КонсультацииСемейные отношения

Возможно ли спасти отношения с родителями?

08 мая 2017
Александр_94
Здравствуйте!
Ранее я уже создавал тему на этом форуме в разделе психологии личности по другой проблеме, и на самом деле не хотел создавать новую здесь уже по другой проблеме, но все же подумал, что "за спрос не бьют в нос".
Проблема: отвратительнейшие отношения с родителями на протяжении уже многих-многих лет.
Причина: я никаким методом не хочу принимать их образ жизни, ибо считаю их образ жизни глупым, и не понимаю, как можно стремиться к таким целям, думать таким образом, и даже не пытаться что-то изменить. На такое мнение тоже есть причины, о них будет ниже.
Я довольно долгое время пытаюсь как бы направить родителей "на путь истинный", и если отец не сопротивляется, но и не двигается в его сторону, то мать открыто протестует и конфликтует со мной по этому поводу, чаще всего фразой "не учи меня жить". Понимаю, что здесь без участия родителей в решении вопроса и делать-то нечего, я уже давно и отчаялся как-то с полезным результатом решить проблему, но пребывая на вашем форуме подумал, вдруг кто-то может что-то подсказать?
На предисловии закончу. Постараюсь описать максимально детально каждого из родителей, насколько я их знаю и помню.

Мама:
В ее 13 лет она осталась без родителей вместе с родной сестрой, до этого, если не ошибаюсь, в 11 лет был перелом тазобедренного сустава и последствия остались на всю жизнь, она ходит, но сильно хромает. Хотя по всем признакам обследований ходить не должна. Отца она не помнит со своих 7 лет, он бросил их троих с матерью и куда-то исчез. Возможно, из-за этого она постоянно на протяжении всей жизни, сколько я ее знаю, оскорбляет мужчин, что они чего-то недостойны. А может и по другому ряду причин. После смерти ее мамы (моей бабушки) она жила со своей бабушкой (моей прабабушкой) вместе с сестрой. Прабабушку я так и не узнал, к сожалению, не успел, она умерла до моего рождения. И тот период, когда мама уже осталась сиротой и до моего рождения - по ее рассказам жизнь ее постоянно испытывала на прочность в самых разных, сложных и неприятных ситуациях. Доходило даже до того, что родственник, пользуясь беззащитностью на тот момент еще юной девочки, пытался установить с ней интимные отношения, конечно же без ее согласия, благо безуспешно. Она это пережила достойно, сохранила квартиру матери, которую все со всех сторон усердно пытались забрать себе, а девчонок в интернаты или еще куда - это уже было не важно. Получила образование мастера-портного, работала, только не по профессии, встретила папу, влюбилась, и по его просьбе они продали квартиру в России в большом городе и переехали на Украину, купили в небольшом городке два дома - себе и сестре с ее мужем, и живем тут с тех времен.

Папа:
У него судьба не настолько грустная, как у мамы, а даже наоборот, хорошая. Его отец (мой дедушка) был трудолюбивым и ответственным человеком, примерным мужчиной со своими принципами (которые я считаю правильными) и правилами, хоть и не без изъянов (он же все-таки человек). Когда родители моего отца остались без денег и крыши над головой (бабушка рассказывала с гордостью о дедушке) - дед "стену лбом прошиб", но нашел людей, которые "в займ" за 1 неделю помогли им построить собственный дом с отдельной кухней и большим двором едва ли не по последнему писку моды. До этого времени они жили у других родственников. После этого тут же устроился на работу, еще за 1 неделю раздобыл мебель для семьи в дом, что-то сам своими руками сделал, и почти за месяц они уже имели все условия для жизни, хотя и были еще в долгах. Тем не менее в тех самых долгах они долго не остались, меньше, чем за год дедушка рассчитался со всеми по всем счетам и продолжал работать и зарабатывать уже для семьи, чтобы далее быть в достатке. Сказать, что он был трудолюбивым - значит ничего не сказать. Все время при его жизни, сколько рассказывала бабушка и сколько я себя помню - нигде не оставалось невыполненной работы. Он либо работает, либо уже все сделал и отдыхает. Отдыхал, конечно, тоже бывало серьезно, прилично пил, но это можно было простить, ведь он никогда не брался за стакан, пока всю свою работу не сделает. Да и будучи пьяным никого не обижал.
Получилась характеристика деда, а не отца, но есть небольшой фокус - характеристика моего отца вот полностью наоборот, кроме того, что он тоже пьет. Учился он неплохо в школе, не был отличником, но был хорошистом. Дед его воспитывал усердно и часто показывал что и как делать руками, чтобы в домашнем хозяйстве быть мужчиной, а не не пойми кем. Но вышло так, что отец все это знает, а с дивана его не сдвинешь и танком, пока вопрос уже до крайней точки не дойдет. Семьей заниматься он тоже не хотел. Если проще сказать - ничего не хотел. Когда я подрос и научился это замечать и анализировать, я подумал, что они просто с мамой не сошлись. Но когда они с мамой развелись и у него сейчас новая семья, новая жена, новый ребенок - он остается таким же.

