КонсультацииСемейные отношения

Мне не нравится, что семья мужа влазит в нашу жизнь, а он помогает им

31 окт. 2019
Римма Владыченко
Добрый день! Меня зовут Римма, мне 30 лет и я замужем. Это мой второй брак, а от первого брака есть ребенок, которому 9 лет. Мы поженились с мужем 28.08.2018 года. Муж сам из Тольятти, я из Ростова-на-Дону. После свадьбы стали жить в моей квартире, так как у супруга нет своего жилья и работал он постоянно на своих родителей в Тольятти, он решил переехать. Вот мы прожили уже больше года, было очень сложно, потому что он долго не мог найти работу и я содержала всю семью, ждала когда все нормализуется, его родители ничем за год не помогли, только звонили и постоянно влазили и хотели командовать мной и как тратить мои деньги! Сейчас его брат скрывается от правоохранительных органов, папа его набрался кредитов... Муж мой сейчас работает в хорошей фирме и оплачивают! Но, его мама считает что он сейчас должен прилететь в Тольятти и решить все проблемы, она настаивает на покупке билета, и он покупает билет на самолет и мне об этом ничего не говорит и так постоянно, как быть в этой ситуации. Мы планируем второго ребенка, но как рожать если он постоянно бежит и летит помогать им.
31 окт. 2019
Римма Владыченко, здравствуйте! Вы описали, что у мужа в семье серьезные проблемы с братом и отцом и к нему обратилась за помощью его мама. Муж взял билеты и полетел помогать маме, папе и брату решать вопросы с долгами и правоохранительными органами, разбираться с проблемами своей семьи. Уточните, пожалуйста, какая помощь психолога Вам нужна в этой ситуации? Какой именно вопрос для себя Вы хотите решить с помощью психолога?
31 окт. 2019
Римма Владыченко
Они создают ему только проблемы, они хотят чтобы он тратил все на них, не могут его отпустить. Просто как мне быть, я не могу это принять я тяну все на своих плечах, а он все бросает и летит туда!
31 окт. 2019
Римма Владыченко, дело в том, что мама, папа и брат - это семья мужа. Они его вырастили и вложились в него до того, как он стал вашим мужем год назад - именно они 30 лет обеспечивали его жильем, всем необходимым и даже работой (Вы пишете, что он работал у родителей, участвовал в семейном деле). Так что все проблемы его родителей и брата - это проблемы его семьи, и по сути такие же ЕГО проблемы, так как он часть этой семьи. Вы не можете рассматривать мужа отдельно от его семьи и считать, что его мама и папа ему никто с 28.08.2018, когда он зарегистировал брак с Вами. Наоборот, это Вы стали членом его семьи и теперь проблемы его родственников - это и Ваши проблемы, как члена этой семьи.
Если Вы не готовы к этому, то имело смысл заранее до вступления в брак с мужем обсудить такие моменты, готов ли он отказаться от своих родителей и своей родни и посвятить себя полностью Вам.
Если Вас муж и его родня не устраивает, то Вам имеет смысл задуматься, пока у вас не появилось общих детей, стоит ли тратить время на этого мужчину? Ведь его родня всегда теперь будет неотъемлемой частью Ваших с ним отношений. Сейчас они просто свекр и свекровь, а если будут дети от этого мужчины, то ситуация еще сильнее осложнится - они станут бабушкой и дедушкой Вашему ребенку, а брат мужа, который скрывается от правосудия, будет родным дядей Вашим детям. То есть родня мужа станет ближайшим кругом кровной родни для Вашего малыша. И заботиться о бабушке и дедушке,(которые неизбежно постареют, подряхлеют и будут нуждаться в помощи и финансовой поддержке) придется уже не только мужу и Вам, но и Вашим детям/внукам. Так что задумайтесь, стоит ли Вам продолжать отношения с мужчиной, если Вас не устраивает его родня и их взаимоотношения внутри семьи? Это с женой\мужем можно легко развестись и снова стать чужими людьми друг другу, а родня (мама, папа, сыновья и дочери, братья и сестры, тети и дяди) - это пожизненно члены одной семьи, кровные родственники и наследники.
31 окт. 2019
Римма Владыченко
Я не в коем случаи не против чтобы он помогал им, но когда есть возможность и это не причинит ни кому дискомфорт, они за год ничего нам не дали, а работал он на них без зарплаты и стажа, жилья у них своего нет, он когда ко мне переехал, они его машины продали и потратили деньги, а его просто перед фактом поставили. И сейчас он улетел и не сказал на сколько времени и денег нам не оставляет.
31 окт. 2019
Римма Владыченко, я понимаю, как Вам тяжело. Но здесь дело явно не в родне мужа - все претензии Вы можете предъявлять только самому мужу. Это в него Вы вложили деньги (а не в его родню), это он обещал Вам любить и заботиться о Вас, а сам уехал без предупреждения неизвестно насколько, не оставив Вам денег, и это муж расставляет свои приоритеты - о ком он заботится в первую очередь, а о ком во вторую. Так что у Вас конфликт с мужем, а не с его родней - это муж ведет себя совсем не так, как Вы ожидали, пользуется Вашей заботой и Вашими ресурсами и при этом ставит Ваши интересы на второй план. Поэтому задумайтесь, стоит ли Вам продолжать отношения с таким ненадежным мужчиной, который забывает о Вас и Ваших интересах, принимает решения единолично и не считает нужным согласовывать свои действия и расходы со своей женой?
31 окт. 2019
Римма Владыченко
Да, вы совершенно правы, он не может им сказать нет, а они тем временем этим пользуются.

