КонсультацииСемейные отношения

Муж говорит, что он хочет быть со мной, что любит и хочет детей, но он ничего не делает для этого

29 окт. 2019
Babysheva
Меня зовут Елена, мне 36 лет. Родом из Кемеровской области, жила и училась в Москве 10 лет, последние 7 лет живу в Лос-Анджелесе. Замужем 6 лет за американцем с русскими корнями. Ему 52 года и он 23 года жил в Праге, где у него есть внебрачная дочка 14 лет. На протяжение 6 лет я пытаюсь адаптироваться к новой стране, учусь и работаю, но зарабатываю немного потому, что не могу работать на полную ставку из-за учебы. Муж когда жил в Праге работал то помощником фотографа, то продюсером, то менеджером, его работа заключалась в том, что он искал людей, оборудование и место для съемок американских фильмов. В Лос-Анджелесе у него мама и родственники. Он за 6 лет ни разу не работал. Сначала я об этом не думала потому, что считала, что это не мое дело и в его финансы не вникала. Как выяснилось, мы жили на деньги от продажи акций. Сейчас с мужем у нас очень сложный период в жизни. Год назад мы поехали в Прагу, чтобы там продать квартиру и он закрыл все свои дела. Я уехала к родителям на два месяца, потом я улетела обратно в США из-за работы. Потом мы узнали, что мамаша его дочки подала на него в суд на повышение алиментов и из-за этого мы не могли выставлять на продажу квартиру. Суд закончился два месяца назад. Я сейчас живу с его двоюродной сестрой в Лос-Анджелесе. Сейчас содержу себя полностью сама и при этом еще учусь, мне это очень тяжело дается потому, что мне еще нужно зарабатывать на оплату счетов. Муж так же не работает, но ему предлагали несколько работ, где он мог работать из дома. Квартиру на продажу он так и не выставил, хотя говорит, что скоро выставит потому, что там нужно что-то еще сделать. Проблема у него с тем, что он не может принимать решения или ему для этого нужно очень много времени. Так как он не может принять решения, то из-за этого появляются новые проблемы. Например долги за кварплату и т. п. У нас на этой почве постоянные ссоры. Я очень устала и не знаю как с ним разговаривать, чтобы он стал хоть что-то делать, чтобы изменить эту ситуацию. Я ему дала время до 25 декабря этого года на то, чтобы он продал квартиру и вернулся в Лос-Анджелес. Если он не вернётся, то я буду подавать на развод потому, что я не могу больше так жить. За этот год я пережила очень много стресса из-за этой ситуации и суда. Еще в марте месяце его мама попала в больницу и я за ней ухаживала. Сейчас у меня с ней хорошие отношения. Она меня морально поддерживает. Так же 1 января 2016 года со мной произошло несчастье. Я потеряла больше половины крови потому, что у меня был разрыв маточной трубы из-за внематочной беременности. Я практически умерла, но вовремя вызвали скорую и они спасли меня. До этого я не могла забеременеть с 17 лет, я делала аборт. Я не знаю, что мне дальше делать. Муж говорит, что он хочет быть со мной, что любит и хочет детей, но он ничего не делает для этого. Я уверенна, что у него психологические проблемы, которые ему мешают жить. Я пытаюсь с ним разговаривать и пытаюсь понять в чем дело, но это не работает. Я пытаюсь его заставлять что-то делать, но он не делает. Например, в квартире нужно что-то починить и я ему говорю позвони и договорись с человеком, чтобы он пришел и оценил сколько это будет стоить и когда он это сможет сделать. Это элементарно, но даже это он не может сделать потому, что находит отговорки. Что мне делать и как себя с ним вести? Так же у меня нет абсолютно никаких сил ни на что. Я могу порой весь день пролежать в кровати и ничего не делать. Ходила к врачу сдавала кровь на общий анализ, все в норме. Что мне делать в этой ситуации?
29 окт. 2019
Babysheva, здравствуйте! Вы пишете, что муж не зарабатывает и не помогает ни в чем, что он в долгах (не закрыты долги по алиментам) и не в состоянии решать ни бытовые, ни финансовые проблемы. Вы пишете, что при таком положении дел у Вас с ним нет будущего - не на что будет содержать детей, невозможно ни в чем положиться на мужчину. Для чего Вы остаетесь с ним вместе? Ведь в 52 года человек не изменится кардинально и Вы его психологические проблемы за него не решите - ему нужно самому обращаться к психологу, чтобы самому решить свои проблемы (если он хочет измениться и поменять свою жизнь). Так что, если поведение мужа Вас не устраивает, если Вы видите, что он говорит о любви и детях, но при этом не хочет ничего делать, ни работать, ни в хозяйстве помогать, Вам имеет смысл подумать в первую очередь о себе - какое будущее Вас ждет с таким мужчиной?
29 окт. 2019
Babysheva
Сейчас у него нет долгов именно по алиментам-этот вопрос закрыт полностью с той семьей после суда. До этого он обеспечивал семью полностью. У нас это началось год назад, когда он уехал в Прагу продавать квартиру. Видимо у меня еще есть надежда, что у нас все будет хорошо.
29 окт. 2019
Babysheva, тогда имеет смысл подождать, когда муж разберется со своей денежной ситуацией. Ведь раньше он сам справлялся со всеми денежными делами, муж семью обеспечивал полностью и сам сумел решить все проблемы с долгами по алиментам. Так что у Вас нет повода переживать, что муж не справится.
Заниматься психологическими проблемами мужа Вы не сможете - это индивидуальная работа самого человека и вместо неё никто её не проделает. Выступать в роли психолога для собственного мужа Вы не можете - даже профессиональные психологи не работают со своей родней и друзьями, так как для психологической помощи нужно быть человеком невовлеченным в ситуацию и непредвзятым (не иметь никаких отношений с клиентом).
Так же у меня нет абсолютно никаких сил ни на что. Я могу порой весь день пролежать в кровати и ничего не делать. Ходила к врачу сдавала кровь на общий анализ, все в норме. Что мне делать в этой ситуации?

