КонсультацииСемейные отношения

Семейные проблемы

02 мая 2017
Saida
Здравствуйте! Сколько времени хотелось обратиться за помощью, но все никак... Мысли разбегаются, не знаю как начать... У меня рушатся или уже разрушены отношения с мужем. В браке мы 5 лет.. Мне 36, ему 39. Все было вроде хорошо, взаимопонимание, казалось и любовь была... По крайней мере раньше мы могли говорить теплые слова друг другу. Бывали ссоры, но как то все сглаживалось. Нам очень хотелось детей! Первого ребенка я потеряла на 9 месяце, в 2013г... Очень тяжело переживали, да и сейчас я порой плачу.. После еще две беременности, потери на начальном сроке... Муж всегда был заботливым, внимательным, помогал. В марте 2016г. У нас родилась девочка. Мне казалось, что с появлением ребенка мы станем еще счастливей, но... Приехала моя свекровь (мне казалось, что у нас оч. Хорошие отношения с ней) помогать. Помощь заключалась в том, чтоб стоять контролером и причитать, что холодно ребенку, пеленать надо туго (а я свободн. Пеленала) и т. д. и т. п.. В один прекрасный день, я готовила ребенка ко сну, предстояли водн. Процедуры, моя свекровь (в этот день у нее было плохо со здоровьем) стала спрашивать нужна ли помощь, я отказалась. Все приготовив, я попросила мужа подать мне пеленку, когда закончу. И тут все началось. Моя свекровь вскочила и начала кричать, что завтра она уедет, коли мне не нужна ее помощь.. Муж на меня озлобился, обиделся и перестал разговаривать. Его мама через некоторое время уехала. Напряженная атмосфера длилась где-то пару месяцев. Пока мои нервы совсем не сдали, я просила сесть и обсудить все. Объяснить, что своим отказом от помощи я не выгоняла его мать (так они восприняли). Он остался при своем мнении и сказал много неприятного, много обвинений, из всего сказанного им сложилось, что, то время, что для меня казалось счастливым, он меня просто терпел... Что я обнаглела, он избаловал меня.. На вопрос -В чем избаловал? Внятного ничего не ответил. Я не могу похвастаться, что мой муж задаривает меня подарками, бывало по праздникам, теперь и этого нет. Получается то внимание, теплые слова-это меня избаловало. Вместо того, чтоб наш разговор привел к примирению, стало хуже. Через некоторое время это напряжение довело меня до рыданий... Он побоявшись, что от всего происходящего у меня пропадет молоко, обнял, успокоил, попросил прощения... Но все равно, все у нас уже не так как раньше.. Он все время обижается, потом не разговаривает, детский сад какой-то.. Мне он становится противен. Он называет меня вечно недовольной.. Может я чего то не понимаю и поступаю неправльно... Мое недовольство это просьбы бросить курить (он обещал еще до замужества, знал что я этого не люблю), помыть руки, после улицы, туалета (если раньше это было мягко, то с появлением ребенка я настойчива и категорична), ему бывает лень помыться, а мне от этого противно его обнимать. А еще он абсолютно не хозяйственный чел... Нужно ооочень долго ждать, а если он что то и делает элементарное, то это с трудом и нервами.. Он не аккуратен, разбрасывает вещи по дому. Не следит за здоровьем своих зубов, в его 39 , уже половина зубов отсутствует... Перечеслять можно долго.. И по всем этим пунктам я все время прошу его, умоляю... Вот в этом и есть мое вечное недовольство в котором он меня обвиняет.. Но я давно этого ничего ему не говорю, живем как соседи.. Он в своем телефоне, интернет, он с ним везде, за столом, в постели, в туалете... Спим мы с рождением ребенка в разных комнатах, чтоб ему не мешали спать. Иногда мне кажется, что потихоньку все наладится, но снова может произойти случай из-за которого он обидится (например последнее: у него не работал интернет, стал просить мой телефон, чтоб фильм какой-то смотреть, не дала... Обиделся, еще недавний случай, ему нужно бы подшить что-то, он меня попросил, я сказала, что он сам справится... Ответил-я не для того женился, чтоб сам шил... Я- хорошо, почини кран, забей в ванную шторку (которая больше года ждет, а я зашью) обиделся... Я не понимаю как с ним разговаривать и как донести... Или я просто не права в своих требованиях.. Вся эта обстановка меня уже измотала и лезут мрачные мысли...
02 мая 2017
Saida, добрый день. Соболезную потере ребенка. Это огромный стресс.
Психолог ответит в теме через некоторое время.
02 мая 2017
Добрый день, Saida. Соболезную. Какую помощь Вы ожидаете получить?
02 мая 2017
Saida
Добрый день, Saida. Соболезную. Какую помощь Вы ожидаете получить?

