КонсультацииОтношения родителей и детей

Как выстроить отношения с подростком (14,5 лет)? Я срываюсь, потом жалею об этом

27 нояб. 2019
Nataliung
Добрый день. Мне 57 лет я мама позднего ребенка. Несколько раз выходила замуж, и не сложилось. Но вот в 40 лет вышла замуж за вдовца.3 года не было детей. Врачи сказали, что уже не будет, Но произошло Чудо и Господь помог я забеременела и в 43 года родила свою девочку. Конечно мы с мужем очень любили и любим ее (муж баловал все время- так как у него в прежней семье произошла трагедия - вначале погибла его дочь в 14,5 лет, а затем через 0,5 года умерла его жена. Остался взрослый женатый сын от первого брака, который с семьей жил отдельно). Муж, да и все друзья очень сильно баловали нашу малышку. Она росла в любви и заботе. Я сама была единственным ребенком в семье моих родителей, но мама у меня была очень строгая и властная женщина. Когда мне было 16 лет она очень сильно заболела (ей выдали больничный лист где стоял диагноз- опухоль мозга). Папа любил маму и я тоже. Мы ухаживали за ней. Много чего пришлось пережить. В результате мама прожила 30 лет. За это время мы с папой привыкли не перечить ей, даже когда она была неправа. Почти всегда делали то, что хотела моя мама. Часто она критиковала моих парней и это было до тех пор, пока я не выдерживала и не ссорилась с молодым человеком, потом он резко для мамы становился хорошим, а я плохой и не умеющей выстраивать свои отношения с людьми. В результате в 40 лет как я сказала я вышла замуж и переехала жить к мужу. С мужем отношения складывались хорошо, после рождения муж учитывая все написанное выше баловал нашу Соню. Да я забыла написать, что я человек верующий, ходила и хожу в храм. Так вот мы с Сонечкой стали посещать с 3 х лет воскресную школу, ей там нравилось. Это было до 6 лет. Соня сама захотела посещать секцию дзюдо- пошла в 4,5года (все время говорила, что будет работать Гаишником), я отдала ее на курсы английского (потому, что это пригодится в школе-с 6 лет), еще когда она только пошла во 2 класс, она сильно просилась на танцы, я вначале возражала, потому что большая нагрузка на ребенка., но она очень просила и обещала хорошо учиться в школе и успевать, поэтому я и разрешила. Да забыла написать, мы живем на Украине (вернее теперь в Луганской Народной Республике) и дети у нас в школу шли с 6 лет. Так вот Сонечка пошла в школу с удовольствием, она была развитым ребенком, до школы умела читать и писать некоторые буквы. С рождения у нее был талант к чтению стихов- она запоминала огромные стихи и поэмы, причем делала это сама (ну то есть ей хотелось и я ей помогала) Везде на всех праздниках она всегда исполняла ведущие роли и читала стихи на всевозможных конкурсах. К этому времени папа мой остался вдовцом, но продолжал работать и получать пенсию и муж, как бывший шахтер получал пенсию и работал, поэтому они в один голос заявили, чтобы я занималась хозяйством на 2 дома, и занималась воспитанием ребенка. Но вот в 8 лет у нас начались проблемы. Это было в 3 классе. Учитель начала как то отстранять дочку от ведущих ролей и всячески ее задвигать. Естественно я пыталась говорить с ней, но тактично, потому, что боялась, что произойдет еще хуже. Потом Соня начала плохо писать контрольные работы и прятать свои тетради, причем это объяснялось это, тем что скорее всего их забирала ее подружка, с которой они поссорились, то есть начала врать. Для меня это был шок, потому что в воскресной школе говорили и учили совсем другому. Учительница поймала дочку на том, что увидела как она засунула под шкаф листок с контрольной работой. Подняла скандал и сказала что нам необходимо к психологу и к психиатру. Я дома не выдержала и наказала своего ребенка ремнем. Объясняла, что врать нельзя - она же знает, что за признание меньше наказания. Я нашла много тетрадей дома, потом я спокойно объяснила ей что я беру на себя грех, но покрою ее в классе и не скажу, что нашла тетради, а учителю скажу, что это Сонечка поступила так один раз. Ведь раз пропадали тетради раньше, то и она решила поступить так же. Соне же я сказала, что она должна понять, что я это делаю только для того, чтобы ее не поставили на учет в детской комнате милиции и не сломали ее будущее, но это я делаю один раз - больше такое не повторится. Нам повезло, мы попали к Батюшке, который выслушал меня предварительно по телефону, а потом попросил придти на вечернюю службы в храм на исповедь, при этом он сказал, что и в моем поведении есть ошибки, что я должна быть более мягче и терпимее к ребенку. Спросил:"А Вы сами не прятали в детстве дневник под кровать с плохой отметкой?"(хочу сказать, что Батюшка молодой, у него 2 маленьких деток и сам он имеет высшее педагогическое образование, прежде, чем стать священником. О чем он говорил на исповеди с ребенком я не знаю, но она после этого сказала что осознала все, и что будет ходить исповедоваться только к этому Батюшке. Ту вскоре началась у нас война в мае 2014 года. Было страшно, никто не знал что нас ждет впереди, начали местные ребята вооружаться и рядом в 30 километрах была линия фронта. 