КонсультацииТревоги. Страхи. Фобии

Постоянная тревога и отсутствие смысла жизни. Как жить с удовольствием?

29 окт. 2019
Мышка малышка
Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 33 года, замужем, есть ребенок 6-ти лет. Всегда отличалась возбудимостью, яркостью снов и фантазий, тяжело и долго переживаю ссоры, конфликты. Много лет назад столкнулась с СРК. Тогда и разочаровалась в психотерапии. Так и не смогла найти врача, который помог бы разговорами, техникой релакса... Все пичкали меня таблетками, с ужасными побочками и по факту, бесполезными, так как после мучительной отмены все симптомы возвращались. На тот момент помогла бабушка-знахарка. На полном серьезе. Но спустя много лет как-то неожиданно приступы вернулись. Это стало мешать-но терпеть можно было, так как я не работаю, до ближайших магазинов могу ходить, на такси доехать куда-нибудь тоже, но вот к врачам приходится ходить в ближайшую платную клинику (к счастью, она рядом), Старушки-знахарки уже нет, других я не знаю (ту рекомендовали знакомые, кому она помогла). Летом случилась напасть: одновременно воспаление троичного нерва и кишечная палочка. Палочку лечила 1,5 месяца, а дело на даче, на мне ребенок, готовка, огород и старики. Я терпела до последнего, но все же в начале июля мы уехали. В результате урожай пропал, а я начала походы к неврологу и капельницы, таблетки и т. д. Лечение помогло троичному нерву, но появился постоянный стресс, страх, тревога... Утром не могу спать, колотится сердце, болит грудь и желудок, есть не могу... Пила фенибут, 1 таблетку на ночь 3 месяца, сейчас отменили его. Кардиолог и невролог говорят о вегетососудистой дистонии и кризах от нее. Говорят, для жизни не опасно. Лечить антидепрессантами и транквилизаторами я не хочу-так как уже знаю, что это. Я не хочу терять себя, не хочу потом мучится еще больше, после отмены. Сейчас начинаю лечение гомеопатией и нобеном, но эффект же не мгновенный, и всю жизнь "колеса" есть не будешь... Самое странное, я не понимаю, чем вызвано это состояние! Ведь я сижу дома, занимаюсь любимыми делами (обожаю готовить и рукодельничать, я-художник), я могу читать любимые книги, смотреть сериалы, ребенок здоров, ходи в сад, в выходные занимаемся, играем... То есть моей жизни многие позавидуют, а я забиваюсь в одеяло и трясусь, переживая очередной приступ (и что бы про опасность для жизни не говорили-давление скачет, желудок болит). У меня конечно есть поводы для депрессии: хронический гепатит С (классическое лечение не дало результат, а на платное новое нет квот, а стоит немерено, тут только ждать и смириться...), муж потерял ко мне интерес, как мужчина, то есть секс раз в месяц после уговоров. Не изменяет, но говорит, что устал, не хочется ему больше... Проблем физических нет, вообще стал меньше просто разговаривать со мной, даже дома вечерами и в выходные уходит в мастерскую и пилит, режет, сверлит... Стали меньше гулять в выходные-у меня живот не позволяет и голова кружится, он просто не хочет, а раньше даже просто кругами ходили и разговаривали. Подруги как-то разлетелись, осталась только одна, но у нее свои сложности, переписываемся, но это не общение, видимся редко. Раньше мама всегда слушала и помогала, но после климакса она говорит только о себе, стоит мне