Чего я пытаюсь добиться от родителей:
Мама: 45 лет
Мама маниакально уперлась в то, что она хочет сделать операцию на тазобедренном суставе, и даже почти готова игнорировать возможные негативные последствия и риски этой операции. Вот как будто ей эта операция дышать не дает. Какое-то время я пытался ее отговорить, как ребенку объяснял, что помимо операции у тебя есть еще тысячи возможностей в жизни, ты можешь поставить себе еще миллионы целей, которые будут приятнее и полезнее. Пытался объяснить возможные риски операции, о чем ей и врачи уже говорили не раз, ведь ей далеко не 17, а уже за 40 и здоровье не в лучшем состоянии для серьезной и продолжительной операции. Нет, все бесполезно, как лбом уперлась. Ладно, важно, значит важно, перестал отговаривать. Но стоит мне в любом другом вопросе намекнуть, что она не права (хотя бы в отношении ко мне, я на всем себе ощущаю, что у нас с ней не демократия, а монархия, при том в роли царицы выступает она) - сразу же начинаются скандалы и фразы из ряда "у тебя бзик?", "тобой манипулируют", "хорошо тебе там мозги промыли, что ты уже меня не слушаешь", "не наезжай на меня" и прочее, насколько бы мягко я не пытался это сказать. Последнее время мягко уже устал, ведь результата нет никакого, говорю уже прямо. Стоит так же упомянуть, что от она от меня уже 6 раз отказывалась. Первый раз было по пьяне при отце, отец был в шоке, но я уже был в достаточно сознательном возрасте, чтобы посчитать, что это было сказано только из-за того, что она пьяная. Все последующие разы уже были сказаны в сети через скайп, когда она уже была в России, временами с таким упорством, что мне даже казалось, что не она меня и рожала вовсе. А все из-за того, что я пытаюсь ее иногда образумить. То есть подобный скандал с криками "не тебе меня учить, я вон что пережила" может возникнуть даже тогда, когда я ее просто прошу статью какую-то почитать на тему болезней, которые ей врачи пишут. Она в этом сама для себя найдет какое-то недоверие, оскорбление, обидится, наорет на меня, обидится еще раз из-за моей реакции непонимания, почему она орет на меня, обзовет глупым (мягко сказать, на самом деле слово пишется матом), а когда я попытаюсь защитить свою честь, я так понимаю, что она начинает осознавать, что весь этот цирк был на пустом месте и пытается хоть как-то "победить" в этом всем и начинает оперировать уже тем, что она моя мать, а мне вообще хоть рот не открывай. На самом деле все это длится уже не один год и к отцу у нее было приблизительно такое же отношение. "Я умная, а вы отстаньте". Я не стану так же отнимать ее заслуги в том, что действительно ужасное детство она пережила достойно, не сломилась ни под каким натиском, за это ее невозможно не уважать, после этого 12 лет она была успешной бизнес-леди, пока здоровье не подвело серьезно, зарабатывала приличные деньги, т. к. на отца невозможно было положиться, сделала перепланировку дома и евро-ремонт, закупила новую мебель и в целом никто ни в чем не нуждался. Со своих 12 лет я любил ездить с ней на работу и помогать ей на своих выходных или каникулах. Но в какой-то момент все это закончилось и на одной гордости сыт не будешь, работать и обеспечивать семью пришлось мне с моих 17, бросив учебу и забыв о личной жизни вообще. Отец мог сам себя обеспечить, а она - нет. И я делал все ради нее, не смотря на то, что в свои 17 получил направление в траматологическое отделение, по диагнозу я должен был находиться в стационаре 1 месяц, имея серьезные проблемы с позвоночником. Но я ходил. Она тоже ходила и работала в продуктовом магазине продавцом, но зарплаты там хватало только на хлеб с маслом. Всей этой ситуации мне было достаточно, чтобы бросить все, собрать силу воли в кулак и через боль сцепив зубы рвануть в другой город, где можно устроиться подростку без опыта работы и получать хоть какие-то деньги. Получая зарплату, не каждый месяц я говорил маме, что пересылаю ей 80% всех денег, чтобы было за что оплатить коммунальные платежи и купить при этом вкусненького чего. Сам же при этом жил либо где попало, где можно было хотя бы поспать, либо больше, чем пол года жил на работе, благо там начальник понимающий