КонсультацииАрхив

Насилие - это точно не грань любви

12 мая 2017
Вика Майорова
Заметки о терапии или как открываются глаза

В детстве папа всегда мне говорил, что трудности закаляют и помогают. Что только так можно достигнуть высот и понять ценность жизни. Все должно доставаться большим и кропотливым трудом, а иначе ну просто невозможно. У меня были некоторые сомнения на этот счет, но доводы семилетнего ребенка само-собой никто даже не пытался выслушать. Более того, жизнь маленькой девочки нагружали этими самыми трудностями так, что уже и рассуждать на эту тему не оставалось времени, ну и раз твой родитель так считает, то сомневаться даже не нужно, нужно смириться.

Терпеть. Мне приходилось просто терпеть и искать оправдания всем ужасающим поступкам родителей в мою сторону. Разве ребенку может навредить любимый папочка и мамочка? Могут, я отличный пример этой ‘любви’ к ребенку.

В 6 лет я стояла у зеркала и чистила зубы с одной мыслью, о том, что лучше бы папочка и мамочка развелись. Мне было стыдно так думать, ведь это не правильно, мне же говорят, что меня любят. Мне никто не говорил, что бояться папу до тряски в коленках - не нормально. Что повышать голос на ребенка - насилие, говорить про кривые ноги и зубы - насилие, что ежедневная критика - насилие. Психологическое насилие отличается от физического лишь тем, что у тебя нет синяков на теле. Ты даже не можешь снять побои.

Папочка с мамочкой развелись, но проблему это не решило. Папочка нашел себе новую жену, которая очень развязно насиловала морально маленькую девочку. А мамочка испытывала боль судьбы, срываясь на меня. А, стойте! Забыла же! Многие специалисты на этом форуме считают насилием... Да почти ничего они не считают насилием.

Маленькая девочка, как ни странно, все-таки выросла (выжила). Чуть позже она поняла, что ее обманывали, причем очень жестко, ведь ее с кривыми зубами и неправильным прикусом позвали сниматься в рекламе для стоматологической клиники.
Да, безусловно были и хорошие моменты, ведь все на этом форуме наверняка знают про циклы насилия.

Но насилие пытаются оправдать, особенно моральное.
Девочку семи лет постоянно сравнивали с ее сводной сестрой того же возраста. Сестра была красива, умна, удачлива и тд, по словам папы и его жены. Советовали учиться готовить лучше и выглядеть тоже, хотя это вряд ли ей удастся. Девочка ходила в художку и занимала первые места на городских выставках, но у нее была единственная тройка по физике. За это ее лишили внимания и общения на пол года (папа решил, что это самое достойное наказание), и запретили ходить в художку, пока не исправит тройку по физике. Логично?

А когда девочка поступила в институт за себя на все пятерки и за сводную сестру, которой успела исправить все ошибки хотя бы до троек. Ее не похвалили, а попросили никому никогда об этом не рассказывать. Логично?

Это лишь маленький набросок. Обязательно буду делиться более информативными моментами. Тем более спустя 7 лет проб и ошибок, я прохожу психотерапию с адекватным и здоровым психотерапевтом, который есть на этом прекрасном сайте.
Так что такое моральное насилие по вашему мнению? Ребенку могут навредить папочка или мамочка?

изменено 30 нояб. 2019
Олеся Веревкина
Вика Майорова, у нас есть очень интересная статья, которая так и называется Цикл насилия. Присоединяйтесь к дискуссии.
изменено 30 нояб. 2019
Вика Майорова
Вика Майорова, у нас есть очень интересная статья, которая так и называется Цикл насилия. Присоединяйтесь к дискуссии.

Спасибо большое за наводку) знакома с этой статьей, к сожалению на своем опыте знаю про все эти циклы насилия! Рада знакомству в сети)
28 мая 2017
Да, безусловно были и хорошие моменты,

И есть не только бело или черное.
28 мая 2017
Вика Майорова
Мне приятно, что Вы меня понимаете. И я сочувствую Вам, представляю как это травмирует.