что-то сказать о своем самочувствии, говорит-ты еще молодая, хватит ныть... Была у меня бабушка, все детство именно она мной занималась, жили долго вместе, но этим летом у нее очень спрогрессировал Альцгеймер, она ничего не помнит, говорить с ней и просто смотреть (когда ее привозят) тяжело всей семье. Я понимаю, что таблетки, особенно психотропы-не выход, понимаю, что не могу изменить маму и бабушку, даже попытки поговорить с мужем и объяснить, что мне надо просто немного ласки и внимания-не изменить это. Значит, надо найти в себе какие-то силы... Но как? Раньше я ждала мужа с работы, прихорашивалась днем, готовила вкусное, красиво накрывала стол, особенно в выходные... И ждала, как после ужина он меня обнимет и т. д., но потом эти надежды стали оправдываться все реже и реже! Вот и теперь, я не понимаю, а где моя цель? Чего я жду? Вечера? Зачем? Чтоб опять спать у стенки одной? Муж даже завел отдельное одеяло, чтоб не дай Бог во сне его не обнимала! Он этого не любит, ему спать неудобно! Вот сейчас до того дошло, что несколько дней не могу есть, с трудом толкаю понемногу, хотя я жуткая лакомка (конечно, лишний вес у меня есть, но не особо страшный, я не ем сладкое вообще, но люблю готовить и пробовать что-то "гурманское".) Мне стало трудно готовить повседневную еду ребенку, меня мутит от запахов. Ребенка я люблю, но он сейчас в очень общительном возрасте, постоянно говорит, мало слушается, заниматься не желает-обычный такой ребенок), но весь день жду их возвращения, а потом жду-не дождусь, когда уложу ребенка спать. Я всегда была общительной, мне надо с кем-то говорить, при этом я стараюсь не грузить проблемами, наоборот меня всегда считали крайне позитивным человеком, но вот сейчас даже приятельниц растеряла, а искать новые знакомства мне просто негде. Из-за здоровья я только в ближайшие магазины хожу. Я выдумываю себе занятия на день, чтоб загрузить голову-теперь начала шить постельное белье и вышивать на нем, магазины, уборка... Но становиться хуже, делать домашнюю работу все равно надо, но теперь выполняю через силу. Раньше я обожала будние дни-проводив мужа и ребенка, я могла еще 3 часа проспать! Теперь это мучение: идет приступ страха, спать не могу, а если повезло задремать-кошмары жуткие. Потом весь день сонная, и не знаю, чем занять еще эти 3 часа! Конечно еще есть проблема денег, но она сейчас у всех. Я могла б при наличии денег походить к психологу рядом в клинику-но цены там жуткие, муж не даст на это денег, а я зарабатываю только изготовлением сувениров, а в этом году совсем мало заказов. Репетиторством раньше занималась-но тоже пропали ученики. Я имею высшее образование, но у меня очень специфический опыт работы, поэтому никуда пойти не могу. Иногда хочется в коллектив, приодеться, посплетничать, но так, на несколько часов в день, а такую работу не найти, да и ребенок все равно болеет часто. Очень прошу помочь советом, как вырваться из этого, как захотеть жить и жить с удовольствием?
30 окт. 2019
Мышка малышка, здравствуйте, сочувствую вашей ситуации...
То, о чем вы пишите требует, увы, длительной работы,
Но давайте попробуем немного разобраться, что с вами происходит и возможно получится ответить на ваш вопрос, как жить с удовольствием
Много лет назад столкнулась с СРК