Вам необходимо обратиться к врачу-неврологу, так как апатия и упадок сил обычно свидетельствуют о проблемах в работе нервной системы. Это характерно при пререутомлении, перенесенных болезнях и стрессах.
29 окт. 2019
Babysheva
Понятно. Только, что мне делать в этой ситации не понятно. Разводиться и жить своей жизнью? Или пытаться дальше жить с ним? Как в этом разобраться?
30 окт. 2019
Babysheva, остаться или уйти зависит от Ваших чувств к мужчине.
Если Вы его не любите и жили с ним только по каким-то материальным соображениям, и его финансовые затруднения сделали его для Вас неудобным теперь, то имеет смысл расстаться и жить своей жизнью.
А если он Вам дорог, как человек, если это Ваш любимый мужчина, с которым Вы решили 6 лет назад связать свою жизнь и строить семью, то имеет смысл вместе с ним пройти через финансовые трудности (как говорится в любовных клятвах у алтаря "в богатстве и бедности, в болезни и здравии"). В этом и заключается суть семьи, что люди поддерживают и помогают друг другу в трудные для них периоды.
Мужчина жил 52 года на свои деньги, был всегда финансово самостоятелен, все годы совместной жизни сам находил средства и полностью содержал семью, как Вы пишете. Так что нет причин сомневаться, что он решит все свои проблемы сам и восстановит финансовое положение.
Насколько я поняла из Вашего рассказа, Вы работаете и можете сама оплачивать свои расходы, живете Вы у его сестры. У Вас хорошие отношения с родней мужа (мама и сестра) и они Вас морально поддерживают - одинокой и беспомощной Вы не остались. Так что получается, что Вас финансовые проблемы мужа не оставили без средств к существованию, Вам есть где жить и на что жить, рядом есть родня, которая Вас поддерживает. Какой смысл разводиться в такой ситуации, чем это улучшит Вашу жизнь?