оказался и не выгонял, мол не мешаю и ладно, и за все время пребывания там мне удалось обзавестись хорошими друзьями, к которым я мог прийти и попроситься в тот же душ без задних мыслей, и они мне никогда не откажут. Со своей стороны, хорошо разбираясь в технике, я помогал им решить с ней проблемы, коих почему-то едва ли не у каждого человека хватает :) То есть в таком виде я знал, что такое кровать - не чаще, чем 2 раза в месяц. Я мать не просил меня восхвалять за мои поступки, не вспоминал ей ее провалы до этого в отношении меня, коих тоже было достаточно, я просто делал для нее то, что мог, молча, не ради чего-то, а просто потому, что она моя мама. Она же продолжала меня пилить едва ли не по всем фронтам при первой возможности. То я дома не помогаю, то другие дети лучше, то еще что. Однажды скандал дошел до той степени, что я просто взял с собой только телефон и ушел ночевать к бабушке. Все еще не понимая, почему я такой плохой, тогда я прилично получил по голове, от чего довольно серьезно хрустнули шейные позвонки и голова раскалывалась от этого еще месяц, пока я не нашел метод медленно и аккуратно вроде бы как поставить их на место аккуратными тренировками. На тот момент это было пиком для меня. Позвоночник и так больной, а мне еще и родной человек "помогает", ради которого я от всех благ отказался. Когда бабушка спросила, сообщать ли матери где я - я не хотел, чтобы она знала, но все же отправил ей смс-сообщение, понимая, что будет волноваться. Не хотел, чтобы еще и бабушка с ней разговаривала в такое время, ибо и бабушка оказалась бы плохой. Приблизительно аналогичным образом развивается любой вопрос, по ее словам я ей обязан едва ли не жизнью.
Когда мы уезжали в Россию из-за неблагоприятной обстановки в Украине, которая связана с военными действиями - я прямо сказал, что не хочу уезжать, но поеду, потому что ей одной там будет очень тяжело. Уехали вместе. Сумки тащил я, в поезде на верхние полки забрасывал тоже я, не смотря на низкий рост, в целом всю тяжелую работу делал я. По приезду туда опять остался почему-то неблагодарным ребенком, хотя ни разу ни в чем ее не упрекнул. Вроде бы обустроились там, у меня появилась возможность уехать в Москву к друзьям, они обещали помочь найти высокооплачиваемую работу в IT-сфере. Для меня это прям мечта, работа с тем, что мне нравится, хорошая зарплата и Москва! Убедился, что у мамы будет все в порядке, поехал. Жил у друга, прошел подготовительные курсы, прошел собеседование, самую малость погулял по Москве, потому что был почти всегда занят. Звонит мама и просит приехать, не справляется там без меня, поддержка нужна. Прошу себе таймаут на 1 день, успокаиваю ее и следом звонят с работы, сообщают, что готовы взять меня на должность младшим специалистом. А я уже почему-то и не рад. Не те у меня ценности в жизни, чтобы поменять семью на деньги и Москву. Так и лежит там мое резюме в принятых в той компании и ожидает, когда же я вернусь, чтобы начать работать. Вернулся, помог обустроиться снова, снова решал едва ли не все вопросы. И тут заканчивается срок моей миграционной карты (загран. Паспорта нет) в 3 месяца, а при устройстве на работу в Москве выдали бы контракт, который позволял бы мне законно находиться на территории РФ на время трудоустройства там. Либо возвращайся, либо продлевай миграционную карту за отдельную плату. Решили, что буду возвращаться, ведь надо кому-то за домом на Украине следить, а она будет добиваться, чтобы ее поставили на очередь на операцию за счет государства. Инвалидность получилось оформить за 2 года, вот уже идет третий - пытается оформиться на очередь. За это время наши с ней отношения испортились до предела, мы уже оба понимаем, что находиться в одной комнате долго мы не сможем. Всегда кричит, что как только поднимется на ноги - и меня поднимет, и здоровье мое подлечит, все хорошо будет. А недавно узнал о ее планах на Украине не задерживаться, приедет, перепишет дом на меня и делай, что хочешь. Когда спросил, что будет делать она и где жить, получил ответ "это мои проблемы". Это она от меня так в седьмой раз отказалась?
Как добиться от нее понимания, как научить ее слышать не только себя?