Просто мне не понятно, зачем тогда создавать семью. Он же взял на себя большую ответственность.
31 окт. 2019
Римма Владыченко, этого его проблема, а не проблема его семьи. Семья вправе расчитывать на его помощь и участие и по юридическим нормам и по моральным нормам - нельзя бросать родителей в трудной ситуации, тем более, если они просят о помощи и проблемы жизненно важные (проблемы брата с законом и проблемы папы с долгами). Муж не может сказать им нет, потому что он сам не считает нужным или не хочет им отказывать - потому что семья, в которой он рос и жил всю свою жизнь за исключением последнего года, ему близка и он о них заботится, как они о нем заботились всю его жизнь (раз он ничего своего не нажил за 30 лет своей жизни и все у них всю жизнь было общее).
Поэтому Вам имеет смысл обратить внимание, что дело не в родне мужа (они ничего из ряда вон выходящего или необычного не делают и не просят - всего лишь просят взрослого сына помочь разобраться с семейными неурядицами). Проблема заключается в Ваших с мужем взаимоотношениях - муж не уважает Ваши интересы и не считает нужным с Вами свои действия и расходы согласовывать. У Вас с мужем нет взаимопонимания, как выстраивать отношения между супругами, как вести совместно хозяйство и быт. Муж думает, что может сам распоряжаться своим временем и финансами (поэтому уезжает без предупреждения и на неизвестный срок, не оставив денег Вам), а Вы считаете, что он должен спрашивать у Вас разрешения на поездки и траты, потому что это общий с ним семейный ресурс, а не его личный. Так что Вам нужно с мужем разговаривать и выстраивать общее понимание, общие для вашей семьи правила быта и распределения бюджета, чтобы было слаженное взаимодействие и одинаковый взгляд на то, что можно, а что недопустимо для мужа и жены в вашей с ним семье.
31 окт. 2019
Римма Владыченко
Каждый раз его брат будет делать свои дела, а он будет из устранять, это же тоже не верно, а его отец постоянно берет кредиты и дает номер моего супруга, тратят они, а мой муж разбирается, как-то это не правильно. И его родители считают, что я обязана им во всем
31 окт. 2019
Каждый раз его брат будет делать свои дела, а он будет из устранять, это же тоже не верно, а его отец постоянно берет кредиты и дает номер моего супруга, тратят они, а мой муж разбирается, как-то это не правильно.

Римма Владыченко, разбирается с долгами отца и проблемами брата не Ваш муж, а сын этого отца и родной брат этого брата. Сыном и братом он стал около 30 лет назад, был и будет всю жизнь. А Вашим мужем он стал недавно - всего год и длительность этого брака зависит исключительно от его и Вашего желания оставаться вместе (то есть возможно и не на всю жизнь, учитывая, что Вы мужем и его родней уже недовольны).
Так что Вам имеет смысл уравновесить свое представление и не думать о своем муже, как о ком-то принадлежащем исключительно Вам и не имеющем больше никаких обязательств ни перед кем. Ваш муж - это чей-то сын, чей-то брат, чей-то наемный работник, чей-то друг, в будущем чей-то отец, дед и тд. У него много социальных ролей и обязательств перед другими людьми. Поэтому он сам расставляет приоритеты о ком и когда он будет заботиться и чьи интересы в какой момент защищать. От обязательств заботиться о родителях никакой брак не освобождает - это закреплено и законодательно, и в плане моральных норм в нашем обществе, и в христианской духовной традиции (так что не считаться с этим не получится).

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!