КонсультацииСемейные отношения

Не могу разобраться в себе и муже. Хочу уйти, но мне его жалко. Как понять, что мне нужно?

25 нояб. 2019
Kattyro
Здравствуйте! Мне 26 лет. В браке я 8-ой год. Рано вышла замуж, не знаю что подтолкнуло... Либо отношения в семье (я жила с бабушкой и старшей сестрой), либо действительно влюбилась на тот момент. Первое время все было идеально. Муж, на 4 года старше. Жили со свекровью. В неродном для меня городе. Муж 9 месяцев в год жил в другой стране - работа. Я часто ездила к нему. Но когда забеременела, не смогла так часто ездить. Мы созванивались в день по сто раз. Часами болтали. Все было хорошо.

Прошло время. Я родила. На 3ий день после родов я обнаружила переписку мужа с некими девушками. Он с ними знакомился. Искал тех, кто был ближе к нему... В другой стране. По началу были обычные переписки. Дальше шло все к встречи. Обмен номерами и приглашения на чашечку кофе. Я стерпеть не могла. Позвонила среди ночи мужу и разревелась. Грозилась на развод подать. На утро муж приехал домой. Извинился. Обещал что больше этого не повторится. Я поверила. Приняла и простила. Проходит время. Я забеременела вторым ребёнком. И мне стало одиноко. Домой к родне часто ездить не могла. Беременность, старший ребёнок плюс домашние дела... Быт... Времени не было ни на что. Звонки с мужем стали реже. И то не продолжительные. Максимум пол часа. Время было только ночью. Когда ребёнок старший спит.

Я увлеклась игрой. Где познакомилась с людьми. Там и женщины и мужчины. Познакомилась с парнем. Обменялись номерами. Общались в мессенджере. Он был милый и внимательный. У нас стали развиваться отношения по интернету. Я понимала, что мы с ним никогда не встретимся в реальности. Но меня к нему тянуло! Мы стали обмениваться фотографиями. Он стал говорить какая я красивая. Хотя, после первых родов я набрала около 6 кг. Которые сбросить не могла. А тут беременная ещё. От мужа я никогда не слышала таких слов, которые говорил мне этот парень. Но все кончается. Я перестала с ним общаться. Уже не помню из-за чего. А внутри меня остался осадок. Что я мужа обманывала. Что полюбила другого.

В итоге я мужу все рассказала. Он простил. Сказал что это просто общение было. Я ему не изменяла - это главное. Проходит ещё время. Мы переехали в другую страну. Первый год все было хорошо. Никаких мыслей ни о чем Левом не было. Я думала что у нас идеальная семья. Пока не познакомилась с парнем на работе. Он стал мне часто звонить. По работе, разумеется. Муж все видел и слышал. После звонка стали на столько частыми, что я подумала, стоит звонки скрывать от мужа. Дальше больше. Я поняла что я этого парня ревную. Что хочу чтобы он был рядом. Становилось грустно, если он не звонил хотя бы один день. В итоге я ему призналась в симпатии. Он сделал вид, что не понимает. Потом якобы понял, но не сказал что это взаимно. Дальше он говорил что я для него просто друг. Что он во мне видит родственную душу. Он, кстати, тоже женат. Я так им увлеклась, что с мужем у меня начались проблемы. Мы не разговаривали несколько дней. В принципе, он у меня очень замкнутый. Особо не поговорить, особо не погулять и не подурачиться. Когда я пытаюсь дома подурачиться с ним, он сухо говорит «ты же не ребёнок» или «успокойся, ты себя неправильно ведёшь». Даже если мы гуляем с друзьями, он постоянно чем то не доволен. Я говорю громко, я смотрю не так. Я ем не так. Ем не то, говорю не то, стою не так. Смеюсь не так. И т. д. А дома мне не выговаривает ничего.