Или муж создает Вам серьезные проблемы тем, что, например, требует от Вас деньги на свое содержание и Вам приходится оплачивать его проживание в Чехии, содержание его квартиры в Праге или выплачивать за него алименты?
Или Вы подозреваете, что муж долго живет в другой стране и к Вам не возвращается, потому что у него есть другая женщина там?
30 окт. 2019
Babysheva
Проблема основная не в деньгах. Выходила я замуж по любви и естественно я хочу настоящую семью с детьми и домашними животными. Семья, где любовь, взаимопонимание и уважение. Проблема в том, что мы как 5 месяцев живет в разных странах. Изначально у нас был план продать квартиру в Праге и на эти деньги купить недвижимость в Лос-Анджелесе, где мы вместе будем создавать семью, но это все занянулось на 13 месяцев. Был суд в Праге, во время которого мы не могли выставить квартиру на продажу. Суд закончился в начале сентября этого года. Потом была проблема с оплатой кварплаты за год, которая решена на данный момент благодаря его маме. И уже как месяц муж не может выставить квартиру на продажу. Он постоянно находит какие-то отговорки, чтобы не выставлять квартиру на продажу. Например, там нужно что-то починить и только после этого выставлять квартиру на продажу. По сути ему нужно просто написать объявление о продаже квартиры и вытавить это объявление на сайте, но он постоянно что-то находит, чтобы этого не делать. Мне он говорит, что любит и хочет быть со мной. Его слова и действия не совпадают. И меня это бесит и вводит в депрессию потому, что так жить больше невозможно. У него точно там нет никаких женщин, так же как и у меня. У нас на телефонах подключина навигация и мы всегда можем проверить, где я или он находится. Функция эта была подключена из-за моей работы, чтобы я чувствовала себя в безопастности. По сути он кормит меня "завтраками" и я не могу с ним нормально разговаривать. Я не знаю как с ним общаться и как до него донести, что я не могу больше так жить. И что ему за 13 месяцев пора определиться чего он хочет.
30 окт. 2019
Babysheva
Когда я ему задаю вопрос почему он не выставляет квартиру на продажу, он молчит или переводит тему разговора. Как мне себя вести в этой ситации? Я понимаю, что мне сейчас нужно оставить наверно его в покое и просто заняться собой, но я не знаю как это сделать потому, что мой мозг отказывается это воспринимать. Муж и жена, которые прожили 6 лет вместе и ни на один день не растовались до этого, живут уже 13 месяцев непонятно как. Вроде как женатые, но семьи нет.
30 окт. 2019
Babysheva, Вы сама пишете, что за 13 месяцев муж занимался не продажей дома, а судебными делами, которые успешно урегулировал, и всего лишь месяц занимается ремонтом дома и вопросами его продажи. Так что время он потратил не в впустую, а с положительным результатом - завершил судебную тяжбу, закрыл долги по алиментам и оплате дома и всё это сделал без Вас, используя свои ресурсы и силы. Так что назвать его нерешительным и непредприимчивым никак не получится.
Правильно я понимаю, что Вы ставите вопрос разводиться или нет, только потому, что у Вас с мужем существуют разногласия, в каком виде продавать дом и эти разногласия длятся месяц? Муж считает необходимым отремонтировать дом, прежде чем выставлять его на продажу по нужной ему цене, а Вы считаете, что нужно всё сделать быстро - главное выставить на продажу и неважно, в каком состоянии дом и по какой цене он будет продан. И на этом основании Вы делаете вывод, что муж всё делает медленно и у него психологические проблемы. Верно я Вас понимаю?

Если Вы дали мужу время до 25 декабря, то по какой причине именно сейчас - в октябре раньше обозначенного Вами срока - Вы ставите вопрос "разводиться или нет?". Вы свои условия мужу обозначили "буду ждать возвращения мужа до 25 дкабря". Срок ещё не вышел - еще 2 месяца до конца срока. Ведь муж может за 2 месяца все дела урегулировать и вернуться у Вам. Что мешает Вам подождать до конца декабря, чтобы посмотреть, выполнит ли муж Ваши условия, и уже после этого решать, что делать?

Вы хотите жить с мужем вместе под одной крышей, но из-за урегулирования финансовых дел не видите мужа 13 месяцев, и поэтому Вы подумываете о том, чтобы расстаться с ним навсегда. Вы считаете это логичным решением в данной ситуации? Таким образом Вы достигнете той цели, чтобы любимый муж жил с Вами и у Вас была нормальная семья с детьми и собаками? Или имеет смысл пару-тройку месяцев подождать, пока завершится ремонт, дом будет выставлен на продажу, как только что отремонтированный, по более высокой цене, и муж вернется домой с деньгами и решенными проблемами?
30 окт. 2019
Babysheva
Все эти вопросы он закрыл только с моей помощью. Я принимала активное участие в закрытие этих вопросов и в том числе в суде тоже потому, что меня туда тоже приплели хотя я не имею никакого отношения к его прошлым отношениям. Суд начался в конце апреля 2019 и закончился в начале сентября 2019. Он уехал в Прагу в начале октября 2018 года. Он ничего не делал с начала октября до конца апреля. Я имею ввиду он не занимался продажей квартиры, как было оговоренно. Он так же находил кучу причин не делать этого и только благодаря мне этот вопрос продвинулся, но начался суд. В общем это проблема длится 13 месяцев. Но последний месяц это все обостренно потому, что уже абсолютно нет препятствий для продажи квартиры. Он не делает ремонт в этом то и проблема. Я готова ждать, но он ничего не делает, чтобы решить эту ситуации, а только говорит, что будет делать. Как вы думаете я должна себя чувствовать, когда вам человек говорит одно, а делает другое? Я понимаю, что он так и будет тянуть время и ничего не делать поэтому у меня мысли о разводе. Как мы сейчас живет это не семейная жизнь.
30 окт. 2019
Он уехал в Прагу в начале октября 2018 года. Он ничего не делал с начала октября до конца апреля. Я имею ввиду он не занимался продажей квартиры, как было оговоренно.

