КонсультацииЛичностные проблемы

По стандартам жизни я неудачница

15 мая 2017
Ирина510
... Поскольку сама справиться не могу. Еле-еле держусь, чтобы не срываться на близких, но чем дальше, тем больше проблем. Где-то надуманных, где-то реальных.

Расскажу о себе.

Мне 26 лет, и, согласно «вечным» стандартам, я неудачница по жизни.

Мне не нравилась специальность в университете, на нынешней работе я только потому, что нужен источник дохода. Всегда была творческим человеком, но не хватило смелости как-то это развить до профессии – либо нужно было уезжать в другой город, чему противилась семья, либо заработная плата оставляла желать лучшего. Но я поддалась этим доводам тогда, а сейчас упущенного не воротишь. Добивает то, что я до сих пор не могу назвать конкретную профессию или хотя бы область, где хотелось бы трудиться хоть немного с желанием, а не отсиживать 9 часов в офисе. Металась туда-сюда, прикидывала – но не пробовала. Либо в семье из лучших побуждений отговаривали, а я соглашалась, либо еще какие-то не слишком существенные причины находились. Вообще, ощущаю себя каким-то «тепличным» человеком, не приспособленным к реалиям жизни, которая отнюдь не конфетная. Я не обвиняю свою семью, поскольку с самого детства натура у меня ранимая, чувствительная, ну и, чего скрывать, инфантильность цветет буйным цветом. Конечно, они хотели меня защитить. Осознала это не так уж давно, поэтому пока что единственное, чем пытаюсь меняться – приводить себя в строгое настроение, меньше улыбок, меньше дружелюбия, больше молчания. Кажется, что только такой «букой» меня будут воспринимать всерьез. Когда пыталась раньше отказывать в чем-то, тут же пытались переломить «ну что ты как маленькая?», «компанию не поддерживаешь», «давай еще по бокалу». Тут переход к теме отсутствия реальных друзей. Когда я полтора года назад попыталась настоять на своем, всё и рухнуло. Собственно, общим у нас было только детство, но немало, да и потом пытались общаться. Вообще, ссора вышла глупой, но по своей привычке не идти на примирение, если не считаю себя неправой, с тех пор глухая стена, хотя из приличия с праздниками друг друга поздравляем. Я не встретила минимального взаимоуважения касательно интересов. Глупо? Но для меня это важно. Конечно, их можно понять, интересы-то у меня старомодные – рукоделие, советские кино (и не просто глянуть и посмеяться, а смотреть не самые популярные), длительные пешие прогулки, классическая музыка... Хех, прям тургеневская барышня. Но именно в этих вещах и занятиях я нахожу хоть какую-то гармонию. Усиленно вспоминаю, когда и чьи интересы я позволила себе оскорбить – и ничего. Уж чего-чего, а в этом вопросе мне себя оправдывать незачем, если бы что-то вспомнила - покаялась бы, хотя бы перед собой.

Есть подруга, но она далеко. Дружим не первый год, встречались в скайпе, обмениваемся подарками по почте и мечтаем съездить друг к другу в гости. Ирония судьбы какая-то – тот, кто близок духовно, далеко физически.

Ну и коронный пункт неудачников во все времена – отсутствие отношений. Не только сейчас, а вообще. Да, было много ошибок, но я не могу себя пересилить. Самое смешное в том, что никаких страшилок вроде кучи партнеров, абортов и прочего, тьфу-тьфу, не было. Всё всегда начиналось и заканчивалось на платонической ноте. А для меня это важнее, чем физиология. Тем не менее, после кучи неудач, особенно после напрасно потраченных четырех лет на того, кому я была совершенно безразлична в каком бы то ни было плане, я не могу больше доверять. Не хочу, боюсь боли, боюсь насмешек и непонимания. Согласитесь, любому когда-нибудь надоест раз за разом натыкаться на колючки окружающих... Поэтому пришлось растить свои, образно говоря. Нет, я не стала грубить всем подряд без причины или издеваться. Просто замкнулась в себе, круг общения сузился до семейного, стала больше молчать и, прежде чем сказать что-то в обсуждении, успеваю себя «затормозить». Не умею отстаивать свое мнение, т. к. довольно долго с ним соглашались, и я привыкла. К хорошему-то быстро привыкаешь.

