КонсультацииАрхив

Как помочь брату устроить жизнь

03 мая 2017
Fairen95
Здравствуйте. Посоветуйте пожалуйста, что можно сделать в данной ситуации?
Есть у меня брат, на много старше меня (на 15 лет). Ему 35 лет. Пожалуй начну с того, что он с лет 20, когда начал жить отдельно от родителей не особо воспринимал советы родителей, не делился с ними своей жизнью совсем, не просил совета, но сам очень часто ошибался и не делал из этого никаких выводов. Практически не в чем не слышал советы родителей. Примерно с этого периода он пошел работать, пропускал учебу. Но все таки закончил ее. Работа была обычно грубая, мужская. Общаться ему с детства было тяжело с людьми, так эта традиция и продолжилась дальше, он как бы избегал всегда общение с людьми, то есть на работу где нужно постоянное общение он не стремился.
Однажды он допустил ошибку - женился на девушке, которая его не любила, и сама была абсолютно не подарок, однако он ее сильно полюбил и держал любой возможностью. Понятное дело, что долго они не жили. После свадьбы полтора года пожили, и то все ее старания были ради того, чтобы уехать из страны в Европу и жить так как ей хотелось, при этом не работая. Как только они попали в Европу она тут же ушла к другому, оставив его с огромным кредитом на жилье и не только, так же перед уходом сказала, что у них должен был быть ребенок, но она сделала аборт. Можно себе только представить какие у них были отношения в семье, если у нее такое отношение было к нему. Далее, он проработал за границей с людьми грубыми, лживыми, наглыми и так далее. Прожил и проработал он там 10 лет, не женился и девушки не было. Аргументируя тем, что там нет свободных. Все приехали замужние, или с семьями. Говорит, что не хотел разрушать чужие семьи. Там он научился выпивать, довольно часто. Он считает, что когда выпьет становится увереннее в себе и общительнее. Много времени он проводил на работе и проработал на стройке, где понятное дело нет высокообразованных людей, где можно было научиться чему-то достойному и хорошему.
Вообщем, сейчас он приехал в родную страну. Но ему дается все очень тяжело. Во первых он просидел дома у родителей пол года, не вылезая из интернета, постоянно случает про политику, я боюсь что можно так вообще свихнуться. Дома с родителями постоянно грубо разговаривает, психует если что-то сказали не так как он считает, во всех вопросах считает что он умнее всех, никого не хочет слушать, а на деле постоянно допускает какие-то ошибки и при этом боится спрашивать если чего-то не знает, боится попросить у кого-то что-то, не интересуется ничем кроме политики (так было и за границей). Родителям правда помогал, но как только освобождался сразу пытался укрыться у себя в комнате. Так же касательно гигиены - мама его в детстве воспитывала правильно, но на данный момент он может не мыться очень долго и не менять белье, носки, раньше такого не было (ну то есть он никогда не отличался особой чистоплотностью, но сейчас совсем).
Сейчас мы общими усилиями семьей вытолкали его жить отдельно от родителей в городе большом, но он все еще не может найти себе работу, потому что он практически не ищет (походил по некоторым заводам, но там его не приняли), постоянно цепляется за прошлое т. е. ходит по предыдущим работам, пытается найти людей с которыми раньше общался, но они уже женаты, некоторые переехали, некоторых просто найти не может, с успешными ему сложно общаться, поэтому общается только с одним который тоже не женат. Пытается снова делать загран паспорт, и я боюсь что если он его таки сделает, то снова отсюда уедет. Когда мы говорим ему за работу - он говорит, что не хочет работать на кого-то, но в то же время ничего не делает для того, чтобы работать на себя.
Так же что касается личной жизни - с девушками не знакомиться, и особо этим вопросом не задается.
Так же нужно добавить, что дома у нас в достаточном количестве алкоголя, поэтому он часто его употреблял, пока его не видят родители в небольшом количестве, не всегда но было. А когда родителей вообще не было - он несколько раз напился просто до потери сознания, после разговоров длинных с родителями обещал не делать такого, плакал при маме, но потом все равно выпивал.
Один раз произошло и такое - он был расстроен, мама его спросила в чем дело - а просто начал плакать. Но так ничего и не сказал.
