КонсультацииСемейные отношения

Разногласия с 18-летним сыном

07 мая 2017
Елена_39
Здравствуйте, меня зовут Елена, 39 лет. Замужем, 3 детей. Сыну 18, дочерям 14 и 6 лет. Со стороны, мы - образцовая семья, хорошо зарабатывающий отец, мать- домохозяйка, воспитанные и ухоженные дети. Основной нарушитель спокойствия в нашей семье - сын. Даже не знаю с чего и начать. И пытаюсь припомнить, когда начались наши разногласия. С самого детства был ребёнком с сложным характером, всегда должен быть первым и лучшим, причём никогда не хотел прилагать к этому никакого усилия или старания, считал, что у него должно все получаться сразу и само. И если, что-то шло не по плану, придумывалось массу причин почему это произошло. Прибежал не первый -обувь не такая, гол пропустил - просто не по правилам, нечестно забили и. Т. Д. В садике, в школе всегда был лидером, все хотели с ним дружить, выбирал друзей всегда сам. Но он с каким-то двойным дном, как будто 2 человека в нем живут. На улице он лидер-заводила, а дома боялся всего. Страхи его стала замечать в 3,5 года, когда родилась дочь. До этого не было повода это заметить, поскольку всегда была рядом. Я не могла уложить дочь спать (если он был не в садике), он боялся остаться один в соседней комнате. Задремать я тоже не могла, он боялся, что я умерла. Спать один не ложился, укладывали лет до 9. Даже ещё в 11 лет иногда просил полежать с ним, Дома один не оставался до 11 лет, даже до соседнего магазина меня не отпускал, который из окна видно. Боялся собак, пожара, всех стихийных бедствий и. Т. Д. Был очень ранимый: жалел всех больных детей, сирот, даже плакал если по телевизору видел. Не обращалась к психологу по-скольку в социуме то у него
Было все хорошо, никто бы никогда не подумал, что он чего-то боится. Годы шли, страхи к 11-12 годам прошли. Амбиции и задатки лидера продолжали процветать, это ему и мешало. В спорте не всегда получалось занимать призовые места, для этого нужно много заниматься - а лень, надо было, чтобы само получалось- спорт бросил. До 7 класса (включительно) учился без 3. Но как только начались трудности (что-то не сразу понял с урока) - все покатился по наклонной, опять же нужно чтобы само все понималось, учить то лень и прилагать усилия. Это все стало прикрываться мне "пофиг" -для друзей, и я "против системы" - для родителей. Хочу написать замечание: воспитание детей полностью на мне. Отцу в принципе некогда, и не дано это человеку, педагогика- не его тема. Очень мягкий, добрый, щедрый, строжить совсем не умеет, выглядит это нелепо и глупо. Это все к тому: почему своевременно сына не поставил на место, не вправил мозги. Ну вот и живёт теперь наш сын с борьбой " против системы" и вообще против "здравого смысла". Стал жестокий, циничный, яростный атеист. Ситуация на сегодняшний день: пошёл в 10 класс, сказал, что начнёт учиться, в итоге еле закончил на 3 и то пошли в школе на встречу (так бы выгнали с н/а), потому что папа уважаемый и известный человек в городе. Отец договорился, чтобы взяли в техникум на 2 курс, чтобы не терять год. Что имеем: прогулы, незачеты, н/а. Сейчас потихоньку ходит исправляет, т. К если выгонят, то в армию, а он туда не хочет. Вообщем к чему все это: интерес только один - сидеть в барах, кальянных, игровых, где-то на квартирах с друзьями, иногда не приходит ночевать. Разговоры о будущем никак не воспринимает, это не наше дело говорит. Продолжение тему следует, основную суть конфликта ещё не написала
07 мая 2017
Елена_39, добрый вечер. Сын никогда не строил планы на будущее? Психолог ответит Вам через некоторое время.
07 мая 2017
Елена_39
Продолжение. Проблем с ним очень много и все не описать, чтобы сложилась полная картина его характера. Конфликты у меня с ним ежедневные от мелких (бытовых) до крупных. Основной из-за денег. Мы не долларовые миллионеры, но достаток есть. Я не хочу давать ему деньги только, потому что он наш сын. (Хотя конечно карманные деньги он имеет и побольше, чем его друзья, но ему постоянно не хватает, он
Всегда в долгах). Я ему говорю: ты имеешь и так больше, чем ты заслужил: твоя работа сейчас учиться- ты её выполняешь не добросовестно, дома не помогаешь. Про учебу ответ - учусь как могу (есть обоснованные опасения, что техникум не закончит), про помощь по дому - считает, что мне тогда делать нечего будет. Сейчас конкретно столкнулась с тем, что мой труд не ценится и не уважается. Когда ему говорю, что ты не заслужил денег на гулянку, мне в ответ: а ты заслужила дорогую машину, дорогую одежду, ты чего сама перетрудилась что ли? Подумаешь дом прибрать, постирать, посуду вымыть, погладить, приготовить на 5 человек. Другие женщины и работают, и по дому все делают. Я говорю: ну считай, что мне повезло, мне нет надобности убиваться на работе за 15 тыс. Его ответ: ну считай, что и мне повезло. Если у вас есть деньги почему их не дать. Еще дополнение: текущие финансовые вопросы в семье решаю я, по-скольку муж знает, что я не спущу деньги в пустую, с меня отчета не спрашивает о каждой потраченной копейке. Сына это удивляет. По его мнения, если муж ко мне хорошо и уважительно относится, отдаёт распоряжаться им заработанными деньгами, то у нас в семье Матриархат. Вот и получается, что и Папа не в авторитете, и Мама не понятно с какого фига (извините за выражение), потому что сама то не заработала, решает давать сыну деньги или нет. Ещё добавлю, что я оценщик по образованию, имею 2 высших образования. И ещё кучу всяких сертификатов всевозможных курсов, учится люблю. В чем собственно заключается вопрос к психологам: как до него донести, что ему уже 18 и мы не обязаны ему ничем, и то что мы сейчас его одеваем- обуваем, даём деньги на гулянки, отправляем отдыхать, это наше добровольное желание, а не обязанность. Что если он не хочет учиться, то пусть идёт работает (он конечно не хочет, куда он пойдёт с 9 классами образования). Как объяснить, что отец не должен содержать здорового мужика-лентяя, который ничего не хочет делать. Я говорю: ты понимаешь, что ты нам "связываешь руки", при всём желании тебе помочь, мы не сможем это сделать. Отец может тебе помочь с работой (хоть своё дело начать, хоть устроить в свою фирму, хоть в другую - не проблема), но куда ты без образования, и без желания работать. Я уже писала выше, что ничем не подкреплённых амбиций выше крыши, подмастерьем он не пойдёт, нужно сразу боссом. Как тебе помогать приобретать жильё, если ты не сможешь его оплатить, нам самим оплачивать что ли? Так это ещё больше тебя разлагать. Вот и не знаю чего делать, жить вместе становиться не выносимо, мы не понимаем друг друга. Он считает меня вредной бабой, я его - неблагодарным лентяем. Хотя при всём при этом я его очень люблю, и переживаю как сложиться его жизнь с его не простым характером. Ещё очень обидно, когда не помнят добро, не ценят заботу. Ещё моя большая ошибка, что я своих детей избаловала, везде подстраховывала и подстилала соломки. Считала, что раз я не работаю, это моя прямая обязанности их облизывать, тарелочку под нос подставить, кровать заправить, ведь они в школу торопятся, вещи разбросанные в шкаф сложить и. Т. Д. И теперь когда старшие выросли, и я стала с них что-то спрашивать, они не понимают с чего бы это вдруг. Мать совсем без работы будет сидеть. Как достучаться до его сознания? Я понимаю, что у него во взрослой жизни будет ломка, он всю жизнь прожил в определённом достатке: куча вещей, всегда полный холодильник, поездки, кафешки, рестораны. И судя по всему на должном уровне он не сможет это поддерживать. Что делать нам, имея возможность ему финансово помочь, не давать деньги? Можно в этом возрасте как-то повлиять на сознание или уже поздно? Или это просто характер, и опять же ничего сделать нельзя. Дайте, пожалуйста, совет.

