КонсультацииЛичностные проблемы

Очень дискомфортна жизнь

05 мая 2017
Pchelka
Здравствуйте! Я девушка 27 лет, замужем 5 лет, есть дочка 3,5 года, работаю. Сама по себе замкнутый человек, интроверт. В семье одна, всю жизнь меня родители и бабушки-дедушки холили и лелеяли, я всегда была центром вселенной, жутким эгоистом с комплексом отличницы по жизни. Бросаюсь из крайности в крайность - мне или все или ничего, т. е. быть либо лучшей, либо ни в чем не участвовать и оставаться в тени. Так и живу. Когда вышла замуж и переехала к мужу - мой комфорт неким образом начал заканчиваться. Я не хотела общаться с родителями мужа, потому что они везде лезли и все надо было обо мне знать. Но с появлением ребенка я потеряла окончательный контроль над всем. Я не существую в этом мире, я функция. Все мне вменяют, что я должна, обязана. Заботиться, решать вопросы, быть ответственной. А я все та же маленькая девочка, жутко нуждающаяся в заботе и любви. Мне тяжело все время посвящать ребенку, нужны 10-20 минутные передышки (а она у меня очень активная). Мне же доказывают, что я даже мыслей не должна иметь, чтобы отдохнуть. Когда ребенка оставляю на родню, чтобы пойти в магазин или с подругами - сразу недовольства - ты ребенка не видишь, как ты можешь от нее устать. Бороться и отстаивать свою точку зрения я не буду - это низко для меня, спорить, что то доказывать, не понимаете и не надо. Только обозлена на всех. В общем, рассказывать можно бесконечно. Сейчас дочка в сад пошла, так вообще кошмар стал - постоянно плачет, а у меня сил нет ее поддерживать, потому что самой поддержка нужна. Не могу себя бесконечно отдавать. Хочу получать, как в детстве. Муж легко ко всему относится, на мои истерики реагирует тем, что говорит, что сама себе проблемы придумываю. С ребенком особо не занимается, типа не получается у него.. Как поменять свое отношение ко всему? Я не могу на себя забить, смысл во всем теряю... Живу как в тумане...
05 мая 2017
Pchelka, добрый день. Про себя забывать или забивать не надо. Вы вышли на работу? Полностью зависите от мужа?
05 мая 2017
Pchelka
Я работаю после декрета около полугода уже. Времени ни на что катастрофически не хватает. Совершенно не понимаю, как взрослые люди все успевают - и сготовлено у них все и убрано и дети счастливы и наиграны, и отдыхать как-то успевают. У меня же полный кавардак во всем. Хочу чтобы все идеально было - не получается, начинаю истерить, срываться на муже и ребенке, что никто меня не понимает, не помогает и не поддерживает. На себя времени совсем не остается. Постоянно вспоминаю свою "прошлую" жизнь, что когда захотела - поела, захотела после работы поспать - поспала. Всегда мама ужин приготовит. А сейчас все самой, и это жутко меня расстраивает. Чувствую себя очень несчастной. Я люблю быть наедине с собой, мечтать, плакать, слушать музыку. А сейчас эти моменты настолько редки, что, считай, их и нет вовсе... Жалко себя.
05 мая 2017
Pchelka, а убираете, готовите и т. Д при участии мужа?
05 мая 2017
Pchelka
Муж помогает в мытье посуды (1 раз в день) и периодически подметает и моет пол и чистит ванну. А в основном сидит в телефоне или компьютере или спит. А мне обидно, что он может себе позволить, а я и сготовь и убери и белье погладь и с ребенком поиграй и с ребенком погуляй. Если в гости едем - он с друзьями общается, а я даже толком и не могу, потому что дочка постоянно теребит и зовет с ней играть.
05 мая 2017
Добрый день! Расскажите, пожалуйста, о муже: как Вы встретились, что за чувства появились и как чувства развивались, на основе чего приняли решение о совместной жизни, как развивалась линия поведения мужа до и после женитьбы
06 мая 2017
Pchelka
Здравствуйте, Юлия! Спасибо, что откликнулись. Познакомились с мужем в интернете, начали встречаться, я изначально думала, что ничего у нас не выйдет, потому что он по моему мнению был слишком красив. Наверно влюбилась во внешность. И все наши отношения строились по принципу получения удовольствия сексуального. Встречались каждый день, никуда он особо меня не водил. Не сказала бы что было скучно, мы смотрели фильмы, катались на машине, но никаких планов на жизнь не строили. Через 2 месяца он предложил выйти замуж за него, я отказалась, потому что не хотела жить с его родителями. Потом после 2 лет встреч мы расстались на 3 месяца, мне не хватало его внимания, и я от него у шла. Завела новые отношения, но стала скучать по нему. В итоге восстановила отношения, но он уже так со мной не обращался как раньше, не терпел мои капризы. И стало все по принципу - не хочешь и не надо. Я даже жалела о своем решении. В итоге поженились, переехала к его родителям, стало вообще некомфортно. Он ничего дома не делал, все мама за него, даже в шкафу у него убиралась. Родилась дочь, жили у моих родителей, не помогал совсем, вечно пропадал в гараже. Но мне не до отношений тогда было. Когда дочке исполнилось 1,5 года, переехали в свою квартиру. Сначала было все в новинку и очень тяжело. Потом я стала понимать, что всю домашнюю работу тяну одна. Муж ко мне придирается про бытовым мелочам. А мне обидно до слез. Так наревелась, что заработала кучу проблем со здоровьем и всд. Недавно хотела развестись, переехать к маме. Он стал шелковый, с ребенком сразу общий язык нашел, убирался без просьб. А потом когда передумала, все вернулось на круги своя. Стал придираться ко всему. Дочка с ним капризничает. Мне помощи нет. Если поругаемся, даже выяснять ничего не станет. Пойдет спать и все. Достучаться до него не могу. Моя душевная ранимая натура просит нежности и понимания с полуслова. Но не получается добиться этого от него. Человек логика. И тоже муж в душе ребенок. Как то так...
07 мая 2017
Добрый вечер!
Вы заметили, что Ваши действия в отношениях с мужем напоминают взаимодействие в игре, где на данный момент в проигравших - Вы, и реже - Ваш муж? Это, и правда, два ребёнка, которые не умеют заботиться о другом или не испытывают от этого особого удовольствия (не видят в этом смысл жизни и самоцель существования). Люди в семейный отношениях психологически наиболее комфортно сочетаются в таких соотношениях, как: ребенок (дочка/сынок)- родитель (папочка/мамочка), либо сестра-брат. Вы, по Вашим описаниям, типичная "дочь", которая нуждаться будет всегда в опеке и заботе (конечно, в пределах разумного!) и рассматривать именно с этой точки зрения ценность связи. Ваш "сын"-муж - второй ребёнок, что не может Вас не только расслабить, но и не вызвать состояние внутренней потерянности: ведь смысл отношенческий не реализуется! Построить новые отношения Вы пытаетесь через игру в "догонялки", но "бегать" лучше Вас все-таки умеет муж. Вам нужно решиться на серьезный шаг, не игровой. Перевоспитывать мужа и постепенно самой перевоспитываться, чтобы "встретиться" сестрой и братом - независимыми и свободными нужными друг другу людьми, либо отказаться от этого и искать заботливого "отца" в другом человеке. Первый путь реален, но для него требуется мотивация обоих супругов, что крайне нелегко в Вашей ситуации "победы" мужа и фактической "контрибуции" всех Ваших прав на повторные манёвры
07 мая 2017
Pchelka
Да, я согласна, что мы два ребенка. Ему тоже хочется заботы, а я уже настолько исчерпалась, что сил нет ни на что. Ему как начинаешь угождать - сразу начинает этим пользоваться и требования ко мне все растут и растут, а сам даже пальцем не пошевелит. Если прошу что-то - сразу кучу отговорок находит, чтобы это не делать - моментально другие дела "нужные" ему находятся. Как я уже говорила, разговоры вести и что-то доказывать тоже устала, да и притом это унижение для меня - что то просить и объяснять, почему я этого хочу. Найти бы силы перестроиться и тем более перестраивать и перенастраивать его. И главный вопрос - как, с чего начать. В общем, путаница...
Я хочу, чтобы меня понимали с полуслова, с полужеста. А если такое невозможно, то лучше и не иметь никаких отношений. Без мужика проще, наверно, морально, хоть и тяжело физически с помощью. Зато никто мозг не выносит.
Да дело то не только в муже. Даже если и брать любого другого человека на его место - все равно я буду всем недовольна, т. к. меня расстраивает сам факт взрослой жизни. Не хочу готовить, не хочу убираться, делать покупки для дома, лечить болячки ребенка, терпеть ее капризы и что то объяснять, воспитывать. Потому что, например, в воспитании я понятия не имею ничего. Нет инструкций. Мне надо, чтобы было все по полочкам, чтобы меня слушали все беспрекословно и не нарушали моих планов, даже мелких, которые я построила у себя в голове. А получается полный хаос, потому что взрослая жизнь идет по принципу более мобильному что-ли, надо все время адаптироваться к меняющимся условиям. Это для меня как человека замкнутого, живущего и мечтающего жить по своим правилам и иногда уходить в свой кокон как в дзен - просто невыносимо. Для меня сейчас жизнь - как у робота - где-то слышала, видела, что так надо, так и делаю. Не последовательна в своих действиях и поступках. Ненавижу себя за это. Хочу гулять, спать, есть, ходить с подругами гулять, путешествовать. И мне очень стыдно за эти желания, т. к. у меня есть ребенок, от которого я, получается, хочу отдохнуть? У мне мама это все время вменяет...
А с дочкой отдельная тема. Сад... Она мне каждый день говорит, что не хочет в сад, не пойдет. Мне ее жалко, видеть ее слезы... Она ко мне привязана сильно.. В саду воспитателям говорит, что ее никто не любит. Я себя ненавижу - насильно ребенка делаю несчастным...