Глобально я с Вами согласна, безусловно есть белое, чёрное, фиолетовое и множество других красивых цветов и оттенков. Но я считаю, что "те хорошие моменты", которые не так часто, но все-таки случались, никаким образом не оправдывают и не компенсируют то разрушительное общение, а лишь являются неотъемлемой частью "цикла насилия". Я тоже выжила, а могла просто жить))
28 мая 2017
не компенсируют то разрушительное общение

Вика согласен конечно. А Вы задавали себе вопрос - ПОЧЕМУ так поступала родители, близкие, возможно друзья... Конечно в одном посте мы не сможем обсудить всю многогранность вопроса. Это решается в терапии (для меня лично). Но я точно знаю, что жить только одной крайностью - "со мной так поступили" и "все они козлы" не стоит
28 мая 2017
Вика Майорова
Конечно задавалась таким вопросом и я знаю почему и зачем они так поступали)) Как раз на терапии и выясняла со специалистом. Вот прям вдоль и поперёк знаю! Возможно Вам это знание дало что-то питательное, мне вот питательного абсолютно ничего не дало! Я рада, что Вы разобрались и знаете как стоит жить или не стоит) Этим высказыванием "я точно знаю" Вы обесценили моё мнение и возвысили тем самым своё, указав на то что оно единственно верное. Мне приятнее общаться, когда собеседники уважают мнение друг-друга.
29 мая 2017
А Вы задавали себе вопрос - ПОЧЕМУ так поступала родители, близкие, возможно друзья...

Читаю в темах многих психологов и сама такой же вопрос пишу:
А что Вам это даст?)
27 июн. 2017
Вика Майорова
Продолжу историю моей терапии.

Вы часто задаете себе вопрос что ВЫ чувствуете и ПОЧЕМУ? Не обращая внимания на мнение близких людей?

Когда мой терапевт рассказала, что выражать свои чувства необходимо, а самое главное - это нормально, и мы должны через это пройти, дав мне четкие задания.. Я смело начала ненавидеть всех близких и писать им письма. Писать, но благо не отправлять. Это было очень страшно, выражать все свои чувства, серьезно. Я скручивала кухонные полотенца так, что они рвались (привет Лoуну). Хорошая девочка во мне в этот момент покончила жизнь самоубийством. Тут сразу хочется заменить термин «хорошая девочка» на «удобная». Я стала жутко неудобной всему свету! Мне практически каждый, даже мало знакомый человек, говорил о моем ужасном характере (неудобном для них) и жуткой агрессивности (я если что, не бросалась на людей с кулаками и даже не кусалась). Я просто училась расставлять свои границы и защищалась от насилия.
Я прекратила отношения с матерью, после ее ора и манипуляций, свела к минимуму общение с папой-мизогином и со всеми неблагоприятно влияющими на меня людьми. Смело и дерзко, да? Да, но это безумно болезненно. Мой терапевт меня очень поддерживала и сказала, что новый круг здорового общения начнет подтягиваться. Начнет, но не жди этого завтра. "Завтра" мне встречались люди с серьезными проблемами. Я терпела и изучала их привычки, и манеру общения, но не больше получаса-часа в день, иначе мой ресурс ушел бы снова в никуда. Я сидела в одиночестве, появилось же время изучить в конце-концов это долбанное чувство. Я казалась себе самым одиноким человеком на Земле, который никогда в жизни не хочет вернуться в прошлое нездоровое общение, но про новое - слышал только по рассказам терапевта. Меня уверяли все близкие, что от терапии мне только хуже (неудобнее для них), давали кучу непрошенных советов (вампирили), говорили, что у всех бывает не так уж и хорошо... В эти моменты я начинала акцентировать внимание на своих чувствах. Мне очень хотелось выбраться из АДА.

Думаю важной пометкой будет, что ненавидеть-то я ненавидела, но всеми правдами и только правдами уговорила папу и свою тётю на терапию. Делала я это для того чтобы обезопасить себя, сохранить свой ресурс. Ну и потому что понимала, что это помогает.

Я сидела в пустой квартире на полу и ревела от одиночества. Я была не интересна своей семье и окружению. Ради эксперимента я перестала им звонить и спрашивать «как дела» и несколько дней никто из них не позвонил, никто.

