КонсультацииОтношения в парах

Влюбленность, зависимость, любовь, одержимость. Что из этого приключилось со мной?

02 нояб. 2019
Р.а.я.н.а.
Здравствуйте. Раяна, 20 лет, не замужем.
3 года назад я влюбилась в одного парня, мы были знакомы почти с детства (школа). С его стороны тоже была симпатия. Но я и хотела, чтоб из этого получилось, но и не хотела, не знаю, что мне мешало. К тому же у него была девушка вроде, но то они расходились, сходились, в итоге разошлись кажется, изза этого я вообще чувствовала себя 3ей лишней. И у меня были какие то противоречивые чувства к этому парню. Тогда мне казалось, что я не стою этого парня и многое другое казалось. Я боялась, что если я ступлю в отношения и он бросит меня, у меня был такой страх, страх оказаться брошенной, страх предательства, хотя если бы другие мои парни ушли бы я не чувствовала бы себя так. В итоге я разорвала все связи с нашими общими знакомыми и впала в депрессию. Было очень плохо. Я то вспоминала о нем, и одновременно мучилась тем, что ему уже дела до меня быть не может, то отвлекалась от этого, некоторое время могла не думать, но снова всё возвращалось на свои места. Все эти 3 года мне было очень плохо, только несколько месяцев назад пришла в себя, но мои чувства никуда не ушли, а стали ещё больше мне кажется. Но с этим парнем, после школы, я виделась только несколько раз, и каждый раз меня переполняли разные чувства, и радостные, светлые, и раздражение, обида, страх. Ещё в его присутствии, я не могла вести себя нормально, естественно. И вот даже если этому парню я и нравилась тогда, то не факт, что нравлюсь сейчас и вообще есть какоето дело до меня. Но у меня такие большие чувства к этому парню, как мне кажется, мне кажется, я бы с радостью вышла бы за него замуж, построила бы с ним отношения. Дело в том, что я влюбляюсь не часто, мне конечно нравятся многие парни. И сейчас я общаюсь с парнем, он старше меня на 9 лет. Но у нас с ним много общих интересов, он вежливый, воспитанный человек, хотя бы знакомы недолго. Но все же он приятный человек, и мне приятно и интересно с ним общаться. Но тот парень не выходит из головы, раньше я очень злилась, что у меня есть чувства к нему, сейчас даже рада. Мне кажется, что этот человек тот, кто мне очень нужен, кто мне очень дорог. Но даже если у меня это не зависимость или одержимость какая-то, то все равно, я знаю, что мне будет очень больно, когда придется столкнуться с реальностью, что ему я никто. Не подумайте, я не слежу за его страницами в соц. Сетях, не сталкирю или чтото в этом роде. Но я думала, чтоб возобновить отношения с общими знакомыми, чтоб возобновить общение с ним, или хотя узнать как у него дела. Но я в то же время не знаю, поступаю ли я правильно, хотя бы в отношении себя, с одной стороны да, потому что я очень люблю этого парня или так мне кажется, а с другой стороны есть большой риск, что ему не дела до меня и это меня пугает и останавливает. Пожалуйста посоветуйте мне как быть с этим у меня нет друзей или близких которым я могу с этой проблемой обратиться. Подруга не поймет. А мама сказала, что это пройдёт, но не проходит. К тому же я замкнута довольно таки, но еще проблема в том, что в моем окружении нет людей, которые поймут этого, поддержут, помогут в этом и я об этом только маме рассказывала.
02 нояб. 2019
Р. А. Я. Н. А., здравствуйте. Пожалуйста ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации.
Вы пишите, что боитесь столкнуться с реальностью, и понять, что Вы всё это надумали. Тем не менее Вы живёте в своей иллюзии и мечтах о нём. Если Вас такое положение дел устраивает, то Вы можете продолжать жить мечтами. Но так может пройти много лет. Почему Вы напрямую через соц. Сети не можете написать ему, спросить "Как у него дела?"
02 нояб. 2019
Р.а.я.н.а.
Доброй ночи. Спасибо, я ознакомилась с условиями бесплатной консультации.
Я не знаю точно, что мне мешает, но я боюсь, что не так поймут, подумает, что я навязываюсь, еще я наверно боюсь столкнуться с реальностью, почувствовать себя ненужной, отвергнутой, боюсь непринятия, я часто чувствую себя так, и стыдно за эти свои чувства тоже. Мне очень не хватает душевного тепла, просто искреннего понимания и поддержки моих близких, я не чувствую, что они меня любят, поддерживают, хотя в решении моих проблем мне помогает мама, подруга, но я не чувствую душевной близости, родства, не чувствую, что могу полностью доверять кому-то, мне кажется меня постоянно обесценивают, и если я даже напишу этому парню, узнать как он, то понимаю, что придется принять то, что мои чувства и я не ценны для него. Я чувствую себя обесцененной, лишней, ненужной, будто я, мои чувства, и все что связано со мной не имеет значения. И возможно, я боюсь, в очередной раз столкнуться с этой реальностью и проше и надежней жить в своих иллюзиях. Благодаря вам, я увидела, что избегаю ответсвенности и прячусь за несуществующими проблемами лишь бы не столкнуться с реальностью. Но как мне понять, почему я так себя веду, почему я стала зависима, и что мне сделать, чтоб выйти из зависимости?
03 нояб. 2019
я не чувствую, что они меня любят, поддерживают, хотя в решении моих проблем мне помогает мама, подруга, но я не чувствую душевной близости, родства, не чувствую, что могу полностью доверять кому-то, мне кажется меня постоянно обесценивают