Babysheva, Вы считаете, что муж просто уехал от Вас, чтобы пожить отдельно? Вы считаете, что он не хочет к Вам возвращаться, что ему одному жить комфортно, поэтому он ничего не делает и тянет с делами, лишьбы жить отдельно от Вас? А Вам говорит, что любит и хочет семью только затем, чтобы Вы продолжали помогать ему (то есть из меркантильных соображений)?
30 окт. 2019
Babysheva
Я задумываюсь о разводе потому, что я устала от этой ситуации и муж только говорит, что он решает эту ситуацию, а не делает шаги к разрешению этой ситуации. Я устала от того, что я постоянно его толкать на дейтвия. Я устала, что я нянчиюсь с ним. Я устала ему говорить, что нужно сделать, чтобы ситуация разрешилась. Когда я с ним разговариваю я не вижу, чтобы он стремился к тому, что и я. Я понимаю, что мы наделали много ошибок в наших отношениях и сейчас мы пожимаем эту плоды, но я хочу развиваться дальше и только в лучшую сторону и готова создавать отношения в которых каждый из нас будет счаствив, но муж этого не хочет. Точнее он говорит, что хочет, но ничего не делает. В этом проблема.

Я не думаю, что он уехал чтобы пожить отдельно. Я туда уже летала три раза за последние 13 месяцев, но мы не видимся уже ровно 5 месяцев. Я не могу туда улететь потому, что у меня учеба и мне нужно работать, чтобы оплачивать счета потому, что у мужа нет денег сейчас вообще. Он ничего не делает и тянет с делами потому, что он боится что-то делать. Он боится, что будет что-то не так и он сделает ошибку. Я это понимаю, но я думаю что 13 месяцев это уже достаточно для этого.

Я не знаю как с ним общаться, чтобы он начал что-то делать и не боялся, что что-то будет не так
30 окт. 2019
Babysheva, у Вас по какой-то причине сложилось представление, что поведение мужа и скорость продажи квартиры в Чехии зависит именно от того, как Вы с мужем общаетесь. Важно понимать, что как бы Вы с ним не общались, он не станет вдруг совсем другим человеком, его страхи не исчезнут сами собой и скорость его принятия решения не изменится. Он не машина, а Вы не водитель, который должен просто узнать у консультанта, на какие педали и рычаги жать у этой машины, чтобы поднажать и машина поехала быстрее. Только лишь Вашего желания для этого недостаточно - он не изменится только лишь потому, что Вы так захотели и стали ему что-то говорить.

Чтобы человек в зрелом возрасте изменился, ему нужно самому почувствовать, что его не устраивает его жизнь и самому захотеть измениться, избавиться от своих страхов. Для того, чтобы 52-летний нерешительный мужчина сделался своей противоположностью - решительным и предприимчиивым - потребуются месяцы постоянной психотерапии и только при условии, что он сам хочет меняться и готов работать над своими проблемами, делать над собой усилия. В любом случае этот процесс очень длительный и даже при психотерапии изменения идут постепенно в течение месяцев или лет, в зависимости от глубины психологической проблемы. Ведь мужчине уже 52 года и, если у него есть проблемы с нерешительностью или страхом брать на себя ответстенность, боязнью действовать в каких-то ситуациях (страх быть обманутым или ошибиться при оформлении бумаг, например), то эти проблемы явно не вчера сформировались. Вы выходили замуж за мужчину 45+ полностью сформировавшегося человека со всеми его страхами и нерешительностью. Вы не можете вместо мужа менять его привычки, характер, страхи и тд.
Вы для него в данной ситуации можете лишь поднять вопрос о том, что Вы видите его проблемы и что они мешают жить Вам - поставить его перед выбором, либо он меняется, либо он Вас больше не устраивает и Вы расстаетесь. И Вы перед этим выбором его уже поставили - Вы дали ему срок до 25 декабря решить, либо он делает над собой усилия, подключает весь свой потенциал и решает вопрос, либо он Вам больше не интересен и вы уходите. Теперь выбор за мужем - захочет ли ОН сделать усилия над собой, сможет ли ОН справиться с этой задачей или предпочтет расстаться с Вами, лишь бы продолжать жить, как жил раньше. Управлять мужем на расстоянии и менять его изнутри (избавить его от страхов и нерешительности) Вы не можете, от Вас в этой ситуации ничего не зависит. Вы так же не берете в расчет, что возможно муж так долго занимается квартирой не потому что, ему страшно ее продавать, а у него могут быть свои мотивы и обстоятельства - могут быть объективные причины, связанные с ремонтом или недостатком средств, или какие-то юридические тонкости оформления бумаг при продаже и тд, может быть просто желание побыть подольше с дочкой и тд. Никто кроме самого мужчины не может точно сказать, что держит его в Чехии так долго.