25 мая войска Украины прорвали оборону ополчения, пропала телефонная связь и детей спешно эвакуировали из школ и на 5 дней прекратили занятия, и после спешно провели последний звонок. В городе была паника. Сонечка просила меня, чтобы я вывезла ее к своим родственникам в Подмосковье. Мы с мужем решили вывезти ее (в это время у моего папы случился инсульт и он потерял память). Я поехала с ней, не буду описывать что мы претерпели в дороге, это сейчас известно где стоят войска и линия фронта, а тогда бои шли под Донецком и Славянском, регулярные войска занимали Краматорск, мы ехали полный автобус женщин и детей мимо горящих поселков по полям. Наконец через 30 часов мы приехали в Москву. Далее добрались до места назначения. Сонечка была домашней девочкой- хотя и ходила на все кружки и занятия. Я через день собиралась уезжать- она начала просить меня забрать ее домой. Я уехала и 2 месяца мы перезванивались, каждый звонок начинался со слов: "Мамочка забери меня домой" Через 2 месяца мы сами выехали к родственникам. Оказалось они звали нас, но не были готовы принять, поэтому мы из Подмосковья попали в Ростовскую область, а затем по переселению в Татарстан. На новом месте тоже начались проблемы. Мы с мужем вынуждены были работать по 12 часов, папу моего определили в специализированный пансионат. Сонечка легко всегда сходилась с людьми, поэтому в классе (4 класс) проблем не возникло, но вот она подружилась с девочкой старше себя, что называется " оторвилой" , весь поселок плакал от этого ребенка, девочка была трудной, была взята из детского дома и потом мне рассказала соседка, что когда этой девочке не с кем общаться она зовет мою, а когда есть с кем то она гонит моего ребенка. Я пыталась объяснить дочери, в какое она положение ставит себя, но все бестолку. Слава Богу мы пробыли там 9 месяцев и вернулись домой. Дома Сонечка пошла в другую школу, не в ту, в которой училась до войны, проучилась 2 года (5 и 6 кассы), были разные ньюансы, я видела, что ребенку там морально не комфортно, но я работала и сильно много времени не могла ей уделять. Но как то получилось так что мы с ней не сговариваясь решили, что она вернется в свою старую школу. Причем Она попросила меня сама, а я ответила, что поддержу любое ее решение, но только чтобы она приняла его осознанно, потому что скакать по школам мы больше не будем. Выбор был сделан. Из школы нас не хотели отпускать, потому, что девочка активная выступает и участвует во многих
Мероприятиях.7 и 8 классы мы отучились без проблем причем в табелях были хорошие оценки. Муж стал работать водителем он почти никогда не вникал в наши с Соней проблемы (дескать мое дело обеспечить семью, а остальное дело мамы). Летом 2017 года я перешла на пенсию и оставила работу. Я конечно контролировала все уроки дочери, все ее домашние задания. Училась она неплохо (в табеле за 8 класс 9 пятерок и 8 четверок) Осенью 2018 года заболел муж раком легких. Мы переживали, но помогали ему, и так вышло что я стала дочери уделять мало времени, а больше мужу. Я видела, что появились признаки ревности, хоть дочка и говорила,0 что она рада освободиться от моей опеки, но ноты недовольства все чаще звучали. Муж продолжал работать, несмотря ни на что. У дочери начиная с 8 лет появился первый сенсорный телефон, через год он перестал работать, затем в 5 классе моя подруга подарила ей крутой телефон, который был разбит через 5 месяцев Я летом сказала, хочешь новый - заработай сама. Дочь пекла пиццы и носила водителям такси продавала. Часть денег заработала, часть мы добавили, через 9 месяце разбила телефон, муж отремонтировал его (на праздники его украли из ее сумки. В 2019 году на 8 марта муж снова купил новый крутой телефон и подарил дочери, я была против, потому, что она относится наплевательски к вещам, этот телефон прожил 4 месяца и был снова разбит, хотя и продолжал еще работать. Но вот начался 9 класс. Дочь и раньше не отличалась аккуратностью, у нас дом из 2 комнат (ей отдали зал, а у нас спальня) В зале у нас сейчас постоянный бардак- вещи разбросаны, кругом шкурки от мандарин, огрызки яблок, разбросанные вещи- грязное с чистым вместе. Если раньше дочь хоть немного помогала, то сейчас это только со скандалом- один ответ- что ее все устраивает, но когда позвонила сестра мужу, что приедет, то за 5 минут в комнате был идеальный порядок. Если прошу, что то-то сделать- ответ:" Сейчас" но все остается как и было - можно 20 раз сказать- пока не накричишь или не схватишься за ремень (потому что терпения уже нет все остается как и было). Наступил 9 класс и проблемы те что были показались цветочками. Постоянные крики и хамство, лень. Приходит из школы и только слышу- я устала, заваливаемся на диван и лежим в телефоне. Причем школу танцев уже окончили в другие кружки и конкурсы сказала не буду ходить. В прошлом году сама изъявила желания и участвовала в Олимпиадах, защитила работу в малой академии наук. В этом году ждут экзамены- ничего не хочет делать и даже заниматься. Один ответ - нам не задавали. Постоянные скандалы, хамство, что ни попросишь сделать скандал. Только гулять отпустите А тут еще и телефон доломала- нет выхода в интернет и у нас сплошной скандал. Мужу плохо- мучают постоянные боли не спит ночами. А ей все равно- купите мне новый телефон, купите куртку. Делать ничего не буду. Я срываюсь постоянно- бывает и руку могу приложить- хоть и люблю ее очень сильно и потом раскаиваюсь, нос делать ничего не могу. Если можете помогите пожалуйста советом. Поход к психологу нам не подходит- так как в связи с военными действиями (мы живем в прифронтовой зоне) у нас таких нет. Что делать не знаю. Извините письмо получилось огромное, но просто хотела описать все подробнеее, чтобы картина была яснее. Еще раз извините
27 нояб. 2019
Здравствуйте, если Вам подходят условия бесплатной консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
27 нояб. 2019
Nataliung
Добрый вечер, мне подходят условия бесплатной консультации. Очень благодарна буду если поможите советом. Я понимаю что и мне необходимо пересмотреть свое поведение