Наверно совета, понять что я делаю не так, что все рушится

Наверно совета, понять что я делаю не так, что все рушится

Неужели я такая плохая, что он ведет себя так... Требую сверхествественных вещей... Мы щас как на разных планетах, не понимаем, не слышим друг друга... Я не знаю как донести до него, что его отношения к семейной жизни рушит нас...
02 мая 2017
Когда люди вступают в брак, у каждого есть определённые ожидания от партнёра. Муж должен забивать гвозди, ну а жена должна пуговицы пришивать. Так вот эти ожидания могут совсем не совпадать. И тут важно для себя решить, с чем Вы готовы мириться, а с чем нет. Это важно обсуждать со своим партнёром, пытаться договориться. Этому конечно мешают накопившиеся обиды. Могу Вам посоветовать книгу Гарри Чепмена "Четыре сезона брака" или "Пять языков любви". Так же можем разложить с Вами определённые ситуации, которые беспокоят.

Мужчинам свойственно уходить от обсуждения семейных проблем. Рождение ребёнка это сложный этап, мужчина может чувствовать себя лишним. И нужно серьезнее относиться к его просьбам, так как за ними может скрываться желание ощутить тепло и нежность, заботу.
02 мая 2017
Saida
Именно в этот период, после отъезда его мамы, я буквально кричала ему, что хочу чтоб все было как прежде, хочу заботится, дарить тепло, хочу получать в ответ взаимность, что иначе я жить просто не умею.. На что он холодно ответил, что многие так живут, ради детей и ничего..
Спасибо вам за литературу, что посоветовали, я обязательно прочту...
Я не знаю как донести до человека, что брак это союз двух людей и один не может сохранить тепло.. На его глупое поведение я отвечаю тем же... Я становлюсь озлабленой, ухожу в себя и боюсь что придет день я просто не захочу больше стараться возобновить отношения...
02 мая 2017
"глупое поведение" - в этих словах читается Ваше положение "над". Из такой позиции не получится диалога... Только нравоучения. В семье не работает тактика "ударом на удар". Конечно в паре 50/50 ответственность лежит на обоих, но... Вы можете изменить себя, своё отношение и поведение. Как у Вас обстоят дела в интимном плане?
02 мая 2017
Saida
"Вы можете изменить себя, своё отношение и поведение."-Я этого оочень хочу, но не знаю как?!

"Как у Вас обстоят дела в интимном плане?" Плохо... Я отпишусь вам позже! Спасибо вам огромгое, за помощь, надежду!!!