Не верю в то, что мужчины способны быть искренними, что кому-то действительно нужно что-то кроме удовлетворения физиологических потребностей. Не верю в искренний интерес к себе, возможно, поэтому, его и не было особо. По натуре я не борец, поэтому гораздо проще оказалось в течение десяти лет взращивать в себе мысль «я ничего не заслуживаю», чем что-то менять. Страшно ведь, вдруг опять не получится. Небо не упадет, конечно, только воспринимаю я всегда всё очень близко к сердцу, такая уж уродилась.

И потом, если гипотетически и есть такой человек, которому я могу понадобиться, которому может быть смогу открыть не только свою светлую сторону – то я не решусь на это. Не верю, что меня можно принять. Не решусь портить кому-то жизнь, потому что недостатков столько, что я в удивлении, как со мной семья общается. Обидчива, эгоистична, нетерпелива, категорична... Но знаете, я стала такой всего года три-четыре назад. До этого я искренне старалась и понимать всех, и слушать всех проблемы (за что потом не благодарили даже на словах, даже мимолетно), и помогать по мере сил, и быть вежливой, и угодить всем – только ощущение получилось в результате, что ноги вытерли, весь негатив в меня как в сундук скинули и пошли дальше. А я же вся такая светлая и правильная, зачем мне было выговариваться? Если парень не поддерживает общение – значит, виновата я, если друзья не позвали гулять – виновата я и так далее. Поэтому веду с девятого класса бумажный дневник. И сейчас веду, только записи стали горькие и отчаянные.

А всё случайность виновата – читала одно время серию Д. Емца «Мефодий Буслаев», так там мысль есть «первый шаг к свету – ощутить всех совершенными, а себя хуже всех». Конечно, жертвенность вообще мне всегда присуща была, доброта и желание помочь, а тут такая мысль!... Ну и ощутила. Ну и прожила 10 лет практически впустую, впрочем, радости тоже случались. Но не из-за мужчин. А если думала, что из-за них, это было всё высосано их пальца и раздуто до размеров События с большой буквы.

Мне никто не симпатизировал в школе, максимум – снисходительно принимали мое внимание и заботу. И так дальше и повелось. Стыдно за себя, что едва ли не выпрашивала эти крохи внимания и радости – но ведь так хотелось, глядя на других, так верилось, что и у меня могут быть друзья, поклонники, хоть один! Ан нет.

С 10 лет росла с мамой, общение с отцом не прекращается и по сей день, против него меня никогда мама не настраивала, это уж потом у меня самой откуда-то обида проявилась. Мы замечательно общаемся, я дорожу и им, и родными с его стороны, только вот примера-то семьи перед глазами не было. И как вести себя с противоположным полом мне тоже учиться было не у кого, мама тяжело переживала из-за расставания и только недавно вновь вышла замуж. А у меня к этому времени в голове засел идеал отношений, основанный на сказках – т. е. книгах и фильмах, где всё просто, понятно и без пошлостей, похоти, обманов и предательства.

И что обидно, ни у одного из тех парней, которые мне нравились (а я всегда умела сделать так, что это было заметно, но не слишком навязываясь), не нашлось смелости объяснить – почему НЕТ? Что во мне не так? Уж какой я только ни старалась быть, причем искренне! Всё не так, всё не то.

Зато теперь я отлично научилась «играть» и лицемерить, могу запросто мило «почирикать» с кем-то, не подпуская к себе ни на йоту. Только вот внутри-то больно, что не могу довериться. Может, доверие – вообще устаревшее понятие? Нет, я знаю, что к каждому встречному-поперечному и не надо так относиться, но неужто даже желать нельзя родственную душу встретить?