Готова ответить на любые уточняющие вопросы, чтобы поствраться помочь мне и моей дочери
28 нояб. 2019
Извините письмо получилось огромное, но просто хотела описать все

Спасибо, что все подробно описали! Это помогло мне увидеть картину в целом!

Как я могу к Вам обращаться?
Чем может быть полезна моя консультация? Что Вы хотите получить в результате?
28 нояб. 2019
Nataliung
Добрый день. Меня зовут Наталья. Я хочу найти правильный путь для общения со своей дочерью. Выстроить линию своего поведения и постараться избежать моих срывов, а так же восстановить нормальные отношения с дочерью- подростком. Это конечно прежде всего

Вернуть ее расположение и постараться сделать так чтобы меня слышали с первого раза и не превращали дом в поле боя и в " свинарник"
28 нояб. 2019
Очень приятно, Наталья!

В одно фразе вы сразу обозначили, что Вам важно вернуть ее расположение, чтобы она Вас слышала и делала так, чтобы не было поля боя и "свинарника". А поле боя скорее всего имеет место быть так, где есть несовпадение интересов и потребностей. Какие потребности у Вашей дочери? В чем у Вас идет несовпадение, противоположные взгляды?
Вы хотите, чтобы она Вас слышала с первого раза. Она Вас слышит, но не делает, то что Вы хотите. Скорее Вы хотите, чтобы она делала то, что Вы говорите, а она может быть с Вами не согласна. И не может до Вас донести, что для нее важно. Может не верит, что Вы ее поймете. Поэтому для начала вам нужно научиться ее слышать. Спрашивать, что она хочет, как она видит свою жизнью. И тут важно просто слушать, не говоря своего мнения, если она не просит.
Также Вы хотите, чтобы она не разводила "свинарник". Как думаете для чего она его разводит? У каждого есть потребность в своем психологическом и физическом пространстве, где он полностью хозяин. Иногда родители физически обозначают пространство, а психологического нет. Это когда родители сильно внедряются в жизнь ребенка, стараются контролировать каждый шаг, сильно беспокоятся. Тогда подросток психологически закрывается и свое физическое пространство пытается организовать. Как ему нравится. Когда и туда приходят родители, у него нет выхода. Он еще больше уходит в себя. Поэтому такие "войны" за уборку. Это призыв подростка к его праву на свое личностное пространство. Вы сами писали. Что при ситуации, когда ей нужно, она убирает. Значит навык есть, дело за желанием.
Я понимаю что и мне необходимо пересмотреть свое поведение

