегодня говорю или прошу о чем то, а завтра он этого уже не помнит и снова спрашивает, что меня злит. С детьми отношения у нас разные. Дочь и внуков муж не видел уже полгода. С сыном общается, т. к. сын приезжает на выходные и общаются они в основном по ремонту машин. Рассказывает как дела на работе, ну и так поверхностно о своей жизни. Я с детьми общаюсь часто по телефону, ну и к дочери часто езжу, с внуками общаюсь. Живут дети от нас в 80 км. Дочь не приезжают. Не нравится. Говорит энергетика тяжелая. С папой нет общего языка.

С того момента, как мы с Вами общались в последний раз отношения наши с мужем сильно ухудшились. Несколько раз, в состоянии, до которого я его довела, поднимал на меня руку и ходила с синяками. Я подумала, что добром это не кончится и уехала. Сняла квартиру. Вот уже полгода снимаю квартиру, а он живет в доме. Иногда приезжаю, потому как моя снимаемая квартира далеко от работы и так удобнее. Долго я не могу там находиться, что то давит и хочется уехать. Какое то напряжение. Чувствую себя чужой, что мне там не рады. Теперь не знаю, что дальше. Зависла. На развод почему то не решиться. Хочу разобраться и понять, как правильно поступить. Помогите пожалуйста. Жду Вашего ответа. С уважением Анна.
01 мар. 2019
Анна, здравствуйте! Скажите, в чем сейчас Вам нужна помощь больше всего? Вы хотите решиться на развод? Это что то изменит для Вас?
01 мар. 2019
Дикта
Здравствуйте. Спасибо, что ответили. Я не знаю, хочу ли я развестись, надо ли это делать. Хочу понять, как вести себя, что бы не появлялись обида, злость, раздражение, хочу научиться справляться со своими эмоциями. Что мне надо понять и над чем работать?
01 мар. 2019
Дикта, вряд ли есть способ не испытывать негативных чувств, когда отношения длиною в бОльшую часть жизни стали разваливаться, а никакой достойной замены этой стороне жизни нет.. Насколько я поняла из начала нашего общения, для Вас семья всегда была в приоритете, именно в неё вы вкладывали свою
Энергию, время, силы, чувства. Сейчас дети выросли и не нуждаются в вашей заботе как когда были маленькими. Если отношения в паре к этому моменту становятся или остаются тёплыми и близкими, семье хоть и трудно переживать переход к новому этапу жизни, но все же взаимная поддержка и возможность открыть для себя новую страницу отношений - уже как пары любящих людей, свободных от хлопот о подрастающем поколении, здорово помогает. У вас же с мужем, похоже, такого не произошло, Вы сейчас разочарованы и растеряны, фактически, оказались вынуждены покинуть свой дом, чтобы спасти себя в психическом смысле и уберечься от насилия. Грустно оказаться с таким итогом, я очень сочувствую Вам. Это серьёзная потеря, и Ваш организм, Ваша психика справляются с этим естественным путём: через запуск горевания. Это будет трудно и больно, но без прохождения через все этапы проживания потери, полагаю, не удастся обойтись. Гнев - совершенно естественные чувства для Вас сейчас. От этих чувств не стоит закрываться, напротив - чем полнее Вы сможете их прожить и выразить, тем быстрее наступит выздоровление. В среднем даже с самой тяжелой потерей человек справляется около года - потом чувства становятся менее острыми. После стадии гнева обычно наступает стадия депрессии и апатии, это тоже не особо приятно. Но потом психика находит ресурсы для того, чтобы принять тяжёлый жизненный опыт, и с каждым днём прошлое становится все дальше и перестаёт так остро влиять на состояние человека.

Самое лучшее, что сейчас можно сделать для себя - постараться обеспечить надежную систему поддержки в лице близких людей или профессиональной помощи. Любые усилия в направлении того, чтобы расширить круг общения, найти новые интересы и увлечения, наполнить жизнь новыми впечатлениями и сместить фокус внимания на то, что не связано с вашим прошлым тоже будут целительны. Однако быстрого избавления от переживаний ждать от себя не стоит, для адаптации к новому этапу жизни и проживания потери нужно время и силы. Вам стоит разрешить себе горевать, и тогда этот этап пройдёт быстрее, а в будущем Вас ожидает ещё немало радости и надежд.

Если сочтете для себя полезной индивидуальную работу в режиме поддержки вашего состояния, я буду готова оказать эту помощь. При проживании таких ситуаций очень важна возможность делиться своими чувствами, обсуждать то, что накапливается на душе, облегчать тем самым своё состояние.
01 мар. 2019
Дикта
Спасибо. Я так думаю, что мне надо как то все же определиться. Ведь без разрыва прошлых отношений, мое горевание может так и не закончиться? Или не обращать внимания на происходящее вокруг, просто жить по течению. А прошлые отношения закрыть духа не хватает. Больно и страшно. На поддержку родных не расчитываю.
01 мар. 2019
Дикта, смотря что Вы понимаете под разрывом. Вы размышляете над вариантом отказаться от контактов с мужем?
01 мар. 2019
Дикта
Разрыв, значит развод и прекращение всех контактов, для меня это так. Но мне так кажется, что во мне сидит боль и обида и убери я все это и прими мужа такого, какой есть, всем станет хорошо. Не общаться и не видеться с ним не получится, у нас общая жизнь, дети и внуки.
01 мар. 2019
Дикта, таким образом, я слышу Вас так, что вы хотите наладить отношения с мужем?
01 мар. 2019
Дикта
Выходит так. Не готова развестись. Хочу почувствовать себя нужной ему, но не получается у меня ничего, только все ухудшается.

Он показывает всегда, что готов развестись в любой момент. Как я скажу, так и будет.
01 мар. 2019
Дикта, я поняла Вас. Я готова попробовать помочь Вам в рамках приватной консультации по скайпу. Думаю, что для того, чтобы нащупать способ восстановления отношений, которые дали трещину, понадобится некоторое количество встреч. Формат переписки в данном случае мне представляется неэффективным. Необходимо исследовать ваши привычные паттерны взаимодействия, понять, почему они приводят к негативным реакциям, найти, что можно изменить и постараться начать взаимодействовать по-новому. Возможно, в процессе такой работы придётся иметь дело с установками, ценностями, которые сформированы в далеком прошлом, и которые будет важно осознать. Объём и содержание этой работы предполагают регулярность и некоторую продолжительность. Условия работы мы можем обсудить в личной переписке.
02 мар. 2019
Дикта
Спасибо Вам. Очень жаль.
02 мар. 2019
Дикта, чего именно Вам жаль?
02 мар. 2019
Дикта
Жаль, что в переписке нельзя работать с моими проблемами.
02 мар. 2019
Дикта, говорю вам как есть. Столь длительные и накопившиеся проблемы во взаимоотношениях не решаются парой строчек рекомендаций. Это длительная работа, прежде всего, с вашими чувствами, установками и моделями поведения. Я не вижу возможности проводить ее в рамках форумной консультации.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!