КонсультацииОтношения в парах

Непонимание позиции парня по поводу измены

03 мая 2017
Chpanda13
Добрый день!

Меня зовут Екатерина. У нас с парнем замечательные отношения. Он у меня первый в сексуальном плане, да и в эмоциональном тоже. Раньше всё игры были, как я теперь это вижу. Я у него вторая девушка, за полгода до встречи со мной расстался с девушкой по собственной инициативе. Познакомились с ним в метро, все закрутилось очень быстро. Разговаривали долго и с интересом, никогда не было ни смущения, ни заминок. Чувство будто человека знаешь очень долгое время. На первом свидании три раза говорили одни и те же фразы одновременно. Взгляды на жизнь, на отношения сошлись моментально. Рассказываю ему всё, он внимательно слушает, дает советы, переживает. Он сам говорит, что мне может рассказать то, что другим людям вряд ли станет. В начале отношений, ему нужно было уехать на две недели по работе и, когда я спросила, скучал ли он, он сказал, что -да и у него это впервые и он не знает, что с этим делать.

Отношения интересные еще и потому, что, несмотря на то, что взгляды на жизнь, интересы и убеждения у нас похожи, мы абсолютно разные по темпераменту и по характеру проявления чувств и эмоций. По этой фазе - полное дополнение. Я проявляю чувства и эмоции с лихвой: стихотворения, письма с признаниями, альбомы самодельные, вкусная выпечка в большом количестве, как он любит. Ему это очень нравится, говорит, что никто ему никогда такого не делал. Он же в свою очередь-сама надежность и ответственность, относится ко мне замечательно, заботиться как настоящий мужчина: начиная от вопроса: почему не надела тапочки, когда в комнате холодно? - заканчивая оплаченной поездкой в Питер, когда у меня нет денег из-за вступления в ипотеку.

В сексуальном плане, все замечательно – по его реакции (а он мягко говоря мало эмоциональный) мне все всегда понятно. Максимально проявляем заботу друг к другу в этом плане.

НО: самое большое «но», которое я никак не могу принять, хотя он говорит, что это и не повод нервничать и плакать вовсе. Как я уже говорила, он очень рациональный, ответственно относится к отношениях, не хочет обижать меня, планы строит на будущее. Но однажды мы завели разговор про измены в отношениях (был случай у моей подруги и мы его обсуждали) и я сказала, что его очень люблю и мне больше никто не нужен, поэтому и с его стороны жду того же отношения и что измена в любом виде для меня разрыв стопроцентный на любом этапе отношений. Он согласился, что измена-это предательство, но сказал, что обстоятельства всегда могут сложиться так, что придётся взвешивать, что больше соблазн или другая чаща весов с отношениями. Сказал, что, так как у него не было ситуации, где нужно было решать-он не знает, как он поведет себя в такой ситуации, когда такой соблазн представится. Говорит, что хочет быть честным со мной и не хочет «вешать лапшу на уши», как многие парни и, что повода вообще не дает и зачем я вообще переживаю. А мне так хочется, чтобы он вместо: «Я не знаю, как я поступлю, не был в такой ситуации. Папа мой никогда маме не изменял. Но сейчас такое время, что просто все поголовно и даже парни, в которых я был уверен, все равно изменяют своим девушкам. Вот если произойдет такая ситуация (пьяный корпоратив, одинокая девушка красивая, ищущая ласки, например, да и я сам пьяный), тогда и узнаем, кто я на самом деле». Вот так он мне говорит. А мне, конечно же, хочется услышать: «Катя, я люблю тебя и надеюсь, что никогда не захочу тебе извенить даже при самый благоприятных обстоятельствах». Но нет. Супер рационал.

Этот разговор произошел еще несколько месяцев назад, я тогда сказала, что это нормально и хорошо, что он честен со мной. Но вчера разговор всплыл снова при других обстоятельствах. После работы я приехала к нему, и мы смотрели новости в ленте в контакте. У него всего 4 подписки-3 новостные и 1 паблик с пошлыми историями и фотографиями голых девушек, которые они сами выставляют на оценку. Мы смотрели ленту и периодически всплывали эти фотографии, он на мгновение останавливал, смотрел на них и перелистывал дальше. Я спросила, зачем тебе смотреть на других голых девушек, если у тебя есть своя с хорошей фигурой, спросила, почему не просит моих фотографий. На что он ответил, зачем мне твои фотографии, если ты сидишь со мной в комнате, и я вижу тебя по ночам и утрам голую. И что вообще, что я делаю из мухи слона, так как на фотографиях даже нет лиц, это не фотки его бывшей и он им не пишет и не флиртует с ними. Просто ему как любому мужчине нравится смотреть на голых девушек. Мне это стало очень неприятно, всплыл разговор предыдущий и я сказала, что при таком раскладе доверять ему полностью не получается. Он наверняка опять не понял, почему мне это так неприятно.

Не подскажете, как быть в данной ситуации? Как донести до него, что мне это не просто не приятно, но я проецирую все эти слова и действия на будущее и потенциальная измена прямо-таки и всплывает перед глазами. Почему он просто не может меня успокоить и сказать, что любит, вместо этого говорит, что я накручиваю. В любви мы уже признались друг к другу, да и по его отношению это видно. Но вот это странное, очень уж простое отношение к разговорам об изменах и просмотр других голых девушек меня очень задевают, и я просто хожу с пустотой внутри весь день.