Можете поподробнее рассказать и о себе, о вашей семье, о своих фантазиях и о том когда именно столкнулись с синдромом, что происходило тогда в вашей жизни?
30 окт. 2019
Мышка малышка
Спасибо за ответ! Впервые СРК возник от житься со свекровью и то, что долго на работу добираться было. Рецидив возник, когда с коляской гуляла и прихватило живот, неслась домой далеко довольно. Сейчас ловлю себя на мысли, что я очень одинока, хотя я общительный и доверчивый человек. Я люблю мужа, но никак не могу с ним договориться-или скандал выходит, или он просто молчит. Хотя раньше этого не было! Я понимаю, что я мнительная, что сама все накручиваю, но не знаю, как убрать этот стресс! Все говорят-убери стресс, а как? Может, надо не сопротивляется и пить лекарства? А как потом? Не всю же жизнь их пить? Есть ли какие-то методы разобрать все в себе по полочкам, сгрузив страхи на одну из них и запереть на ключик? Я вот поймала себя на мысли, что постоянно вспоминаю прошлое! Детство, юность, младенчество ребенка... Как все было хорошо, были мечты и надежды...
30 окт. 2019
были мечты и надежды.

А что разочаровало вас? Что пошло не так?
СРК "в народе" называют "медвежьей болезнью" и основная причина - страх.
Организм лишь защищает вас таким образом от того, чего вы боитесь.. От живой, настоящей жизни, возможно?
31 окт. 2019
Мышка малышка
Про свекровь уже не актуально-она от бывшего мужа) но я ее боялась, она воровала продукты и водила алкашей. Про одиночество... Ну как в стихах: "... Я люблю одиночество! Я люблю одиночество!-прошептать ненавистный подстрочник, застрявший в груди... А потом прошептать перевод, беззащитное: не уходи..." приятно побыть дома одной, приятно заняться своими делами, но человек-животное социальное, хочется и с подружкой поболтать, и с мамой не только о ее проблемах, и с мужем просто побольше сидеть рядом и говорить о пустяках. Мужу не могу объяснить, что мне необходим секс и просто его близость и плечо. Чтоб звонил с работы, чтоб спрашивал о самочувствии... Предложила ввести "день нежности"-любой на выбор, но стабильный, когда он будет со мной проводить досуг, взаимный массаж, свечи, ванна, и обязательные объятия и поцелуи, а там уж по желанию. Он сказал, что подумает, но все так и завязло. Про себя я конечно все знаю: и лентяйка, и эгоистка... Но у всех свое). Про страх жизни-не соглашусь) Да, это нормально, например, человек боится пойти к зубному-думаю, многие боятся! Но чего мне боятся пойти в музей или зоопарк? Туалет есть, я любила всегда такие походы-так нет же, сходить смогу, но удовольствия не получу, так как пузо будет крутить и скулить. Да, честно скажу-на работу выходить не хочу, ищу работу на дому и хочу быть домохозяйкой, тем более ребенку через год в школу-там забирать рано... Раньше работала рядом с домом в ВУЗе, много лет, имею крайне ограниченный опыт работы-специалист по УМК. Пойти "яйцами торговать" после такого стыдно). Когда-то муж был очень страстный и выдумщик, разочаровало, что это ушло, мечтала как все, чтоб денег и любви много было. Любви не чую! Вот как с братом живу! Я хорошая жена: дома чисто, вкусно, сама не распустеха, всегда и поцелую и обниму и о работе спрошу. Муж подавал большие надежды в работе, много получал одно время, но после санкций и бешенной инфляции денег стало не хватать, премии урезали, на работе стало ему хуже, но он так там привык, менять не хочет, говорит-там ему интересно... Я не пилю, но были б денюжки не в образ, походила б в салоны какие, а то и к психологу)
31 окт. 2019
Про страх жизни, я не про туалет или музей:) это более широкое определение.
Что такое жизнь? Быть собой, проявлять себя такой, какой есть, возможность быть принятым, какой есть, услышанным. Не стараться быть удобным и покладистым, а просто быть.
В том числе, удовлетворять свои потребности в любви, нежности, сексе, в близости духовной.
Быть не функцией, а личностью.
Вы чудесно пишите приятно читать.
Любви не чую