Планов никогда не было и сейчас нет. В техникуме учится на инженера- механика, но не потому что сам захотел, а потому что выбора не было. Отец говорит: неплохая специальность, учись, я тебя в крупный автосервис устрою, неплохие деньги будешь зарабатывать, если хорошим специалистом будет. Поднавтыкаешься, напрактикуешься, может свой откроешь. На это ответ: я чего сам в машинах буду ковыряться? Он мастеров наберёт, а сам будет руководить. И смех, и грех!

Когда отец начинал свой бизнес, сын был маленький, и не помнит, когда он приходил уставший и поздно. Сейчас все налажено, и Папа может себе позволить иногда не ходить на работу и заниматься какими-то своими увлечениями, видимо поэтому ему кажется, что руководить и зарабатывать это так просто!

Ещё вопрос: может ли человек координально изменится? Я писала, что задатки ранимого и сопереживающего человека у него были, а сейчас может спокойно кому-нибудь пожелать смерти. У меня в голове не укладывается. И ещё у меня с ним была сильная связь мать-ребёнок. Мне кажется она и сейчас есть, но какая-то искаженная, извращённая, перевёрнутая с ног на голову. Мы с ним можем наговорить друг другу гадостей, но потом чувствуем оба дискомфорт.
08 мая 2017
Елена_39
Елена_39, добрый вечер. Сын никогда не строил планы на будущее? Психолог ответит Вам через некоторое время.

