КонсультацииОтношения родителей и детей

Как не злиться на детей (4 и 2 года)? Не могу контролировать эмоции

03 нояб. 2019
Margo001
У меня двое детей 4 и 2 года, очень сильно устаю на работе, дома куча дел, всю злость выливаю на них. Они провиняться за мелочь, я на них ору как бешенная. Не могу себя сдержать. Не могу контролировать эмоции.
03 нояб. 2019
Здравствуйте, Марго!

Слышу, что Вы любите своих детей и не хотите выплёскивать на них свою усталость и злость. Так же то, что я поняла - Вам самой не хватает поддержки и заботы, и, похоже, трудно как-то по-другому разместить вот эти чувства. Всё-таки работа, быт и такие маленькие дети - это действительно трудно.
Можем вместе поисследовать ситуацию, чтоб понять, как можно Вам здесь помочь.
С кем Вы живёте? Как выглядит Ваш день? Кто чем занимается по дому и по уходу за детьми?
В какие моменты кроме того, когда дети что-то сделали, замечаете эту злость?
Что происходит после того, как Вы кричите на них?
03 нояб. 2019
Margo001
Спасибо за ваш ответ. Живем я муж и двое детей. Утром мы встаём, одеваю кормлю и отправляю детей в садики, еду на работу, забираю их, прихожу домой, готовлю, приходит муж, ужинаем, укладываю младшую, он старшего и спать

По дому все делаю я, с детьми я кроме вечернего вкладываниях старшего, это делает муж. Злюсь как они начинают не слушаться, ссориться. Кричу прям на них, могу пришлепнуть, по губам побить, обычно на старшего всегда. Муж всегда добрый, он идеально контролирует себя, я не могу, меня прям выбешивает их поведение. После того как я ругаю старшего, плачут оба детей почему то. Потом старший изменяется.

Извиняется и мы опять «друзья». Смотря на меня он постепенно начинает быть похожим на меня, взрывается на младшую сестру, так же может ее побить. Ужас вообще один
03 нояб. 2019
По дому все делаю я, с детьми я кроме вечернего вкладываниях старшего, это делает муж.

На Вас действительно большая нагрузка, мужу легче в том плане, что он как минимум меньше загружен. Как Вы в контексте такого распределения относитесь к мужу? Как сложилось именно такое распределение обязанностей? Как выглядят выходные?

Смотря на меня он постепенно начинает быть похожим на меня, взрывается на младшую сестру, так же может ее побить.

Да, дети очень впитывают модели поведения. Он получает злость в свой адрес, похоже, не получает опыта, как справляться со своей злостью и передаёт дальше по цепочке.

В какие моменты кроме того, когда дети что-то сделали, замечаете эту злость?

Ощущаете ли злость на кого-то кроме детей?
03 нояб. 2019
Margo001
Муж зарабатывает достаточно много, я ухаживаю за домом, он вечно не доволен, ему кажется что то грязно, то беспорядок. Ему без разницы что я на работе стою 8 часов, не сижу не секунды, устаю безумно, ему главное чтобы дома был порядок и все сделано.

Злость на мужа перепадает иногда тоже, но восновном на детей.
Выходные обычно муж Работает тоже дома, я с детьми езжу по делам или дома делаю домашние дела.
03 нояб. 2019
Спасибо за ответы, услышала Вас!
Итак, что, как мне кажется, происходит (поправляйте, если видите по-другому). На Вас есть большая нагрузка, которая состоит из того, что Вы постоянно так или иначе работаете (в том, что Вы описали я ни разу не заметила кусочек для Вашего отдыха и времени для себя) и из того, что муж периодически ещё и критикует то, как Вы справляетесь. Поэтому, когда Вы и так много сил потратили, у Вас уже не остаётся сил на то, чтоб как-то обрабатывать свои эмоции, чтоб не отреагировать их на детей. Плюс, есть удерживаемая злость на мужа, которая тоже находит вот такой выход. Кроме того, что Вы озвучили как сложность в этой теме (про агрессию на детей), я так чувствую, Вам самой очень тяжело, было бы здорово, если бы Ваши потребности тоже стали для Вас фокусом внимания. И, что ещё важно - чтобы быть, условно, "хорошим" родителем детям, нужно в первую очередь стать хорошим родителем самому себе. То есть слышать свои потребности, заботиться о них, о себе и т. п. Как в инструкции в самолёте - сначала надеть маску себе, а потом уже ребёнку. Потому что, если Вы не позаботитесь достаточно о себе, то давать ребёнку будет просто не из чего.