А как бы вы ее почуяли? Что бы это было?
01 нояб. 2019
Мышка малышка
То, что все убрано не значит, что я занимаюсь уборкой с удовольствием). Хотя знала и таких людей, кстати, очень не приятных. Кто-то говорил, что человек, слишком старательно чистящий все вокруг, скорее всего очень грязен внутри. То есть дома чисто-но без перебора. (я не мою каждый раз плинтуса, верхушки шкафов и т. д. глажка доже максимально упразднена. Я говорю, что ленюсь, так как я по природе своей-домосед. Мне с книжкой под пледом интереснее, чем на прогулке по городу. (конечно, город я знаю и люблю, и много раз была во всех интересных местах). Иногда кто-то жалуется, что нет возможности поехать в отпуск. Я этого просто не понимаю (Куча беготни с билетами, нервы, потом такси заранее, 2 часа в аэропорту, рейс обязательно задержат (так как на норм. Билеты денег нет), и еще не известно на сколько задержат... Потом перелет, заселение, вдруг отель так себе... Потом начинаются смс-ки: кормят плохо, я отравилась, у мужа температура... Ну море и солнце это конечно хорошо, но мне дурно от одной мысли о таком "отдыхе". По мне лучше тут в санаторий съездить, на залив. Но 2 года назад мы ездили на море, но там я все организовывала: купе СВ, поезд удобно отходит и приходит, мало в пути, нас встретили и через 10 мин заселили в коттеджик. Конечно, и ребенку понравилось, и мы с мужем гуляли, но все равно-это лотерея. После возвращения муж сказал: после такого отпуска отдохнуть надо. Все там заболели, температура, простуда... Но быстро отошли, потом, несмотря на то, что я сама готовила, я отравилась очень сильно, последние три дня мучилась, в поезде тоже, и ребенок в поезде выдал Коксаки с 39, и тетя снимала нас с поезда всех зеленых, сказала: лучше б на даче посидели... Так что по жизни я наверное улитка, которая не хочет, чтоб ее тащили из раковины, а куда надо я и сама сползаю) Про "чуяние" любви я уже упоминала выше. Это как правило 8 объятий. Человек понимает, что любим, если с ним постоянно поддерживается тактильный контакт, внимание к мелочам... Я помню про мужа все: что любит есть, какие цвета в одежде не любит, знаю, как порадовать его. А он например дарит ночнушку синего цвета, забыв, что я не люблю его. Или покупает мне шоколад, забыв, что я вообще не ем сладкое, мне лучше селедку). Ну и конечно попытки близости. Понятно, что каждый день уже и я не захочу, но чувствовать желание и приставание-очень бодрит). Кстати, мир так полон стереотипов, и один из ни о озабоченных мужьях, которые тиранят усталых жен, и если с ними не спать-убегут налево))) Где же они? Где эти озабоченные красавцы??? Я у кого не спрошу-подруга, приятельницы... Так тоже самое, жалуются, что не допросишься! Обмельчал мужик (Мама вот предлагала любовника завести-но это не мое. То есть когда любишь мужа-на других не смотришь... С бывшим мужем когда охладела-один раз вильнула налево. Но вообще мне это некомфортно, Врать, скрывать-фу... А по поводу быть собой: ну я ж понимаю, из возраста девушки, я перешла в возраст женщины, матери... Вот и сменилось ощущение. Раньше с мужем гуляли, ездили куда-то, ходили... А теперь ни он, ни я не хотим. Мне стало уютнее дома с вышивкой (вот ребенку шью белье постельное с вышивками-отвлекаю себя). Иногда с удовольствием выходу на улицу, вдыхаю воздух, думаю, надо б погулять! А потом желание проходит. Тут завидую тем, у кого машина. Захотелось вдруг в парк-сел и поехал. Надоело-обратно домой. И никакого транспорта и чужих людей. Я спокойна к толпе, но не люблю вторжение на мое биополе. То есть в магазине я спокойно постою и куплю все, но, например в поезде 2 суток с чужим человеком-это не мое. Поэтому и больниц боюсь. Была уже от отчаяния мысль в дурку лечь-так без денег только в самую жуть можно. Муж вроде понимает, что это не шутки со здоровьем, понимает, что и работу мне не найти сейчас, но я стараюсь, ищу на дому что-нибудь, но хотелось бы от него больше поддержки и ласковых слов. Вот как всегда: он болеет: я все подам, чай, еду, в аптеку, буду горчичники ставить, температуру мерить. Заболела я: ребенка я кормлю, мужа я кормлю, всем подую, мою... Себе даже на чай сил не остается (Но, говорят, все мужчины такие... Тем более, он берет пример из своей семьи, а там очень своеобразные отношения.
01 нояб. 2019
Мне слышится, что в жизни в принципе вы вполне комфортно живете,
Ну не любите вы путешествовать, так вы и у себя хорошо можете отдохнуть. Посидеть под пледом с чашкой чая- вобще мечта многих:)
Муж не пристает, вы пишите, что к нему чувства, как к брату, а у него какие чувства к вам? Как думаете?
Вы так много заботы проявляете о других, как "мама" для мужа... А с мамами, кстати, тоже не спят..
Но что остается вам? Можете ли вы заботиться о себе?
Если заболела, то почему бы не поболеть и не попросить позаботиться о вас? Что произойдет, если вы это сделаете?
Смотрите, срк - похож на крик уже "позаботьтесь обо мне, услышьте меня".
И нет, не все мужчины такие:) все разные:)
"измельчал мужик":))) - это ведь тоже установки.
Вспомните, что вы делали, какой вы были, как себя вели, что чувствовали к мужу, когда он был "затейник"?
В чем еще вы видите удовольствие в жизни?
Как это по вашему "жить с удовольствием"?
Была уже от отчаяния мысль в дурку лечь-так без денег только в самую жуть можно

От какого отчаяния? И почему сразу в дурку?