Папа: 48 лет
С отцом, конечно, все проще. Он никуда не уезжал, никогда не оскорблял меня, не унижал, и за всю жизнь только один раз ударил не по попе в наказание за баловство, и тот раз был в пьяном состоянии. Но участия в моей жизни он почти никакого не принимал, пока я не приду и не попрошу помощи, т. к. некоторые серьезные проблемы я не был в силах решить сам без матери здесь. Это были редкие случаи, но он не отказывал, делал достаточно, чтобы я смог дальше продвинуться уже сам. Но поскольку у него сейчас новый ребенок и новая семья, я вижу повторение своей ситуации - в жизни нового ребенка он так же почти не принимает участие. Возникает логичный вопрос "зачем тогда новый ребенок?". И что уж действительно меня сильно задело, так это то, что я с его же уст не так давно услышал фразу "теперь есть малышка (у них дочь маленькая, годик), теперь есть ради чего жить и к чему стремиться". В это же время я рядом к нему плечом к лечу стоял. Промолчал, но внутри хотелось просто взять флаг, рупор и бегать вокруг, крича "ау, а меня для тебя уже нет или и не было никогда?". Недавно у него был день рождения, меня не пригласили на праздник. Так и лежит подарок ему, нет в себе сил пойти к нему и отдать, поздравить с прошедшим, ведь это уже не в первый раз. Когда его на войну едва ли не забрали - я тоже все узнавал через пятых людей, сам всех обзванивая и волнуясь до полуобморочного состояния, о чем он знал, но ни разу сам мне не позвонил, чтобы сказать, как у него дела в этот момент, зато жене отзванивался едва ли не 10 раз на день. В результате этого я пытаюсь как-то отцу донести, что ладно, вот я уже вырос, но я еще живой. Что не нужно повторять те ошибки, которые совершал со мной, воспитывая маленькую дочь. И пока это не проконтролируешь - никаких свершений не происходит. Получается, что ребенка завел не он, а все остальные родственники, которые за него переживают, но никак не он. Я не думаю, что нормальный отец будет сидеть и смотреть, как раз за разом в дет. Саду с некомпетентными воспитателями ребенок заболевает и страдает от этого. Пока я не предложил сменить детский сад, доказывая, что здоровье ребенка важнее, чем лишний час, потраченный на дорогу туда и обратно - он даже не задумался об этом. Как добиться от него того, чтобы он помнил, что у него есть и я, а не только маленькая дочка, и мне хоть иногда, но стоит звонить не со словами "можешь занять 500 гривен до зарплаты?", а со словами "как у тебя дела? Как здоровье?". Или это уже бесполезно и с этим стоит только смириться?