Как я вижу, можно поступить в этой ситуации. Это, конечно, можно пробовать и самостоятельно, но для существенных и устойчивых изменений лучше взять себе в помощь работу со специалистом (очные/скайповые консультации с психологом, личная психотерапия). Потому что одна из сложностей в том, что тут дело не в одном каком-то кусочке, а в том, что вот этот крик - это симптом всей семейной системы, того, как она работает, поэтому одно будет цеплять другое, а для изменений важен дополнительный ресурс, которым может выступить работа с психологом/псиохтерапевтом.

Итак, какие я вижу направления в этой работе:

1) Заботиться о себе. Слышать свою усталость и (хотя, понимаю, это непросто) разгрести себе кусочки, где Вы можете отдыхать, где Вы ничего не должны и т. п. Так же пересмотреть вот эту систему распределения была, потому что ни один человек в таком режиме не сможет быть спокойным и уравновешенным, да и так можно до выгорания дойти. Рассмотреть можно как перераспределение с мужем, так и наём, например, няни/уборщицы и т. п., или снизить критерии (или поискать кого-то, с кем можно будет кооперироваться в плане посидеть с детьми или ещё какие-то варианты). Хотя, повторюсь, по-скольку дело во всей системе, система (особенно в лице мужа) будет сопротивляться. Да и внутреннее сопротивление будет, особенно, если внутри есть установки, что именно Вы весь этот быт и должны делать (мы такие установки часто берём из своей родительской семьи, а так же можем повторять её модель).
Сюда же я бы отнесла подтягивание каких-либо ресурсов - поддержка других людей, друзья, какие-то любимые занятия, хобби и т. п. Так сказать, чтоб Вы, заботясь по-разному о себе, могли тем самым делать детям "добрую маму".

2) Отношения с мужем. Похоже есть что-то, что удерживает Вас перед тем, чтоб сказать ему, что Вам так тяжело и что у Вас нет сил столько на себе тащить и отвечать при наличии двух детей на Вас и работе в 8 часов ещё и за быт. Возможно, Вы опасаетесь какой-то его реакции, если начнёте отстаивать свои границы и говорить о своём недовольстве. И тогда тут нужно будет искать новые способы взаимодействия. Тут есть две конфликтующих потребности - позаботиться о себе и сохранять отношения. И важно будет более глубокая работа, чтоб находить способы, как менять ситуацию, ни от одной из них при этом не отказываясь.

3) Взаимодействие с детьми. Трудно быть родителем и при этом не испытывать вину по отношению к детям, особенно когда срываемся на них. Так вот, эти пункты, что вверху, требуют времени. То есть вряд ли у Вас получится быстро разгрузить себя и перестроить отношения с мужем, то есть, скорее всего, даже если Вы будете целенаправленно двигаться, вот эти срывы будут какой-то период повторяться. И вот на этот период (вернее, особенно на него) важно иметь способы, которые помогут обработать то, что уже получилось.
Один из вариантов, это ловить себя в моменте, когда вот-вот начнёте срываться и отреагировать эту злость на что-то другое, например, выйти из помещения и побить подушку или ещё что-то в таком роде. Но если уже по факту накричали на ребёнка, то когда немного остынете, важно извиниться перед ним, сказать, что шлёпать/кричать на него - это не норма, что Вам бывает трудно и от усталости Вы иногда не можете себе сдержать, но будете стараться. Тогда у ребёнок будет понимать, что такое обращение - не норма, а значит, сможет лучше себя защищать, когда кто-то другой будет проявлять к нему агрессию, и будет понимать, что по отношению к другим так делать не надо. Вот эти извинения с Вашей стороны и объяснения смогут больше его поддерживать, чтоб он не думал, что это правильная модель взаимодействия, которую можно применять к другим (к сестре, например). Кроме того, как мне кажется, у Вас от вот этих криков немало чувства вины, и тогда через вот такие с ним разговоры, Вы сможете её реализовать. Потому что конструктивное чувство вины направлено на контакт, на восстановление отношений с другим. А если мы её останавливаем и обращаем на себя, то есть просто внутренне себя ругаем, то им и нам хуже (от такой агрессии уже на себя) и отношения больше страдают.
Ещё хорошая книга, называется "Мама на нуле", там есть истории родителей и статьи психологов, можете об неё поддержаться также.

Если захотите взять себе поддержку в виде полноценных психологических консультаций, готова с Вами поработать :)

Откликается ли Вам что-то из того, что я описала?
Если есть ещё вопросы - спрашивайте!

Отзыв о консультации

04 нояб. 2019
Margo001

Отзыв логичный... Но хотелось бы какой-то чудодейственной техники выхода из тревожного состояния. Как не злиться и воспринимать ребёнка как ребёнка?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!