Вы много про деньги пишите, что вам их не хвататет
Но работает только муж, правильно я поняла?
Вы работать не хотите, вам удобнее дома,(прекрасно понимаю и поддерживаю)

какое может быть оправдание "не работать", если не хватает денег, как вы думаете?
В чем может быть "вторичная выгода" от срк?

Знакомо ли вам чувство вины и стыда?
01 нояб. 2019
Мышка малышка
Вы немного неправильно меня поняли. Это у мужа ко мне чувства, как братские, а у меня ого-го какие супружеские! Я его всегда хочу и стараюсь расшевелить-но эффекта нет. Про былое-это не действует уже: ни белье, ни макияж. Конечно, между 44 в кружевах и 50 разница большая). Конечно, хочу, чтоб заботились. Про деньги- я вышла ЗАМУЖ, чтоб за мужем, как за каменной стеной. К тому же, он живет в нашей квартире, так как иногородний, мои старики съехали и уступили нам всю "трешку" Трешка в центре Питера-очень серьезно! То есть он экономит на съеме жилья, даже квартплату нам старики помогают платить, так что совесть моя тут чиста. Еще есть момент-муж у меня транжира. То есть, если я пойду работать, я буду платить за еду, ребенка... Быт-а он все свои деньги просто спустит на игрушки (например станок фрезерный за 40 т, 3-Д принтер) да-да, это все у нас есть! И Комплектующие каждый месяц докупаются. То есть на жену денег нет-на это есть. Ему предлагали сменить работу на более выгодную-он не хочет! Где-то далеко ехать, где-то режимное предприятие-не опоздать, где-то ему неинтересно! А почему я должна работать на неинтересной работе? Я закончила художественно-эстетический лицей, я варю на дому мыло, расписываю витражной росписью зеркала, делаю с мужем в паре ночники из эпоксидной смолы и дерева, иногда репетиторствую. Если надо кому-то архив причесать или данные найти и отсортировать-тоже запросто. В Питере сейчас с работой не всем сладко. Мои знакомые сутками сидят за 20 000! А это смешно (И еще-не забывайте про школу-туда нам через год-первые 3 года в 12.00 уроки заканчиваются, продленка сейчас отменена-если и есть то не до вечера и за деньги. Называется факультатив) Мое дело и работа-это ребенок. Чтоб разнообразная еда, а не макароны с сосиской (я хлеб сама пеку, пельмени леплю), уроки потом делать, досуг какой-то. У нас бабушек-дедушек нет! У мужа на его родине, а мои работают еще. А главное-тут не в СРК дело, с ним я уже смирилась, а в усилении тревоги, в кризах этих ВСД, в том, что утром спать не могу-сердце колотится и кошмары сняться! Что не видно светлой полосы-вот что плохо! Я не хочу смиряться с отсутствием отношений любовных в семье в таком возрасте! А про вину и стыд все знают и все испытывают! Мне стыдно, что не подаю нищим, что бываю строга с ребенком... Накажу-потом плачу и жалею его, хоть и за дело наказала...
01 нояб. 2019
Ого, вы невероятно талантливая! Это же очень круто. Смотрите, сколько удовольствия в жизни, сколько творчества. Я не могу таким разнообразием похвастаться, если честно. Звучит очень вдохновляюще..

И словно друга сторона медали:
в усилении тревоги

Не видно светлой полосы... А какая она, светлая полоса? А темная
Про вину и стыд, про которую знают все, пока не важно. Для вас, именно для вас, что это?. Откуда это знакомо?
А отсутствие любовных отношений... Знаете, я думаю, любовь она разная и страсть, влюбленность не имеет отношения к настоящей любви.
Любовь это скорее образ жизни.
Возможно, ваши представления о любви просто надо немного пересмотреть.?