Подумайте, что в Вашем поведении может мешать близости с дочерью? Чего она от Вас ждет?
28 нояб. 2019
Nataliung
Знаете, Ольга, мне кажется она иногда и сама не знает чего она хочет. Но в первую очередь ей я понимаю хочется дружбы (именно близкой дружбы с девочкой -подростком) такой же как и она. Девочка у меня коммуникабельная, сходится быстро Мы живем в частном секторе, а учится она на противоположном конце города. Летом, я часто спрашивала ее почему она не едет к одноклассникам (все в основном живут в спальном районе, где находится школа (там многоэтажки) А в нашем районе в основном пенсионеры или совсем маленькие дети. Но она почему- то не хочет. С детками, особенно маленькими она любит возится, да еще я заметила, что ей нравится верховодить малышами- то есть чтобы ее слушали все. Еще есть такой момент- она плохо разбирается в людях. В дружбу она "бросается как в омут с головой". Если она с кем то начинает дружить - то не видит, что ею часто пользуются и как бы растворяется в этом человеке. Когда ей начинаешь говорить об этом- она сердится. Я писала вам о девочке- когда мы жили в России, да и дома было много таких случаев. Например, когда она ходила на танцы- стала "дружить" с одной девочкой, но я вижу, та ее использует. Случайно дочь не закрыла страничку в ВК и я прочитала там такое: подружка спрашивает-" Ты придешь завтра на танцы?", моя отвечает "Да". " А ты мне купишь еду?" ответ моей дочери - "Конечно, ведь ты же моя лучшая подруга" Но получилось так, что на танцы она не пошла (просто был конфликт с учителем и она частенько отлынивала, тем более, что ее стали часто снимать с танца и ставить в запас, а для ее это неприемлемо. Так вот переписку я открыла задним числом так сказать. Через день моя пишет-"Привет, как дела?" Ей ответ: "Я с тобой не хочу общаться дура брехливая. Ты идиотка чокнутая, ты обещала придти и накормить меня, а сама не пришла и оставила меня голодной, поэтому ни я ни девочки, я сними говорила с тобой никто не будет общаться" Моя пишит - " прости, я случайно, не обижайся пожалуйста, ведь ты моя самая лучшая подруга".
28 нояб. 2019
Nataliung
Я прочитав это была в состоянии шока. Я конечно была послушным ребенком и слушала родителей, но со стороны одноклассников- были у меня друзья или нет я никогда не потерпела бы такого отношения. Я была гордым человеком, хоть возможно это было и плохо в некоторых случаях, но унижать так себе ни за что да еще и просить прощения, я в жизни никогда ни у кого не просила, и не прошу. Постаралась ей мягко объяснить, что это за человек- что это не подруга, а манипулятор, но все без толку- " Ты не понимаешь ничего, не лезь ко мне со своими советами" один ответ. Я старалась как могла отвадить ее от этой девочки, причем девочка из нормальной благополучной семьи (правда мама второй раз замужем и недавно родила ребенка от второго брака, работает врачем в поликлиннике.

Потом когда прошло время я услышала от своей дочери- " Мам ты знаешь ты была права- она такая и растакая" Но моя ошибка, что я на этой ситуации еще несколько раз заостряла внимание. И когда произошла почти аналогичная ситуация, но с другой девочкой- правда там таких высказываний о еде не было- думая моя дочь поумнела, но все повторилась. Она дружит и без оглядки доверяет человеку все и открывает всю душу. А потом начинаются разочарования.