В школе дразнили и за хорошую учебу, и за наивные взгляды (а для меня это – правильно, чисто и в высшей степени человечно), и за отсутствие вредных привычек... Как ни крути, но отпечаток тоже остался. Образно говоря, я ко всем с душой, а в ответ... Наплевали, как в колодец.

Хотя есть за мной и грехи, кто ж спорит. Бросала подруг, когда ощущала, что не о чем говорить, что разными дорогами идем. Хоть и не любила выяснять отношения (в то время), но скупо пыталась сказать, в чем дело. Может, всё из-за развода? Теперь я бросаю первой, чтобы не бросили меня. И не скажу, однако, чтобы без меня кто-то страдал. Вообще, ни с кем никогда не было так, чтобы нужна была, сама по себе. Только как слив для эмоций, и не положительных.

Разумеется, самокритика тут как тут. И такая я, и сякая, и к современному миру неподходящая...

А я семью хочу, нормальную, без лишних упреков, недомолвок, детей минимум двое и хоть вполовину совпадение взглядов с мужем, потому что дети без отца расти не должны. Особенно в период формирования личности. Да и вообще.

Пытаюсь привыкнуть к мысли, что придется найти кого-то через интернет исключительно с целью рождения здорового ребенка, но как быть с отсутствием отца?

Я уже переросла все эти романтические бредни – это я так думаю, а на самом деле понимаю, что, так и не узнав взаимные платонические чувства в юности, не могу двигаться дальше. Не могу прыгать к кому попало в постель на первом свидании, как принято сейчас. Но и признаться в своей неискушенности тоже стыдно. Насмеются же, а это неприятно.

Я бы хотела вспомнить, когда началось мое осознанное принижение себя. Может, есть какие-то методики для самостоятельного применения? Перечитка дневников не подойдет, кроме слез о напрасно загубленной юности результатов нет.

Спасибо за внимание, буду очень признательна, если кто-то поможет распутать этот клубок проблем.

Только не говорите «будь проще». Для меня это значит занизить планку и стать тупым потребленцем пошлых интересов и бургеров из макдональдса. Или у меня вообще нет права на помощь? Нет права быть слабой? Так я и так сильную из себя вовсю пытаюсь корчить.
15 мая 2017
Здравствуйте)
Я не обвиняю свою семью, поскольку с самого детства натура у меня ранимая, чувствительная, ну и, чего скрывать, инфантильность цветет буйным цветом.

Как Вы думаете, откуда ноги растут у Вашей ранимости?
15 мая 2017
Ирина510
Наверное, я неправильно выразилась. Ранимость подразумевает болезненную восприимчивость к негативным явлениям, так? От слова "рана". Ну а у меня началось просто с гиперчувствительности какой-то, что ли... Причем в хорошем смысле, если так можно говорить. Мне привили понятия доброты, сострадания, радости от помощи всем вокруг - и людям, и животным, в семье первые десять лет (т. Е. В полной семье) было всё замечательно! Я смотрела добрые фильмы и мультфильмы, меня легко было растрогать. (Хотя и сейчас наедине с собой могу слезу пустить, расчувствовавшись). Если родители ссорились (что нормально, как я теперь понимаю), я никогда не винила кого-то из них, но переживала всё так же остро, потому что... Ну кому захочется терять чувство счастья? Тем более, ребенку. А вот откуда взялась такая сила у чувств, я не знаю. Не хочется понапрасну сваливать на генетику и прочие сомнительные причины, но, став старше, я где-то и прочитала (в худ. Литературе), что надо чувствовать всё в крайне полном режиме - смеяться от души и плакать от души. А поскольку я и по гороскопу Весы (если это можно приплести сюда), впадать в крайности мне очень понравилось. Правда, в последнее время крайность только отрицательная. Я перебираю якобы счастливые воспоминания (особенно в неудачных попытках отношений) и поражаюсь, как могла быть такой слепой. Корю себя за напрасную трату душевных сил. НО! - не виню себя за сильные переживания отрицательных событий. Вообще, даже мама как-то обмолвилась, что во мне слишком много "нет", "не" и прочее, хотя я изо всех сил старалась всем угодить, не отказывать... До определенного времени и сама была не против такого. А потом силы стало брать неоткуда, а мои попытки найти понимание увенчались успехом лишь в интернете. Стыдно и за то, что могу заниматься самоедством в промышленных масштабах, а все равно ничего не изменится.
15 мая 2017
Стыдно и за то, что могу заниматься самоедством в промышленных масштабах, а все равно ничего не изменится.