Написала в предыдущем сообщении, что планов на будущее никогда не строил и сейчас их нет. Плывёт по течению. На вопрос: как и на что он будет жить, если не закончит хотя бы техникум (про высшее я даже не мечтаю), отвечает: что будет решать проблемы по мере их поступления. Но "решало" то он никакой! Как бы мы с ним не ссорились, он знает, что все равно мы его не бросим, из дома не выставим, по миру не пустим. Сейчас его философия такая: что жизнь одна, и жизнь нужно в кайф! Конечно на это повлияли и тепличные условия, в которых он рос. Перед глазами: неработающая Мама, не сильно уставший от работы Папа. У нашего Папы очень крепкая нервная система и психика, он умеет не принимать близко к сердцу, какие-то проблемы на работе, т. Е дома он всегда в одинаковом, ровном настроении, умеет расслабляться и не грузиться, поэтому детям кажется, что Папа не устаёт на работе. Как помочь ему повзрослеть? Стать настоящим мужчиной? Мне страшно, чтоон не состоится как мужчина, как человек, как муж, как отец. Хоже нет, когда мужчина гнёт пальцы дома: я-мужик, я-хозяин, а сам ничего из себя не представляет. Просто у моих подруг есть такие мужья, зарабатывающие копейки, лежащие на диване, и считающими себя хозяевами жизнь и думающими, что они облагодетельствовали своих супруг. Это ужасно! Не хочу, чтобы сын был таким, но задатки этого есть.
08 мая 2017
Елена_39, добрый день!
Давайте вместе попробуем разобраться с вашей проблемой, я вас как мать взрослого сына очень понимаю. Понимаю ваши опасения и желание помочь ему, и даже сейчас когда вроде бы конфликт уже приобретает открытую форму вы все равно пишите сюда в поисках помощи, а не просто вышвыриваете его из дома...
Можно в этом возрасте как-то повлиять на сознание или уже поздно? Или это просто характер, и опять же ничего сделать нельзя.

ОДносложно- можно!
Но повлиять из вне не получиться, необходимо чтобы он сам этого захотел, захотел измениться.
А подтолкнуть его к этому можете вы.
Конечно он вас не воспринимает и скорее всего даже не слышит, он в глухой обороне. И достучаться трудно, но можно.
08 мая 2017
Написала в предыдущем сообщении, что планов на будущее никогда не строил и сейчас их нет. Плывёт по течению.