Иногда, но это было два года- год тому назад - она начинала спрашивать мама- твое мнение о моей подруге- если я видела человека раз или два я просто говорила честно - вижу несколько раз - мне тяжело составить мнения- так как я не общаюсь с ней близко, просто посмотри сама и присмотрись, единственное сразу не открывай всю душу, а присмотрись, чтобы не пришлось потом жалеть.
28 нояб. 2019
Nataliung
Этой осенью все изменилось резко. На вопросы о том как ее дела - один ответ " Забей". " Нечего тебе забивать голову моими проблемами" или " Ты меня совсем не знаешь". Хотя сквозь иглы ежика иногда проглядывает моя дочь - приходит обнимает и говорит- " Мам обними меня" Но я конечно виновата, потому что иногда отмахиваюсь от нее (сейчас, я не оправдываю себя, но просто я писала, что муж болен онкологией- я не хочу его терять. Раньше как бы все само собой было- он работал, я все время посвящала дочери и дому. А ему мало уделяла внимания. Да и сам он все время говорил я не люблю когда меня обнимают или внимания много мне уделяют. Сейчас он болен. Но старается все равно работает. Как только отпускают боли он не хочет сидеть дома. Знаете я выходила замуж в 40 лет, честно говоря потому что надо уже выйти (до этого было 2 неудачных брака), муж старше на 10 лет, да и выглядел он "Как потрепанный жизнью человек" потому что много курил да и выпивал честно говоря. А сейчас я смотрю- все кругом его руками сделано, все что может старается, да и сейчас он старается нам уделять больше внимания. Знаете я не работала почти все время нашего брака. В России работала и была на хорошем счету как специалист да и приехали когда тоже- занимала инженерную должность, но так как платили мало, то я доработала до пенсии и рассчиталась, Так вот муж всегда нас с дочерью баловал, а сейчас в семье с деньгами начались проблемы. Я сказала, что пойду на рынок в крытый мясной павильон работать - он мне ответил- " Только через мой труп" Хотя Сонечку любит до безумия. Сейчас я пытаюсь его поддержать и по возможности постараться продлить его жизнь. Вначале Соня плакала и тоже старалась помочь отцу, но сейчас только- "Купите новый телефон, купите куртку, а почему папе еда лучше, я тоже хочу такое" И Объяснения не помогают
28 нояб. 2019
Nataliung
Хотя как только он заболел- год назад - она плакала и говорила "Мамочка у нас в классе почти все либо разведены, либо папы умерли и только из 25 человек у нас, считая нашу семью 4 полные семьи. Но сейчас часто -" Ну и что" один ответ.