Как бы Вы хотели, чтобы проявляли к Вам свою любовь близкие и родные люди? Почему Вы считаете, что Вас обесценивают?
03 нояб. 2019
Р.а.я.н.а.
Добрый день. Я прочитала ваш ответ утром ещё, но пишу только сейчас, потому что мне трудно очень говорить или думать об этом. Я сделала один шаг за сегодня, нашла общую знакомую и написала ей. И мне страшно за то что будет дальше, потому что мне снова будет очень плохо. Насчёт того, что я не ссогу построить нормальных отношений, да это так, я всегда сравниваю с этим парнем других, и много думаю об этом потом.
Я знаю, что я очень не уверена в себе, но не знаю, что мне делать, чтобы стать уверенной. Я читала неторые советы в интернете о том, как повысить самооценку, стать уверенней в себе, но это мало чем помогло. И ещё, когда я стала думать об всей этой ситуации, у меня появилось какоето необъяснимое чувство, какаято глубокая тоска, это случалось и раньше, но я не понимала, что это ненормально. Я ощущаю это, как будто я потеряла чтото очень важное для меня навсегда, как будто во мне невосполнимая пустота, и всё не имеет никакого смысла. Ещё я поняла, что сознательно я хочу сделать свою жизнь лучше, и делаю всё, что могу, чтоб жобиться этого, но есть коечто бессознательное, и раньше я этого не понимала, я бесознательно желаю себе разрушения и начинаю мыслить, реагировать и действовать так, чтоб всё привело наизудшим последствиям, я это делаю не осознанно, не специально, но не могу контролировать себя. Бесознательно я желаю себе разрушения, и думаю, мне даже нравится, когда мне плохо. У меня очень двойные, противоречивые желания, то что я хочу осознанно и то что могу еле различить в своих чувствах и желаниях.
Ещё, я всё больше понимаю, что влюблена в своё вооброжение, нежели в живого, рельного человека, но не понимаю зачем мне это, почему я так делаю.
Я бы хотела, чтобы они проявили искреннее понимание, чтобы я могла поговорить с ними по душам, чтобы они могли принимать меня полностью, такой какая я есть, мои мысли, чувства, а не воспринимали всё это как нечто, что нужно исправить, изменить, подтянуть к неким стандартам, причем практически всё что связано со мной. Еще, мне бы очень хотелось, чтобы моему отцу было дела до меня, чтобы он хотя бы интересовался как у меня дела. В последнее время, у меня были проблемы, я болела, мой отец был далеко, но когда он вернулся он не поинтересовался как я, что со мной происходило, не говоря о том, что он вообще не связался со мной всё это время. Мне очень не хватает поддержки, помощи, любви отца, просто чтоб ему было дело до меня. Просто душевной поддержки мне не хватает, с остальным я могу справиться, но не с отсутствием душевной близости. Я очень часто подавляют свои чувства, эмоции, наверно это потому что мои родители развелись, когда мне было полтора года, и я не видела маму до 8 лет. Я пыталась поговорить с ней или с знакомыми оь этом, но когда я слышу фразы типа "бывает ещё хуже" , "всё пройдет", "все будет хорошо" , я сталкиваюсь с тем, что на самом деле человек не понимает о чём я говорю, и мне только хуже от этого разговора, я чувствую свои чувства не уместными, неважными, ненужными. Я чувствую себя не услышанной, не ценной. Мой отец никогда не говорил со мной о маме, он никогда не извинялся за свои поступки и мне очень обидно, я зла на него, но все равно мне очень хочется, чтобы он любил меня, заботился обо мне. Но я понимаю, что бесполезно этого хотеть, но не знаю, как мне это принять. Но вместо того, чтобы принять все как есть, я пытаюсь наладить отношения с отцом во что бы ни стало. Как мне принять всю эту реальность?
03 нояб. 2019
Раяна, то, что Вы чувствуете и переживаете по отношению к своему отцу, это нормально. Я понимаю, что Вам тяжело испытывать то, что Вы испытываете. У Вас имеется психологическая травма из детства - это развод родителей. Вы переживаете это и воспринимаете это по-своему. Вы считаете, что до Вас нет никому дела, поскольку каждый из родителей занят своей жизнью. И поэтому Вы испытываете чувство ненужности. Данную травму невозможно проработать в этой консультации, здесь нужно либо на очную консультацию к психологу, либо по скайпу.
он никогда не извинялся за свои поступки и мне очень обидно, я зла на него, но все равно мне очень хочется, чтобы он любил меня, заботился обо мне. Но я понимаю, что бесполезно этого хотеть, но не знаю, как мне это принять.

