КонсультацииОтношения родителей и детей

Когда ребёнок (2,5 года) капризничает, муж раздражается, грубо окрикивает его, а потом сожалеет

25 окт. 2019
Berry1872
Мне 28, мужу 32, сыну 2,5 года
Когда ребёнок капризничает, орет из-за того что ему отказали в чем то муж часто не может этого стерпеть, грубо окрикивает его (интонация, не сами слова), я вижу что он на грани срыва, я отвлекаю внимание ребёнка на себя и муж обычно уходит в другую комнату, потом грызёт себя за такое поведение, говорит что ужасно себя повёл, но не может терпеть этот ор на пустом месте, я пытаюсь объяснить ему, что ребёнку ещё нет даже 3 и он не умеет выражать и справляться со своими эмоциями как взрослый, но это не помогает, говорит что понимает, но с собой справиться не может
Вообще если не касаться ребёнка муж очень спокойный человек, никогда не орет, не впадает в бешенство, он работает на интересной работе, занимается спортом, с ребёнком не отказывается проводить время, гуляет и играет, но как дело к вечеру, у всех сдают нервы и у сына и у отца, я не знаю как помочь им, я стараюсь никогда не занимать противоборствующую сторону, если муж запретил что-то, то я его поддерживаю, но иногда мне становится страшно, что сейчас его беженство выплеснется и мне придётся закрывать ребёнка собой, хотя никогда никакого рукоприкладства у нас не было, но я вижу как у него сносит крышу и мне страшно и обидно и за себя и за ребёнка-мы ведь этого не заслужили, и мужа жалко, я же знаю что он добрый человек, и потом когда бешенство уходит он съедает себя. Посоветуйте что нибудь...
25 окт. 2019
Добрый день

Давайте вот с этого начнём, ибо это интересно и имеет значение для дальнейшего:
ребёнок капризничает, орет из-за того что ему отказали в чем то

Это естественная для Вашего ребёнка реакция? Он себя только так и ведёт - начинает орать и капризничать, если ему в чём-то отказали?
Или бывают другие реакции на отказы и запреты, на требования и просьбы с Вашей стороны?
Какие конкретно?
В каких ситуациях?
Приведите, пожалуйста, примеры...
25 окт. 2019
Berry1872
По разному бывает, не каждый отказ вызывает крик, я связываю это с эмоциональной усталостью, он ходит в детский сад и думаю там ведёт себя не так как дома, а потом дома выпускает пар, к вечеру часто бывает капризным и любой отказ может вызвать крик, по утрам всегда можно договориться обычно и найти компромисс, а вечером все плохо-закончились блинчики-крик, пара уходит на спорт-крик, зубы чистить-не хочу, нельзя смотреть мультик во время еды-крик (хотя утром то же самое спокойно терпит, ест, потом смотрит мультик)
25 окт. 2019
После всего, что Вы описали, у Вас нет ощущения, что проблема не в муже?
25 окт. 2019
Berry1872
У меня нет, а вы думаете ребёнок в 2,5 может вести себя как взрослый когда устал?

На мой взгляд проблема в том, что взрослый не может справиться со своими эмоциями и проявить терпение к ребенку
25 окт. 2019
У меня нет, а вы думаете ребёнок в 2,5 может вести себя как взрослый когда устал?

Ну дык ведёт же...)
По разному бывает, не каждый отказ вызывает крик... по утрам всегда можно договориться обычно и найти компромисс,


Может, причина в "усталости" ребёнка?
Может, имеет смысл понять, от чего же он так "устаёт" в течение дня?
Кстати, от чего устаёт в течение дня муж, как раз понятно.
Вы принимаете во внимание усталость мужа?
Или только усталость ребёнка?
Поясните, пожалуйста...
25 окт. 2019
Berry1872
Я принимаю во внимание и усталость мужа тоже, но он взрослый и должен уже уметь владеть своими эмоциями, задача взрослых научить ребёнка вести себя.
А ребёнок не ведёт себя как взрослый, по понятным причинам.
Устаёт он все по тому же, потому что дети эмоционально не зрелые, не всегда могут высказать свои чувства (в этом возрасте почти никогда, любой дискомфорт-это крик и слёзы, а проговаривать эмоции они не умеют)
Разговор уходит в другое русло. Неужели я не права, что жду терпения и понимания от взрослого человека к маленькому?
25 окт. 2019
Разговор уходит в другое русло. Неужели я не права, что жду терпения и понимания от взрослого человека к маленькому?