Я вот не обращала внимание- но несколько раз она спрашивала " Мама, а ты любишь меня" Я уходила от ответа, мне казалось, что если я скажу, то она будет сидеть у меня на голове. Хотя последние месяцы, когда мы ссоримся у меня поднимается такая злоба из глубины души на ее бездушие, хамство и лень, что просто становится страшно мне самой. Но и она тоже не отстает. Я стараюсь для нее и утром покормить перед школой, и завтраки с собой, чтобы желудок не портила. И если ей непонятно - помогаю разбираться со всеми школьными предметами. Но в ответ одно хамство. ПРичем моя помощь воспринимается как что- то само собой понимающееся.
28 нояб. 2019
Nataliung
Да забыла написать так как у нас пошли проблемы с предметами в школе в этом году- плохие оценки из- за того, что она не хочет заниматься. Да она стала отпрашиваться по субботам или воскресеньям гулять. Мое условие- сделать все уроки, помочь убрать в доме и поддерживать порядок в комнате. Все это игнорируется до пятницы или субботы, а вот в эти дни старается как нибудь что-то сделать из уроков, запихнуть вещи в шкафы или по углам, чтобы они не валялись и давай обрабатывать меня. ПРоситься. Причем просит так что и не придумаешь и мамочка и милая и самая родная и дорогая и наобещать с три короба, но результат один- получить желаемое, а затем придти завалиться в одежде на диван или раскидать свои вещи шиворот навыворот по всей квартире и либо смотреть телевизор либо сидеть в телефоне в интернете. Я 2 раза наказала- не пустила гулять. Один раз были психи, и не разговаривала со мной вечер, но учитывая что придя со школы пишлось обращаться ко мне, так как была непонятна тема по математике. А 2 раз - это надо было видеть и слышать - муж не выдерживает и уехал на работу- он все время как раньше так и сейчас сдается быстро. Я настояла на своем - так она выла буквально как звереныш целых 6 часов и так не стала ничего делать. Но я была непреклонной. Вот так у нас бывает. Но вот на днях мое терпение лопнуло. Я прочитала некоторые советы психологов и изменила свое поведение. ПОтому что дочь даже радуется когда я сержусь и старается со спокойствием и издевкой следить за мной. Я стараюсь держать себя в руках и махнула на ее учебу- уроки не проверяю. Думаю прекратить и дополнительные занятия английским с репетитором. Сказала ей и себе- как хочешь хочешь плохо окончить 9 класс - пожалуйста, дело твое. Раньше она говорила что пойду в техникум или училище, а сейчас - заявила - пойду в 10 класс. Хочу выпускной и все прочее. Я постаралась помягче объяснить, что если у нее хоть по одному предмету будут тройки я не собираюсь ее еще 2 года тянуть. Паспорт мы получили. Хочется ей свободы и самостоятельности, не хочется учится- пожалуйста. Либо училище (которое раньше называлось ПТУ) получает специальность и вперед - работать и обеспечивать свои желания. Либо сразу работать. Хочется свободы и самостоятельности - вперед. Только не за счет родителей. Если ты взрослая - будь взрослой до конца не только на словах но и на деле. Смотрю сегодня сказала мне надо исправить оценки по биологии и сделать все уроки, чтобы в выходные быть свободной (кстати- это мои слова, я ей это раньше сто раз говорила, но меня не слышно) Правда я стараюсь говорить спокойно и тихо, а она постоянна как чуть что- то не так срывается на крик. Я держу себя в руках и спокойно тихим голосом отвечаю" Какое ты имеешь право кричать на маму, кто тебе дал такое право? Я ведь не глухая и разговариваю с тобой спокойно. А почему ты срываешься на крик?" Извините написала много и сумбурно- но просто что было на душе все выложила. Это у нас затишье буквально второй день. Потому что позавчера она собралась в школу и тонких колготках и юбке супер мини. А на улице холод собачий, ветер и мороз. Хотя всю зиму ходит в джинсах и жалуется что ей холодно, даже телевидение приехало проводить съемки и то пошла в брюках (у нас нет формы, но допускается офисный вид) Так вот я сделала замечание- она в крик. Я предложила компромисс- иди в школу в брюках, потому что холодно, а если тебе так хочется в школе сними брюки и надень юбку) Объяснила (да это и не раз объяснено - к чему приводят особенно для девочек перемерзания и прочее). Она меня не слышит кричит. Потом пошла в зал и пока я отвлеклась на звонки (я работаю дома диспетчером такси) вылезла из окна зала на улицу и ушла так как была. Я рассердилась (тут мужу плохо - боли ночами и днем- он практически не спит- я с ним тоже сами понимаете- это страшно когда близкому человеку плохо, а ты ни чем не можешь помочь) разнервничалась, я гипертоник давление сразу подскочило выше некуда- руки ноги трусятся. Люди звонят, а я как в тумане - не могу сообразить. Так продолжалось полдня, не смотря на таблетки. Потом я успокоилась и приняла решение- будь что будет. Это ее жизнь. Я пыталась сколько могла ее уберечь от неприятностей и неправильных шагов. Отпускаю ситуацию и пусть потом обижается сама на себя. Насчет учебы приводила в пример ее одноклассницу, вернее ее маму. Я хорошо училась в школе и почти все не хвастаясь могу и сейчас по всем предметам помочь дочери. А та мам часто звонила ко мне и консультировалась. Говорит ты не обижайся я в школе была троечницей. Поэтому для меня это все темный лес. Я отвечаю- а почему ты свою дочь гоняешь, чтобы она училась хорошо. Она и отвечает- знаешь как плохо- не выучилась - родители на меня внимания не обращали - куда вывезет Осталась без образования и без толковой профессии, поэтому не хочу такой судьбы своей дочери. Я ей сколько раз это приводила в пример. Но все бес толку. Так вот после последнего случая я решила отпустить ситуациюи будь что будет. Извините еще раз. Часто перескакиваю, но надеюсь Вы поймете.
28 нояб. 2019
Nataliung
Не знаю правильно ли я поступаю или нет в данном случае, иду как по минному полю, но другого выхода просто не вижу. Правда мы часто ездим в храм на исповедь и на причастие- раньше вдвоем с дочерью, муж только отвозил нас и приезжал забирал, а сейчас и он (когда начал болеть) стал с нами посещать службы. Так вот После исповеди (ведь я не знаю о чем она говорит Батюшке, она обычно заходит в храм (на глазах слезы) и начинает просить у меня прощение за все что она сделала плохого по отношению ко мне. К этому Батюшке она идет с удовольствием. Я о нем писала ранее. Меня мама воспитывала в строгости и безоговорочном диктате. Я всегда делала то, что она мне говорила и если была не согласна с ней, то могла только про себя мысленно оговориться или противоречить ей. Такую модель поведения я перенесла и в свою семью. Мама честно сказать мне уделяла мало внимания - вначале она много работала, а потом когда я была в 8 классе заболела и перешла на группу инвалидности. Мы ей уделяли внимание (я об этом тоже писала раньше). Поэтому у меня не было такого переходного возраста и таких ломок, наверно потому, что в 15 лет я знала что в любой момент могу потерять маму. И это сыграло свою роль- я стала как бы сразу взрослее и перескочила этот этап. Я старалась помогать ей во всем дома и когда она лежала в больнице за 71 км, от нашего города я иногда срывалась с уроков и ехала ее проведать, просто чтобы ее увидеть и услышать. Учителя не пеняли мне за пропуски занятий, но несмотря на это я училась хорошо на 4 и 5.
28 нояб. 2019
Nataliung
Я всю жизнь жила с родителями, хотя и когда уже была самостоятельной и зарабатывала на уровне папы, я все равно не особенно перечила маме. Хотя такую модель семьи я считала чересчур строгой и считала, что я так жить не буду. НО теперь я понимаю, что много я чего перенесла в свою семейную жизнь. Я ждала от дочери благодарности, чуткости, отзывчивости. Я буквально растворилась в ней и жила ее жизнью. Конкурсы, концерты, выступления, различные праздники- я научилась шить и шила для нее различные костюмы, придумывала, сидела в интернете и ночами шила, чтобы моя девочка была самой лучшей, была как принцесса. Научилась делать для нее различные прически. В школе если что-то непонятно всегда старалась ей объяснить, растолковать. Научилась делать презентации и много разных штук на компьютере (чего кстати мои одногодки не умеют,0 потому что дети взрослые, а внуки сами делают, но я старалась идти в ногу со временем. Но я ждала что все это будет оценено. Но оказалось, что к этому всему быстро привыкла моя дочь и считает это само собой разумеющемся и благодарности я не вижу. Вот это меня наверно больше всего раздражает. Хотя я надеюсь что еще никогда не поздно измениться самому и тогда изменятся окружающие.