Мне кажется, что я всегда неправильно распределяю время. Если чем-то занимаюсь неполезным для дома/ребенка - считаю себя виноватой. Ну т. е. например что-то читаю или сижу в интернете. А так получается я затворница? Должна сидеть дома и "служить", чтобы все были счастливы? А я нет? Всё, моя жизнь закончилась после замужества? И тем более после появления ребенка? Все надо совмещать, мне нужен сильный мотиватор, например, дело, в котором будет все получаться. Чтобы при неурядицах в какой-то другой сфере жизни я знала - у меня есть то, что меня никогда не подведет, что меня греет. Но увы, такого дела нет...
08 мая 2017
Вы неплохой психолог-теоретик, по Вашим размышлениям судя. И сами находите для себя правильное решение. Оно и в том, чтобы психологически дистанцироваться от мужа, став независимой при сохранении семьи, насколько это будет возможно. И, конечно, наличие дела. По Виктору Франклу, смысл жизни в творчестве - первый из трёх возможных смыслов, способный поддержать человека. Вопрос: такого дела нет у Вас - объясните, пожалуйста, конкретно это что значит.
Что касается дочери: проблема та же, что и у вас, наследуемая родительская программа, сочетающая потребность в особом отношении, вероятно, душевную тонкость и инфантильность. Надо поработать с детским психологом. И слова: "Её никто не любит" исключить из всех контекстов, и если так сказала воспитательница, это просто непрофессионально, поскольку это психотравмирующий ярлык.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!