Чтобы появились планы - должна быть цель!
А вы их все за него уже достигли... Ему нет необходимости напрягаться.
08 мая 2017
Елена_39
Ещё не очень поняла как пользоваться вашим сайтом, как копировать и вставлять определенные предложения из текста, поэтому буду отвечать просто по порядку, по абзацам. Однозначно, что домашний труд незаметный и неблагодарный, и самое главное бесконечный. Домашнюю работу я стараюсь выполнять, когда дома никого нет, это безусловно удобней, но для всех создаётся впечатление, что все делается само собой. На усталость жалуюсь редко, в принципе домашние дела воспринимаю как должное. И вообщем я не капуша, делаю все быстро, может, поэтому не очень и устаю. Есть у меня знакомая, которая дела разворачивает перед приходом мужа и детей, чтобы создавалось впечатление активной работы и никто и не заподозрил, что она полдня спала. Я так никогда не делаю, показуху эту не устраиваю. Считаю, что это- моя работа, мой вклад в семейную жизнь. Я уже писала, что муж в воспитании не принимает участия. Во-первых, были периоды, когда очень много работал и просто было некогда (приходил поздно, уходил рано) Во-вторых, он сам вырос как трава в поле, никто не занимался его с братом воспитанием, семья самых-самых простых работяг, необразованных и недалеких, отец сильно пил. Это даже удивительно, что они оба с братом смогли выкарабкаться из этого социального дна. Поэтому он искренне не понимает, как это воспитывать и зачем. Вроде все само собой должно идти: одет- обут ребёнок, сытый, чистый, что ещё нужно? Свою задачу он видит в том, чтобы обеспечить им безбедное существование, профинансировать учебу или какой-нибудь дорогой вид спорта - это пожалуйста, без вопросов. В-третьих, он очень добрый (даже чрезмерно), неконфликтный, щедрый человек. Не умеет сердится, ругать, требовать. (даже не представляю, как он занимает руководящие должности). Все его воспитание, сводится к тому, что изредка скажет сыну, ну ты чего дурак? (ну или придурок), через минуту может напевать песню. Я уже писала, что его воспитательная работа выглядит смешно и комично, поэтому я даже лишний раз ему ничего не говорю, чтобы его не дискредитироваться как Главу семейства. Контакта между ними нет, они очень разные по характеру и по темпераменту. Отец - сдержанный, неконфликтный и вообще альтруист. Сын - невыдержанный, вспыльчивый, импульсивный, эгоистичный. Конечно муж не годует по поводу сына, говорит ему, что отправит его в армию, но все это не очень убедительно. Вот как то так! Сын не хочет меняться и непонимает зачем, он считает, что мы к нему придираемся, что не он один такой без цели в жизни и без желания учиться. Мотивировали его многим: предлагали выбирать любой спорт - оплатим и индивидуальных тренеров, не хочу, не интересно. К слову, физические данные у него хорошие (сдавал нормы ГТО в техникуме занял 2 место из почти 100 человек), это вообще без подготовки, даже в тренажёрный зал не ходит. Дальше мотивировали: учи иностранные языки (есть склонность, память хорошая, учителя инстр. В школе возлагали надежды, как на олимпиадника), отправим за границу учиться, тем более не раз говорил, что не хочет жить в России, опять -нет. Мне нужно самой понять, как принимать ситуацию, если техникум он все таки не закончит, что с ним делать?
08 мая 2017
Елена_39
Беременность проходила нормально, токсикоз в 1 триместре, очень сильный. Роды своевременные, но стремительные, схватки начались без предвестников, сразу же очень сильные около 8 часов вечера, в 11.50 вечера он уже родился. (от начала схваток до рождения 4 часа прошло). На учете не стоял. Развитие было своевременное. ГВ до 7 месяцев, сам отказался. Я сильно заболела и он несколько дней провёл у бабушки на смесях, после этого грудь перестал брать. Но из всех троих детей засыпал очень плохо, иногда по 1,5-2 часа. Я вот сейчас глядя назад думаю, зачем я мучалась его и себя. Ну не засыпал он в 9 часов, зачем было его укладывать. Но мама мне толдычила, должен быть режим у ребёнка: есть, спать, не горшок ребёнок должен по расписанию. Ну не подходил ему этот режим! Спать всегда укладывала, сам не засыпал, да и спал со мной, всегда накручивал мои волосы себе на палец. Ночью спал спокойно. Когда родилась дочь ему было 3,5 года, сначала спать продолжал со мной, потом, когда ночью приходилось брать дочку к себе в постель (резались зубы). Стал спать с папой. И с папой спал лет до 8, потом на отдельной кровати, но в одной комнате. Про его страхи уже писала выше. Не засыпал один, и никогда не признавался, что чего-то боится, просто просил полежать с ним, соответственно чего именно он боялся узнать и понять было невозможно, по-скольку сам он отрицал наличие страха. К сестре в открытую никогда не ревновал, её любил, целовал. Отсутствием внимания не страдал, брошен не был. По вечерам всегда приходила бабушка- моя мама, у неё 2 высших педагогических образований (педагог-воспитатель и логопед), она занималась либо с ним, либо с маленькой, тогда он крутился около меня. Психологический травм быть у него не должно, потрясений, трагедий, ссор в семье не было.

Не очень понимаю вопрос: чем вы готовы пожертвовать ради сына?

Каким хочу его видеть? Ну, конечно в идеале: порядочным, ответственным, образованным, состоявшимся в профессии, самодостаточным, довольным своей жизнью, своим положением, надежным мужем, любящим отцом, заботливым сыном, старость то придёт, не хотелось бы быть заброшенными и забытыми стариками.

Вопрос: кто главный в семье? Поскольку все семейные дела, касающиеся детей, их занятий, их успеваемости, планирования и расходования бюджета решаю я, сыну кажется, что главная я, и у нас в семье матриархат. Но я бы описала наши взаимоотношения с мужем как равные, мы друг к другу уважительно относимся, не ссоримся, отношений не выясняем, одеяло на себя не перетягиваем, я благодарна ему за свою безбедную жизнь, он ценит, то что делаю я. Детям всегда говорю, что после слово за папой!
08 мая 2017
Не очень понимаю вопрос: чем вы готовы пожертвовать ради сына?

К чему спросила?
Семья это сложная система и когда в семье нарушена коммуникация, связи или ещё что в первую очередь страдают дети. Они как лакмусовая бумажка.
И если вы хотите изменить что то в ребенке, то необходимо пересмотреть устройство всей системы!
Как вам кажеться, ваша семейная система идеальна или требует перестройки?
И если требует, то что по вашему нужно изменить?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!