Раяна, а Вы говорили с отцом по поводу своих чувств к нему, по поводу того, что Вам хочется от него любви и поддержки?
То, что происходит сейчас с Вами, идёт из детства. Вам страшно сделать какой-либо поступок, потому что Вы боитесь быть отвергнутой и тем молодым человеком. Но с другой стороны, Вы привыкли быть ненужной, это состояние для Вас понятно. И поэтому Вы влюблены в образ того молодого человека, который не сделал ничего, чтобы Вы были его девушкой.
Раяна, я бы Вам рекомендовала сначала поработать с психологом над своими детскими травмами. И лишь потом поработать над уверенностью в себе. Поскольку только так Вы сможете выстроить гармоничные отношения с собой и с мужчиной. Если Вы согласитесь, я смогу Вам помочь в этом. Просто напишите мне в личные сообщения, что согласны.
04 нояб. 2019
Р.а.я.н.а.
Спасибо вам за поддержку и за то, что помогли увидеть мне мою проблему.
До 3 лет я жила с бабушкой, тетей, а потом стала жить с отцом и мачехой.
Нет, я не говорила с ним насчёт этого. Раньше я думала, что он сам должен был это знать и обижалась и злилась на него. А сейчас когда я стала всё понимать, у меня времени не было. Я умом понимаю, но чувства будто живут сами по себе. Как будто я разделилась на части. Мне бывает кажется, что все эти проблемы случились не со мной, а с кемто другим или с чатью меня.
И я понимаю, что моя влюбленность в того парня, это влюбленность в своё воображение, но не знаю как мне растаться с этим образом. Мне кажется, что внутри меня появится такая глубокая пустота, если я отпущу этот образ. Будто этот образ помогает мне наполнить какуюто невосполнимую пустоту внутри себя.
Да, я вам написала, но пока не могу проводить сеансы. Вы можете мне посоветовать книгу какуюнибудь, которая поможет мне больше понять мою зависимость и отпустить этот образ? Ещё, я думаю, что этот образ как то помогает мне чувствовать, что меня любят, помогает убежать от реальности.
04 нояб. 2019
Раяна, ответила Вам в личные сообщения.
Будто этот образ помогает мне наполнить какуюто невосполнимую пустоту внутри себя.