Скажите, есть ли что то, чего вы боитесь в жизни? (например, остаться без денег, без поддержки, одиночества, и т. д.)
О чем ваши кошмары?

(Сейчас мои чувства, могу ошибаться, конечно)
Похоже вы злитесь на меня? Как будто оправдываетесь...
А вот это раздражение знакомо вам? Желание оправдаться, доказать что то?
02 нояб. 2019
Мышка малышка
Спасибо за комплимент). На самом деле я не особо талантлива, так как в Мухинское училище прошла только на платное-пришлось в другой ВУЗ пойти... На счет, что злюсь, Вам показалось, а вот про раздражение по поводу желания всех отправить меня на работу-это да. Просто бесит! Есть у меня знакомые, которые явно завидуют мне, и они постоянно говорят, что надо работать. При этом они моложе меня и без семьи. Но есть и другая знакомая, детский психолог, у нее 3 детей и она мечтает пойти работать, но детьми некому заниматься, про своих подруг она с завистью рассказывает: вот, еще одна сдала детей бабушке и сбежала из декрета...! Конечно, я не люблю, когда мне что-то навязывают! Про кошмары: самый частый-муж куда-то пропал, а я не могу ему позвонить, так как номер не помню, а телефон завис, не набирает номер..., или что я забыла ребенка в автобусе, или что я просыпаюсь, а в кровати не мой муж, а бывший, и говорит, что теперь он будет со мной снова жить, а я думаю, как его выгнать, чтоб мой этого не увидел... А под утро обычно просто какая-то муть. Вроде не кошмар, но ощущение тревоги дает-выжженные поля, какие-то попрошайки... Чего я боюсь? Да много чего! Потерять близких, про ребенка-вообще всего боюсь. Вот про любовь к ребенку... Не знаю, есть ли она у меня "классическая"-у меня за него только страх. Чтоб не упал, не поранился, не заболел... Но это у всех мам так. Без денег тоже все боятся остаться. У меня семья большая-поддержат, на самый край. Без мужа конечно боюсь остаться. Я его люблю, он отец ребенка (сама с отчимом росла-знаю, как важен отец). Так как имею гепатит, конечно боюсь мучительной смерти. Все знают, что гепатит кончится циррозом, но через год, 5, или 10 лет... Муж ругается, что я переписываюсь с психологами, считает-бесполезно... Так странно, постоянно теперь в голову лезут воспоминания о детстве, юности... Как много хорошего, оказывается, было! Как кто-то говорил, человек не может чувствовать счастья сейчас, он видит его только позади. Вот так стремилась, чтоб ребенок скорее подрос, а теперь он подрос, появились свои сложности, он стал ЛИЧНОСТЬЮ, с характером крепким, и я вспоминаю, как было хорошо, когда лежало такое полешко в кроватке и чмокало. Гулять с ним много ходили, спала днем с ним, муж по ночам вставал, кормили, мыли его вместе. А теперь муж с ним воюет иногда конкретно, воспитывает, может не разговаривать... Многие советовали второго заводить, но я поняла, что здоровье уже не позволит, да и муж не хочет...
02 нояб. 2019
Работать или нет - исключительно ваш выбор и за него не должно быть стыдно. (а вы что чувствуете?)
Про телефон, который завис в кошмаре, так странно... Мне тоже снились именно эти сны. И они все о помощи, в которой вы нуждаетесь, но которой негде взять,(в бессознательном, конечно). Это требование - внутреннее стать опорой самой себе.
Я заметила, что в ваших текстах очень много обращений " ко всем".
"как все" - это чья установка?
И где вы во всем этом "как у других".
А у вас вот так... Можете ли вы внутренне согласиться с тем, что у вас что то не так, как у всех, важно ли вам быть "как другие"? Советы других, как часто вы слышите саму себя, без чувства вины?