Помогите, пожалуйста. Я действительно себя накручиваю или есть повод задуматься? Мне этот человек очень дорого и только с ним я вижу себя в будущем.
03 мая 2017
Здравствуйте, Екатерина. Чтобы ответить на ваш запрос, задам
1. Сколько вам лет сколько лет вашему парню?
2. У вас уже есть какие-то совместные цели?
3. Как вы решаете конфликтные ситуации, которые возникают в быту?
03 мая 2017
Chpanda13
Здравствуйте, Екатерина. Чтобы ответить на ваш запрос, задам
1. Сколько вам лет сколько лет вашему парню?
2. У вас уже есть какие-то совместные цели?
3. Как вы решаете конфликтные ситуации, которые возникают в быту?


Добрый день, Александр!

Спасибо за Ваш ответ.

Мне 22 года, моему молодому человеку – 24. Оба работаем, строим серьезные планы на будущее: машина, квартира, дача и т. Д. Он сейчас покупает машину, чтобы нам удобнее было встречаться, так как я скоро переезжаю в другой конец Подмосковья. Вместе едим на отдых на этой неделе, поедим к моим родственникам летом. Он сторонник семьи с традиционным разделением прав и обязанностей между мужчиной и женщиной, т. К. У его мамы и папы так изначально было, да и он сам считает, что это лучший вариант для будущего семьи. Считает, что девушка должна родить до 25, поэтому намекает, что карьеру мне вряд ли удастся построить, но выступает за то, чтобы я занималась хобби по душе.

Конфликты только по этой теме возникают, в остальном мы не ругаемся. Только несогласие по каким-то политическим темам и т. д. в ходе дискуссий, в общем. Но это просто повышенный тон и несогласие друг с другом, которое в конце концов вытекает в то, что мы либо смеемся, либо сходимся на том, что я всегда подхожу к вопросам с точки зрения этики и чувств, а он с точки зрения разума и сухой рациональности.
03 мая 2017
Тогда по сумме всего того, что было описано могу предположить следующее:
- вы открыто общаетесь и строите совместные планы
- у вас получается разрешать конфликты

Чего вам не хватает (как паре):
- эмоциональной поддержки и... Собственно все...

А вот ваши личные страхи - они естественны, но упираются в идеализации. Отношения должны быть одни и на всю жизнь, измен быть не должно, любовь должна быть 100%, партнеры должны дать друг другу пожизненные гарантии. В таких установка формально нет ничего плохого. Но их одновременное существование делает вас зависимой от отношений. В этом плане позиция вашего МЧ более адаптивная. Уточню - такое заключение ни в коем случае не должно сводится к тому, что вы друг другу не подходите или к разрешению на измены.
03 мая 2017
Chpanda13
Александр,

Вы абсолютно правы. Несмотря не то, что мне очень нравится его отношение ко мне. Эмоциональной отдачи мне не хватает. Я привыкла открыто выражать свои чувства и эмоции. Первая призналась в любви, потому что больше не могла уже держать в себе, хоть и ждала, когда он первый скажет. Он тоже признался и сказал, чтобы обращала внимание не на слова, а на поступки. Я ему полностью открылась, всегда проявляю самые нежные чувства по отношению к нему, мне это нравится, видно, что ему приятно, но в ответ отдачи не получаю. Ответ один - смотри на поступки. Романтики ноль, то есть только с моей подачи.

Иногда чувствую, что с проявлением эмоций - игра в один ворота. Он говорит, что ему тяжело проявлять эмоции, так как он был воспитан отцом с убеждением, что мужчины не должны открыто проявлять эмоции и чувства. Говорит, что люди так быстро не меняются, и чтобы я потихоньку перетаскивала его на свою эмоционально-открытую сторону. Я это понимаю, но всякий раз, когда не получаю отдачу – мне все больнее. А когда он так спокойно рассуждает про измену, про эти голые картинки, для него ничего не значащие, меня еще сильнее угнетает эта ситуация. Когда я всеми силами показываю, как мне этот человек дорог, а он вместо того, чтобы легко и открыто проявлять эмоции и поощрять ласковым словом мои действия, легко и открыто говорит на эти негативные темы. Я поневоле начинаю думать, что мне нужно что-то изменить в себе, раз уж он смотрит на тела других девушек. Он говорит, что ничего менять не нужно, его все устраивает. Но перед этой фразой я уже изрядно трачу свои нервы, стараясь выбить из него хоть какую-то фразу успокаивающую, типа: «Я люблю тебя, все у тебя хорошо, а эти бабы-просто красивые, но мне не интересны». Но нет, он не понимает, что мне это необходимо. Это мои первые серьезные отношения, пока не знаю, действительно ли все это нужно как должное принимать.

Просто боюсь, чтобы это ощущение пустоты от отсутствия эмоциональной поддержки вырастет в депрессию и неуверенность в себе.
04 мая 2017
Просто боюсь, чтобы это ощущение пустоты от отсутствия эмоциональной поддержки вырастет в депрессию и неуверенность в себе.


Ну, тут все просто. Как почувствуете, что сваливаетесь в нересурсное состояние - обращайтесь за консультацией. В рамках коучинг/терапевтической сессии подобные явления вполне поддаются коррекции.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!