Давайте проанализируем, улучшится ли Ваша жизнь, если Вы с мужем разведетесь? Получите ли Вы в срочном порядке то, что хотите "нормальную семью с детьми и домашними животными" ? Ведь Вы не готовы ждать даже до 25 декабря, не хотите дать мужу шанс - Вы уже сейчас в октябре хотите определиться и ставите вопрос о том, что не видите особо смысла ждать "он так и будет тянуть время и ничего не делать поэтому у меня мысли о разводе". Получается, что Вы не верите, что муж может сам справиться с ситуацией "он ничего не делает, чтобы решить эту ситуации, а только говорит, что будет делать. Как вы думаете я должна себя чувствовать, когда вам человек говорит одно, а делает другое?"
Как Вы думаете, бракоразводный процесс и поиск нового супруга, который Вас устроит и обеспечит Вам нормальную семейную жизнь, это процесс быстрый? Если Вы решите расстаться сейчас с мужем, то как быстро Вы получите нормальную семью, о которой мечтаете? Чем этот развод улучшит Вашу жизнь и ускорит исполнение Вашей мечты?

Или всё же имеет смысл дать мужу шанс самому разрулить ситуацию и просто подождать, ни во что не вмешиваясь, хотя бы до 25 декабря? Ведь подать на развод Вы можете в любой момент. Задумайтесь - 6 лет этот мужчина Вас устраивал и полностью содержал семью, но за это время ту семью, о которой мечтаете (с детьми и животными), Вы с ним так и не создали - хотя Вы жили под одной крышей. Почему именно сейчас это стало так срочно и Вы перестали верить в мужа и его способности, ведь он обеспечивал Вас и заботился о Вас 6 лет и хранит Вам верность даже на расстоянии?
30 окт. 2019
Babysheva
Мы пытались строить это раньше. У меня была внематочная беременность, которая закончилась трагично и меня еле спасли в реанимации, у меня до сих пор травма от этого. Это было 1 января 2016 года и после этого я долго не могла отпустить эту ситуацию, но я понимаю, что сейчас я готова попробовать заново забеременнеть, но не в нашей сейчас ситуации. Животных мы не заводили потому, что мы жили на съемной квартире и чтобы завести животных нужно разрешение хозяина квартиры. Мы хотели завести собаку, но муж не был готов для этого.

Я тоже храню ему верность. И считаю если есть мысли о других мужчинах или женщинах, то надо сначало развестись и только потом начинать другие отношения. У мужа такая же точка зрения.

Если я решусь на развод, то я не планирую искать кого-то или создавать с кем-то семью. Мои силы будут направлены на карьеру и улучшение моей жизни. Возможно я позову маму с собой жить.
30 окт. 2019
Мы пытались строить это раньше. У меня была внематочная беременность, которая закончилась трагично и меня еле спасли в реанимации, у меня до сих пор травма от этого. Это было 1 января 2016 года и после этого я долго не могла отпустить эту ситуацию, но я понимаю, что сейчас я готова попробовать заново забеременнеть, но не в нашей сейчас ситуации. Животных мы не заводили потому, что мы жили на съемной квартире и чтобы завести животных нужно разрешение хозяина квартиры. Мы хотели завести собаку, но муж не был готов для этого.