А
02 нояб. 2019
Мышка малышка
Очень необычно... Мне казалось, люди редко хотят выделятся из массы. Так сказать, быть белой вороной... То есть, хорошо быть лучше всех, в чем-то, но выделятся чем-то нестандартным никто не хочет. В молодости, в школе я увлеклась панк культурой и музыкой. Мне нравилось бросать вызов обществу! Ходить в яркой одежде, громко петь, получать удовольствие от возмущенных взглядов! Когда я еще только впервые обратилась к психотерапевту по поводу СРК, врач, молодая девушка спросила: А чего именно вы боитесь? Я честно сказала: обкакаться прилюдно))) в нашем прекрасном городе не везде есть туалеты, особенно в троллейбусе, стоящем в пробке. И врач на это сказала: ну и что? Вам не плевать на мнение других? Дети же какаются в штаны-и ничего... Как же я завидую таким людям, которым наплевать на мнение окружающих. А я не только боюсь опозориться, но и причинить окружающим неудобство. Ну не буду я кричать на улице, толкаться в транспорте, даже беременная никогда не просила пропустить или уступить. Есть какое-то давление со стороны общества. Например мама всегда пиняет мне, что я не вышла замуж за богатого, что мой муж живет в ее квартире, что он иногородний, что я не могу обеспечить ее старость (Хотя они хорошо получают, и моя младшая сестра-тоже). Кстати, меня ругают, что не сделала карьеру, а сестру-что не заводит семью).. Мама часто рассказывает про детей подруг, которым любовники дарят квартиры, машины, Про то как чья то дочь вышла замуж за иностранца и забрала мать к себе... За то, что работаю дома чувства вины тоже нет. В декрет я уходила с зарплаты в 8.500 на руки))) Еще и одеваться-краситься надо было туда прилично, так что мне дома даже выгоднее)
04 нояб. 2019
Про всех-не знаю) знаю точно, что тоска о непрожитой жизни, это основная причина всех депрессий и прочих сопутствующих заболеваний. Жить своей, наполненной, пусть не идеальной, но своей жизнью-это, наверно, главное, к чему стоит стремиться. Не важно, что и как у других, им жить свою жизнь, вам-свою. Все эти разговоры про "как у других" - стремление избежать пустоты внутри. Но от неё не убежишь и один способ только. Обратиться к себе, собственной жизни. А как оно мне? Как я? Где я? Чего хочу? Чего не хочу? Что нравится, что нет..
Искать удовольствие в каждом моменте. В тёплой макушке ребёнка, который пока ещё маленький, но скоро вырастет и так ценен каждый момент его развития, в каждом неповторимом кусочке мыла, который вы делаете, в запахе кофе, холодная снежинка на щеке, тёплая маленькая ладошка, объятия любимого.
Попробуйте использовать такую практику: с утра планируйте себе удовольствия. 10-20 удовольствий в день. Запланированных.
Нет какого то глобального смысла жизни. Он всегда в моменте. Ценность именно в нем)
05 нояб. 2019
Мышка малышка
Спасибо за такой четкий совет! К сожалению, фраза, что психологи не дают советов, расстраивает, так как я, как рационалист, несмотря на тягу к гуманитарным наукам, нуждаюсь в четком алгоритме... Я вообще мечтатель и муж всегда меня дразнит, если я срываю первую мать-и-мачеху, с восторгом смотрю, как воробьи купаются в пыли... Я радуюсь каждому бутону на цветах, еще я говорю с цветами... Про удовольствия-я так всегда и стараюсь! Стараюсь начать утро с мыслей, что все хорошо и вспоминаю, какие дела на сегодня запланированы. Но как действовать, если запланированное удовольствие не удалось? Ну то есть чаек под пледом с сериалом глянула, пирог красивый испекла, понюхала в сквере последнюю траву и жухлую листву... А вот муж обниматься отказался... В этом-то у меня и проблема-неоправданные надежды очень портят настроение. Может лучше вечером подводить итоги, чего все-таки удалось? И вот еще один большой минус- одно из глобальных удовольствий для меня-утренний сон) Я в самом начале писало об этом. Я могу поздно лечь, долго засыпать, но сон с 6 до 9 для меня самый главный, а уж если повезет еще подольше... В выходные мы как-то всей семьей прекрасно выспались! Муж обнимал во сне, ребенок тихо играл у себя и рано к нам не приходил-настроение было хорошее, а сегодня