КонсультацииМежличностные отношения

Возникла симпатия к коллеге, но общение прекратилось. Я би, мне 35 лет

27 окт. 2019
Елена.ежик.жук
Здравствуйте! Я би, мне 35 лет. У меня возникла симпатия к моей коллеге, ей 26 лет. Около года мы с ней общались вне работы: периодически ходили в кафе, в кино, на концерты. Никаких активных действий в ее сторону я не предпринимала. В конце весны, летом стали чаще общаться, но это общение в середине лета резко прекратилось. Человек месяц не отвечал на мои звонки и смс. Перед прекращением общения мы как-то хорошо посидели в кафе, попили вина (за мой счёт, поскольку я ее сразу предупредила, что буду оплачивать вино сама, т. к. у нее были финансовые трудности). Я ей периодически дарила маленькие безделушки: игрушки из мака, один раз перцовый баллончик для защиты от животных. Такие же подарки я периодически делаю и своим друзьям. За коллегой я не стремилась ухаживать, просто проводить свободное время вместе, старалась не переходить грани дозволенного в меру своих возможностей (я к тому же овен, совершенно не гибкий в поведении человек). После месяца молчания общение с коллегой возобновилось, но только на работе - при этом мы можем шутить друг с другом, подкладывать, разговаривать на личные темы. Но любые попытки позвонить в выходной, пригласить куда-нибудь сходить посидеть пообщаться, заканчиваются ничем - мне либо не отвечают на звонки, либо находят причину не пойти. В Инстаграмм от меня закрыли сторис, после того, как я пару раз их откомментировала в личку.
Так вот, мне нужен совет, как себя с коллегой вести - очень хочется выяснить причину, почему со мной перестали общаться, и объяснить, что я не собираюсь ухаживать, если человек не испытывает ко мне взаимности, но при этом можно же продолжать то общение, что было раньше.
27 окт. 2019
Елена, здравствуйте! Готова вместе с Вами исследовать вашу ситуацию, если Вы согласны на мои условия бесплатной консультации.
28 окт. 2019
Елена.ежик.жук
Согласна
28 окт. 2019
Елена, я так поняла, что Ваша коллега вполне сложила представление о Вашем интересе к ней, верно? Как Вы сами полагаете, она догадывается, что Вы могли к ней испытывать и романтические чувства?
28 окт. 2019
Елена.ежик.жук
Вполне возможно, что догадывается. И вполне возможно, что привычные для меня и моих друзей обмены мелкими подарками и покупками воспринимает как ухаживания.
Приведу еще один пример. На пути на работу купила себе какао в кофейне. Когда она увидела, что я его пью, сказала, что тоже кофе хочет. На что я ей в ответ, что если бы знала, то купила. Через некоторое время купила кофе по акции 2 в 1, принесла на работу одно себе, другое ей, никто этого не видел. Она сказала, как раз к месту, поблагодарила. В третий раз, опять в обед купила кофе по той же самой акции, принесла на работу. Свой выпила, второй оставила коллеге, сама побежала по своим делам. Спустя некоторое время прихожу - кофе не тронут, коллега ушла домой.
28 окт. 2019
Елена, а Вы когда нибудь говорили с Вашей коллегой о своём интересе к общению с ней? То, что Вы оказываете ей мелкие финансовые услуги (дарите кофе), на которые она не отвечает, как бы намекает, что Вы предлагаете заботиться о ней финансово. Это ведь подразумевает, что в ответ Вы бы ожидали получать что-то от неё. Такое положение дел может смущать человека. Что думаете на этот счёт?
28 окт. 2019
Елена.ежик.жук
Насчет того, что может смущать, что нет денег мысль однажды промелькнула.
О своем интересе к общению прям так явно нет, как бы периодически приглашения пойти прогуляться, посидеть пообщаться после работы подразумевают, что интерес к общению есть, разве нет? А можно ли кофе считать оказанием мелких финансовых услуг? Ну как бы принято угощать на работе печеньками, приглашать на чай/кофе. Ты мне - я тебе, в том смысле, когда я угощу, когда ты, ничего зазорного в этом нет.
28 окт. 2019
А можно ли кофе считать оказанием мелких финансовых услуг? Ну как бы принято угощать на работе печеньками, приглашать на чай/кофе. Ты мне - я тебе, в том смысле, когда я угощу, когда ты, ничего зазорного в этом нет.