Так и есть. Вам тяжело от того, что ощущаете себя ненужной. А тому молодому человеку Вы были когда-то симпатичны. И Вы надеетесь, что он спасёт Вас из этого состояния. Это Ваша надежда на лучшее. Тем самым Вы спасаете себя иллюзиями.
05 нояб. 2019
Р.а.я.н.а.
Да, это так, но вы верно заметили, я боюсь этого разговора. Наверно потому это очередной раз докажет, что для отца, я и наши отношения с ним, не важны. Потому что он даже не отвечает на моё приветствие или отвечает когда у него настроение хорошее, или когда он не может отвертеться от этого.
Я смогла понять, что я и мой отец разные люди, у нас разные ценности, разное понимание вещей и жизни. Для него имеет значение то, какая у него репутация, какие у него отношения с знакомыми, чтото более второстепенное. Конечно, это не так, когда дело касается, например, его мамы. Но со мной это так. Хотя я не уверена, что его отношение ко мне я могу изменить, но хочу наладить с ним связь насколько смогу. Но не знаю что для этого делать.
И если я посмотрю правде в глаза и приму реальность, это будет озночать, что отцу я даже не нужна. И большинству людей тоже. Они меня любят, когда это в их интересах. И отношение других ко мне зависит от них, их зона ответственности. Но моя реакция на это все равно болезненная, это тяжело и обидно. Выходит, что я намного одинока и отдельна от людей не в какихто интересах и т. д., а как сам человек. И единственное, что я могу сделать, чтоб не быть одной, это наладить с отцом, и с другими связь, отношения. Но так же не знаю как это сделать. И смелости мне не хватает, т. к. я знаю это принесет мне и боль тоже.
И в целом тоже не знаю, что мне делать, просто принять суровую реальность? Хотя не так уж и сурова, но неприятна.
И если я смогу принять всю реальность моей отдельности от людей полностью, я смогу избавиться от своих иллюзий по поводу этого парня, да?
Благодаря вам, я поняла эти вещи, но не знаю правильно ли я поняла. Неуверенность так и бьёт ключомСпасибо вам большое, что помогаете. Я напишу вам в личные сообщения, когда будет возможность.
05 нояб. 2019
И если я посмотрю правде в глаза и приму реальность, это будет озночать, что отцу я даже не нужна. И большинству людей тоже. Они меня любят, когда это в их интересах. И отношение других ко мне зависит от них, их зона ответственности. Но моя реакция на это все равно болезненная, это тяжело и обидно.

В Вас говорит обида на других. Раяна, Вы пишите, что нуждаетесь в поддержке близких, в их внимании. А как Вы сами поддерживаете близких?
06 нояб. 2019
Р.а.я.н.а.
Добрый день. Да? В правы, я мало знаю о жизни отца, о его чувствах, мыслях. Мы правда не говорили об этом никогда. Я подумаю над этим. Если я смогу понять отца, думаю, смогу наладить с ним хорошие отношения.
Когда у моих близких проблемы, я говорю с ними об этом, даю советы, ищу способ решить проблему, помогаю в пределах моих возможностей, но это мало чем помогает. И если вспомнить всю мою жизнь, то на первом месте для меня всегда были мои проблемы, несчастья. Я сильно зациклена на своих проблемах, даже на самых мелких. И проблемы близких я никогда не видела серьезными, чем мои.
И походу, я решаю за людей, какие у них мысли, чувства, для себя, даже не поговорив с ними об этом.
За эти дни переписки с вами я многое узнала о себе. Это прогресс. Спасибо вам.
Но мои чувства к тому парню стоят на месте, и в этом нет изменений, к сожалению. Но я смогла договориться с знакомой о встрече.
Но как вы думаете, если я встречусь с этим парнем, мои чувства пройдут? Что мне ещё сделать, чтобы эти чувства прошли?
06 нояб. 2019
Но мои чувства к тому парню стоят на месте, и в этом нет изменений, к сожалению. Но я смогла договориться с знакомой о встрече.
Но как вы думаете, если я встречусь с этим парнем, мои чувства пройдут? Что мне ещё сделать, чтобы эти чувства прошли?

Раяна, Вы не сможете это решить, пока не столкнётесь лицом к лицу с данным молодым человеком. Здесь возможно даже нужен будет разговор с ним. Но, нужно быть готовой к любому исходу событий, даже к неприятному для Вас. Иногда лучше пройти через боль, чтобы пришло осознание. В ином случае Вы так и будете жить в своих иллюзиях.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!