Вот я написала все, что накопилось. Я пишу так подробно, Ольга, ничего не скрывая и не обеляя себя или своего ребенка. Просто Ольга я надеюсь что Вы сможете проанализировать нашу ситуацию и объяснить мне где я делала что не так и как мне измениться и постараться найти путь к своему ребенку, такому долгожданному, любимому, но уже взрослеющему, пытающемуся уйти из- под моей опеки и доказать, что она взрослая.
28 нояб. 2019
Nataliung
Хотя еще на самом деле как мне кажется у нее сейчас идет как бы раздвоение между взросление и ей еще хочется быть маленькой, но в то же время доказывать через крик что она уже достаточно взрослая. Потому что часто слышу- мы на уроках общества изучали и я знаю, что я имею права. Но в ответ я ей говорю, что человек в обществе имеет не только права, но еще и много обязанностей. И так и только так она может состояться как личность не только через вседозволенность, но и через какие то ограничения обязанностей. Жду с нетерпением Вашего ответа
29 нояб. 2019
Наталья, иногда писать и говорить - это то, что необходимо. Так что Вам не за что извиняться.
Сейчас и Ваша дочь нуждается в том, чтобы быть услышанной. В Вашей семье есть то, что намного важнее чем учеба и все проблемы на свете. У Вас болеет муж и отец. Это тяжелое испытание, которое, как мне показалось, в Вашей семье каждый проживает по-своему, изолировано. Вы пишите, что Вам тяжело от того, что муж болеет, а что чувствует Ваша дочь! Это ее любимый человек тоже. Ей страшно и одиноко, потому что ей не с кем поделиться своими эмоциями. Поэтому она с у довольствием и идет к батюшке, там она выговаривается и получает поддержку. Вы правильно сделали, что перестали настаивать на учебе. Сейчас Вам важно суметь открыться своей дочери и сказать о своих страхах. Это тяжело и кажется, что будет хуже. Но если проговорить все становится легче, и она сможет почувствовать, что не одна. Это может помочь близости.
Вы сами пишите, что она хочет любви. Покупаемые вещи часто являются заменителями проявления любви. Но они ее не дают, поэтому и не нужны.
. Поэтому у меня не было такого переходного возраста и таких ломок, наверно потому, что в 15 лет я знала что в любой момент могу потерять маму. И это сыграло свою роль- я стала как бы сразу взрослее и перескочила этот этап.