Верно, но ведь у вас то получается только в одну сторону.
28 окт. 2019
Елена.ежик.жук
Т. Е. Человек себя чувствует неуютно, что не может предоставить что-то взамен или не понимает, что от него хотят?
28 окт. 2019
Елена, я не знаю, что происходит с Вашей коллегой, я лишь обращаю Ваше внимание на то, что изначально сложилась несимметрия, то есть, продолжая оказывать ей услуги или дарить подарки, даже не значительные, не получая ничего взамен, Вы неизбежно приходите к ситуации, в которой Вы опекаете другого человека. Это неизбежно создает двусмысленность, согласны?
28 окт. 2019
Елена.ежик.жук
Да.

Т. Е. Неоднозназность, а двусмысленность в чем?
28 окт. 2019
Елена, я уже писала Вам выше: если один человек предлагает опекающую позицию, а другой на нее соглашается - это подразумевает, как правило, что опекающий ожидает особого к себе отношения. Возможно, Ваша коллега ощущает именно это, и поскольку она не вполне понимает, чего Вы от нее хотите, она начала увеличивать дистанцию и избегает принимать все Ваши подношения и реагировать на Ваши предложения. Возможно, она не готова к сближению с Вами, и не вполне понимает Ваш интерес.
28 окт. 2019
Елена.ежик.жук
Хорошо. Посоветуйте, пожалуйста, что можно сделать

Как откорректировать свое поведение
28 окт. 2019
Елена, в первую очередь стратегия Вашего поведения зависит, на мой взгляд, от той цели, которую Вы хотите достичь.

Вы допускаете, что коллега может не захотеть с Вами сближаться - ни в варианте романтических, ни в варианте дружеских отношений?

Для романтических отношений нужно, как Вы и сами наверняка понимаете, взаимное влечение и желание эти отношения иметь с конкретным человеком. Судя по тому, что она отказывается проводить с Вами время в выходные дни, возможно, она имеет другие планы насчет личной жизни

Для дружеских отношений важна общность интересов и снова - взаимное (хотя уже и не сексуальное) влечение. И еще очень важной вещью для дружбы является равенство позиций друзей. Если при этом один человек дружит с надеждой на то, что дружба перерастет в нечто большее, а другой этого дать ему не готов, то ведь такая дружба содержит "мину замедленного действия", согласны? Возможно, все-таки Ваша коллега почувствовала, что у Вас к ней нечто большее, чем дружеский интерес, и этим в первую очередь объясняется ее дистанцирование?

Вы не хотите прояснить этот момент с ней?
28 окт. 2019
Елена.ежик.жук
Как лучше это сделать?
28 окт. 2019
Елена, не совсем понимаю Ваш вопрос. Уточните, в чем конкретно Вы ощущаете затруднение?
29 окт. 2019
Елена.ежик.жук
1. Мне нужен совет, как себя с коллегой вести, чтобы вернуть приятельский стиль общения вне работы.
2. Как лучше выйти на разговор, чтобы прояснить ситуацию недопонимания, если вообще на этот разговор стоит выходить.
29 окт. 2019
Елена, а что конкретно Вы вкладываете в понятие «приятельский стиль общения вне работы»? Опишите, пожалуйста, как можно более конкретно.

Говоря «вернуть», Вы имеете в виду, что Вы хотите общаться так же как до конца весны-начала лета, верно?

Вы упомянули, что коллега стала от Вас дистанцироваться с середины лета и хронологически это произошло после того, как Вы с ней выпили вина за Ваш счёт. После этого месяц она избегала любого общения, верно? Так же она закрыла от Вас сториз в Инстаграмм после ваших комментариев там. Это произошло в тот же месяц?

Вы в течение периода ее молчания пытались выяснить, что случилось? Если пытались - что услышали? Если не пытались - почему?