Потом я начала спрашивать их в лоб, чтобы убедиться, что проблема не во мне... Мол, привет, вы мне не звоните, потому что я вас чем-то обидела? Что-то не так сделала? И тд. Все отвечали, жутко извиняясь.. А я снова и снова понимала, что со мной все в порядке!

Ежедневно я изучала и анализировала каждую свою эмоцию. 15 лет я не ем мясо, 7 лет - птицу. В один прекрасный день я пришла в мясной отдел и с интересом рассматривала куски свежего мяса, разглядывала и пыталась понять хочу я это купить, приготовить и съесть или нет. Минут 40 я провела около прилавка и решила что нет, но если захочу, то обязательно съем.
Я ехала на машине по трассе 80, потом 100, потом 170 и пыталась понять как мне комфортнее и почему. Страшно мне или нет. Что я чувствую и где находится именно это чувство.
Принимала душ и изучала какая температура воды и почему мне комфортна.
Я выходила на улицу без макияжа и в скромной невзрачной одежде, смотрела на реакцию знакомых и незнакомых людей. Потом с макияжем и в скромной одежде, потом без макияжа и в вызывающей одежде и тд. Я анализировала и записывала в дневник каждый свой шаг.
Я пыталась вспомнить СЕБЯ настоящую.

К концу второго месяца терапии у меня появилась подруга, я знала ее еще со времен школы, но потом мы много лет не общались. Она обратилась ко мне по поводу моей профессиональной деятельности (в этом случае это был разбор гардероба и шоппинг-сопровождение) и мы начали общаться. Она была адекватной, представляете? Я даже познакомила ее со своим терапевтом, чтобы убедиться в своей правоте. Потом я начала встречать все более и более адекватных и интересных людей, которые мной также начали интересоваться. Но этому предшествовал долгий путь изучения всех людей, которые мне встречались на пути. На одном из свиданий мне даже с ходу трогали уши... Представляете? Уши!!! Потом этот человек обиделся на фразу, что мол мне не очень комфортно общаться в таком ключе и неприятно, что трогают мои уши))) УШИ! И ушел, сообщив мне о том, что с моим характером мне будет очень тяжело. Видимо он имел ввиду, что с моим характером мне очень тяжело будет дать потрогать первому встречному свои...

Еще к концу второго месяца терапии у меня появился коллаж (это было домашним заданием) с вымышленными друзьями, как я их называю. Я наклеила все приятные мне картинки на бумагу и описала каждого вымышленного друга, дополнила личными особенностями и качествами, написала где мы познакомились, при каких обстоятельствах и тд. Это было очень весело) Мне было смешно до слез. Я представляла как пойду со свернутым плакатом с друзьями по улице, и буду с ними разговаривать и обсуждать красивый закат. Смеялась над тем, что это нужно будет делать тихо, иначе прохожие посоветуют мне обратиться к психотерапевту, а я уже хожу...

Я плакала каждый день. Вернее я оплакиваю и сейчас каждый день любое значимое воспоминание. Самым тяжелым днем для меня стал тот, когда я поняла, что меня просто не научили, что я давно бы выбралась из АДА, если бы мне встретился такой прекрасный специалист. А если бы у меня были родители без диагнозов, то и специалист мне бы и не потребовался.

К концу третьего месяца терапии мне понемногу начали встречаться адекватные люди. Мои эмоции не такие острые, потому что я научилась проживать всё здесь и сейчас и ничего не игнорирую. Прислушиваюсь к своим чувствам и к себе. Ну и к терапевту) И делаю всё домашнее задание. Если бы мне сказали пойти и жрать землю, я бы пошла. Честно. И я знаю что такое сопротивление, год назад после пары занятий у меня оно включилось, и я решила, что и так неплохо живу. Потом я прибежала на терапию и мне осталось всего 9 месяцев до исцеления. Да, кстати, я исцеляюсь от стокгольмского синдрома.
27 июн. 2017
Вика Майорова
Читаю в темах многих психологов и сама такой же вопрос пишу:
А что Вам это даст?)

Мне это дало только знание о том, что они это делали, потому что им это было удобно и нравилось. Каждый из нас, как мне видится, поступает только как он счел нужным и удобным. Насилие невозможно, на мой взгляд оправдать или компенсировать.