Пыталась разговаривать. Говорю, если что не так, ты мне скажи как надо. Он спокойно говорит «веди себя красиво, я понимаю, ты перепила»... Все на этом. Говорит что любит и не может без меня. Но на деле оно никак не показывается. Все дела дома решаю я сама. Даже оплата за свет и газ. Оформление страховки, обмен документов, договориться о чем то с кем то. Все я делаю. Бюджет у нас за 8 лет разный. Никогда не было общего. Если я что то хочу купить, я сначала зарабатываю деньги на это самое хочу. Подарков не было никогда. Один раз телефон купил при мне и сказал это подарок. Цветы дарил на сватовство, на рождение старшей дочери и вот недавно. Когда я уже точно решила что хочу развестись. Потом помирились.

С тем самым человеком у меня ничего не получилось. Да и зная себя, получиться не могло. Я слишком трусливая чтобы изменить. Да и от него мне не надо было ничего глобального. Просто встречи без интима и телефонные разговоры. В итоге, разошлись на не очень хорошей ноте. Сейчас я с мужем живу как соседи. Есть - есть. Нет - нет. Он думает что у нас все хорошо. Но я так не считаю. Я хочу уйти от него и в то же время не хочу. Мне его жалко. Он не сможет без меня ничего сделать. Да и дети у нас. Но и жить так не хочу. Я с ним гасну. Я веселая, общительная, душа компании, а он молчаливый, замкнутый. И я становлюсь такой же. Часто обижаюсь на него за его слова. Но быстро отбрасываю весь негатив. А потом сижу и кручу в голове все это. Хочу эмоции, которые он мне не дарит. Об этом мы тоже разговаривали. На что он говорит «ну человек я такой. Неэмоциональный». Дальше дело не идёт.

Сейчас задумываюсь о том, что я не хочу его менять. Устала. Воспитывать и под себя переделывать - тоже. Не поддаётся он. Хочу в себе разобраться. Что мне нужно а что нет и как быть дальше
25 нояб. 2019
Kattyro, добрый день.
Готов с вами пообщаться.

Как к вам удобнее обращаться?
25 нояб. 2019
Kattyro
За этот год перечитала много книг по психологии. Особо ни к чему не могу придти. С подругами общалась. Они говорят он идеальный. Со стороны то да. А кто поймёт мою душу? Мои переживания и эмоции? Я думаю, может быть, это у меня послеродовая затяжная депрессия?

Инна

Одна подруга посоветовала пойти на измену. Но нет, я думала об этом. Я так не хочу. Потом узнаю, что и мужу моему она не раз прямо говорила «познакомься уже с кем нибудь. Пусть жена поревнует»...
25 нояб. 2019
Инна, хорошо вас понимаю, всегда хочется, чтобы близкий вам человек понимал ваши переживания. Чтобы просто можно было бы поговорить с ним по душам. Однако, первое, что сразу бросилось в глаза, это заголовок вашего обращения. Почему вам его жалко? Расскажите поподробнее.

Поход налево, на первый взгляд, может показаться действительно хорошим способом придать красок в вашу жизнь. Однако, вы же понимаете, что сделав это вы уже никогда не сможете себе сказать, что я все делаю правильно, потому что этот путь, априори, представляется неверным для улучшения отношений.
25 нояб. 2019
Kattyro
Все эти 8 лет я все решала сама. Как друг мой говорит «ты как мужик! Будь женственней!». Но увы, я понимаю, что если я этого не сделаю - не сделает никто. Вот и кручусь. Работа-дом-дела-работа. Так и живу. Уверенна, что он не сможет ничего сделать, если я все пущу на самотёк. Мол, пусть будет как будет. Элементарно, он не может купить мне билет на самолёт или решить какое кофе мы будем пить по утрам. Или же какой порошок мы будем использовать для стирки белья. Если я прошу сходить за продуктами в магазин, он мне что раз позвонит и спросит перец брать красный или зелёный. Крупный или мелкий и все такое. Мне жалко его, потому что кажется, что он ни с чем не справится. Для меня он такой: работа есть - работаю. Работы нет- работать не стану. Пусть ищут мне работу. Пока я сама ему план действий не составлю - он делать ничего не станет. Все на готовое любит.