Хочу заметить, что я вместе с родителями не живу давно, живу с женихом. Ну и периодически приезжаю к родителям иногда сама, а иногда с женихом. И так же считаю нужным заметить, что он со мной особо разговаривать не хочет, с моим парнем тоже. Может опять же уткнуться в свой компьютер и сидеть слушать новости вечерами, днями. Был момент когда мы сидели всей семьей разговаривали весь вечер, когда мы были в гостях у родителей, а он просидел прослушал свои новости и даже не вышел к нам. Хотя и я и мама говорили ему, что хотим чтоб он общался с нами, что хотим ему всячески помочь, чтоб он поговорил с нами, поделился. Но он ничего не воспринимает и говорит, что мы ничем помочь ему не можем, он привык быть постоянно один и ему все пофиг. Мол жил один без вас и дальше проживу без ваших подсказок и так далее. Хотя говорит, что любит нас. Но такое впечатление, что мы ему абсолютно чужие.
Он был у психотерапевта, мама его все таки отправила. Но она провела с ним какие-то тесты и выписала антидеприсант и какие-то таблетки, которые избавляют от желания употреблять алкоголь и еще какие-то для улучшения сна. Так как он говорил, что не может спать, и часто вздрагивает во сне.
Хочу так же рассказать про случай с одним знакомством его с девушкой. Я решила познакомить его со своей подругой, у них конечно разница в возрасте 13 лет тоже, но все же решила попытаться. Договорились вместе пойти на развлекательную программу парами. Он приехал ко мне с запахом алкоголя уже, и с запахом пота, обувь даже не стал снимать. Живет сейчас один. Я все конечно понимаю, но он знал что будет знакомиться с девушкой можно же было помыться. Я не знала что мне делать, но так и пошли, мне было неудобно перед парнем своим сказать ему что-то. Встреча прошла нормально, но вот эти моменты конечно ужасны. Он пытался общаться, ему она даже понравилась, но как сказала подруга ему сложно выражать свои мысли быстро и правильно, когда хочет взять номер ее даже заходит с далека. Но старался быть активным, это радует. Но для нынешних девушек это мало.
Мне он никогда не звонит первый, пока я сама не позвоню. Долго общаться не хочет. Моя жизнь его мало интересует. Да и вообще чья либо не особо его интересует. Хочу добавить, что перед людьми он чувствует себя не уютно, и старается угодить чужим людям. А с близкими всегда как зверь, не подойди и не спроси..
У меня были мысли на счет того, чтоб он сходил к психологу, психиатру, но он сказал, что он там уже был и месяц пропил таблетки. Но результата мало получил.
Так что я не знаю что можно сделать, чем ему помочь, как направить в правильную сторону? Мы боимся все ему что-то говорить, чтоб просто не услышать много плохого в свой адрес и чтоб он нас просто не послал. Но ведь он мой брат, сын для родителей. Он не был таким агрессивным раньше. А в детстве так вообще идеальным ребенком рос, всегда слушался родителей.
Что могло с ним произойти и как это исправить? Посоветуйте пожалуйста, кто может. У меня просто душа за него болит. Я буду Вам крайне благодарна.
03 мая 2017
Fairen95, добрый день. Психолог ответит Вам через некоторое время.
04 мая 2017
Здравствуйте, Fairen95. Ваше желание помочь брату понятно, однако сделать это без очного участия специалиста практически невозможно. Судя по тому, как Вы описываете его детство и последующие события жизни, у родителей от брата были определенные ожидания, которым он пытался соответствовать (рос послушным - значит, выполнял все, что говорят, теряя контакт со своими собственными потребностями и желаниями). Однако разбалансировка между внешними требованиями и внутренними стремлениями с годами становилась все глубже, брат чувствовал, что происходит "что-то не то", но, скорее всего, отмахивался от этих ощущений и продолжал воплощать в жизнь родительские установки. На выбор жены всегда влияют отношения с родителями: брат подсознательно выбрал женщину, которая отвернулась от него так же, как родители всегда отворачивались от его настоящих возможностей и стремлений, пытаясь навязать свои идеалы. В результате брат устроился в роли Жертвы, из которой сложно выйти без осознавания происходящего и без психологической поддержки, потому что превалирующим является чувство беспомощности, растерянности, обиды, жалости к себе и страха что-либо менять. Ниже - рекомендации по выходу из роли Жертвы:
1) Вместо того, чтобы жаловаться на людей, испортивших вам жизнь, попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить.
2) Прекратите считать, что другие люди обязаны решать ваши проблемы.
3) Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.
4) Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.
5) Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.
6) Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!