Психотерапия это история только о себе, как мне кажется, как я вижу и чувствую. Все (практически) в любом возрасте боятся за мнение родителей и близких людей. Я тоже боялась. Мне говорили, что активность и откровенные фотографии в моих соц сетях (специально поставила тут в купальнике) - ужасная зависимость и нельзя так вот прям и напоказ, тебе будут завидовать. Мне платят деньги за smm в продвижении соц сетях и за мои творческие способности, как стилиста, международные компании. После месяца терапии так случилось, но к этому шло и до этого. Я тут недавно вспомнила, что в школе из-за меня ввели форму. Это было ужасно, ведь я больше не могла ходить в оранжевых штанах. Но никто даже не обиделся на меня, ведь одноклассникам и остальным больше не нужно было повторять за мной) Родители меня ругали, что так ярко нельзя одеваться. Я, если что, одевалась всегда по случаю. И там, где нужно было сдержанно, я делала это ярко и красиво. Теперь я зарабатываю деньги, рассказывая как правильно и стильно одеваться. Одеваю ведущих на известных телеканалах. Подбираю одежду для съёмок клипов и тд. И сама снимаюсь. Психотерапия это история только о себе, я убеждена. Слушать себя и жить своей головой. Вспомнить СЕБЯ. Больно, долго, качественно)) #СобериСебяПоКускам
04 июл. 2017
Вика Майорова
У меня ровный потолок без изъянов, очень ровный белый потолок. И я не могу встать и нормально дышать, мне кажется, что это опасно, что иначе я могу умереть. Да, отверженность это, как мне кажется, 99% смертельной угрозы для жизни. 99 бл.. Ь процентов. Я помню, как меня отвергали родители и многие другие нелюди за то, что я просто от них отличаюсь, сильно так отличаюсь, вот совсем. На меня орали за то, что я всегда пачкала одежду, когда выходила на улицу. Следы от одуванчиков не отстирываются и не трогай их больше НИКОГДА. Я не могла. Я старалась срывать их аккуратно и плести венки также очень аккуратно, но это очень тяжело выполнить в 5 лет. Жёлтые удивительные цветы меня просто манили, я не понимала почему их нельзя трогать и даже предложила родителям одевать меня так, чтобы с ними можно было играть. Не сработало. Я боялась возвращаться домой. Всегда. Потому что я всегда была чем-то испачкана. Я лазила по деревьям, разглядывала листочки, собирала букеты из разных цветов. Это невозможно было сделать "чисто". Я восхищалась осенью клёном, он мог быть красным, оранжевым, желтым, зелёным... Меня всегда ругали, когда я такая классная с букетиком или с листочками и вся в репейнике возвращалась с улицы. Потом я помню кружки по рисованию, там я реально оживала, я готова была рисовать с ночи до утра и меня за это ругали. В художественной школе я находилась всё свободное время и оживала, но меня лишили и этой жизни. Меня всегда хотели, как мне чувствуется, УБИТЬ. Я была им непонятна и меня не пробовали понять. Потом я помню, как Таню избил её отец. Бабушке было на меня всё равно в этот момент, как впрочем и всегда. Таня перед этим закрыла меня в ванной, просила не выходить ни за что и выключила свет, чтобы её отец меня не нашёл и не избил. Я стояла с синими губами около огненной батареи и думала, что если меня найдут, то меня убьют. Я не чувствовала того, что меня обжигает эта батарея, у меня потом был ожог даже. Я слышала крики и слёзы Тани и чуть не умерла, я плакала тихо, чтобы меня не услышали. Я плачу сейчас, когда это пишу. Я проживаю СМЕРТЕЛЬНУЮ опасность. Меня не убили случайно, у них просто не вышло меня сломить. Я лежу и плачу на диване и смотрю в потолок.

Я помню, что когда я пряталась, иногда даже под кровать, я думала лишь о том, что никогда не буду как они, потом я начинала представлять что-то красивое, думала что нарисую, что сделаю и тд. Я до сих пор не могу понять как у зверей получился человек.
04 июл. 2017
Вика Майорова
Это домашнее задание, которое я отправляю терапевту. История о мучительно сложной терапии.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!