Насчёт измены - я с Вами согласна. Зная себя, если я пойду на измену - я себя съем изнутри.
25 нояб. 2019
А вы не думаете, что вы предъявляете к нему повышенные требования, поэтому он и боится сделать что-то не так. Если дать ему возможность выбирать те же продукты на его вкус и при этом даже если вам что-то не нравится, не говорить об этом, а наоборот, показать свою радость и признательность.
25 нояб. 2019
Kattyro
Пробовала. Но, кажется, слишком поздно. Выбрать цвет кафеля, например. Так как я сильно была занята детьми, сказала что на его вкус и цвет полагаюсь полностью. Он поехал за кафелем, в итоге, я уставшая от дел по дому, от криков детей отвечаю на звонки от него по поводу кафеля. Он мне отправляет фотографии кафеля и ждёт что я скажу. И ещё подгоняет. Мол решай быстрее. Говорю «какой тебе нравится, тот бери». Он мне опять фото. «Этот возьму, пойдёт?»
25 нояб. 2019
Вот вы сами пишете, что слишком поздно. Похоже, что его нерешительность, бывшая в нем, укоренилась за последние годы. Избавится от неё за один раз, очевидно, не удастся. Надо понять, почему он действует именно таким образом, не беря ответственность на себя. То ли, он боится вашего негодования, то ли он в принципе не хочет брать на себя решение. Тогда вопрос почему. Вы когда-нибудь задавали ему подобные вопросы, вели об этом разговоры?
25 нояб. 2019
Kattyro
Не помню раньше. Но за последний год однажды разговаривали. Он сказал «ты из нас шустрее. Тебе легче это сделать». То есть, он не отрицает того, что есть в нем эта нерешительность. И то что я все делаю сама - для него удобнее
25 нояб. 2019
А вы можете привести пример того, что он делает сам без консультаций с вами. Пускай даже по мелочи. Он же не может только ходить на работу и все.

Вот вы пишете, что если пустить все на самотек, то он ни с чем не справится. Но вы же не пробовали. Вы думаете, что не справится. Но так как вам самой не нравится жизнь пущенная на самотек, вы и не хотите пробовать. То есть если рассуждать дальше, вы сами ограничиваете его от его самостоятельности не позволяя совершаться тому, что вам кажется не подходящим, в первую очередь, для вас.
Когда он жил в другой стране, он же как-то справлялся и с работой и бытом.
25 нояб. 2019
Kattyro
С работой справлялся, не спорю. Быт... Был человек, который заботился о домашних делах. Да, если честно, мне самой уже так легче. Все в свои руки взять и делать. Чем потом переделывать. Ошибка во мне, что я не даю ему ничего сделать. Потому что боюсь что будет что то не так. Да и он откладывает все на потом. А мне необходимо здесь и сейчас