За что себя едите?
15 мая 2017
Ирина510
За что себя едите?

За то, что я труслива. Желания есть, но при первом же камне преткновения, заторе, неудаче руки опускаются. И это тоже из детства идет, всё легко давалось лет до 12. Потом пришли трудности в той же учебе хотя бы, а справляться с ними получалось не очень. Вообще, знаете, я не пойму сейчас сама - то ли вся эта "простыня", что я накатала в первом сообщении, опять пустая блажь, лишь бы внимание обратили, то ли проблемы все же есть. Когда что-то не выходит, мне проще уговорить себя, что так лучше, что мне это на самом деле не надо и прочее. Но порой замечаю, что могу преодолевать препятствия, пусть совсем в мелочах. Если действительно увлечена, если внутри всё пылает, если стремлюсь что-то найти, сделать кому-то дорогому оригинальный подарок - тут я готова выложиться на полную. А для себя... Начинаются сомнения, вялость, трусость. Раньше я любила себя по умолчанию, похоже, а когда вообще про само понятия услышала, нашла кучу всего, за что не люблю себя и ничего, за что можно бы любить. И мне, и другим.
15 мая 2017
Вы себя наказываете как?
16 мая 2017
Ирина510
Вы себя наказываете как?

Всё утро думала над Вашим вопросом, но поясните, пожалуйста, что подразумевается под наказанием? Лишение себя чего-то? Так я не лишаю. Потребляю материального столько, сколько нужно. Разве что запретила себе быть собой, как раньше (искренней, доброй, милой и т. П.) - но это в целях самозащиты.
Еще момент - как изжить обиду (как мне видится, объективную) на то, что другим можно проявлять какие-то женские замашки - и их любят, а мне нельзя? И никогда было нельзя, не принимали всерьез, смеялись только. Если б хоть понять, что не так делала и делаю, а то просто на пустом месте.
16 мая 2017
Вы написали, что едите себя. И едите за трусость. А это значит, что наказываете.
Замечаете ли Вы, как Вы себя наказываете?
16 мая 2017
Ирина510
Я не могу разобрать, отделить... Какие-то ограничения для себя наказанием не считаю. Это заслуженное, что ли. Воздаяние за мои желания, которые я осмелилась озвучить. Я несколько раз пыталась себя настроить таким образом, что надо просто жить и ничего не хотеть, раз не получается. Трусила добиваться своего, поскольку внутренней уверенности не было.