После рождения дочери, которой уже год у нас интимная близость была всего 4 раза... У него все быстро завершается...
02 мая 2017
Были ли Вы раньше довольны интимной жизнью? Что говорит по этому поводу Ваш супруг? Предпринимали ли Вы какие то действия?
02 мая 2017
Saida
Муж единственный мужчина... Изначально мне было больно, был страх... Мне нужно много времени, чтоб разогреться... Он старался... Если честно я и не помню что говорил мой муж... Но у меня бывало ощущение, что ему все равно, получил свое и ладно... Хотя он мог и извиньться, что вот снова так скоро.. Нет, меры какие либо не принимались...
03 мая 2017
Можно обратиться к сексологу. Такие проблемы корректируются. Можно найти много информации в инете. Секс - это важнейшая составляющая гармонии в паре. Параллельно давайте разберёмся с Вашими убеждениями. В чем в большей степени заключается неудовлетворенность браком? Можете описать к-н ситуацию?
03 мая 2017
Saida
Как вы верно написали... У каждого свои ожидания от партнера.. И у каждого свое представление о семье, в моих это семья которая собирается все вместе за столом, вместе строят планы, делятся своими мыслями, когда есть возможнось, ходят вместе на прогулку со своим долгожданным ребенком, делают иногда приятные сюрпризы... В его же интересах видимо иное... Он сядет за стол и спокойной поест один в компании телефона (я вам уже писала, они неразлучны)... Раньше я дела попытки, просила убрать телефон потому что мне хочется быть с ним, но увы... В отпуске же он или же спит, или смотрит телевизор, или же пропадет у своего друга.. Для него этот ребенок тоже долгожданный и я задаюсь вопросом, так почему же ты, тот который смотрел мечтательно на деток гуляющих со своими родителями, сегодня, когда он есть, и имея время (в отпуске)... Не идешь с ним гулять.. Мне оочень горько...
03 мая 2017
Я очень Вас понимаю, тяжко, когда нет поддержки и понимания от самого близкого человека. А Вы интересовались, что ему надо? Как он себе представляет "хорошие" отношения? Что Вы знаете о его желаниях?
04 мая 2017
Saida
Он переводил подобные вопросы в шутку или ж просто раздраженно отвечал, что да, желает отдохнуть с телефоном в руках
04 мая 2017
Похоже Вы совсем не знаете, чем живет Ваш муж. У Вас были когда-либо близкие доверительные отношения, когда вы делились с др др проблемами и желаниями? Вы писали, что были тёплые слова... Это не может закончиться в одночасье.
04 мая 2017
Saida
Были, до тех пор пока не родился ребенок и его мама не обиделась (я писала об этом инциденте)
04 мая 2017
Saida, я имела ввиду как раз тот случай, когда писала, что не рушится все в одночасье. Очень часто, когда рождается ребёнок женщина полностью переключается на него. Мужчина чувствует себя обделённым. В таком случае сближает совместный уход за малышом. Искренняя просьба помочь (не упрёк) может смягчить мужчину. И конечно, искренняя забота о нем самом (когда мужчина чувствует, что ему пытаются облегчить жизнь, а не осложнить). Можно попытаться сместить фокус с обид на заботу, если Вы действительно нацелены сохранить брак.
Вы описали недостатки мужа и то, что Вас раздражает. Как Вы к этому относились, когда между Вами все было хорошо?
04 мая 2017
Saida
Первые полтора года, из-за его работы мы виделись раз 6 в месяц в его выходные, т. е. он приезжал и на след. День отбыл... Когда у него был отпуск, конечно я начинала его просить, умолять, стыдить, чтоб он вылечил, вставил зубы. Потом у нас появилась возможность жить вместе, конечно он и тогда разбрасывал вещи, я могла укорить его за это, так же просила быть аккуратней.. Эта его лень помыться особенно возрасла именно после рождения ребенка, он ведь принял решение спать в др. Комнате... Когда я спросила его, ну что с тобой происходит, ты ведь раньше, ложась всегда мылся, он ответил, что тогда с ним рядом была жена.. Я предложила, чтоб мы снова спали вместе, он усмехнулся и сказал, что он не дурак, лучше он один спокойно, мол дите спать не даст.. Мы конечно уже приучились мыть с улицы руки, особенно когда собрался брать дитя, но может и забыть))... О сигаретах всегда просила, умоляла бросить... Взывала к совести, ведь обещал бросить, отвечает, что это была рекламная акция.. В общем мне всегда все перечисленое ненравилось... И всегда об этом говорила, щас уже все меньше... Так как отдаляюсь от него, замыкаюсь в себе...
04 мая 2017
Saida, близкие отношения всегда строятся на доверии и принятии. Предполагается, что партнёр не осудит, не станет давить на слабости и пытаться изменить, подстроить под себя. Тогда другой расслабляется- ему безопасно... В таких отношениях люди сами становятся лучше и стараются для другого. Мужчине просто необходимо, чтобы его принимали, уважали и гордились им. Изначально привыборе партнёра на какие критерии Вы опирались?
Ваше последнее сообщение подтверждает мое предположение о том, что он считает себя покинутым. Возможно ему сложно принять роль отца, перестроиться на новые задачи.
05 мая 2017
Saida
Возможно ли чтоб человек ооочень хотел ребенка и он ооочень любит ее, при этом не принять роль отца? А еще на счет полного переключения на дитя, конечно ребенок отбирает много времени и сил, но наоборот у меня иногда создается впечатление как будто это я уже не нужна, что неважно как я, что со мной... Пример: возвращаюсь с ребенком, с прогулки и говорю, как же там холодно, что я замерзла, он-ты то ладно, главное чтоб ребенок не замерз... Частенько он может так выражаться.. Из всего что я пишу, наверно кажется, что вот я такая бедная терпит такого... Нет в нем есть конечно и хорошее... Он добрый, не жадный, раньше был заботливым... Хотя... Вот например: вчера, мы ехали за покупками, я зашла в магазин и полил сильный дождь, он подъехал ближе, побежал ко мне чтоб взять пакет, хотя я и сама справилась бы...
"Изначально при выборе партнёра на какие критерии Вы опирались?"
Вот задумалась и чего я согласилась то, наверно он умеет расположить к себе, плюс мои годы толкали, 31, на Кавказе, быть не замужем в таком возрасте.. Эт почти преступление)))
Для меня важно было, чтоб человек был без вредных привычек, был не глуп, тоже хотел семью, детей...
05 мая 2017
Роль отца предполагает то, что мужчина помимо роли мужа принимает на себя ещё одну обязанность. Для этого надо принять тот факт, что вас уже трое. Принять сложности (когда жена уже не уделяет столько времени мужу) и разделить новые заботы. Я понимаю, что на Кавказе особо не принято, чтобы мужчина занимался ребёнком. Но это очень бы сблизило вас обоих. (это к тому, что он ооочень любит ребёнка - только в чем это проявляется?)
Я все же думаю, что таким поведением он выражает своё недовольство (мстит). Вы сейчас как два обиженных ребёнка. Кому-то надо войти в позицию "взрослого".

Отзыв о консультации

26 окт. 2017
Saida

Спасибо Вам, Ольга, за Вашу отзывчивость, профессионализм! Успехов Вам, всего доброго!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!