Я сейчас понимаю, что действительно, я боюсь что он сделает что то не так. И чем переделывать, я лучше сделаю все сама. А как подавить в себе то, что мне не нравится? Вот он сделал что то. Мне не понравилось. Но ведь постоянно я не смогу притворяться что мне это нравится?
25 нояб. 2019
Вот видите, вы сами подтверждаете тот факт, что вы считаете, что ваш супруг делает все не так, как вы хотите. Это же именно вам не нравится то, как он все делает. Получается, что дело в вас самой. Конечно, всегда получается лучше то, что вы человек делает сам, по своему разумению и по тем принципам, которые у него сформировались, и вы так к этому привыкли. Вы берете на себя непосильное количество забот и работы, а ему не оставляете шанса выразить себя, дать вам опору и поддержку, которая ему так нужна (вы же чувствуете его любовь к вам). Как же с этим разобраться?
На мой взгляд самый верный способ - это распределять обязанности между супругами таким образом, чтобы у каждого была своя зона ответственности. А сейчас вся зона ответственности лежит на вас и ваш супруг не может принять ни одного решения ни по одному вопросу.
Вам просто необходимо договориться о разделении занятий, тогда (на вашем примере) он не будет боятся (именно страх вашего осуждения не позволяет ему принять решение, которое постепенно перерастает в равнодушие к тому, какой сделать выбор, ведь этот выбор будет не его), выбирать плитку.
А притворяться конечно не хорошо и не надо. Просто, когда вы определите какие позиции в доме, в ваших отношениях, закреплены за ним, а какие за вами, у вас не станет повода для раздражения. А если и возникнет, то можно мягко (ни в коем случае не затрагивая его самолюбие) подсказать, ка можно определенные вещи сделать лучше. Кстати при этом хитрить никто не запрещает.
Одним словом не берите все на себя, дайте ему волю. Это будет, конечно же, определенная работа над собой. Однако, чтобы быть счастливой, можно и нужно что-то сделать, что-то переосмыслить. Согласны?
25 нояб. 2019
Kattyro
А если дело не только в том, что я беру все на себя? Да, я считаю, что он не сможет справиться с определенными делами. Я думаю о разводе с ним в день несколько раз. И не могу разобраться что ещё меня подталкивает к разводу? Равнодушие? Так нет же, именно из-за неравнодушия я развестись не могу. Это в первую очередь, во вторую очередь - это неизвестность. Что будет потом? После развода... Его я люблю. Как родного человека. Как близкого родственника. Не больше. Иногда возникают мысли, что все я себе накручиваю. И все легко и просто: забыть, не думать и жить дальше. Как до этого жили... Ведь если разведемся, то я все буду делать то же самое. Все сама. Но только ещё и детей обеспечивать сама. Думаю, чем мог меня зацепить тот человек, который мне понравился... Внимание, забота. Решал мои некие проблемы и вопросы. То самое мужское плечо, которого мне так не хватает в моей жизни? Сейчас переосмысливаю все. Если бы муж был таким... Решал проблемы, дела и все остальное... Была бы я счастлива? Сейчас я хочу понять чего я хочу больше... Развода или же сохранения семьи? И разобраться почему я хочу развода? Ведь дело не только в том что он у меня не решительный. Ведь должно быть что-то ещё.
25 нояб. 2019
Из негативного, из того, отчего вы думаете о разводе, вы решили что:
1) Ваш муж нерешительный.
2) Вам нужно мужское плечо, а его нет.
3) Он делает все не так, как мне нужно.
4) Не могу притворятся, что мне нравится как он все делает.
5) Не дарит цветы.
6) Не дурачится, не эмоциональный.
7) Не "переделывается" под вас.
А что вы думаете о его положительных качествах, о тех с ним отношениях, которые вас удовлетворяют. Напишите почему вы его любите и почему вам хорошо с ним.
25 нояб. 2019
Kattyro
Он мне помогает в домашних делах.
Он спокойный. За 8 лет совместной жизни мы не ругались. Мы всегда спокойно разговариваем, выясняя отношения. Он отец моих детей. Он идёт на уступки. Не пьет. Не бьет.
25 нояб. 2019
Видите как здорово. А еще он наверное работает и приносит определенный доход в семью, хотя вы говорите, что у вас балансы раздельные.
Конечно же, в вашей душе куча противоречий, желания изменить жизнь, чтобы она стала для вас более комфортнее, понятнее, и у вас была уверенность в вашем будущем.
Тогда давайте все же вернемся к моим рекомендациям, что вы о них думаете, по поводу того, что можно было бы разделить обязанности (или вам передать ему часть) по дому, по каким-то другим делам.
Кстати, может быть стоит попробовать поругаться, а то мне кажется, вы часто держите ваш негатив по отношению к нему глубоко в себе. Возможно, вам тоже нужно спустить пар. Интересно, а как вы его выпускаете сейчас?
25 нояб. 2019
Kattyro
Я попробую разделить обязанности. Посмотрим что из этого выйдет. Ругаться... Я ещё не пробовала, но когда он говорит какие то не приятные для меня слова - меня от него отворачивает прям на 180 градусов. Обычно мы с подругами собираемся и в караоке выкрикиваем весь негатив. Помогает, но не на долго. Я даже не представляю как мы с ним поругаемся. Обычно просто спокойно выговариваем что не так. Его всегда преследуют мысли, что соседям очень интересна наша жизнь и если я буду говорит что то на тонах выше среднего (а я даже разговаривала раньше громко), то все соседи сразу же начнут прислушиваться к нашим разговорам. Словом сказать, его очень волнует мнение людей.