Я моральный мазохист, что ли? Иногда и такие подозрения в голове бывают. Но даже если это правда, то упиваться своими мелкими "страданиями" я перестать не могу, потому что тогда мне не на что опереться. Внутри пусто.
16 мая 2017
Ирина510
С мамой и её мужем (работает вахтовым методом).
16 мая 2017
Какие у Вас с ней отношения сейчас?
16 мая 2017
Ирина510
Замечательные! Она всегда выслушает, посоветует по делу, не оправдывает меня во всех ситуациях, а грамотно и не обидно указывает на ошибки. Только вот в вопросе личной жизни, наверное, не может быть объективной. Говорит, что я слишком самокритична.
16 мая 2017
А какие были они в Вашем детстве?
16 мая 2017
Ирина510
Такими же. Не менялись. Ссоры по серьезным поводам можно по пальцам одной руки посчитать, притом это было в период моего взросления, когда надо было еще учить жизни. А так по бытовым поводам максимум немного "пшикнем", не более.
16 мая 2017
Тогда расскажите про отношения с отцом)
16 мая 2017
Ирина510
Ольга Анатольевна Сахарова, с ним тоже хорошие. Хотя, насмотревшись на другие случаи у знакомых, понимаю, что мама с легкостью могла настроить меня против него и его родни. Но нет - я часто виделась и с ним, и другими родными (бабушкой, дядей, братом). Сейчас он тоже женат, сын-школьник. Видимся нечасто в силу того, что далеко живем, но при встрече рады. С отцом работаем сейчас вместе. Я много от него переняла и в плане характера (наверное, всё же гены), и в некоторых вкусах и интересах.
Иногда задевает, что он ни разу не заговорил со мной на тему развода. Я не требую, чтобы просил прощения или еще что, потому что он не исчезал из моей жизни. Просто любопытно было бы узнать об этом с его стороны. Но начинать разговор первой не хочу. Боюсь сорваться, высказать что-то обидное, что, я точно знаю, во мне сидит. Не хочу его расстраивать, ему и так по жизни досталось потом. Да и прошлое ворошить не к чему, сейчас-то всё хорошо. Вчера нечаянно зашла речь о том, что я еще в девках хожу, на что я смогла сквозь слезы (неожиданно!) выдавить, что, кроме трех родных мужчин семьи, остальные мне до трясучки противны. Рада, что не стала вопить о том, что это началось с него, потому что есть соблазн поступить так некрасиво, но внутри что-то держит, подсказывает, что я ошибаюсь.
16 мая 2017
Но начинать разговор первой не хочу. Боюсь сорваться, высказать что-то обидное, что, я точно знаю, во мне сидит.

Выскажите это здесь и сейчас.
16 мая 2017
Ирина510
Я не считаю виноватым в разводе кого-то одного из родителей. Мне обидно, что примера семьи, отношений, которые я могла бы взять за какую-то начальную основу и пробовать строить свои, не было. Не стало. Да, им тоже пришлось несладко, но и я теперь в растерянности. Как выбираться-то из этого? Я пробовала видеть в понравившихся парнях хорошее (согласно своим представлениям), но, видно, слишком идеализировала. Я пыталась вести себя согласно своим представлениям об этой стороне жизни - но получалось так, что находила только каких-то особей с пониженной социальной ответственностью. Наверное, льстила себе тем, что смогу помочь встать на правильный путь, не заботясь о чужом мнении.
Еще порой эта неудовлетворенность и потерянность и ощущение отставания выливается в мысль, что отец не может мне указывать (тем более сейчас, в мои 26), как себя вести, потому что меня не переделать. Он не видел моего "становления", не успокаивал меня после всех слез, не объяснял причин. И у меня не появилось привычки рассказывать ему о проблемах. Всегда было только солнечное настроение, веселые разговоры или сочувствие его проблемам. Как-то так повелось после развода, а потом я не считала нужным это менять. Не задумывалась даже об этом.
16 мая 2017
Вы не выражаете своих чувств. В чем причина?
16 мая 2017
Ирина510
Потому что я знаю, что он тоже переживает из-за всего того, что случилось, сколько дров наломал. Не хочу, чтобы из-за моей глупой неспособности отпустить прошлое у него случилось что-то со здоровьем. (в последние несколько лет было кое-что достаточно серьезное). Я же его люблю, поэтому хочу справиться с этой грязью в душе самостоятельно. И потом, в любом случае, он - родитель, а я - ребенок, даже став взрослой. У меня нет права его судить, равно как и маму.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!