Berry1872,
Поясните, пожалуйста:
Вы ждёте от психолога подтверждения собственной правоты? Или чего-то другого?
Вы ожидаете от психологической консультации, что разговор будет идти в том русле, что Вам надо?
В чём же тогда, по-Вашему, состоит эффект от обращения к психологу?
25 окт. 2019
Berry1872
Я жду совета от вас, как избежать агрессии мужа, пока я так понимаю, вы советуете заняться ребёнком, но я уверена что с ним все в порядке, он развивается согласно возрасту
25 окт. 2019
пока я так понимаю, вы советуете заняться ребёнком,

Berry1872,
Нет никакой необходимости гадать, что я имею в виду, и пытаться заместить мои советы своими домыслами)
Когда я дойду до конкретных рекомендаций - я их дам, и Вы их ни с чем не спутаете)
А пока я просто задаю вопросы.
И Ваша эмоциональная реакция на мои, вполне невинные, вопросы, даёт нам обоим понять, что причина Ваших переживаний гораздо глубже, и лежит не вполне в той области, которую Вы пытаетесь мне презентовать)
Поэтому я повторяю вопрос:
Вы уверены, что нервная, истеричная, не вполне адекватная реакция ребёнка (как Вы её описываете) на Ваши с мужем просьбы и требования - это "нормально"?
И я повторяю свою просьбу привести конкретные примеры ситуаций, в которых это происходит...

Продолжим завтра.
В качестве предмета для размышления подброшу вот что:
Ваша интерпретация ситуации:
"У меня раздражительный муж, который неправильно реагирует на ребёнка. Вопрос: как его переделать?"
Объективная интерпретация ситуации:
"В семье из трёх человек поведение одного из них регулярно становится предметом раздражения и гнева для двух других.
При этом раздражение и гнев мужа выплескивается непосредственно на ребёнка, как на источник раздражения, а раздражение и гнев жены по поводу того же самого выплёскивается на мужа (в силу психологических особенностей жены). Вопрос: что именно происходит и как это изменить?"
26 окт. 2019
Итак, поскольку отсутствие в течение суток ответа на заданные вопросы, в Вашем случае, равносильно ответу, я подведу итог:
1. Подлинная причина Вашего раздражения - Ваша скрытая агрессия в отношении мужа и ребёнка. И то, и другое вполне естественно. С мужем вы подошли к некоей критической черте в браке (чуть более трёх лет), когда и случается существенное количество конфликтов. Ребёнка Вы, как и большинство матерей, идеализируете, и противопоставляете себя вместе с ним - мужу:
мне страшно и обидно и за себя и за ребёнка-мы ведь этого не заслужили

2. Бессознательно Вам уже удалось и мужа убедить в том, что именно он - причина конфликтов:
потом грызёт себя за такое поведение, говорит что ужасно себя повёл

когда бешенство уходит он съедает себя
,
Что, разумеется, создаёт у него серьёзное внутренне напряжение и не добавляет доверия и взаимопонимания в Вашу семью...
3. В реальности же самого внимательного рассмотрения требует поведение именно ребёнка: почему ДС вызывает у него истерические реакции к вечеру, и почему ДС меняет его поведение на не вполне адекватное:
он ходит в детский сад и думаю там ведёт себя не так как дома, а потом дома выпускает пар

И самого внимательного анализа требует текущая ситуация в Ваших взаимоотношениях с мужем...

Так что, если Вы прекратите "переводить стрелки" на мужа, и начнёте рассматривать его не как источник проблемы, а как Вашего союзника по её решению, - всё существенно упростится. А два направления предстоящей работы я Вам обозначил.

Если Вы планируете работу продолжить - напишите мне в ЛС. Если нет - закройте тему, по возможности оставив мне благодарный отзыв)
Успехов!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!