То же самое можно сказать про посиделки с друзьями... Выше писала об этом. Я говорю не так, я смеюсь не так. Хожу и сижу и все такое. Хотя, я за собой не чувствую ничего плохого или недостойного. Да, когда я с друзьями, я хочу выговориться. Я много говорю и мало слушаю. Я громко смеюсь или подкалываю кого-нибудь. Но безобидно. А он считает, что я должна молчать и мило улыбаться. Как он. Молчит.
25 нояб. 2019
Kattyro
Вот вспоминаю время, когда мы в начале отношений разговаривали по телефону. Ведь я все время говорила или слова из него вытягивала. Пришивала что то. А он ответит и молчит. А сейчас просто у меня к нему вопросов нет и тем общих для разговоров. Когда я на работе, он звонит, мы поговорим 2 минуты. Элементарно как дела? Как работа? Поела или поел? Устал не устал? Выспался или нет. И все. Остальные 20 минут мы молчим. В итоге это меня начинает раздражать и я говорю что перезвоню. Дома все так же: «привет. Как прошёл день?... Привет, все хорошо». Если за этот день ничего интересного на работе у меня или к него не произошло, то и не разговариваем. Он в своём телефоне, я в своём. Или же я ещё после работы домашние дела делаю. А на выходных я работаю дома, он занимается домашними делами. Съездить отдохнуть куда-нибудь - нет, с ним не хочу. Мне будет скучно. Даже тут у нас в городе сходить прогуляться в парк - мне будет с ним скучно. Я это знаю и по этому не хочу даже идти.
25 нояб. 2019
Kattyro
Был момент, когда я вспоминала всё с самого начала. Почему все так??? Думаю, любила и вышла замуж (на что он мне говорит что никогда не любила и просто хотела из дому сбежать. По этому я стала задумываться насчёт этого. Да, у меня были с своей семьей тяжелые отношения, но ведь даже если так, детей от таких нелюбимых мужей не рожают ведь?), дальше думаю, мы поженились и все было хорошо? Так нет. Я одна с его мамой жила. А он в другой стране. Пусть я ездила. Но когда была беременная - сидела дома. А когда он приезжал домой на 3 месяца - он был с друзьями, а я дома. На просьбу с собой меня взять и погулять - он говорил что нечего девушке, в компании Парней, одной делать. Вот и сидела дома. (Спустя столько лет, я ему это высказала, на что он сказал что просто не нагулялся на тот момент)... Дальше, я вспоминаю полы и переписки его. Простить вроде простила а забыть не смогла. Или даже и не простила, а так, вид сделала. Вспоминаю и обидно, что я рожала, а он сидя под окнами роддома знакомился с девушками, говоря им что нет ни жены ни детей. Обидно. Этот поступок или проступок и вообще этот период времени он никак не комментирует. Не помнит говорит. Дальше опять его уезд. Я одна. Вторая беременность. Депрессия из-за беременности. Я на протяжении первых 3-4 месяцев хотела сделать аборт каждые 2 недели. Приходила к гинекологу, плакала и просила сделать аборт. На что мне выписывались успокоительные и отправляли домой. Так прошла беременность вторая. Я родила. Родила зимой, когда муж был дома. Ещё 3 недели он был с нами. Но особо не помогал с младшим ребёнком. Боялся. Дальше уехал и опять на 9 месяцев. Приехал к зиме домой. Пробыл месяц и улетел в страну, где мы сейчас. Якобы, почву подготавливать. И вот тут только, находясь за Бог знает сколько тысяч километров от дома, в чужой, совсем не знакомой стране, толком не зная языка он начал обдумывать жизнь. Стал звонить и тут у него язык развязался. Каждые 5 минут он со мной разводился, ибо это я, такая плохая, отправила его туда, за лучшей жизнью, а ему то самому это