все опять-собрала их, проводила, глаза слипаются, настроение жуткое, желудок болит (это с детства, от недосыпа болит желудок и зубы)... Легла и так и провалялась 2 часа, не уснув! Почему-то опять колотится сердце, и ни одну хорошую мысль не получается притянуть... Что-то фоном снится, но мутное и тревожное, и от такого отдыха нет толку, и почему-то в голову лезет самая гадость, а ни одной хорошей мечты или воспоминания не притянуть! Как с этим бороться? Раньше могла и днем вздремнуть, если чувствовала, что устала (Вы не удивляйтесь, гепатит дает сильную слабость и из-за неправильного синтеза мелатонина именно днем идет его наибольший выброс), а теперь попытка отдохнуть днем тоже дает только кошмары и тревоги. Я конечно принимаю всякие легкие гомеопатические препараты, чтоб лучше спать и от нервов-но пока действия на сон не ощутила, да и нельзя всю жизнь даже травки пить... Анализирую, как вы спрашиваете: проблем нет (ничего нового и страшного), обид нет, жизнью своей достаточно довольна, считаю, что мне повезло в жизни! Так откуда эта тревога? И иногда не просто тревога, а паника-с давлением и дрожанием рук! Что во мне сломалось?
05 нояб. 2019
Здорово, очень здорово, что вы умеете так искренне радоваться жизни.
И радостей в жизни не мало и вы их замечаете. И вам и вправду, повезло в жизни.
Но тревога не может возникнуть на пустом месте, это факт. Что то возможно и сломалось, тоже факт.
Что? Надо разбираться. Надо восстанавливать. Это процесс не скорый.
И формат консультации на бесплатном форуме не может обеспечить полноценную психотерапию, которая вам бы очень помогла.
Мы с вами выяснили, что ваша жизнь вполне наполнена смыслом и красками, вы умеете получать удовольствия от жизни, вы тонкий и чуткий человек.
Но то, о чем вы спрашиваете, это глубоко лежит, там темно и бывает страшно, этот страх прорывается наружу,
Поход к себе, в свой внутренний мир требует работы над собой, с собой и с психологом.
Это единственное, что сможет реально изменить жизнь к лучшему. Качественно.
Если решитесь, я буду рада вам помочь и пойти с вами вглубь.
05 нояб. 2019
Мышка малышка
Я Вас поняла, но, к сожалению, это для меня нереально. По крайней мере сейчас. У меня жена мужа-психолог, правда детский, но мне никогда и в голову не приходило общаться с ней как "пациент-психолог". Мы много лет дружим, очень доверительно общаемся, но у нее очень мало времени, трое детей занимают весь день, иногда даже поговорить спокойно по телефону получается раз в 2-3 недели, а встречаемся лично 4-5 раз в год, хотя живем рядом. Мне бы хотелось вырваться из итого, но как-то самой, и поэтому есть одна просьба: пожалуйста, порекомендуйте какие-нибудь книги по теме психологии, но не научные, а с юмором, что-то типа Соломатиной (Акушер-ХА) или "записок матроса Кошки". Может, подскажите какие-нибудь техники релакса, которые можно найти в сети и начать самой заниматься? Если честно, с Вами очень комфортно общаться, возможно я и не симпатична Вам как человек, но интересна, как личность. Время нашей переписки не прошло даром)
06 нояб. 2019
возможно я и не симпатична Вам как человек

Почему вы так думаете и о себе и обо мне?
С сестрой мужа -психологом абсолютно бесполезно работать. Нужен нейтральный специалист, с которым вы сможете быть собой, а не женой брата.
Почитайте Ирвина Ялома.
Хотя, конечно, "с юморком" - это все таки не психотерапия:)

Время нашей консультации истекло:)
Поэтому, если есть еще вопросы, с удовольствием отвечу.
Если нет, могли бы вы закрыть тему?

Отзыв о консультации

06 нояб. 2019
Мышка малышка

Психолог очень комфортна в общении. В начале консультации длительно и подробно собирала дополнительную информацию о проблеме. В вопросах и ответах чувствуется профессионализм. Хорошо выводит на определенные мысли. Мне понравилось, что делает комплименты, проявляет интерес к моей личности. Из минусов - хоть и ненавязчивые, но рекомендации продолжить общение в платном формате. Хотя, при наличии возможности я б обязательно попробовала, психолог мне понравилась!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!