Исходя из всего этого мой разум мне уже неоднократно говорил: беги от таких родителей, беги и не оглядывайся. А надежда шепчет "А вдруг еще возможно вернуть нормальные семейные отношения?". Хотя задаваясь вопросом, были ли они вообще хоть когда-либо нормальными - я не могу сказать "да".
08 мая 2017
Александр_94, доброй ночи. Специалист прокомментирует тему через некоторое время.
08 мая 2017
Александр_94
Перечитал, и понял, что несколько непонятно выразился на счет нежелания создавать новую тему. Мне оказали действительно крайне полезную и ценную помощь в прошлый раз, и сейчас я просто считаю наглым с моей стороны просить еще что-то, поэтому для меня было не так легко решиться на создание второй темы :)
08 мая 2017
Добрый день, Александр!
Возможно ли спасти отношения с родителями?

С родителями возможно, только разве родители ли они для Вас? Вы не занимаете детского места в своей семейной системе - Вы заняли место своих бабушек и дедушек, стали сами родителем для своих мамы и отца, а заодно и сестры. Поэтому их учите, контролируете, опекаете. В итоге получаете от мамы и папы отношение, которое они испытывают к своим родителям.
Для Вас ситуация опасна тем, что пытаясь изменить своих родителей Вы отрицаете свою жизнь, а значит не можете ее наполнить счастьем, радостью и идти в свое будущее. Не принимая своих родителей, не уважая их, отрицая их таких какие они есть Вы лишаетесь их в своей душе. Только такими какие они есть, с тем что в них есть, с этими установками, со своими ценностями и приоритетами они и могли познакомиться, стать парой, родить Вас. Были бы другими Вы бы не смогли получить от них жизнь. А значит желая изменить их, Вы отрицаете собственную жизнь.
Какой отклик находят мои слова в Вас?
08 мая 2017
Александр_94
Какой отклик находят мои слова в Вас?

Добрый день! Большое спасибо за ответ!
Пожалуй, я все же не совсем согласен.
С чем не согласен: На мой взгляд, который сформировался уже довольно давно и как бы я не пытался его опровергнуть - не получается: я просто получил другой жизненный опыт, который отличается от жизненного опыта моих родителей. Я обоснованно считаю его полезным, т. К. Не смотря на свои годы, именно мне удалось разрешить действительно сложные и серьезные проблемы родителей перед государством, в некотором случае даже чтобы сохранить жилье и их статусы честных людей. Я так же не считаю, что это нормально. Эти проблемы должны были решать они сами, но вместо этого довели вопрос до пиковой стадии, когда уже со стороны государства привлекались сотрудники исполнительной службы. Я не мог оставить это без внимания, т. К. Последствия моего бездействия были бы ужасными, даже если в этом не было бы никакой моей вины. И тогда, когда мне удается решать едва ли не все проблемы родителей - я пытаюсь им объяснить, что они делают не так и что им мешает жить спокойно, но меня никто не слушает, получается. Я бы с огромнейшим удовольствием оставил их самих на себя и жил своей жизнью, которую я уже для себя начал обустраивать. Начал откладывать деньги на будущее собственное жилье, сам занимаюсь собственным здоровьем, строю планы. Но обычно все эти планы рушатся каким-то решением родителей что-то сделать, о чем меня не спрашивают, а мне потом приходится разгребать последствия. Вот отца могли усадить за решетку. Я мог бы оставить этот вопрос, он бы понес наказание за свою бездеятельность в решении вопроса (на самом деле все решили мирно с государством, стоило только хотя бы какую-то заинтересованность проявлять в решении проблемы), может быть чему-то научился бы, хотя опять же - не факт. Но я даже представить не могу себе той ситуации, чтобы я не принимал участие в проблемах семьи и родственников. На то ведь мы и семья?
С чем согласен: С вашим утверждением, что я занял место своих бабушек и дедушек. В этом вы полностью правы, просто в точку. И я не хочу быть на этом месте. Но у меня есть принципы, по меркам которых я должен быть совестным человеком, и Человеком с большой буквы, и вытягивать из проблем всех, кто мне дорог. Почему я и пытаюсь донести до родителей какую-то истину, пытаюсь добиться от них самостоятельной ответственности за свою жизнь, ведь они уже давно не дети, чтобы я решал их вопросы, это они наоборот мои вопросы должны решать. Я даже говорил им об этом не один раз прямо, что не я должен решать эти вопросы, а они сами. Не я должен думать, как бы выкрутиться из этой ситуации, а они. В ответ получаю поникшее "ну да", потом слова о том, что они мной гордятся, мол я вот такой хороший вырос и куда бы они без меня, но все это забывается уже через час, и ситуация такой же и остается.