Возможно, поэтому сейчас для Вас обеих подростковый период -это сложный этап. У Вас не было опыта, у нее еще его нет.
Вы хотите повторения своей судьбы для дочери? Что Вам в тот момент не хватало от мамы? У Вас сейчас есть возможность дать Вашей дочери это!
Подростковый период нельзя проскакивать и резко взрослеть. В этот период у ребенка закладывается важно - понимание кто я и чего хочу, на что я способен. Как я хочу прожить свою жизнь. Вы можете для себя ответить на этот вопрос? Если сможете, тогда и сможете помочь дочери!
Но я ждала что все это будет оценено. Но оказалось, что к этому всему быстро привыкла моя дочь и считает это само собой разумеющемся и благодарности я не вижу.

Вы получили благодарность от своей мамы за то, что рано повзрослели? Иногда дети очень ждут ее от родителей. Для них благодарность = любовь. Особенно, если у родителей нет близких отношений и проявлений чувств к ребенку. Такой же благодарности=любовь они ждут и от других близких отношений. В том числе и от детей.
Ребенок не должен быть благодарным за то, что он счастлив и у него благополучное детство. Долг родителей дать ребенку все необходимое. Чтобы он мог дальше нести - это своим детям. Иначе у ребенка формируется чувство вины и он не может оторваться от материи, всю жизнь пытается доказать, что жертва мамы была не напрасна. То есть живет не своей жизнью.
Есть одна очень хорошая, на мой взгляд, фраза, " Мы воспитываем детей, чтобы их отпустить". А значит у него не должно быть чувство вины перед нами.
Я понимаю, что хочется получить благодарность. С этим можно поработать в индивидуальной терапии. Чтобы понять, для чего Вы хотите ее получить и готовы отказаться от своих желаний. Вы пишите, что все сделали для дочери, но если бы это приносило Вам удовольствие было ли Вам важно ценит эти усилия дочь или нет? Мы хотим, чтобы нас оценили тогда, когда что-то требует от нас усилий и напряжения, и не приносит удовольствия!
Но в ответ я ей говорю, что человек в обществе имеет не только права, но еще и много обязанностей. И так и только так она может состояться как личность не только через вседозволенность, но и через какие то ограничения обязанностей.

Это верная мысль, но ее надо доносить не в виде нотаций, а скорее в виде беседы. О том, чтобы было, если... Как ты думаешь, как лучше... Но до того как такая беседа состоится. Нужно понимание, что Вы разговариваете с равным Вам. Представьте, что Вы разговариваете с тем, кого уважаете, мнение кого Вам очень важно. Как бы тогда шел разговор?
29 нояб. 2019
Nataliung
Добрый день, Ольга. Спасибо огромное. Я много поняла их ваших ответов и вопросов и сделала для себя выводы. Во- первых мне стало легче на душе, а во- вторых, я поняла, что моя дочь уже хотя еще и не совсем взрослая, но требует к себе равного отношения. И я постараюсь это учитывать и строить свои отношения с ней с этой позиции. Диктат здесь уже не срабатывает, да и о нем нужно забыть навсегда.
29 нояб. 2019
Nataliung
Если можно пожалуйста помогите разобраться в тех ситуациях с подружками, почему так происходит и как мне помочь дочери, главное донести до нее как ей лучше общаться со сверстниками.
29 нояб. 2019
Nataliung
Поймите я на против подруг, я даже очень за, но только чтобы это были действительно подруги, не не люди, которым надо что- списать в данный момент или использовать по другому ее
29 нояб. 2019
Nataliung
И главное я хочу чтобы у нее появилась настоящая подруга, потому что это очень важно для девочки подростка
29 нояб. 2019
Nataliung
Я понимаю и не требую, чтобы она делилась какими- то своими сокровенными мыслями. Знаю, что это всегда для подростков легче сделать с друзьями. Но только чтобы это были друзья в настоящем смысле слова, а не потребители
29 нояб. 2019
Nataliung
Хочется чтобы она имела свое мнение и отстаивала его не только в отношениях со мной, как это часто происходит, но именно в своей среде, а не унижалась из-за того, что с ней не будут дружить. Знаете я тут недели 3 тому назад сорвалась и ударила ее по щеке, за дело конечно. Но потом расплакалась и сама пришла к ней, извинилась и поговорили как мне показалось душевно. Но я думала она поняла меня, но оказалось не тут то было. Теперь она как чуть начинает меня упрекать и говорит- " Смотри, а то опять будешь рыдать и извиняться" Хочется избежать таких вот ситуаций. Заранее спасибо

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!