КонсультацииСемейные отношения

Как отстоять свои границы перед мамой, чтобы она меня не контролировала и не влезала в мою жизнь?

21 нояб. 2019
Елена7888
Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 27 лет. Живу с молодым человеком. Периодически прихожу к родителям, общаюсь. Каждый раз визит оборачивается разногласиями. Столкнулась с непониманием мамы моих личных границ. Она мне задаёт вопросы плана "Даёт ли мне хоть немного денег мой мч, как у него обстоят дела с работой и т. д." Мой молодой несколько месяцев искал работу после того, как уволился. Сейчас устроился на новую. Я устала от этих вопросов и сегодня сказала маме, что это касается только меня и ничего у неё не прошу. Она мне ответила, что переживает за меня, она чувствует ответственность за меня, пока я ещё незамужняя и что мы не в Америке, чтоб она меня бросила на произвол судьбы после 18 лет. Когда я отвечаю, что взрослый человек, и она мне ничего не должна - идёт возмущение "Как это? Я же мама твоя, я имею право тебя спрашивать об этом". Мама отправляет мне периодически денежные суммы, я сама не прошу, но не отказываюсь. Говорит, что живёт ради других и для себя жить не надо. Мне больно, потому что она не чувствует моих границ и что бы я ни говорила, у неё недоумение. Как мне научиться ей отвечать, чтобы она не пыталась меня контролировать так и не влезала в мою личную жизнь?
21 нояб. 2019
Здравствуйте, Елена! Сейчас подготовлю ответ, а вы пока почитайте правила бесплатной консультации, пожалуйста.

Сожалею, мне тоже кажется, что вопросы про доходы молодого человека - слишком личные. Вы сейчас набираете с ним свой опыт, договариваетесь, устраиваете ваши совместные дела - и это ценный опыт, который в жизни очень пригодится. К счастью, вы не голодаете, не замерзаете, у вас есть крыша над головой.

Мама не то чтобы не понимает ваши личные границы, скорее она не может принять то, что дочка уже взрослая. Это не связано с вашими качествами, а связано с тем, что после вашего окончательного отсоединения маме нужно будет делать что-то со своей жизнью, чем-то заполнять время, найти своему желанию опекать и заботиться новое применение.

Вы хотите найти для мамы ясное, действенное слово. Это немножко напоминает стратегию мамы, когда она использует против вас разные слова, чтобы подейственнее:

для себя жить не надо


Примерьте на себя - можно ли ваше поведение как-то поменять словом? Или вы уже взрослая и будете уже поступать по-своему, несмотря на любые мамины слова?
21 нояб. 2019
Елена7888
У меня было чувство, что она лезет под кожу, пошло раздражение... Домой к себе я вернулась и час ещё плакала, наверное.. Уже дома я подумала, что нужно было просто сказать, наверное "Всё в порядке", но там меня накрыло эмоциями, и я просто растерялась от манипуляций подобными фразами от неё... (Да, я взрослая и буду поступать по своему, конечно.
21 нояб. 2019
Да, я взрослая и буду поступать по своему, конечно.

Елена, вы будете поступать по-своему, а мама по-своему. Вы тоже ограничены в том, чтобы влиять на маму, потому что она отдельный человек. Что хочет - говорит, как хочет - давит. Вы можете прорабатывать только свою реакцию.
Чтобы справиться с сильными чувствами на маму, нужна работа с психотерапевтом. Задумывались ли вы об этом?

Мама будет меньше давить, когда увидит, что ей это невыгодно. Когда увидит, что это приводит к отдалению дочери, а не к сокращению дистанции. Пока что она давит, а вы - оправдываетесь, а значит, надежда продавить не потеряна.
21 нояб. 2019
Елена7888
Я ходила на консультацию к психологу как раз по вопросу налаживания общения с родителями, с мамой в большей степени.. Мне сказали: когда приходишь домой к родителям - будь ребёнком, ты ведь приходишь с таким настроем, будто пытаешься их учить жить... После этого было улучшение в общении, но сегодня опять регресс после подобных вопросов... Как оставаться ребёнком для своих родителей и при этом иметь свои границы?
21 нояб. 2019
Елена, разовая консультация с советом психолога - это не тот формат, который я имела в виду. Насколько я понимаю, отстаивать свои границы вам мешают сильные собственные чувства. Вы час или больше "варите" то, что получаете от мамы, это вас сносит. На психотерапии (а не на разовой консультации) нужно работать долго, встречаться с психологом раз в неделю и учиться разбираться в собственных переживаниях для того, чтобы они не причиняли вам такую боль, чтобы стали переносимыми.
Инструкции "как правильно делать" там точно не должно быть, потому что ни одну инструкцию вы не воплотите в жизнь, пока не будет уверенности в себе и знания своих границ.
Уверенность в себе и в своих границах не нарабатывается чужими советами, ее источник постепенно и трудно ищется внутри себя, а свои границы надо почувствовать. Это работа с чувствами. Очная или скайп-формат.

Потом уже опираясь на свои чувства, можно сказать маме что-то типа "дорогая мама, я тебя очень люблю, но, если расспросы продолжатся, то договорим как-нибудь в другой раз.". Это придется сказать не раз, и не раз прерывать разговор.
"Я тебя очень люблю" - это как раз про ребенка, про то, что вы всегда будете ее любимой девочкой, а она - вашей любимой мамой. А вот "договорим в другой раз" - это про взрослое право ставить свои условия и границы. Но для этого нужно обрести это самое право и уверенность, а это - долгая работа над собой.
21 нояб. 2019
Елена7888
Да, у меня в планах есть это, но позже, пока не получается так часто обращаться к консультациям... Спасибо большое за ваше время и внимание, для меня многое встало на место даже сейчас, это мне было необходимо, чтобы продолжать работу над собой и своими чувствами!
21 нояб. 2019
Если что-то правда прояснилось то хорошо, я рада) Остались ли еще вопросы, Елена?
21 нояб. 2019
Елена7888
Вопросов нет)
21 нояб. 2019
Хорошо! Спокойной ночи. Закройте тогда эту тему, пожалуйста.

Отзыв о консультации

21 нояб. 2019
Елена7888

Благодарю за чуткую связь, за отзывчивость и нужные слова в эту трудную для меня минуту! Ответ был мгновенный, оперативный, я многое осознала, наступило уже некое облегчение и ясность в моем вопросе...

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!