Наверное, так же стоит сказать, что я так берусь за проблемы далеко не всех родственников. У меня их очень много по родовому дереву, но помогаю я только матери, отцу и родной бабушке. Замечая мою ответственность в решении подобных вопросов множество других родственников тоже пытались ко мне едва ли не на шею сесть, мол помоги. В таких случаях я помогаю только теорией, рассказываю, что можно сделать и как. А вот делать - увольте, сами.
08 мая 2017
Пока Вы Родитель Ваши мама и папа могут себе позволить оставаться в некоторых ситуациях беззаботными детьми и не взрослеть. Однако, пока Вы смотрите за их жизнью, Вы не можете заниматься своим будущем и давать продолжение Вашего рода. А значит забота о родителях рискует завершить Ваш род. Иными словами нарушение порядков семейной системы обесточивает ее, не дает возможности продолжаться. Что бы она оздоровилась Вам нужно занять свое детское место, даже если Ваши родители будут с этим не согласны.
08 мая 2017
Александр_94
Мне вот не нравится то, что вы сказали. Но вы правы. Но мне не нравится.
Зная, что можешь помочь родителям в их проблемах - нужно быть достаточно жестоким, чтобы отказать, даже если это наконец мотивирует их к действиям, что-то в роде "ну раз мне никто не поможет, то придется самому". То, что подобные мои поступки будут обсуждать люди вокруг - переживу. Год-два потерпеть можно, лишь бы это результат принесло и мама с папой вспомнили, что они уже взрослые. Выходит, что я сам их разбаловал своей опекой, и изначально поставил себя не на то место в семье, пусть даже из побуждений сделать, как лучше. О факторах, почему я занял эту позицию и почему это сохранилось - это, конечно, уже другой вопрос.
Но кажется, я понимаю, о чем вы говорите. Если мама и папа будут чувствовать от меня потребность в них, как в маме и папе - они будут мотивированы и действовать, как мама и папа. Вот только сложно мне понять, как это сделать, ведь из состояния ребенка я уже вышел даже по возрасту. И если это вернет их отношение ко мне, как к ребенку в семейной системе, то как достучаться до них, чтобы они послушали меня и перестали творить глупости, за которые потом может поплатиться вся семья?
08 мая 2017
И если это вернет их отношение ко мне, как к ребенку в семейной системе, то как достучаться до них, чтобы они послушали меня и перестали творить глупости, за которые потом может поплатиться вся семья?

Родители не могут слушаться своих детей, это и есть нарушение семейных порядков. Кто слушается тот и ребенок. Вы уже не сможете выстроить отношения с родителями как маленький ребенок, но Вы можете выстроить отношения как взрослый сын, начав уважать своих родителей. Принимая их такими какие они есть, уважая их решение и право на их собственные ошибки. Для этого нужно оторвать свой взгляд от родителей и направить его в свое будущее. Спасибо мама и папа я пошел жить своей жизнью, я передам дальше то, что взял от вас - жизнь. В благодарность за вашу заботу, я буду преданно и верно заботиться о своих детях.
08 мая 2017
Александр_94
Ваши слова до самой глубины души поражают.
На самом деле я бы сделал так уже давно - пошел бы своей тропой. Но меня останавливает только то, что может случиться с ними, если я начну уделять большую часть времени только своей жизни. За то время, пока я пытался предпринять такие попытки - ничего хорошего не происходило. Вот оставил я маму одну в России - она заболеваний набралась десяток и признавать не хочет, что болеет. А когда говорим с ней - я же по голосу слышу, как кашляет, как ей плохо и временами даже как тяжело даются слова. И никакими словами ее не убедишь следить за собой и лечиться. Нет, операция важнее всего. Да с такими темпами ей операцию не разрешат по состоянию здоровья и я уже не один раз ей говорил об этом.
С отцом ничего не меняется, он все так же ничего не делает. На работу устроился только из-за того, что на пиво деньги закончились в одно время. Первые пол года отношений с новой женой прям горел, все хватался делать, на него радостно было посмотреть. Ну, надолго его не хватило. За его жизнь я особо не переживаю, если придется оставить его самого на себя. А что с матерью делать - понятия не имею.
08 мая 2017
А что с матерью делать - понятия не имею.

Если Ваша мама ребенок, а Вы ее психологический отец, которого она нашла, как думаете она легко откажется от Вас? Что происходит с маленькими детьми, когда их оставляют родители? Они болеют...
08 мая 2017
Александр_94
Знал, что будет непросто, не представлял, что настолько. Мне, пожалуй, нужно взять таймаут небольшой. 1 день, чтобы все еще раз переосмыслить и осознать. Сейчас я понимаю все, что вы мне пишите, и понимаю, что вы правы. Но осознавать отказываюсь пока еще, эмоции берут верх, если сейчас продолжить - я уйду куда-то в сторону в своих суждениях и это будет бесполезная трата времени и сил. Хочу сказать спасибо вам огромное за помощь!
08 мая 2017
Александр, пока Вы взяли время на подумать, я хочу Вам порекомендовать книжку О. Солодовниковой "Прими силу рода своего" (ее легко найти в сети). Там есть не только текст, но и упражнения. Это поможет Вам не только подумать, но и поработать, если захотите.
08 мая 2017
Александр_94
Светлана Чернышова, Спасибо большое, обязательно поищу!