Babysheva, в любом случае этот вопрос Вам не удалось решить за 6 лет, так что поменяют ближайшие несколько месяцев ожидания? Если в случае развода Вы не намерены создавать новую семью, а хотите строить карьеру, то кто мешает Вам сейчас это делать, когда мужа рядом нет и никто Вам не создает препятствий? Вы сейчас уже учитесь и работаете, обеспечиваете себя, как если бы жила самостоятельно и была разведенной. Делайте карьеру и ждите мужа - разве это нельзя совместить? Для чего тогда ускорять приезд мужа и ставить ему какие-то условия, если построение семьи для Вас не особо актуально, а на первом месте карьера?
30 окт. 2019
Babysheva
За 6 лет нашей совместной жизни было много разногласий и как обычно был режим ожидания и мои силы были направлены на то, чтобы адаптироваться к жизни в другой стране, а не на создания той семьи о которой я мечтаю. Это моя ошибка.

Этот вопрос не удалось решить потому, что я постоянно в режиме ожидания. И я понимаю сейчас, что это будет всегда так поэтому я не знаю, что мне делать. У меня есть два выбора. Я либо соглашаюсь принять мужа таким какой он есть и мы живем дальше. Или если я не готова его принимать таким какой он есть, то развод и каждый идет своей дорогой.

Я готова подождать, но я не могу найти силы и справиться с тем, что он ничего не делает. Меня это вводит в депрессию и раздражение. Как мне справится с этим?
30 окт. 2019
Babysheva, справиться с этим поможет переключение на свои собственные дела, восстановление здоровья и развитие карьеры. Потому что сейчас Вы пытаетесь контролировать своего мужа и за него решать, что и когда ему делать - Вы сосредоточены на том, чтобы управлять его делами и его поведением. Переключите фокус внимания на свои дела.
Задумайтесь, стоит ли пытаться управлять делами 52-летнего мужчины, который 6 лет совместной жизни настолько успешно справлялся со своими делами, что Вы даже не в курсе были, откуда у него деньги на жизнь и содержание семьи. Так почему Вы решили, что сейчас он без Вас не разберется, как справиться с делами? Он 45+ лет жил без Вас и Вашей опеки и был вполне привлекательным и состоятельным мужчиной, чтобы Вы обратили на него внимание и вышли за него замуж и жили спосокойно и обеспечено. Вряд ли он растерял все свои умения и знания за считанные месяцы, чтобы стать беспомощным и нуждаться в том, чтобы Вы им руководили. Так что Вам имеет смысл довериться своему опытному мужчине и посвятить свободное от общения с ним время своей карьере и своим делам - сконцентрооваться на себе, своем развитии, своих удовольствиях, восстановить свое здоровье, раз у Вас проблемы с успадком сил и апатией и тд.
30 окт. 2019
Babysheva
Спасибо! Я пытюсь переключится, но пока не получается. После каждого нашего разговора, у меня упадок сил и я просто лежу в кровати и ничего не делаю и это может продлиться днями. Я понимаю, что это тупо, но сил что-то делать у меня нет.

Я из-за этого почти завалила финальный экзамен в колледже.
30 окт. 2019
После каждого нашего разговора, у меня упадок сил и я просто лежу в кровати и ничего не делаю и это может продлиться днями. Я понимаю, что это тупо, но сил что-то делать у меня нет.

Babysheva, Вам необходимо обратиться к врачу-неврологу, чтобы восстановить нормальное самочувствие и работоспособность. Даже, если муж продаст квартиру в Чехии и приедет, это никак не повысит Вашу работоспособность и успехи в колледже. Так что в первую очередь Вам имеет смысл заняться своим здоровьем, восстановить нервную систему, состояние которой подорвано тяжелыми последствиями внематочной беременности, стрессами из-за судебных тяжб и напряжением при подготовке и сдаче важных финальных экзаменов.
Вы на своем примере видите, как сложно управлять своими желаниями и мотивацией - Вы сознаете важность экзаменов и инужность подготовки к ним, но вместо этого занимаетесь тем, что пытаетесь управлять мужем и руководить его действиями по продаже дома в Чехии, а свои дела забросили и о своей жизни не думаете, чуть не провалили важный экзамен, не можете собрать свои силы и заняться своими делами. Задумайтесь, ведь прежде чем пытаться управлять кем-то (мужем, например) и повышать его ответственность и активность, имеет смысл научиться управлять собой - повышать свою активность и ответственность за свои дела и свои успехи (чтобы не страдали Ваши дела и учеба), научиться контролировать свою мотивацию и работоспобность, научиться переключать свое внимание и концентроваться на важных делах, а не зависеть от обстоятельств.
30 окт. 2019
Babysheva
Хорошо! Спасибо!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!