и не надо и все его дома устраивало. С горем пополам продержался он 4 месяца. За это время он понял что любит меня и жить не может без меня. А как я переживала, что он чего то сам не сможет сделать! Хорошо, он улетел к родственникам. И то, почему, он не может сделать все сам, даже документы? Говорит не знал что да как. Заплатил деньги, ему сделали. А я, прилетела, тоже ничего не знала. Деньги пыталась экономить, пешком ходила везде, делала сама все. Я ведь как то смогла! А он не смог. Это бесит. Что он думать не может даже как было бы лучше и как можно сделать. Ну а дальше уже писала что было. Первый год все было хорошо. Я думала вот, изменился. Показывает что любит. Я чувствую что любит и что жить не может без меня. Ведь раньше он был как сухарь. Ни слова ласкового. А теперь все хорошо. Но нет. Спустя год опять друзья, опять на меня нет времени. Опять все не так и все не то. Сейчас думаю, послеродовая депрессия? Да нет. 3 года уже как прошло. Или я не хочу просто его воспитывать. Хочу чтоб желания угадывал и мысли читал. Но такого быть не может. Но за 8 лет жизни, ведь можно понять что человек любит а что нет. Чего хочет чего нет. Как хочет или как нет.
25 нояб. 2019
Kattyro
Мне нравится что он мне помогает, где надо уберёт, посуду помоет, кушать приготовить может. Этому его Мама научила. Потому что две беременности мои были тяжелые. Постоянные угрозы выкидыша вот и лежала я всю беременность. А Мама его просила помогать ей. Ему сейчас не тяжело мне помогать. Ведь и я работаю. Помимо работы в компании, я работаю ещё дома на выходных с утра до вечера даже нет времени порой пообедать. Он видит это и помогает как может. За это спасибо ему. Я его люблю как родного человека. Но не как мужчину.
26 нояб. 2019
Инна, добрый день!
Большое спасибо за подробный рассказ о себе.
Общее впечатление, которое у меня сложилось после того, о чем вы рассказали таково, что вы с вашим супругом как-будто бы живете в параллельном пространстве. То что вас волнует, редко волнует его, а у него вообще совершенно другие интересы. Вы пересекаетесь только тогда, когда от вас ему что-то понадобится, либо вы просите от него помощи в домашних делах. Как будто бы у вас отсутствует эмоциональная привязанность друг к другу. Даже о том, что вы его любите вы упоминаете вскользь и как-то неуверенно. Интересно, я прав или мне только так кажется?
Наличие общности у супругов, конечно, совершенно необходимый атрибут совместной жизни. Ведь по сути дела, муж с женой должны стоять в центре круга, вокруг которого крутится вся вселенная, начиная от ваших детей, родителей и заканчивая вашими друзьями, родственниками и коллегами по работе.
Я прекрасно понимаю вас, когда вам хочется теплоты, нежности и более глубокого участия вашего супруга в ваших делах. Понимаю, что приходит раздражение и неприятие от ситуации, когда ваш муж на первое место ставит своих друзей, а не вас.
Тем не менее, я думаю, что в вашей жизни бывают моменты, когда ваши отношения можно определить как душевную близость, как состояние, которое дает вам надежду на возможность именно с ним двигаться вперед по жизни.
Может быть вы сочтете несколько нескромным мой вопрос (поэтому если не хотите можете не отвечать), но я хотел бы его вам задать. Это по поводу ваших сексуальных отношений. Как вы понимаете, они играют существенную (если порой не основную) роль в нашей жизни. И от их качества часто зависят все остальные взаимоотношения.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!