Светлана Чернышова, Здравствуйте!
Долго думал над ситуацией, пытался посмотреть на нее с разных сторон, подставить что-то под сомнение или опровергнуть, и в результате родился только один вопрос: действительно ли нет других методов? Пусть более длительных, но менее болезненных для каждой из сторон. Я определенно не хочу ранить мать своим решением настолько, так как полностью осознаю, что она даже теоретически не готова еще меня отпустить. Как я понимаю, что мне нужно сделать - это для начала подготовить ее к тому, что это произойдет. После плавно отдаляться от нее, от части это уже произошло - мы в разных странах, но все же ежедневно общаемся. Возможно, стоит общаться немного реже, чтобы дать время друг другу "соскучиться". Если же ей снова потребуется моя помощь - для начала рассмотреть важность вопроса самому, стоит ли мне действительно что-то делать или она все же сама может с этим справиться, лишь приложив больше усилий. Если же вопрос для нее действительно непосильный - тогда уже содействовать и пытаться решать все исключительно вместе, не брать этот груз на себя полностью. Тогда, я полагаю, у меня останется место и время в жизни на свои планы и их выполнение. Если это удастся закрепить, то я думаю, что мама сама неосознанно поймет, что у нее есть своя жизнь, у меня своя, но мы остаемся хорошими родственниками. Подскажите, пожалуйста, мое мнение сейчас не ошибочно? Не вогнал ли я себя случайно в иллюзию снова желанием сберечь маму от страданий?
09 мая 2017
Добрый день, Александр!
Если функции психологического отца и мужа будут исполняться Вами, то как возникнет в маме необходимость создать новые отношения после развода с мужчиной и начать жить счастливой взрослой жизнью?

Если же ей снова потребуется моя помощь - для начала рассмотреть важность вопроса самому, стоит ли мне действительно что-то делать или она все же сама может с этим справиться, лишь приложив больше усилий. Если же вопрос для нее действительно непосильный - тогда уже содействовать и пытаться решать все исключительно вместе, не брать этот груз на себя полностью. Тогда, я полагаю, у меня останется место и время в жизни на свои планы и их выполнение.

Мама, ты можешь обнаружить хорошее решение для себя в этой проблеме. Кто может лучше тебя знать, что для тебя самой хорошо и правильно. Я всего лишь твой ребенок, твой сын. Я всегда рад тебя видеть здоровой и счастливой.
09 мая 2017
Александр_94
Добрый день, Александр!
Если функции психологического отца и мужа будут исполняться Вами, то как возникнет в маме необходимость создать новые отношения после развода с мужчиной и начать жить счастливой взрослой жизнью?

В таком случае является ли показателем то, что она все же пытается найти себе нового мужчину, на которого сможет положиться?
09 мая 2017
В таком случае является ли показателем то, что она все же пытается найти себе нового мужчину, на которого сможет положиться?

Очень важный показатель!:)
13 мая 2017
Александр_94
Очень важный показатель!:)

Добрый день!
Другого пути нет, как говорится. Постепенно и осторожно отстраняюсь от матери, и действительно заметил две закономерности:
1) В вопросах, когда я пытаюсь указать ей на ее ошибку - она все еще считает меня ребенком и категорически отказывается воспринимать любые мои слова, упираясь в то, что она старше, мудрее, опытнее, а значит я не прав.
2) В вопросах, в которых я разбираюсь действительно лучше (обычно это что-то из школьной программы, что подтверждено оценками или те же познания в компьютерах) она уже ищет во мне психологического отца. Т. К. Когда разговор находится в таком духе, что я ей подсказываю что-то или помогаю, то она уже начинает вешать на меня тысячи обязанностей, которые ребенок выполнять точно не должен.
Попытался показать ей на пальцах (фактах), что я уже вырос, у меня своя жизнь, ей нужно продолжать свою - бесполезно :) Буду пытаться сдвинуть дело с мертвой точки, надеюсь, получится. Спасибо вам огромное за помощь!

Я думаю, тему можно закрыть, корень проблемы уже понятен, а значит и проблема ясна :)
15 мая 2017
Мира и любви Вам, Александр! Спасибо за Вашу тему.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!