Сами то вы как думаете, почему она перестала с Вами общаться и связано ли это с непродолжительным периодом сближения в конце весны/начале лета? Что из произошедших тогда событий/нюансов в вашем общении могло на это повлиять? Какие у вас есть предположения?
29 окт. 2019
Елена.ежик.жук
"Приятельский стиль общения вне работы" - куда-то сходить попить кофе, прогуляться после работы пешком, подышать свежим воздухом, сходить на какое-нибудь интересное мероприятие, интересующее обе стороны.
"Говоря «вернуть», Вы имеете в виду, что Вы хотите общаться так же как до конца весны-начала лета, верно?" - да.
Закрытие сторис обнаружилось случайно, когда точно произошло сказать не могу, но скорее всего летом, может до, может после.
"После этого месяц она избегала любого общения, верно?" - в принципе да, пару раз я звонила по рабочим вопросам.
В "период молчания" человек не отвечал на периодические звонки. После возобновления работы попыток выяснить, что случилось не было, т. к. худой мир лучше доброй ссоры, т. к. работаем мы практически бок о бок, да и возможности поговорить без свидетелей не предоставлялось.
Возможно дистанцирование связано со сближением и частым общением в весенне-летний период и последующими неприятными вопросами от родственников, может быть мое поведение начало казаться подозрительным. Предположений множество, что-то конкретное выделить я не могу.
29 окт. 2019
Возможно дистанцирование связано со сближением и частым общением в весенне-летний период и последующими неприятными вопросами от родственников, может быть мое поведение начало казаться подозрительным.

Вы знаете что-то конкретное про вопросы от родственников? Что-то из своего поведения Вы сами воспринимаете как подозрительное?
29 окт. 2019
В "период молчания" человек не отвечал на периодические звонки. После возобновления работы попыток выяснить, что случилось не было, т. к. худой мир лучше доброй ссоры, т. к. работаем мы практически бок о бок, да и возможности поговорить без свидетелей не предоставлялось.

Елена, выходит, что и Вам и ей может быть неловко переходить грань формального общения, поскольку вас обеих связывает работа, и если между вами произойдет какое-то неприятное выяснение отношений, последствиями будет постоянное напряжение на работе. Зачастую это удерживает людей от того, чтобы сближаться с коллегами вообще.

Возможно, и здесь речь о том же самом. Может быть, Ваша коллега не знает точно, почему ей не захотелось сближения, может быть, у нее возникли какие-то фантазии на счет Ваших намерений - это не имеет особого значения, на мой взгляд.

Ее уклонение от контактов, по-моему, очень красноречиво свидетельствует о том, что она хочет сохранять дистанцию, и Ваши попытки сближения ее не радуют. На мой взгляд, если Вы начнете пытаться добиться от нее каких--то прямых ответов, то это может только осложнить ваше взаимодействие, она почувствует давление.

То, как сейчас Вы описали ее поведение, выглядит как ее попытка довольно деликатно показать Вам, что она не заинтересована в сближении. Тот уровень близости, который был достигнут, для нее оказался чрезмерным. По-моему, она хочет сохранять с Вами нормальные рабочие отношения и не более, и старается изо всех сил не причинить Вам боль, но отстоять при этом свои границы.

Я бы Вам порекомендовала постараться принять ситуацию такой, какая она есть сейчас и не лезть к ней с расспросами. Если Вам так уж важно продолжать с ней сближаться - ну сделайте через время еще попытку - но вообще-то, если человек уклоняется от встреч и звонков на выходных, это недвусмысленно свидетельствует о ее нежелании общаться. Не все люди склонны к прямоте в отношениях, во-первых. С учетом того, что вы вместе работаете, это может быть не самым плохим решением, уклоняться от прямых выяснений, иногда так удается сохранить хотя бы какой-то уровень доброжелательности вместо того, чтобы поссориться, наговорив друг другу неприятных вещей, которые потом будет сложно забыть.

Если же Вы никак не готовы на этом остановиться - Вы можете написать письмо Вашей коллеге, прояснив, чего Вы хотите от ваших отношений и предложив ей приятельство, если она тоже видит в этом интерес.

Самое главное, на мой взгляд, уяснить для себя, что любое настаивание на своем формате отношений может восприниматься человеком как давление. А давление всегда вызывает желание сопротивляться. Некоторые агрессивно реагируют на чье-то давление, а некоторые просто ускользают - как это делает Ваша коллега. Перестаньте на нее давить своей инициативой и, возможно, через какое-то время она сама захочет сделать шаг к сближению с Вами.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!